Что вас беспокоит?
Недоверие к мужу
В последнее время стала очень тревожной, считаю, что уже схожу с ума. Я замужем год, родился ребенок 3 месяца назад. Мой муж всегда относится ко мне как к королеве, все делает для меня, щедрый, никогда ни в чем не отказывает. Он никогда от меня не прячет телефон, я знаю его пароль, в любой момент я могу взять его и он даже не против, всегда из-за этого было к нему доверие. Мне начали во время беременности сниться кошмары об изменах. Зашла к нему в телефон и искала переписки с девушками. Я их не нашла, но решила зайти в переписки с друзьями, написала ключевые слова по типу «девушки и тд» и увидела сообщения, где муж обсуждает с друзьями девушек, например, «я в таком-то ресторане, тут столько девушек, приезжай», отправлял им кружки с заведений, где брал в объектив девушек. На кружке он сидел в компании мужчин (ранее тоже обсуждали тему дружбы между мужчиной и женщиной, я ему говорила, что неприемлемо это для меня), поэтому он от всех своих подруг отписался и ушел с тех компаний, где были девушки. То есть человек сделал так, чтобы я не тревожилась. Но вот эти его обсуждения с друзьями меня очень беспокоили и я ему призналась, что прочитала переписки. На что он сказал, что это просто мужские приколы, так шутим, что никогда не изменял мне за все время брака. Он обещал, что больше не будет обсуждать такое с друзьями (но я не поверила). С тех пор у меня к нему недоверие, я постоянно пытаюсь что-то найти, я не смогу простить измену ему и он это знает. Недавно опять начала искать в его телефоне, все те же ключевые слова написала, буквально пару дней назад обсуждали опять с другом девушек, где его друг, который в отношениях и уехал с девушкой отдыхать, рассказывал про девушек в этой местности, на что мой муж ответил «дааа, такие красивые они, я не могу». Я правда уже не знаю, что мне делать, я больше не нашла факта об изменах, я не могу даже на него наехать опять из-за того, что сидела в его телефоне. Обычно он всегда берет трубки мои, когда находится где-то, я его ни в чем не ограничиваю, то есть я не душу его контролем, я ему даю свободу, но потом сижу и накручиваю себе, думаю об изменах. Раньше я была очень легкой и уверенной в себе, но сейчас я чувствую, что внутри меня что-то разрушается, что в конце концов он все-таки мне изменит. К слову, я очень ухоженная, стараюсь даже дома выглядеть красиво и всегда с макияжем. Не понимаю, такие мужчины склонны к изменам или у них это правда норма? Или же я его сейчас оправдываю? Недавно его этот же друг позвал в эротический спа-салон , муж ответил ему «я женат, мне уже такое нельзя». После этих всех моментов я немного закрылась, близость у нас теперь редко, он уставший с работы, а я не хочу лезть из-за этого, начала очень стесняться, раскрепощенность куда-то испарилась. Что посоветуете?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый вечер! Похоже, что после беременности и родов у вас резко усилилась тревога , страх потери и измены. А дальше психика начала искать подтверждения опасности через проверки телефона, анализ фраз, постоянное внутреннее напряжение. И чем больше вы ищете, тем тревога становится сильнее, так бывает почти всегда и у всех.
Прекрасно вас понимаю: найденные переписки вам неприятны и ранят ваши ценности. Но, согласитесь, между «мужчина замечает красивых девушек/болтает с друзьями» и реальной изменой всё же есть большая разница. Так ведь?
По вашему описанию муж скорее старается сохранять границы ради вас: не скрывает телефон, отказался от эротического салона, ушёл из компаний с девушками, отвечает на звонки. Человек, который активно ведёт двойную жизнь, велелсноч совершенно по другому, поверьте.
Но сейчас проблема уже не только в нём. Тревога начала разрушать ваше ощущение себя как женщины: вы закрылись, появилась скованность в близости, ощущение «я недостаточно хороша», сравнение себя с другими…. И это очень частая история после родов, когда психика очень уязвима.
Попробуйте сейчас начать восстанавливать своё чувство безопасности и ценности независимо от того, что муж написал другу. Потому что постоянные проверки телефона не успокаивают тревогу, а наоборот они её подпитывают. И, возможно, вам уже стоит не оставаться с этим одной, а обратиться к психологу или психотерапевту именно с послеродовой тревогой и страхом измены.
