Что вас беспокоит?
Я странная, избегаю отношений
Здравствуйте! Я чувствую себя странной, в перспективе старой девой. Потому что избегаю отношений, и мне от этого так горько. Сейчас пишу и волнуюсь, чувствую тревогу. Хочется плакать. У меня не было трагедий в отношениях. Никто не обижал. У родителей крепкая семья много лет. Но сейчас их избегаю, потому что вбила себе в голову, что хочу вначале воплотить свои планы, а потом искать отношения. Планы не грандиозные. Всего лишь переехать из посёлка в город. И ещё в работе некоторые планы. Сейчас я нашла чисто случайно парня из своего посёлка. Было скучно, и я решила пообщаться на сайте знакомств. Что было ошибкой. И сейчас меня напрягает парень, и даже иногда избегаю встреч. Пока виделись пару раз. Он военный, потому часто не получается у него. Поэтому растягивается общение. Хочу понять, он на самом деле мне не нравится? Или меня напрягает, что я должна буду остаться с ним в посёлке скорее всего. А я хочу отсюда уехать. Я даже соврала, что на днях уезжаю в отпуск, чтобы с ним НЕ видеться и хорошо подумать. В нашем посёлке я странная. У нас много хороших семей. Военные женятся, у них прекрасные заботливые жены, веселые детишки. Я в глазах других уже странная старая дева. И ещё у меня были разные знакомства. И сейчас в интернете есть разные знакомства. И честно я перебираю. И несчастна из-за этого. Поняла, что мне нужен православный мужчина. Но попадется из далёких городов. А к ним я переехать не готова. Вопрос - как отложить свои планы пожить, поработать, попутешествовать и переехать к одному из них, например? Мужчины пишут достойные. Сейчас если попрощаться с ними, потом боюсь, что никого не найду. Я так привыкла перебирать и искать. Мне уже и мужчины говорили прямо, в свои 30 ты состаришься очень быстро. Будешь несчастной и одинокой потом. Потом будешь локти кусать. Я поддаюсь этим их фразам. В общем мне очень плохо из-за этого. Подскажите мне
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Татьяна, здравствуйте.
Понимаю, что вам сейчас сложно, и вижу, как сильно вас захватывают эмоции. Примите, пожалуйста, мою поддержку и сочувствие. Давайте попробуем спокойно разобраться в ситуации.
Возможно, то, о чём вы говорите, действительно имеет место: вы избегаете отношений, потому что боитесь остаться в родном посёлке, будто отношения идут вразрез с вашими жизненными планами. Но здесь важно подчеркнуть — именно «будто».
Это может быть не реальность, а внутреннее убеждение, связанное со страхом и желанием избежать нежелательного сценария. То есть речь не столько о фактах, сколько о том, как вы воспринимаете ситуацию.
Скажите, пожалуйста, вы обсуждали со своим нынешним молодым человеком, который служит, хочет ли он уехать из посёлка? Был ли у вас такой разговор? Или вы автоматически решили, что он не хочет ничего менять?
И такой же вопрос к мужчинам, с которыми вы знакомились из других городов: обсуждали ли вы возможность переезда, если отношения стали бы серьёзными и появилась семья?
Здесь, пожалуй, ключевой момент всей ситуации: вы заранее предполагаете, каким будет будущее, хотя точно этого не знаете. Но внутри уже приняли решение, что отношения обязательно помешают вашим планам. Важно не просто верить этой мысли, а проверять её через разговор и обсуждение. Возможно, вы увидите совсем другую картину.
При этом отказ от собственных целей ради мужчины — действительно не лучший путь. Если вы откажетесь от своих ценностей и желаний, это может привести к внутренней неудовлетворённости и ощущению нереализованности.
Попробуйте подумать: а возможны ли отношения, которые не противоречат вашим планам — путешествовать, жить в другом городе, развиваться и строить свою жизнь так, как вам хочется?
Второй момент а можно ли наоборот переехать и там познакомиться?
