Что вас беспокоит?
Муж не воспринимает ребёнка от первого брака.
Ситуация следующая. У меня есть ребёнок от первого брака ему 7 лет. Я переехала жить к мужу в другой город. С кровным отцом ребёнок общается.В настоящем браке у нас родилась дочь ей 8 месяцев. Муж считает что мой ребёнок не так с ним общается ( с его слов как с мальчишкой) и он не может такое терпеть. Он может моему ребёнку сделать колкие замечания по поводу его кровного отца, по поводу поведения. Я зашищаю своего ребёнка и муж говорит что я не права так как ребёнок должен слушаться и с первого раза понимать всё что ему сказали и выполнять. Часто говорит что я не наказываю ребенка. Постоянно слышу упрёки что мой ребёнок не воспитанный не умеет общаться с взрослыми. Мой ребёнок отвечает ему на его же колкости. Например когда мы собирались в поездку он ему не один раз подметил что он не куда не поедет из за своего поведения. Семья на грани разрыва. Ребёнок мне уже прямым текстом сказал что не хочет с ним жить и хочет уехать. Я уже так же планирую переезд. Ещё муж как то подметил что у меня ребёнок на первом месте а не он. И якобы я должна быть всегда на его стороне а не на стороне своего ребёнка.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, ваше желание защитить сына абсолютно нормально. Муж требует от мальчика взрослой и беспрекословной послушности, но в 7 лет это просто невозможно, детская психика так не работает!Наверно, ваш муж не осознаёт, что его колкости это не воспитание, а прямое отвержение вашего первого ребёнка. Фраза о том, что вы не должны быть на стороне сына, меня очень настораживает и я уверен, здесь скрыта глубинная ревность к вашему прошлому. Переезд сейчас выглядит как единственный способ сохранить душевное здоровье вам обоим. Право быть на первом месте у ребёнка всегда безусловно, а мужчина должен быть вашим партнёром, а не конкурентом сыну.
Да я так же ему обясняю что мой сын ещё ребёнок. И спрашивать с него как с взрослого нельзя. Муж этого не понимает и не хочет видимо осознавать. Поэтому я не хочу что бы дети жили в такой сложной обстановке
Понимаю вас. Если муж отказывается слышать простые вещи о детской психологии, то ваше решение о переезде абсолютно верное. Вы не обязаны жертвовать покоем сына и дочери ради человека, который хочет конкурировать с семилетним мальчиком😔. Спасайте детей от этой нервной атмосферы, вы всё делаете правильно.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите для ясности, муж раньше проявлял такое же нетерпение к сыну или это началось ТОЛЬКО после рождения вашей дочери?
Защищая ребёнка, вы абсолютно правы, не сомневайтесь в этом никогда! Семилетний мальчик не может слушаться с первого раза и не обязан это делать, это утопия, а не воспитание!!
Упрекая вас в том, что сын на первом месте, муж по сути требует, чтобы вы отказались от материнского инстинкта. Это абсурд (и ловушка для вашей психики(( Вы оказались между двух огней, и это невыносимо... Колкие шутки про кровного отца это удар ниже пояса, такая небезопасная среда для маленького человека..
Ваш сын уже прямым текстом просит о помощи, а дочь растёт и видит эту модель общения… Боюсь, дальше будет только хуже, если не изменить ситуацию. Ваш план на переезд это адекватная и здоровая реакция матери на токсичную атмосферу. Муж не готов слышать вас и принимать вашего ребёнка как часть вас, а не как соперника(( Поэтому ваш долг именно защитить детей. Пожалуйста, берегите себя и их!!
В основном это началось ярко проявлятся после рождения дочери. Сейчас она ещё маленькая но я уже и за неё боюсь
Тогда тревога за дочь совершенно оправдана. Наверно, муж воспринимает вашего сына как лишнего из прошлой жизни, а теперь у него есть своя кровная семья… Такое бывает, но это не делает ситуацию нормальной. Я уверена, что если муж перестал терпеть сына после рождения дочери, то и к ней, когда она подрастёт и начнёт проявлять характер, он предъявит те же жёсткие требования. Бегите, не ждите, пока пострадают оба ребёнка.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку! Конечно, это очень неприятная ситуация.
Смотрите, вы не можете стоять перед выбором муж или сын, и супругу нужно об этом сказать прямо, что для матери это выбор без выбора.
Предложите границы, обсудите их. Не спорьте и не доказывайте, что сын «хороший», для вас он лучший, для супруга «своим» пока не стал. Вы принимаете безоговорочно как данность, смотрите глазами через сердце, и это нормально для мамы. Мужчина воспринимает иначе.