Вы абсолютно правы, я стала как сумасшедшая искать любую деталь в его телефоне. Я даже добралась до историй в Гугл. Раньше он пользовался услугами девушек легкого поведения (до меня), но за время брака я не увидела больше запросов, вроде меня это успокаивает, а вроде и нет, потому что человек раньше вел такой образ жизни, и может вернуться к нему еще раз под влиянием друзей, тем более с близостью у нас уже плохо. Вы правы, я начала замечать какие-то недостатки в себе, постоянно сравниваю себя с другими девушками, просматриваю его бывших девушек и моя уверенность просто испаряется. Муж считывает мое состояние, хотя я всем видом пытаюсь это не показывать.
Поверьте, пожалуйста: люди меняются. Если раньше у мужа были девушки лёгкого поведения тп, это не значит, что и сейчас такое может быть. Попробуйте думать, что муж изменился, что любит только вас, что у вас семья, ребёнок, что ему незачем и не хочется сейчас никаких других связей. Повторяйте себе это каждый день по несколько раз, как таблетку принять. Как вы себя настроите, как вы говорите себе, так вы и будете чувствовать. Только вы выбираете, как вам думать, и, следовательно, хорошо себя чувствовать или плохо.
Спасибо большое, мне стало намного легче, мозгу нужно было подтверждение, что я не схожу с ума и это норма
Принятый ответ
Здравствуйте. Нахидиться в тревоге и постоянном контроле очень сложно эмоционально, я вас понимаю. Такое состояние выматывает и не остается сил ни на близость ни на любимые занятия.
Чаще всего тревожные мысли возникают у женщины после родов. Потому что жизнь меняется, меняются правила игры. Вы уже не просто легкая и принадлежащая сама себе девушка. Вы уже мама. И на вас лежит большой груз ответственности. Плюс ко всему гормоны устраивают «танцы». В совокупности это и дает тревожность и мнительность.
Есть ли у вас помощь в уходе за малышом? Удается ли вам побыть наедине с собой и с супругом? Как часто вы гуляете?
По поводу обсуждений вашим супругом окружающих женщин- это нормально. Он же не может закрыть глаза, правда? При этом вы не обделены вниманием и других поводов тоже он не дает.
Из вашего сообщения я увидела что вы хотите на него «наехать», но как бы повода нет. Подумайте что на самом деле вы хотите получить? Может быть внимания или может быть вам не хватает признания вашего вклада в воспитание малыша? Получается вы хотите вызвать его на сильные эмоции. Но вот для чего? Что на самом деле вы хотите?
По поводу тревожности попробуйте проверять эту тревожность на рациональность. Действительно ли она реальная, есть ли факты, подтверждающее это? Другие люди так же бы думали в этой ситуации?
Также рекомендую обратиться к специалисту невролог, психотерапевт за назначением препаратов снижающих тревогу.
Да, мне помогает свекровь, на выходные ребенка мы оставляем ей и гуляем вдвоем. А так с малышом тоже часто выходим с ним. Но вот именно когда малыш дома, муж не хочет близости, точнее он боится, что вдруг он заплачет, то есть близость возможна только когда малыш спит, но там по режиму не совпадает опять же. Муж работает очень много, рано засыпает и рано просыпается. Поэтому у нас беда в этом плане.
Вы правы, я наездом хочу получить внимание и боязнь потерять меня. Когда мы выходим куда-то, я очень наряжаюсь, будто бы компенсирую этим, потому что многие смотрят и муж после этого будто начинает снова меня замечать. То есть мне будто внимания не хватает уже от него, как будто я уже недостаточно хороша. Но я такой никогда не была.
Большое желание, чтобы он боялся меня потерять. Не знаю это здоровое мышление или нет
Я понимаю опасения вашего супруга. И да, такое может быть, что ребенок проснется и будет плакать. Этот период надо перетерпеть вам двоим и найти компромисс. Тут подойдет только честный разговор и признание своих чувств, открытость партнеру. Рождение малыша- это кризис в семье, пройдя который вы станете крепче намного.
Да, это сложно. Но все проходят через это.
А что думает ваш супруг на этот счет? Как он видит решение этой ситуации и считает ли это проблемой?
Вы лучше знаете своего супруга, и понимаете его. Но по моему опыту «наезды» могут поставить пару на такие качели, когда со временем привыкают к скандалам и уже по другому не могут. На прогулках он скорее всего радуется что вы снова вдвоем «как раньше». И то, что вы наряжаетесь- это знак того, что вы счастливы.
