Что вас беспокоит?
Истерика кризис 5 лет
Ребенку 5 лет мальчик, в последние 2 недели стал невыносимым, как поняла это кризис 5 лет, все кризисы как-то я справлялась с ним, а щас прям беда. Проблема именно отказов, например вчера истерика была на истерике 3 часа мы с ним боролись. Приходит с улицы кидает куртку на пол, я ему говорю убери за собой куртку, а он упирается и говрит я хочу спать , я ему предлагаю ты убери куртку потом поедешь спать, прихожу в комнату, а у него еще и игрушки не убраны говорю их тоже нужно убрать он отказывается. Раньше такого не было он спокойно убирал все за собой, а теперь бунт на бунте. Также проблема с садиком началась, он говорит не хочу туда ходить, спрашиваю у него почему, он мне говорит мне не нравится обед, спрашиваю почему не нравится он говорит потому что там надо спать, а я не хочу я ему предлагаю альтернативу не спать там а просто лежать, а так ему там нравится и воспитатели и социализация хорошая с детишками он дружит со всеми и играется, вообще в целом он с детства ко мне привязан и ему хочется, чтобы он был все время со мной и всегда говорит мне об этом перед садом, прощание в саду со слезами и приходится воспитателям его встречать, и все воспитатели в один голос говорят как я ухожу он резко успокаивается и все хорошо. Щас спрашиваю неделю как он воспитатели начали говорить что он стал плаксивым его толкнут он сразу плакать может заплакать сказать я хочу к маме. Но прям периодами. Сегодня утром снова бунт я хочу чтобы ты забрала меня в 4 я ему объясняю что не могу в это время и заберу его как всегда потом уже решила предложить, что я могу его забрать по раньше на 10 минут и вот так он согласился благо. Помогите пожалуйста как облегчить состояние ребенка? Истерики за неделю уже было 3 по утрам борьба за сад каждое утро.
Здравствуйте. Да действительно очень похоже на кризис 5 лет.
Предоставить ребёнку возможность выбора: но можнонемного хитрить. Давай ты выберешь вещи на щавтра в садик сам, эта или эта футболка. Что хочешь на ужин дома: и предложить несколько вариантов.
Хвалите ребёнка ща приложенные усилия когда родители хвалят ребёнка, он чувствует, что его любят и ценят, даже если он не достигает необычайного успеха.
Ни в коем слусае не сравнивать ребёнка с другими детьми. например, не стоит говорить: Посмотри, какая Маша послушная! Почему ты не можешь быть таким же?
Объяснять ребёнку свои эмоции. дети в возрасте 5 лет часто не могут понять причинно-следственные связи. Например сейчас ты злишься потому что хотел играть, понимаю тебе было интересно. А сейчас нужно отдохнуть чтобы у тебя снова были силы играть и тп.
Это временный кризис. Ещё обратите внимание на внутренний климат в семье
Принятый ответ
Здравствуйте !У сына типичные признаки кризиса внезапные истерики из-за мелочей (куртка, игрушки), бунт против правил и обострённая тревога разлуки со сном в саду. Это этап, когда ребёнок пытается чувствовать себя взрослым, проверяя границы. Главное не ввязываться в борьбу. Если он упрямится, вместо убери сейчас дайте выбор: куртку уберёшь сам или я помогу?Это сохранит вашу позицию, но даст ему ощущение контроля. Во время истерики спокойно скажите Я вижу, тебе обидно. Подожду, пока успокоишься и не поддавайтесь давлению. Через 10,15 минут он сам остановится, поняв, что истерикой ничего не добьётся.
С садиком ситуация связана с тревогой разлуки. То, что он успокаивается после вашего ухода хороший знак адаптация идёт. Сократите прощание обнимите, чётко скажите заберу в 15:00 передайте воспитателю и уходите. Дома создайте ритуал например, рисунок, который он отдаст вам утром, а вы вернёте при встрече. Это усилит чувство безопасности.
Обратите внимание на режим не перегружаете ли его перед сном? Беспокойный сон усугубляет истерики. Также проверьте, не было ли недавно изменений в жизни (переезд, новые люди), которые могли обострить кризис. Попробуйте на пару дней снизить требования к порядку, но уделяйте больше внимания его чувствам: ты злишься, потому что не хочешь спать в саду? Я понимаю.Называние эмоций помогает ребёнку их осознать.
Как вы сами переживаете этот период? Иногда детям передаётся мамин стресс важно следить за своим состоянием. Через 2,3 месяца станет легче. А скажите, вчера, когда он говорил хочу спать, вы заметили, что его усталость была реальной или это был способ избежать уборки?
В целом мое воспитание и состоит в том что я ему всегда даю свободу выбора, т.е с детства предлагаю варианты
Просто продолжить в этом темпе да ?
