Что вас беспокоит?
Молчание супруга
Добрый день! В прошлый вторник поругались с мужем. Обычный, в моем, понимании, бытовой конфликт. Муж должен был получить премию, а я предложила на эти деньги отремонтировать машину. На что мне было указано, что "у тебя есть твоя зарплата, ты и ремонт делай". Машину покупала я до брака, ездим оба, сейчас даже он больше, с учётом того что я нахожусь на 7 месяце беременности и готовлюсь к уходу в декрет. После этого со мной перестали разговаривать вообще: здороваться, прощаться, есть еду, что я готовлю или покупаю, интересоваться моим самочувствием. Муж просто отворачивается от меня, смотрит мультики или сидит в телефоне. Меня дома как будто бы нет. Такое поведение и молчание после ссор было у него и ранее, и всегда первой на примирение шла я, т. к мне важны были отношения, и жить в молчании, приходить домой после работы, где тебя не ждут, я не могу. Мне морально тяжело. Несколько раз я говорила, что со мной так не нужно, и я максимально плохо переношу эту порку молчанием на несколько дней. Но результата нет. Он продолжает это делать даже в более сильной форме в этот раз, несмотря на то, что я в положении и во вторник только выписалась из больницы после угрозы преждевременных родов. Желания мириться и снова идти к нему у меня нет. Во-первых, я просто устала делать так каждый раз, во-вторых, я никогда не была содержанкой, чтобы чувствовать себя виноватой или обязанной за что-то или свое предложение. Работаю много, иногда с самого утра и до самого вечера. Заработок выше всегда, чем у него, но деньги всегда относила в общую кубышку. В его понимании, я не дорабатываю как хозяйка: не всегда есть ужин или уборка дома, т. к я физически при такой работе это не успею, и основные хлопоты по дому - в выходные. Сейчас я не могу объяснить, что вызвало такую бурную защитную реакцию по отношению к ЕГО деньгам, но ведь мы и ранее говорили, что с уходом в декрет он станет основным добытчиком, и расходы будут закрываться его зарплатой. А самое главное, я не могу понять, за что мне прилетало это психологическое насилие уже почти на неделю. Для себя я приняла решение, что или он начинает разговор, или я просто собираю вещи, ведь жить, как посторонние люди, тем более, в ожидании малыша, нельзя. Просто никак не могу определиться, сколько времени ещё ждать этот первый шаг. И ждать ли?
Принятый ответ
Здравствуйте, вам сейчас надо думать о себе и о ребенке, а муд перетягивани внимание на себя. И я понимаю ваши опасения не счет финансов, ведь в декрете работать не будет возможности и вы себя не чувствуете в безопасности.
Сколько можно ждать? А сколько вы готовы? И самое главное - чего вы ждете?
Вам определенно стоит еще раз обговорить финансовые вопросы и игнорирование.
Принятый ответ
Здравствуйте Ольга!Вы не обязаны терпеть такое, особенно сейчас. Вы на седьмом месяце, только из больницы, а муж вместо поддержки игнорирует вас, смотрит мультики. Это не конфликт эмоциональный шантаж. Он знает, как вам тяжело, но продолжает. Потому что вы всегда первой шли мириться, и он привык, что так можно. Сейчас проверяет до какой степени вы стерпите? Вместо обсуждения бюджета (да, машина ваша, но общая!) устроил молчанку тревожный звоночек,он не готов говорить, только мстить.
Вы не виноваты. Его молчание не ваша проблема. Срок ждать его шаг вышел, если он не реагирует, когда вы в декрет уходите и после больницы это не обида, а выбор. Уточните для себя. Если завтра заговорит, сможете потребовать не я злился, а честное я испугался потерять роль добытчика? Без этого цикл повторится.
Что хуже уехать сейчас или годами ходить на цыпочках, боясь его молчания?
Малышу вреднее жить в доме, где мама боится тишины. Дайте 24,48 часов. Не выйдет собирайте вещи не как месть, а как условие: общаемся как взрослые или расстаёмся. Последнее предупреждение работает, только если его выполняют.