Вы прекрасны. Вы женщина, которая дала жизнь. Представляете: вы родили человека! Конечно вы сильно вложились и эмоционально и физически. Только сами роды чего стоят. И сейчас наверняка бессонные ночи.
Вам просто нужно восстановиться. И попросить поддержки у супруга. Не финансовой. А просто чтобы он сказал: «дорогая, я знаю, что ты устаешь, я с тобой»
Поговорите с ним честно, скажите как вы устаете, как вам трудно, поплачьте. Уверена он вас поддержит и вам станет легче.
«Большое желание, чтобы он боялся меня потерять. Не знаю это здоровое мышление или нет»- тут вопрос глубокий. Он о вашей уверенности, которая после родов немного пошатнулась.
Вы хотите чтобы вас ценили, как мне кажется. Поэтому такая формулировка «боялся меня потерять».
Муж тоже часто говорит «даже нормально не можем заняться любовью, как раньше» будто бы намекает, чтобы я к нему проявила инициативу, а я настолько закрылась, что не могу эту инициативу проявить, не получается. Жду шагов от него
Обычно мы не ругаемся почти никогда. За все время знакомства пару раз были ссоры и все, и то не глобальные.
Спасибо вам большое за советы. Мне действительно стало легче
Мне не хватало больше подтверждения со стороны, что я не схожу с ума и это норма.
То что у вас не получается заняться любовью как раньше- к сожалению один из этапов развития семьи. Вам надо поговорить друг с другом, принять эту ситуацию и найти решение комфортное для вас двоих.
Раньше вас было двое, а теперь еще один маленький человек, который без вашей с супругом заботы просто не выживет. Поэтому правила в семье меняются, привычки меняются, появляются новые традиции. Это нормально. И близость обязательно наладится.
Ссоры- это тоже хорошо. Так вы даете понять друг другу, что для вас важно. Главное чтобы они были конструктивными. Говорите о своих мыслях и чувствах.
Постарайтесь наладить свой режим. Ребенок спит и вы спите. Оставьте домашние дела на потом. Дайте себе отдыхать.
Рада, что была вам полезной 🤗
Будьте здоровы, всех благ вам. Обязательно сделаю все то, что вы посоветовали
Принятый ответ
Здравствуйте.
Я понимаю, насколько вам тяжело, постоянные навязчивые мысли, жизнь в напряжении, ожидание какого-то кошмара.
Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, и давайте разберёмся в происходящем.
То, что вы описываете, это тревога, не тревожный тип привязанности. Ты это актуализировалась на фоне родов, на фоне беременности и на прошлых не самых безопасных поступках вашего мужчины.
Роды и беременность потратили силы организма, в том числе и психики, и мышления, и мышление пришло в энергосберегающий режим сейчас и использует упрощённый алгоритм обработки информации, который называется когнитивные искажения.
И в силу их вы ищете какие-то моменты измены своего мужчины, но их нет, не находите и не успокаиваетесь, а начинаете тревожиться ещё больше. Это не какой замкнутый круг, я думаю, вам знакомо крылатое выражение искать чёрную кошку в тёмной комнате, когда у неё закрыты глаза, так вот, это именно об этом.
Прошлые нелицеприятные поступки вашего мужчины дают вам основание подозревать и не доверять, давайте с вами задумаемся. Всегда ли получается так, как было? Определяет ли прошлое будущее?
Другой немаловажный момент, давайте попробуем посмотреть, а есть ли объективные реальные указания на то, что муж хочет вам изменить?
Вы говорите о том, что вы уверены в том, что это обязательно случится, а почему? Если что-то помимо ваших мыслей, что указывает на это.
Это очень важный момент, потому что наши мысли не влияют на реальность, не влияют на будущее, а влияют только на наше эмоциональное состояние в настоящем.
Да, я будто бы ищу измену, чтобы подтвердить свои подозрения и успокоиться, сказать, что я была права. Просто я считаю, что со временем брак приестся ему и он опять начнет жить свою прошлую жизнь, пользоваться услугами девушек, ведь это ему не чуждо. У меня в голове стереотип, что если он жил эту жизнь до, то и после может. Я думаю, что муж хочет изменить, но не может из-за того, что боится потерять семью. И он всегда при мне осуждал изменяющих мужей.
Спасибо большое за ваш ответ на комментарий, за вашу искренность.
А позвольте обратить внимание на очень важный момент — это все ваши мысли. Это просто мысли.