Попробуйте прекратить их взаимодействия хотя бы на время, предложите всем остыть и для этого побыть вне общения.
Также Предложите супругу пообщаться с психологом, способным объяснить особенности поведения детей и их возрастное развитие.
Ваши дети брат с сестрой , и они будут строить свои уникальные отношения, вбить сейчас туда клин просто, супругу надо спросить себя: «Готов я разрушить их братскую дружбу, любовь?» Что я отвечу родной дочери, когда она вырастит, на вопрос: «Почему ты не добр к моему брату?» И это не один неприятный вопрос, который может случиться.
Супруг единственный ребенок в семье ?
С родителями мужа сложились отношения?
Здравствуйте да я много раз объясняла мужу что я не буду выбирать не чью сторону для меня мой сын ещё ребёнок и правильно лучше с ним поговорить и объяснить нежели наказывать как считает муж
Супруг не единственный в семье у него есть младший брат
С родителями знакомы но не общаемся
Кристина, поняла вас. Предложите супругу взять консультацию у психолога, как я уже писала выше.
Психолог поможет более детально разобраться в психологии ребенка, объяснить периодизацию, воспитательные моменты. Возможно, у супруга есть какое-то свое или навязанное ему представление о воспитании и, вероятно, дисфункционального типа.
Ваш общий ребенок скоро подрастает, и хорошо, если папа к этому моменту будет готов психологически. Это, возможно, будет его дополнительной мотивацией для обращения к специалисту.
Хорошо, если вы сможете договориться, обсудить, хотя бы попробовать. Собственно, ничего не теряете, но так есть шанс сохранить ваш союз от импульсивных решений. К тому же рождение ребенка довольно часто становится кризисом для пары, который приходится преодолевать. При обоюдном желании обоих это возможно.
Принятый ответ
Здравствуйте, судя по описанию вашей проблемы, вероятнее всего вы и ваш ребенок сталкиваетесь сейчас с элементами эмоционального насилия в семье. В здоровых семьях детско-родительские отношения не требуют беспрекословного подчинения. В 7 лет ребенок находится также в кризисе, может проверять граница дозволенного, но ещё не до конца понимаете социальных нюансов. Ваш муж пытается обесценить в глазах ребенка биологического отца, и естественно ребенок будет защищаться. Мать и отец должны быть союзниками в воспитании, а не принимать сторону. Вероятно он сам не совсем зрелый психологически человек. Дело в том, что в возрасте 7 лет дети часто зеркалят поведение взрослых, и если ребенок отвечает мужу что-то, то только подачи мужа. К сожалению договориться будет крайне сложно, потому что для вашего мужа судя по описанию это показатель его власти в доме. В данной ситуации поставить ультиматум для начала мужу о правилах общения с ребенком. Объяснить ему что вы всегда будете защищать своего ребенка. Если он не изменит своего поведения(вряд-ли), то переезд единственно верный выход. С ростом ребенка проблем будет становиться только больше, потому что он научиться защишать себя сам.
Здравствуйте да я ему так же объясняю что он зеркалит отношение. Как ты к нему так и он с тобой. Но у мужа своё видение на этот сщет. Что ребёнок не имеет права как то ответить или выразить своё недовольство по отношению к взрослому
А как он относится на данный момент к своему ребенку?
Хорошо относится. У него до этого был брак там двое детей с ними практически не общается
Дело в том, что если у него такая модель воспитания, то когда ребенок немного подрастет, он может себя вести похоже и с общим ребенком. Просто сейчас ещё не тот возраст.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю, что Вы очень расстроены и встревожены-между двух любимых мужчин, родного ребенка и мужа. Вы сколько уже в браке с мужем-сколько времени он пробует наладить контакт с ребенком?Вопрос ведь уже не в "вашем"ребенке-если он женился на вас-теперь это его любимая жена и наш!!!ребенок!да, у сына есть родной отец-но теперь он отвечает и за него тоже и это его сын(пусть не кровный)-иначе не бывает семьи. И как взрослый человек-у него больше ума, терпения, знаний и желания!!!если есть любовь и понимание-наладить контакт. Он прав, что в семье должны мама и папа быть заодно)Но не значит против ребенка. Тут важно поговорить с ним про то, что не сын виноват-а мы взрослые не умеем наладить связь. да это не просто. ребенок может и злиться на него. и не понимать всего(он еще не такой взрослый)-и хотеть, чтобы мама вернулась к папе. Но именно в этом и задача мужа(как теперь настоящего отца кто рядом)-по крайней мере стараться налаживать добрые отношения, завоевать авторитет-просто так он точно не появится. Поговорите с мужем сербьезно о том-а как дальше?Ты ведь сам любишь своего ребенка, ты бы бросил его ради другой женщины или стал пробовать искать стратегии, чтобы наладить отношения?Спросите его как он видит решение?Ведь это ваша семья-а не вы и ваш ребенок-теперь у вас двое детей!И если мы не можем что то решить-есть специалисты, есть мы-вместе обсудить, искать варианты-но помочь нашей семье пройти этот этап. А ребенка точно важно поддерживать!Вы у него сейчас самый родной человек(тем более что муж не видит что сыну нужна поддержка).