Принятый ответ
Здравствуйте. В психологии данная ситуация называется эмоциональное насилие через молчание. К сожалению, пока он молчит, он чувствует себя хозяином ситуации, он над вами, а вы в подчинении. В таких ситуациях ждать придётся до тех пор, пока не иссякнет ваш ресурс. Но сейчас ваш ресурс, это вы и ваш ребенок. Могу вам порекомендовать: если он не контактирует с вами, не идите первой на контакт. Сломать эту систему манипуляций можно лишь только так.
Можно попробовать в данном случае поговорить открыто, но утвердительно. Обозначить ему четко ваши чувства и вашу позицию. Поговорить о вопросе семейной терапии с психологом для сохранения брака.
Нужно понимать то, что если сейчас финансовая часть так сильно его беспокоит, а рождение ребенка это огромная нагрузка и на финансы и на эмоциональное состояние семьи в целом, ваша зависимость от него может увеличиться, а он может использовать это как рычаг давления на вас.
Дарина Михайловна, в какие-то минуты меня начинают одолевать сомнения из разряда: а не много ли я попросила? Ведь я пока действительно могу закрыть свои расходы сама. ПОКА МОГУ. И ещё момент: мы живём в съёмной квартире, и мне было сказано, что раз я такая, что попросила вложиться в машину, то плати тогда за квартиру. Но у нас это всегда было как должное, что квартиру оплачивает он. У меня есть своя тоже, и я предлагала мужу жить там, но он не хочет, тк. съёмная в центре, а моя в обычном спальнике
Ваши сомнения естественны, так как вы долгое время находитесь в отношениях, где на вас эмоционально давят. И машина это ваше общее средство передвижения, он же тоже ездит на ней, верно? Ваш партнёр, вероятно, не готов брать ответвенность за семью и за финансы. "Плати за квартиру сама" это первый звонок, он торгуется с вами, хотя семья, это вклад двоих. Вы точно не просили ничего сверх того, что он обязан выполнять как мужчина. Проблема в том, что любая ваша просьба, которая выходит за рамки «спасибо, что дал», будет наказываться молчанием и угрозами.Представьте, что через месяц вы родите. У вас нет зарплаты (только декретные). Вы попросите купить смесь или памперсы. Он скажет: «У тебя были сбережения? Трать их. Или плати за квартиру». Вы будете снова сомневаться? «Может, я слишком много попросила?» Нет. Это будет базовая забота о ребенке. Сохранить семью можно, но нужно менять правила игры. Необходимо создать новую модель ваших отношений, где вы не "просящая". Перестаньте ждать его шага. Перестаньте пытаться мириться. Вместо этого спокойно выйдите из игры в молчанку.(Он молчит, а вы не отвечайте на это. Готовьте только себе, стирайте только себе, отделите его в период его молчания.) В его голове произойдет поломка "как так, что такое". Когда он заговорит(а он заговорит), поменяйте тактику общения. Не говорите фраз "да забыли, проехали, все хорошо", скажите четко и доступно "я за сохранение семьи, но как раньше больше никогда не будет. Ты должен считаться со мной и моим мнением.". Перераспределить вместе финансы. Распишите в блокноте кто за что отвечает, куда уходит его зарплата, какие нужды покрывает он, какие вы. После этого он не имеет право идти на шантаж с квартирой, у вас есть четкий план бюджета, и он не может перекладывать на вас свою ответственность.
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, что ждать больше не имеет смысла. Вы уже дали ему почти неделю, а он продолжает наказание молчанием, зная о вашем состоянии после больницы. Наверно, он надеется, что вы снова сдадитесь первыми. Но сейчас важно другое. Ваш организм тратит ресурсы на вынашивание, а не на переживания из за мужского эгоизма. Поговорите с ним прямо сегодня. Скажите коротко. Или мы садимся за стол и обсуждаем всё как взрослые люди, или я уезжаю к маме до родов. Не ждите шага от него. Сделайте этот шаг для себя и ребёнка. Спокойствие важнее его обид.
Принятый ответ
Здравствуйте. А он вообще когда нибудь извинялся первым за всю вашу совместную жизнь?