А вот не будет ли такое ощущение у него если я ему скажу что давай я уберу твою куртку дальше считать что это нормально и дальше также продолжать, мне казалось нельзя давать слабину в этом плане ?
Я на все это тревожно отношусь, т.к в целом я сама по себе тревожная импульсивная конечно стараюсь в таких моментах по проще относится но тяжело, вчера при истерики дождалась мужа и ушла из дома хоть как-то успокоится.
Да реальная усталость от истерики, но он у нас хитрый очень и он мог это придумать из-за того что думал что он ляжет спать и ему не надо будет это все делать
Даже я ему задала вопрос он говорит да
Да, продолжайте давать выбор, но в вашихрамках: не уберёшь или я?, а сейчас или через 5 минут?Если уберёте куртку сами он решит, что истерика работает. Лучше: помогу сегодня, завтра попробуешь сам. Это не слабина, а чёткость.
Ваш уход вчера не предательство, а необходимая передышка. Перегорев, вы не сможете поддерживать его. Перед сборами дышите 2 минуты снизит вашу тревогу.
Когда плачет в саду: не хватит а знаю, грустно. Я тоже скучать буду. Подтверждение эмоции помогает быстрее отпустить ситуацию.
Если признался, что притворялся усталым молодец, хитрый! Но сейчас 5 минут отдыха, потом уберём. Договор? Так вы не поощряете манипуляцию, но остаётесь гибкой.Как вы успокаиваетесь после истерик? Договоритесь с мужем один выходит на перезагрузку другой остаётся. Это не вина забота о себе. Вы молодец, что замечаете свои реакции!
Спасибо большое)))
Мое почтение 🙏
Здравствуйте!
Кризис 5 лет это естественный этап взросления, когда у ребёнка формируется самостоятельность, обостряется потребность в признании и контроле. В этот период дети часто проявляют упрямство, капризы, могут устраивать длительные истерики, особенно если чувствуют давление или не могут выразить свои эмоции словами.
Ребёнок проверяет границы, учится отстаивать своё мнение.
Ему сложно справляться с эмоциями, особенно если устал, не выспался или переживает стресс (например, адаптацию к саду).
В 5 лет усиливается потребность быть рядом с мамой, а разлука вызывает тревогу.
Отказы и истерики это способ сказать: "Я не хочу, мне не нравится, я не справляюсь"
Дайте ребёнку выбор.Не приказывайте, а предлагайте:Куртку уберёшь сам или помочь?, Игрушки уберём вместе или ты начнёшь, а я закончу?
Пусть выбирает одежду, еду (из предложенного), маршрут прогулки. Это снижает протест.
Называйте эмоции: Я вижу, ты злишься, что надо убрать игрушки. Это правда неприятно.
Не обесценивайте: Не плачь, Ничего страшного. Лучше говорите: Я понимаю, тебе обидно.
Введите ритуал прощания (объятие, поцелуй, я тебя люблю, я приду за тобой после сна/прогулки) помогает снизить тревогу.
Не затягивайте прощание ,чем быстрее уйдёте, тем легче ребёнку успокоиться.
Каждый день уделяйте 15–30 минут только ему: играйте, читайте, обнимайтесь. Это снижает потребность быть всегда с мамой.
Здравствуйте. Действительно это один из самых сложных возрастов, потому что ребенок уже достаточно самостоятелен, чтобы спорить, но еще не умеет управлять своими эмоциями. В возрасте 5 лет любое требование от теленка воспринимается как давление. Самое главное в данный момент поменять тактику, с требования на выбор. Ребенок не может подчиниться приказу, но охотно сотрудничает, если чувствует контроль над ситуацией. Например вместо "убери куртку" можно сказать " ты хочешь убрать куртку в шкаф или хочешь сначала убрать игрушки ?". Т.е вы даёте ему право выбрать. Можно попробовать игровую форму "кажется твои игрушки бояться лежать на полу, им страшно, может быть мы спасём их"? Поговорите с воспитателями, чтобы они тоже использовали не давление, а обыграли этот момент игрой. Если у ребенка истерика, обнимите если позволяет, либо сядьте рядом с ним, можно предложить ему вариант для выхода эмоций. "Ты сейчас злишься, давай мы подъем подушку, чтобы тебе стало легче". В 5 лет дети бояться, что мама исчезнет, по этому он вероятно и не хочет идти в сад. Можно придумать план, например "я заберу тебя с сада, а после мы пойдем за мороженым". Когда ребенок знает план, ему легче и интереснее ждать. Через 2-3 недели истерики должны стать короче, и будет немного легче.