Кристина, здравствуйте.
Я понимаю, насколько вам сложно, насколько больно, потому что каждую минуту вы находитесь в напряжении, вы находитесь в состоянии выбора: или сын, или муж. Это истощает психику и забирает много ресурсов. Примите поддержку и сочувствие.
Что происходит. У вашего мужа проснулась ничто иное, как ревность. Он ревнует вас к вашему сыну, что вы уделяете ему внимание, что он у вас на первом месте. Отсюда и его желание, чтобы ребёнок должен с первого раза полностью выполнять, что ему сказали.
Это не просто невосприятие ребёнка от первого брака, это крайний пагубный механизм, потому что муж не воспитывает, хоть и говорит об этом, он его унижает, принижает и подавляет. И семилетний ребёнок это чувствует, и его ответная реакция на колкости — это просто защита, что мне это не нравится и со мной так нельзя.
Спусковым крючком для всего этого стало появление вашего общего ребёнка. Сейчас мужчина деструктивными методами защищает себя, её и вас, но не замечает, что вы — это и ребёнок. Он словно отделяет: есть вы, он и дочка, и ещё какой-то ребёнок. Это его картеа реальности, это именно так. Его семья — это вы+ дочь.
И вы говорите, что семья на грани разрыва. На самом деле, если важно понять, что вы называете семьёй, если туда включается и ваш старший сын, то она уже разрушена.
Поэтому сейчас, если вы готовы к переезду, собирайте вещи, уезжайте, толком ничего не объясняя, просто говорите о том, что я приняла это решение, я не буду это обсуждать.
Если муж говорит гадости, повторяйте: «Я не буду это обсуждать». Не сообщайте ему свой адрес для безопасности. Это не просто сложный характер, а манипулятивные технологии, негативно влияющие на психику жертвы.
Сейчас вы ни от чего не сбегаете, сейчас вы защищаете себя и своих детей, потому что такое поведение мужчины — можно заметить абьюзивные черты : взрослый мужчина хочет быть на первом месте, взрослый мужчина вступает в борьбу с ребёнком. Ну, это явно сложные процессы его психики, его болевые точки.
Кристина, доброго дня!
Понимаю ваши материнские чувства, ваше сердце разрывается от того, что вы, наблюдаете антипатию со стороны супруга по отношению к своему ребёнку, и почти всегда женщина с развитой, здоровой материнской сферой неосознанно, инстинктивно защищает потомство от самца. Это наша биология, природа, и по-другому в нормальных детско-родительских отношениях быть не может.
Для мужа он неродной,(не знаю, как в вашем случае), но ревность, агрессивные ноты, неприязнь очень часто появляется к чужому ребёнку тогда, когда женщина рожает ему своего, начинается деление и более теплое, трепетное отношение к родному ребёнку также может наблюдаться. Возможно, изначально терпеливо относился к нему, боясь потерять вас, но в глубине души так и не смог принять, иногда и ревность к бывшему партнеру переносится на детей от него.
Кристина, попросите мужа не вмешиваться в воспитание сына, если лад их не берет, если методы воспитания для вас неприемлемы и если вы видите, что это больше похоже на вымещение злости, чем на привитие доброго и вечного. Поросите о нейтралитете и решении всех спорных вопросов через вас, скажите, что быть матерью и женой- это две разные роли и выбор здесь невозможен, тебя я люблю одной любовью, его другой. Подскажите, что агрессия, строгость и муштра не самые эффективные методы воспитания, а если он зочет участвовать, то нужно разговаривать и не один раз точно, и дети в 99% случая не понимают с первого раза, не слышат и не выполняют приказы под козырёк, и его дочка также может быть такой. В воспитании детей главное терпение и выносливость на эмоции, а не игра на страхе, страх никогда не бывает основной уважения и любви.
Поговорите, уехать успеете, но обозначьте, что вам тяжело видеть такое отношение к ребёнку, и в связи с этим вы можете быть решительны.
Здравствуйте.
Ваша семья столкнулась с тем,что по причине нарушения иерархии начались конфликты. Вы переживаете и хотите уйти.