Понимаю, как это выматывает… особенно на седьмом месяце, только из больницы!! Это же просто жесть какая то, а не семейная жизнь ((
Смотрите, ждать его первого шага бессмысленно, если за годы ничего не изменилось((Он усвоил, что вы придете и всё почините…А сейчас вы в уязвимом положении, и он почему то решил добить вас молчанием. Это не бытовой конфликт, это психологическое насилие чистой воды!!
Не ждите ни дня больше. Соберите документы, ценные вещи и уезжайте к маме, подруге, куда угодно. Пусть он недельку поживет без вашей зарплаты, ужинов и общего быта. Вы не обязана тащить на себе и работу, и дом, и беременность, и ещё его истерики тащить ((
Ваш малыш не должен рождаться в атмосфере молчания и обесценивания. Если муж не способен сделать первый шаг сейчас, когда вы на сохранении, когда он нужен как воздух… то когда он вообще способен? И зачем он вообще нужен?? Собирайте вещи и уходите. Не для того чтобы наказать, а чтобы выжить морально. Берегите себя, честное слово.
Здравствуйте.
Вы сейчас в положении. Недавно была угроза. Ваш муж подливает масла в огонь своим молчанием. Вам от этого может быть больно и обидно.
Деньги в вашей семьей стали метафорой власти и контроля. Сейчас муж пытается поделить иерархию учитывая ваш скорый декрет.
Ваш порочный круг выглядит так: происходит конфликт, он устраивает бойкот молчания, вы не выдерживаете тревогу и идете мириться, он понимает что его система работает и продолжает ей пользоваться.
Муж к сожалению не выносит собственного стыда в том что он меньше зарабатывает или в том что не готов быть единственным кормильцем и помещает это чувство «пустого места» в вас.
Вы в сильном стрессе. кортизол влияет на тонус матки. Этот конфликт может ничего не значить спустя 5 лет, зато будет значить здоровье вашего ребёнка которое сейчас зависит от переживаний.
Ваш муж применяет к вам эмоциональное насилие. Ждать его реакции это означает зависеть от него и находиться в пассивной роли. Вы можете перейти к действиям. Например сказать «завтра в 21:00 я хочу обсудить вопросы нашей семьи. Если разговора в это время не будет то я вызываю такси и уезжаю к маме/подруге , чтобы не нервничать и сохранить свою беременность. Твое молчание я буду расценивать отказом сохранить семью.»
Вы решите все после. Сейчас нет срочности. Важно поберечь себя и своё здоровье
Здравствуйте!
Конечно, Вам тяжело от такого молчания тем более, что это повторяется и это привычная модель в общении со стороны мужа. А сейчас-Вы в положении и точно хочется больше внимания и поддержки. Но не стоит торопиться сейчас. пока все на нервах. Попробуйте в целом посмотреть на ваши отношения-есть в них то ради чего вы вместе, то что вас объединяет и радует?Есть моменты, где вы точно рады, что с этим мужчиной, что видите как он заботиться и проявляет внимание к Вам?
Сейчас действительно Вы в положении и хорошо бы от мужа получать помощь и заботу)Но если вы пишите и ранее он так себя вел- он не имеет другой модели в общении и каждый раз для него- это привычка, которая точно сильнее его)И сейчас он то же скорее всего переживает и за Вас и за будущего ребенка-и обостряются чувства -отсюда могут быть и эмоции. Это его поведение не оправдывает-ему так же важно прислушиваться и поддерживать Вас.
но сейчас-подумайте. что действительно лучше для Вас, как Вам с ребенком будет спокойнее?Сейчас это главное.сколько ждать?А Вы как сами видите-насколько хватит сил у Вас?И чего хотите от этого молчания?Он ведь внутри точно переживает(молчание это его привычный механизм из детства решать ссоры и разные конфликты-он не просто молчит-он так внутри перерабатывает эмоции и для него ваши слова-это и есть решение)Тут нет борьбы за то кто первый -если что то и решать-то стоит серьезно поговорить на что готовы вы и какие конкретные шаги мы с тобой делаем или-что тогда?Развод, временное расставание и тд.Скажите ему что у нас с тобой проблема- мы постоянно в плену одинакового сюжета-ссора, молчание-для меня это боль и игнор-и вновь не умеем ничего решать. Но тут нет виноватых-есть ссора и вы, которым важно объединиться против этого замкнутого круга. И спросить его- ты готов помочь нам выйти из этого?Я больше не могу, нет сил-мне нужна твоя поддержка и помощь?Если да-то...подумайте что хотите вы и как можно это поменять(о чем договариваться, сходить вместе к специалисту).