Здравствуйте. А за эти 2 недели не поменялось ли что-то в вашем режиме или составе семьи, может, папа уехал или вы сами стали тревожнее? Это важно для понимания причины срыва…
Держитесь, кризис 5 лет реально выматывает, особенно когда раньше было спокойнее… Обратите внимание на тактику…вместо прямых требований попробуйте игру и выбор без выбора. Например, куртка на полу не убери, а чья куртка быстрее допрыгает до вешалки, твоя или моя?? С истерикой не боритесь, а просто будьте рядом, не читая нотаций!!!Сами присядьте на пол рядом, скажите я здесь, когда успокоишься обниму…Это снижает накал быстрее, чем уговоры!!
По садику…его «не хочу спать» и «забери в 4» это проверка границ и страх потери контроля над вами(((Он ведь не спит там, а просто лежит? Договоритесь с воспитателем о маленькой привилегии….пусть он помогает ей разложить кроватки или выберет игрушку для тихого часа. А утром превратите прощание в ритуал с секретным жестом или запиской в карман, это снижает тревожность ((
Три истерики за неделю это много, но проходимо. Главное ваше спокойное лицо, даже когда внутри всё кипит. И ни в коем случае не поддавайтесь на забери раньше…каждый день, иначе закрепите манипуляцию. Удачи вам и терпения, вы справитесь, просто сейчас пик! !!
Нет ничего не менялось))
Да я стала сама тревожнее т.к надо было много вопросов решать и как бы в тревоге была.
Кстати да я заметила он когда говорил я не хочу одеваться я придумала игру давай кто быстрее оденется и он быстро оделся в сад и мы пошли спокойно) вчера попробовала его обнять поддержать но к сожалению не помогло хотя был кризис прям за полгода до 5 лет я могла его обнять поговорить и он успокаивался, а вчера что-то нет, он продолжал быть в настрое бунта.
И потом уже когда он успокоился мы сели с ним поговорили.
Я думаю что , ваша тревога передается ему как по проводам, дети это считывают мгновенно..((Объятия перестали работать, потому что он чувствует вашу внутреннюю дрожь, а не опору!!Сейчас важно не уговаривать, а просто быть рядом молча, когда он бушует. Скажите себе- я не могу его успокоить, но могу не заражать его своей паникой. Игра с одеванием отличный ход, закрепите его!! А разговоры ведите только после полного затишья, как вы и сделали.
Спасибо большое)
Принятый ответ
Пожалуйста 🙏
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, это классический кризис независимости, наложившийся на усталость от сада. Проблема не в куртке или игрушках, а в накопившемся напряжении. Ваш сын наверно проверяет, останетесь ли вы любящей мамой, когда он говорит нет. Попробуйте убрать прямые требования на неделю. Вместо фразы убери куртку скажите я вижу, что ты очень устал, давай я помогу тебе раздеться, а игрушки мы сложим вместе завтра утром. Это снизит сопротивление. По садику я уверен, что его плаксивость и толчки это следствие перегрузки. Предложите воспитателю давать ему задание быть вашим помощником например раздать ложки. Это даст ему чувство контроля. Утром не уговаривайте, просто признайте его чувства. Тебе грустно расставаться, я тоже скучаю. И уходите быстро. Без слез не получится сразу, но через две недели станет легче.
Здравствуйте! Ребенок растет, развивается, учится управлять своими эмоциями. В том числе учиться через эмоциональное реагирование родителей. Но не всегда у него это получается. Отсюда резкие истерики, перепады настроения. Но в то же время он уже может предугадать реакцию взрослого и пойти на хитрость и манипуляцию. Но Вы-то хитрее)) Поэтому постарайтесь быть более сдержанной и обыгрывать поведение сына в форме игры, компромиссов, похвалы, награды, альтернативы выбора. Это временный этап. Потом будет новый период взросления — кризис 7-ми лет (школа))
Принятый ответ
Добрый день!
Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией. Если Вы сказали сыну: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли сыну Вашего внимания? Если нет, то ребенок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
2. Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
3. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в его случае.
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если он слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", он уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться. Вы можете предоставить выбор, когда ему убрать игрушки сейчас или после того, как он умоется?
Ребёнок не понимает, что вы устали, Вам сложно, он это не может понять, если ребёнку что-то нужно, то он это просит, можно договориться с ним в этот момент, обнять его и договориться. Например, если он устал, то договориться сесть отдохнуть. Если ребёнок одевается сам, то пусть одевается столько сколько может, он должен этому научиться, если только он не просит Вашей помощи.
Детский садик также может вызывать перегрузку, он устаёт. Конечно, он хочет к Вам, быть с Вами, дайте ему мягкую игрушку в садик, которая ему напомнила бы о Вас. Договоритесь с ребёнком, что после садика Вы погуляете вместе, приготовите что-то.
Похожие вопросы по теме
- 9 Апреля 20243 ответа
- 15 Октября 20244 ответа
- 29 Ноября 202411 ответов
- 1 Июня 9 ответов