Семья это там где родители являются опорой для детей и ставят безопасность и принятие эмоций ребёнка выше своих потребностей. Ваш муж решил что ребенок это противник которого нужно вычеркнуть из семейной системы.муж воспринимает мальчика как конкурента за ваше внимание,а не как ребенка.
Важно четко обозначить границы.обозначить мужу «если мы семья то мальчик наш общий ребенок, а не изгой.я твоя жена и мать твоего ребенка.это две разные роли.»
Муж проецирует свои вредные установки на вас.ребенок 7лет не может всегда слушаться с первого раза.с ребёнком общение иное чем со взрослыми так как детская психика устроена иначе.муж переводит непослушание во что-то катастрофичное и даже приписывает неуважение к себе.
Если муж готов к диалогу то можете спросить «если ребёнок должен слышать с первого раза.то как ты его этому обучал,с помощью унижений и угроз лишить поездки?это вызывает только протест и желание защищаться у ребенка.как ты можешь сделать это по другому?» послушание это результат безопасной привязанности, а не страха.
Ваш ребенок пережил развод-стресс.и сейчас он находится в стрессе от того что не смог адаптироваться в новой семье.все это двойная травма отвержения.вы единственая опора и поддержка ребенка от эмоционального разрушения.
Ваша злость и обида это адекватная реакция.вы выбираете не между мужем и сыном, а между обидчиком и сыном.сейчас вы еще можете сохранить отношения с сыном прислушавшись к нему.вы сможете попытаться восстановить брак уже после переезда,на новых условиях. Если конечно муж впринципе готов сменить жестокость на конструктивный диалог
Добрый день, Кристина!
Конечно, ребёнок не должен слушать от Вашего мужчины что-то про своего отца родного, для ребёнка отец очень много значит! Ваш муж не может принять ребёнка, поэтому так себя ведёт. Муж хочет быть у Вас на первом месте, а не ребёнок от первого брака, а это говорит о его ревности. Поговорите с мужем, предложите обратиться к семейному психологу (говорите через "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...", без обид и обвинений), можно онлайн. Если муж не видит проблемы и не хочет работать над отношениями, то ничего не изменится. Даже, если он любит свою дочь, то атмосфера в семье будет тоже сказываться на всех, Вам будет тяжело, а старший ребёнок будет в постоянном стрессе и неизвестно, как это отразится, т.к. стресс изматывает, постоянные придирки влияют на самооценку, уверенность в себе. Ребёнок находится в стрессе, он хочет уехать, потому что ему плохо, он не чувствует поддержки, защиты с Вашей стороны...
Ваш сын – Ваш ребёнок, он не ребёнок Вашего мужа и не его отец. Важно Вам воспитывать ребенка.
Вашему сыну важно в Вас видеть поддержку, опору, защиту. Мужчина не станет отцом ребёнку, у сына уже есть его родной отец, каким бы он не был, но он его отец и это их взаимоотношения. С Вашим новым мужем у сына могут стать приятельские отношения, дружеские, а к этому доверию нужно прийти.
Проводите время вместе, найдите общее дело, хобби, которое будет объединять Вас троих, а после и четверых. Возможно, у мужа и сына также есть общие интересы, увлечения, которые их двоих будут объединять.
Хвалите их за хорошее отношение друг друга и делайте акцент на том, какие замечательные отношения стали у Вашей семьи, дайте им понять, что изменения есть.
Здравствуйте.
Мама не может быть против своего ребенка, это редкие случаи и ситуации. Ребенок и так беззащитен..он не может себя защитить должным образом, а тут еще требование, чтобы и Вы приняли сторону мужа и подавляли вдвойне. Скорее здесь просто идет неприязнь к ребенку от того, что он от другого мужчины и общается с ним..то есть ревность. Психологическое давление не скорректирует поведение ребенка..а скорее..наоборот..усугубить может. Держать в напряженном состоянии ребенка, в постоянной агрессии и нападках..это не лучшее решение. Вы для ребенка защита, опора, его поддержка и чувство безопасности. Если ребенок потеряет всё это от Вас..дома ему будет небезопасно, дискомфортно. Муж ..это человек, по сути чужой, он как пришел в жизнь..так и уйти может, на его месте может быть другой..чего не скажешь про ребенка. Ребенок..это родной, близкий человек..которого не заменить уже никем и никогда.
Принимайте лучшее для себя и ребенка решение, если муж ставит ультиматум.
Похожие вопросы по теме
- 29 Мая 202350 ответов
- 19 Августа 20244 ответа
- 3 Сентября 20242 ответа