Андрей Андреевич, да со своим нынешним молодым человеком обсуждала этот вопрос. Он планирует здесь еще долгие годы работать. Расстроился, что я собралась уезжать. Он недоумевает, зачем тогда я искала кого-то в посёлке, искала бы уже кого-то в городе.
После того разговора опять общаемся как будто его не было
Татьяна, хорошо, спасибо большое за уточнение. Получается, что данный молодой человек вам не подходит, с ним вы не сможете реализовать то, что для вас важно и ценно. И это нормально, такое бывает, и бывает очень часто.
Если бы в отношениях всё было бы так просто, да у нас не было бы столько одиноких людей, столько бы разводов и несчастливых браков.
И это не о том, что с вами что-то не так, что вы какая-то странная, это о том что все люди очень уникальны.
Татьяна, давайте вернёмся к другому моменту. Скажите, пожалуйста, что вас смущает в том, почему вам не нравится идея о том, чтобы сначала переехать, а потом уже выстраивать отношения? Когда вы планируете переезд?
Андрей Андреевич, хочу переехать летом. Найти отношения можно и там. Но дедо в том, что я подумала, что уже и не перееду.
Дело в том, что давно уже планирую, год точно. Но не получалось с работой в городе, не было той самой вакансии по профессии с нормальной зарплатой. Сейчас согласна пойти на более менее подходящую работу в том городе, не совсем по своему профилю. Из-за того, что откладывала переезд, подумала, что мне это и не важно. И решила уже отложить свои цели и познакомиться с кем-нибудь
Татьяна, спасибо большое за ваш ответ.
Позвольте обратить ваше внимание, где и произошла путаница, сбилась приоритизация целей, вам очень важно для самой себя ответить на вопрос, что первичней: отношения или переезд.
И уже от этого момента вы сможете спокойно оттолкнуться.
Сейчас вы попали в ловушку, стали искать молодого человека там, где вы живете, при этом не отказываясь от своих планов по переезду.
Столкнувшись с какими-то трудностями при планировании переезда, вы решили немного задвинуть, отказаться от этой цели, но на самом деле внутри она все ещё живёт, и, по всей видимости, она является истиной и целиком отражает ваши ценности, поэтому отказаться от неё будет крайне тяжело, она все время будет фонить.
Даже, позвольте обратить ваше внимание, наоборот, и познакомиться с кем-нибудь, как будто бы не кого-то серьёзного, а просто чтобы был. А оно так не получается, наше мудрое подсознание, наш мудрый внутренний мир всегда будет давать о себе знать. Так оно и получилось по этой ситуации, вы встретили молодого человека из своего посёлка, и вроде бы всё ничего, но он не хочет переезжать, а вы хотите. И это произошло, потому что цель найти отношения поставили вперёд, нежели цель переехать, действует тут не с позиции «как я хочу, что для меня действительно ценно и важно», а с неи позиции «как правильней, как меньше сопротивлений». Ну, увы, оно не работает.
Поэтому сейчас очень честно перед собой, в комфортных условиях, и ответьте себе на вопрос, чего вы хотите по истине, что действительно отражает вас, ваши ценности, ваши идеи и идеалы. Переезд или отношения.
Если отношения, тогда переезд является неприоритетной целью, если переезд, тогда сначала он, а потом отношения.
Если получится так, что переезд для вас важнее, то это абсолютно нормально, вы не играете в гонку со временем, тридцать лет — это не приговор далеко, вы спокойно можете переехать, начать путешествовать, у вас появятся силы, вдохновения, а это помогает при построении отношений. Помогает встретить человека, который разделяет ваши увлечения, с которым вы действительно на одной волне. И тогда переезд как стратегический момент является началом этого пути по построению отношений, а ни в коем случае регрессом или каким-то избеганием.
Принятый ответ
Здравствуйте! На сколько быстро Вы успеете состариться в свои 30 лет, это не должно тревожить этих мужчин, так как они для вас никто.
