Как научиться брать ответственность за собственные решения?

На днях одна знакомая назвала меня инфантильным человеком (не с целью обидеть, а в ответ на мой горячий спич о моих предстоящих целях и текущих сомнениях). Меня это задело, внутренне я не согласилась с этим заключением, ведь какой я ребенок? Мне 30 с небольшим лет, впереди большие планы на будущее, пытаюсь менять свою жизнь, не жду, что что-то свалится за спасибо с неба. Но так как знакомая – человек мною уважаемый и не той природы, что без причины будет обижать других, я села и более подробно почитала про инфантильность. И поняла, что может я и не чисто инфантильный человек, но некоторые вещи из данной характеристики мне и правда свойственны. И самая главная из них – неумение брать ответственность за собственные решения. Одной из перемен, что планируется у меня в будущем – это увольнение и переезд в более крупный город (более 1000 км от моего места проживания сейчас и куда я хотела перебраться еще лет 7-8 назад, но помешали внутренние сомнения и семейные проблемы. И может быть, меня бы и не устроила жизнь там (да, мне банально нравится этот город, но долго я там не жила, живут пара хороших знакомых), но я не попробовала, и теперь живу в мучениях: «а вот если бы..». Мысль что я могла попробовать, но под влиянием внешних факторов не стала – раздражает меня. Будто это не я приняла решение, а за меня. (Признаю, выбор на самом деле был, но я была моложе и руководствовалась принципами «помощь ближнему, всё остальное потом». Однако оказалось, что я не так альтруистична, как мне думалось изначально.) И казалось бы, что тут такого? Тысячи людей увольняются и тысячи людей куда-то переезжают за лучшей жизнью буквально каждый день. И решись так поступить какая-нибудь моя подруга, я бы со всем энтузиазмом сказала бы ей: молодец! Да и позавидовала бы возможно, что та решилась что-то поменять, а я вот сижу и ничего не делаю, будучи дико недовольной своей жизнью. Собственно, в этом и дело. Я ужас как не удовлетворена текущим положением вещей. Последние года 2-3 я невероятно апатична. Меня мало что действительно радует. Все мои желания какие-то абстрактные: хочу замуж, семью, хорошую работу с такой же хорошей зарплатой. И опять же, многие этого хотят, я ни в чем-то особенна и здесь. Но вне этих желаний я как будто нахожусь в каком-то режиме энергосбережения. Как день сурка, всё как-то бессмысленно. Не хочется и стараться особо, да делать что-то. Бывают, конечно, проблески и обычных желаний, но наступает новый день, и я снова не в ресурсе и в полном недовольстве текущим днём. Я живу планами на будущее. Это одна из немногих вещей – что действительно заставляет меня оживать. Планы о будущем, разговоры о будущем, мысли-мысли-мысли о будущем. Причем, я отлично всё понимаю: в новом городе, скорее всего, сложится тоже не всё так радужно и безоблачно, как мне хотелось бы. У меня нет розовых очков на глазах. Но меня не пугает это, потому что мне нужны ПЕРЕМЕНЫ! Движение вперед. Меня пугает эта серая рутина, меня пугает, что если я ничего не поменяю (не постараюсь хотя бы!), так будет продолжаться изо дня в день. Из года в год. Я поняла, что я человек «пустых слов», а не действия. И меня это пугает тоже. Так вот. Есть цель. И есть тысяча сомнений. Я заранее в страхе от предстоящего увольнения: «подведу столько людей», «у нас такой хороший коллектив», а вот я уйду, моя загрузка упадет на их плечи и т.п. и т.д. Я стараюсь это проработать, хотя уже решила, что буду действовать по методу «сорвать пластырь». Потому что с моей тревожностью, чтобы спокойно уволиться, мне надо предварительно полгода к психологу ещё походить. Помимо проблемы с увольнением, я поймала себя на мысли, что мне необходимо одобрение моему решению. Я заряжаюсь уверенностью, когда мне кто-то говорит: «да, молодец, нужно пробовать что-то новое» или другие приятные вещи. И пускаю в себя сомнения, когда кто-то другой уже говорит: «сейчас везде сокращения», «шило на мыло», «от себя не убежишь, нужно начинать с себя». И меня это трогает, потому что в глубине души я тоже сомневаюсь (но я считаю это нормальным, перемены зачастую пугают). Также родители, которые не понимают, почему мне не сидится на месте, и я занимаюсь какой-то глупостью (для меня, кстати, это больше плюс, чем минус, что я буду далеко от них). Внутри тоже сидит червь сомнения, что я бросаю их, но я уже не тяну и помочь им не могу ни финансово, ни морально. И мысли, что они будут правы, и я своим глупым переездом ничего не решу, только усложню всё. Я не знаю, как это объяснить: но у меня одновременно и есть и нет страха, что в новом городе ничего не получится. Меня не пугают мысли о провале, меня пугают мысли, что делать дальше, к чему стремиться, если вдруг это случится. Причем, я все равно стою на своем, я приняла решение и во что бы то ни стало хочу осуществить его. Но я устала уже эмоционально качаться как маятник: боюсь/не боюсь, подведу/не подведу, страшно/нестрашно. И вот возвращаясь к разговору со знакомой, что назвала меня инфантильной. Она права. Я приняла решение, но не несу за него ответственности, раз куче разных мыслей и сомнений позволяю на себя влиять. Как подросток, что зависит от чужого мнения, чужого «фу» и чужого «правильно».