Оля, доброго дня.
Конечно, ситуация крайне болезненная, здесь не может быть сомнений, что муж применяет к вам эмоциональное насилие, и тем тяжелее она, что вы сейчас носите под сердцем его ребенка. Человек настолько занят собой и своим состоянием, настолько эгоистичен, настолько упивается своей властью над вами, что даже не думает о том, что вредит прежде всего малышу.
Безусловно, если поведение для него типичное, то здесь возникает вопрос: почему оно должно в этот раз стать иным? Это утверждения в нем модель конфликтного взаимодействия, реагирования, его способ показать вам своё отношение к тому, что происходит, способ доказать вам свою правоту, подчинить и в очередной раз завиноватить.
Конечно, если ни разу не было такого, чтобы он проявил инициативу в выходе из конфликта, если это была ваша прерогатива всегда, то вряд ли вы и в этот раз дождётесь иного поведения. Таков характер, таков поведенческий репертуар, и к сожалению, создалось впечатление, что отношение к вам несколько излишне требовательное, категоричное и будто бы несколько смещены акценты: в вашем случае должность "хозяина" и на него закономерно распространяется, раз вы в равных позициях, в целом, требовать от вас еще и идеального семейного менеджмента по меньшей мере несправедливо при вашей загруженности. Не пользуется ли он в своих интересах вашим желанием иметь семью, детей, быть в паре, не играет ли он на самых ваших лучших и прекрасных порывах? И не давит ли он на ваши болевые точки нарочно, узнав, где они?
Здравствуйте.
Определите для себя по времени сколько Вы лично готовы ждать. Пару дней или еще неделю. Или это может быть что угодно (прошел очередной раз мимо, не поел еду, обесценил как-то). Пока не надоест его отношение такое. Если он так реагирует на деньги, то.. что будет, когда будете в декрете. На любую помощь будет реагировать игнором, обесцениванием..получается, игнорировать Ваши потребности и пользоваться Вашим слабым положением.
Можно попробовать просто предложить поговорить и выяснить причины такого поведения, если продолжит игнорировать..то принимайте лучшее для себя решение. Вам сейчас терпеть манипуляции в положении..лучше не стоит..это вредит здоровью. Подумайте о себе и малыше. Если он выбирает для себя такое поведение ..это его проблема, а Вы выбирайте ..как Вам будет хорошо.
Оля,здравствуйте!
Молчание и игнорирование это форма пассивной агрессии. Часто так поступают люди, которые не умеют или не хотят обсуждать свои чувства, боятся конфликта или не знают, как выразить недовольство иначе. Для вас, особенно в вашем положении, это особенно тяжело и может быть опасно для здоровья.
Вы абсолютно правы: нельзя жить с ощущением, что вас дома нет. Вы работаете, ждёте ребёнка, физически и морально устаёте. Ваше желание, чтобы муж сделал первый шаг, абсолютно естественно. Вы не обязаны каждый раз идти на примирение первой, особенно если не чувствуете своей вины.
Попробуйте написать письмо или сообщение.
ногда людям проще начать диалог письменно. Кратко и без обвинений опишите свои чувства: "Мне очень тяжело от твоего молчания. Я хочу, чтобы мы обсудили ситуацию и нашли решение вместе".
Назначьте время для разговора. Например: "Давай сегодня вечером сядем и поговорим 15 минут без телефонов и мультиков".
Обозначьте границы. Скажите, что вы не готовы жить в молчании и что для вас это неприемлемо.
Поймите,Вы не виноваты в его реакции.