Но всегда ли наши мысли становятся реальностью?
Я думаю, вы когда-нибудь покупали лотерейный билетик и предвкушали момент выигрыша, но выигрыш не случался. Но мысли о нем были. Почему же тогда они не случились в реальности? Может быть, потому что наши мысли — это всего лишь мысли, они предвестники какого-то будущего.
Вот сейчас вам важно ответить себе на вопрос, может ли быть такое, что мысли есть, а реальность может быть другой?
Скажите, пожалуйста, а все-таки объективные моменты какие-то есть, которые указывают на то, что ваш муж хочет вам изменить? Не просто я так чувствую, не просто я так думаю, а действительно какие-то его слова, поступки, которые указывают на это?
Промышляя об этом, вы сможете убедиться, а насколько вообще эта мысль реальна?
Я понимаю, что вам сейчас тяжело, вы находитесь в состоянии тревоги, тревога всегда искажает наше мышление, и всегда в сторону ужаса, кошмара, какой-то катастрофы. И сейчас выводите себя тем, что ищете то, чего нет в реальности, а существует только как плод ваших мыслей, как никакая фантазия. И такой поиск может быть бесконечным, долгим.
Скажите, пожалуйста, а что вам вернёт уверенность в муже? Что ему надо сказать, сделать, чтобы вы вновь стали верить и доверять?
На самом деле, я не указала самый важный момент, возможно картина сейчас поменяется. Мы с ним познакомились и общались полтора месяц (пока просто узнавали друг друга. У нас такая национальность, где обязательно должны быть серьезные намерения у мужчины для общения), вот за это время он оказывается пользовался тоже услугами этих девушек. Но я не считаю это изменой, ведь мы просто узнавали друг друга. Просто обидно очень, ведь до нашего знакомства он 7 месяцев пытался добиться меня. И спустя время я все-таки дала шанс на знакомство. А оказывается человек за время общения пользовался услугами. После обручения такого не было (я выводы делаю с истории бразуера, он не знает о том, что я в курсе всего). Но после обручения я увидела у него доставку цветов девушке какой-то. Дата была за 2024 год, а увидела это пару недель назад и наехала на него, на что он начал оправдываться тем, что это «друг попросил отправить, я же с тобой 24/7 был на связи, когда у меня есть время изменять и тд, и тп, что я люблю только тебя, столько тебя добивался». В общем, я это забыла, так как прошло уже 2 года и не могу ничего сказать по этому поводу. Но все-таки не верится, что это друг отправил.
Мне кажется слепо доверять я ему уже не смогу, как раньше, буду делать только вид. Но меня будет успокаивать момент, если он будет меня ценить и хотя бы не унижать в глазах друзей. Я боюсь показаться дурой в глазах других. Под унижением имею ввиду обсуждения других девушек, тем самым друзья наверное думают «вот его жена глупая и наивная», то есть они-то всю правду знают про него
Позвольте опять же обратить ваше внимание на важный момент вашего мышления, как оно использует когнитивные искажения, которые называются «чтение мыслей», вы как будто бы знаете, что думают его друзья о вас. Это устойчивый паттерн мышления. Но на самом деле вы не можете этого знать, вы опять проектируете собственные мысли, если я так думаю, значит, и другие так же думают. Но это не так. Утверждение «они знают правду», так интересно, откуда они её знают, и как действительно проверить, что это «правда» — истина? Может, правда заключается в том, что он примерный семьянин, который горячо любит вас, а друзьям пускает пыль в глаза, чтобы казаться мужественным. Так что правда — это всегда вещь относительная.
Что вам было бы полезно сейчас, потому что ваша картина выглядит следующим образом: на фоне истощения после беременности, родов активизировалась тревожный тип привязанности и тревога, которая и до родов, до отношений также была вам свойственна.
Вспомнив прошлые моменты, нелицеприятные поступки вашего мужчины, обработав их через упрощённый алгоритмы обработки информации — когнитивные искажения, вы пришли к выводу о том, что он хочет вам изменить, и сейчас вы это ищете, не находите, но продолжаете искать, потому что человек есть то, во что он верит. А вы верите в измену со стороны своего мужчины. И далее выстраивайте всю реальность именно от этого верования. Ну, как мы с вами уже заметили, что никаких объективных моментов этому нет. Получается, что в основе лежит не истина, правда, реальность, а вымысел, тревожный деструктивный вымысел (мысль). Потому что прошлое не предопределяет ваше настоящее, ваше будущее. Мысли его друзей вы не знаете.