Смотря что Вы хотите найти в этих отношениях. Вы хотите планировать семью или хотите заняться собственным саморазвитием пока без планов на серьёзные отношения?
Марина Владимировна, скорее пока бы занялась своими планами. Но пока я буду заниматься этими планами, боюсь упустить хорошего мужчину (я не про тех кто говорит, что состарюсь, оскорбляет, а действительно про добрых понимающих). Они же не будут ждать бесконечно меня. Ну и семья конечно тоже важна, серьёзные отношения
Если Вы действительно кого то выбрали и считаете его своим человеком, думаю, сейчас бы не возникал такой вопрос, что действительно выбрать. И стоило бы выбирать, когда вполне можно сочетать это, а не делать выбор. Самое главное не стоит чем-то жертвовать ради отношений.
Марина Владимировна, спасибо! Постараюсь быть верной своим целям
Принятый ответ
Здравствуйте! Думаю, проблема комплексная: давление со стороны мужчин , но на самом деле , это манипуляция , страх не успеть реализоваться и избегание сейчас мужчины может быть связано с тем, что все же вы не хотите продолжать жить в поселке.
Конечно, все можно делать параллельно: реализоваться , строить семью. Какие есть страхи, если вы начнете это делать параллельно? А не как запланировали?
Что ценнее для вас именно сейчас- отношения или же самореализация ?
Алина Николаевна, наверное страх, что все пойдет не по плану, не как я хотела. Почему-то мне важно, чтобы все было под контролем как запланировала. А так наверное свои дела сейчас важнее, чем семья. Видимо, просто мнение людей о возрасте давит
Татьяна , однозначно, что давление со стороны есть, вы чувствуете это противоречие - желания общества и личные желания и это запускает избегание встреч , общения и тд. Потому что пока что вы не чувствуете в этом острую потребность!
Но , если пофантазировать , вы через 2 -3 года все еще одна - это создает тревогу ? Страх ?
Алина Николаевна, да создаёт тревогу. Для меня 30 лет - такой рубеж, после которого сложнее найти пару. Мужчины будут уже более предвзято относиться ко мне, настороженно. Что в таком возрасте не была замужем
Татьяна , на мой взгляд, это установки. Да, есть мужчины , которые будут относиться к этому предвзято, но есть и другая категория людей , которые не будут брать это за ред флаг! Любви все возрасты покорны и здесь если вы понравитесь человеку, вряд ли он будет бояться вас только потому что вы не были замужем , для кого-то это огромный плюс !
Алина Николаевна, спасибо! Надеюсь, что встречу потом понимающего мужчину
Татьяна , обязательно, но когда будете сами этого хотеть и готовы !
Принятый ответ
Здравствуйте Татьяна. Благодарю за вашу открытость и примите мою поддержку в вашей нелегкой ситуации.
Давайте попробуем разобраться. Вы действительно, согласно вашему поведению, избегаете отношений и на это есть ряд прчин:
- вы боитесь остаться в посёлке на всю жизнь;
- вы, вероятно, "завидуете" семейной успешности ваших родителей;
- вас нарекли "странной" и вы невольно согласившись с субъективной оценкой окружающих, отталкиваетесь сами от отношений.
Возраст. Так уж вышло, что в деревнях и селах, до сих пор существует такая теория, что после 30 женщина, будто старушка с платком. "Мужика не найдешь! Старая уже", "Ребенка не родишь!" и прочее. В городах же крупных, людей старше 30 не готовых жениться и выходить замуж достаточное количество. Переехав в крупный город, вы как минимум избавитесь от навязчивых идей, что вы состаритесь. Поживите для себя. Не смотрите на окружение. Ставьте цели и достигайте их. У вас все получится.