Ваше здоровье и спокойствие сейчас- приоритет.
Если муж не готов меняться, вы не сможете это сделать за него.
Конечно самым оптимальным является семейная психотерапия.Может Вам стоит попробовать предложить мужу такой вариант?❤️
Юлия Вячеславовна, у нас поднимался такой вопрос о психотерапии, но он не готов к этому. А на мои доводы, что я не готова терпеть такое поведение вплоть до ухода, мне отвечают так: ты взрослая девочка, сама принимаешь решение. Если ты считаешь это верным - уходи. И я понимаю, что это перекладывание ответственности и даже вины за это решение только на меня
Оля,решение о том,оставаться или уходить,действительно принимаете вы. Но причины для этого- результат взаимодействия обоих. Вы не обязаны терпеть то, что вас разрушает, даже если другой человек не готов меняться.
Если партнёр не готов к психотерапии, вы можете пойти на индивидуальную терапию. Это поможет вам лучше понять свои чувства и укрепить внутренние опоры.
Ваша готовность защищать свои границы и заботиться о себе- это признак зрелости, а не слабости. Вы имеете право на уважение и поддержку в отношениях.
Здравствуйте, Оля, Вы тонко подметили, что это молчание после ссоры как "порка молчанием", для того, чтобы переложить ответственность за ссору на Вас, выставить именно Вас агрессором, а самому уйти в позицию жертвы, и раз обидели его, то и выпрашивать прощения должны тоже Вы, а он может решать сколько он готов Вас наказывать дальше. Конечно, нахождение в такой обстановке будет сказываться на Вас и на Вашем эмоциональном состоянии тоже. Видит ли сам муж проблему в этих ситуациях, в том, что между Вами происходит такое молчание? готов ли выстраивать отношения и работать над реагированием во время ссор? если нет, тогда Вы можете сами очертить границы и обозначить, что допустимо в отношениях для Вас, а что нет, предложить варианты разрешения ситуации для обоих, если и Вы и муж хотите сохранить отношения, предложить мужу озвучить и свои варианты и или Вы работаете вместе или Вы следуете тому, что решили для себя. Ведь сейчас Вам важно Ваше состояние и здоровье, и малыша, это сейчас приоритет, а Вашим отношениям и мужу, и себе, Вы можете дать время на осмысление ситуации и принятие решения.
Здравствуйте, Ольга. Сколько еще ждать решать только вам. И чего ждать тоже.
С одной стороны можно расценить его поведение как переживание стресса или кризиса в отношениях. Но это не оправдывает его поведения относительно финансов. Ведь ребенка вы вместе решили завести. Тут получается, что он сам как ребенок. Представьте, что будет если вы пойдете у него на поводу сейчас, и как это отразится когда родится малыш. Ведь вам предстоят бессонные ночи. Это тот период, когда требуется поддержка друг другу. Зубки, колики…. С таким молчанием супруга будет очень сложно.
Поэтому вам нужно озвучить ему свои границы и требования. Поговорить как два взрослых человека. Отъезд к маме может встряхнуть его и привести в чувства. Но может и освободить его в своих действиях. Вы продумывали оба варианта развития событий?
В целом, даже в самом худшем сценарии вы справитесь. У вас есть поддержка близких, квартира в спальнике, работа.
Здравствуйте, Оля! Это похоже на психологический метод насилия с его стороны. Это у него такой способ наказания Вас и желание сделать послушной. Что вызвало его реакцию, сложно со стороны сказать, не зная. Возможно, такой способ наказания применяли в детстве к нему самому и сейчас он сам использует для подчинения. К сожалению, модель поведения взрослого человека изменить практически невозможно, можно только принять.
Понятно, что в эмоциональном плане очень тяжело быть "невидимкой" и Вас это не устраивает.
Нужен открытый разговор или смена тактики поведения, например, взять и уйти на какое-то время к кому-то из родственников. Заметит ли он Вас в таком случае или продолжит играть в молчанку.
Похожие вопросы по теме
- 2 часа назад7 ответов
- Вчера в 13:1019 ответов
- 5 Июля 1 ответ
- 5 Июля 16 ответов