Тратьте силы и энергию, для достижения целей и задачь. Тогда и времени на тревогу не будет.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Подумав о переезде, о планах, Вы вдруг встречаете парня из посёлка и сразу чувствуете напряжение… Это не случайность. Вас пугает мысль, что придётся выбрать между своей дорогой и чьим-то удобным сценарием семьи военного в посёлке!! А этот сценарий Вы видите каждый день вокруг и он Вас не радует, он давит ((
Вы не странная старая дева, Вы живая и честная с собой. Но тревога от того, что мужчины говорят про 30 лет, заставляет Вас лихорадочно перебирать варианты, даже врать про отпуск, чтобы отдышаться…
Вы не обязаны откладывать свои путешествия и работу. Их откладывание убивает радость ещё до начала отношений((Представьте… Вы переезжаете в город, начинаете новую жизнь тогда и мужчина появится настоящий, а не тот, кто заставит Вас остаться в посёлке и плакать по ночам ((
Про достойных мужчин из далёких городов. Их пока не надо просить ждать. Скажите себе-я не бегу к ним сейчас, не бросаю свои планы, но и не захлопываю дверь. Позвольте себе быть в процессе!! Это же Ваша жизнь!!
А парня из посёлка лучше мягко отпустить. Если он военный и часто отсутствует, у Вас есть время спокойно завершить общение без резких движений. Вы же уже соврали про отпуск. Может, это подсказка организма, что Вам нужно настоящее свободное пространство?
Здравствуйте. Вероятнее всего вы боитесь не самих отношений, а потерять себя в этих отношениях. Мужчины, которые вам это говорят, сами боятся, что женщины перестанут зависеть от их выбора. Они хотят, чтобы вы боялись, потому что тогда вы согласитесь на меньшее. Это манипуляция через стыд. Вы имеете право на свои планы, на свои желания. Если вы откажетесь от своих желаний ради кого-то не будете ли вы потом винить себя и этого человека, что хотели иначе, а получилось по другому.
Здравствуйте, Татьяна, возможно, Вам трудно не только в плане отношений, но и в плане принятия решений, что Вы боитесь сделать что-то не так, принять неверное решение или упустить возможности - отношения, работа, переезд...На самом деле Нет «правильного» и «неправильного» выбора и решения. Есть опыт, который Вы можете получить, но который может Вам показать что-то о себе. Ваш опыт показывает Вам то, что Вы боитесь себя, своих решений, что не доверяете себе, что не чувствуете опоры под ногами. Поэтому Вы и испытываете этот страх и пытаетесь «перестраховаться». Но от чего? от себя?
Ваша неуверенность, нерешительность и страхи так и будут внутри Вас, будут преследовать Вас где бы Вы ни оказались, в каких бы отношениях или в месте, или на работе. Ваш страх сейчас Вас ограничивает, и Вы позволяете ему управлять своей жизнью, прятаться от себя. Для начала Вам нужно вернуть опору, посмотреть в глаза своему страху и вернуть себе контроль над собой и над жизнью. Разрешить себе принимать те решения, которые Вы хотите и не бояться сложностей, а справляться с ними.
Но, для этого Вам предстоит и разобраться в том — почему Вы настолько не уверены в себе, почему этот страх возник в Вас.
В принятии своего решения, Вам предстоит всё взвесить и расставить по местам, расставить приоритеты. Вы меняетесь и меняется Ваша жизни, жизненные задачи, жизненные цели, жизненный путь. Вы боитесь изменений, но Вы и не можете остаться на месте.
Здравствуйте.
Хорошим вариантом..может быть просто пробовать. Это опыт из которого можно многое для себя понять. Как понимаю..мужчины из разных городов? Вы можете выбрать того, кто больше симпатичен, попробовать себя в городе..а если не понравится..Вы всегда можете вернуться. Но..может это страх близости и отношений..поэтому идет избегание?
Со знакомым в поселке не разговаривали по поводу переезда в город? Или он не хочет уезжать?
Похожие вопросы по теме
- 7 часов назад9 ответов
- Вчера в 19:563 ответа
- Вчера в 16:461 ответ
- 7 Июля 6 ответов