Здесь скрывается самая большая сложность и опасность вашего состояния, вы ждёте, ищете то, чего не существует. И этот поиск может быть бесконечным, но цена этому — ваше состояние, ваши отношения, истощение, мнительность, паранойя.
Что вам сейчас полезно, попробуйте перенести фокус внимания не на какие-то сложности, на плохие поступки, которые были со стороны вашего мужчины, а на то, как он проявляет к вам любовь, проявляет заботу, говорит слова любви, что он делает для вас, для вашей семьи. Это поможет вам, ваше мышление увидеть, что есть не только плохие поступки со стороны вашего мужчины, но есть и хорошие, и они тогда могут быть неким контр аргументом тому, что он хочет вам изменить.
Второй момент — упражнение «факты и интерпретации». Берете лист бумаги, делите на две части, в первой колонке пишете факты, то, что 100% было, есть, упрямы тотально факты. К примеру, муж помогает с детьми, говорит слова о любви. Во второй колонке пишите интерпретации (мысли), то, чего нет в реальности, то, что не является фактическим, «я думаю, он мне изменяет», «его друзья считают меня наивной» (это не факт, они же вам не говорили так, это только ваша интерпретация). И потом посмотрите на этот лист, чего больше? Фактов или интерпретаций? Факты — это реальность, интерпретации — фантазии, и тогда вопрос, где вы живете больше, в реальности или в фантазиях (деструктивных).
В масштабном решении, вам очень полезна когнитивно-поведенческая терапия, потому что суть состояния — неправильное деструктивные убеждения, которые не про реальность, а про внутреннее напряжение, про страхи, про неуверенности, но вы все это продуцируете на мужа. И именно эти убеждения и мешают вам увидеть самое важное, что вы любима.
Принятый ответ
Добрый день.
Я уверен, ваша тревога сейчас не столько про мужа, сколько про ваше собственное состояние после родов. Гормональная перестройка и недосып сильно бьют по ощущению безопасности, и это нормально, хоть и мучительно😔. Вы ищете угрозу там, где её наверно нет, потому что внутри поселился страх потерять то хорошее, что у вас есть!Муж отказался от спа и подруг, это факт его лояльности. Его глупые шутки с друзьями это не измена, а скорее желание казаться «своим» в компании. Перестаньте проверять телефон. Каждая такая проверка разрушает вашу самооценку, а не его поведение. Лучше скажите ему без претензий «я боюсь, что ты меня разлюбишь». И найдите час в неделю только для себя. Наверно, без этого вам не выровняться.
Вы абсолютно правы, я сейчас очень хочу чем-то заняться, увлекаться чем-то, найти подруг ( я переехала к нему в город, до сих пор особо нет подруг). Сижу в четырех стенах и потухаю. Раньше я вела очень активный образ жизни, возможно это тоже влияет на мою самооценку
Принятый ответ
Здравствуйте.
Скажите, пожалуйста, а до беременности у Вас были похожие приступы ревности или страха предательства, пусть даже без реальных поводов?
Послеродовые гормоны плюс недосып могут превратить тревожность в настоящий ад((
Муж ведет себя в целом адекватно, отказался от спа с другом, удалил подруг, не прячет телефон ….это факты. Но его переписки с другом про красивые девушки это безвкусно и обидно, особенно когда вы дома с малышом!! Это нормально, что бесит ((
Проблема вот в чем..вы ищете измену, а находите лишь мужскую глупость. И ваше недоверие превращается в самосбывающееся пророчество. Вы закрылись от близости, стесняетесь, а он устает и чувствует холод (((так вы отдаляетесь друг от друга, а не защищаетесь от измены ((
Перестаньте лазить в телефон!!!Это ловушка, вы там найдете только то, что убьет вашу нежность. Лучше скажите ему прямо-Мне страшно, я себя потеряла, помоги мне вернуть уверенность(Попросите, чтобы он чаще говорил вам что-то теплое без повода. И сходите к психологу не потому что вы больны, а потому что такая тревога не пройдет сама, ее нужно размотать с поддержкой…
И дайте себе отдых. Без макияжа дома это нормально!! Вы не обязана быть королевой 24/7. Нежность к самой себе важнее любой укладки.
До беременности мы особо и не пожили для себя, я сразу почти забеременела после свадьбы. До брака мы были помолвлены 7 месяцев, мы были в разных городах, 1500 км и добраться можно было только на машине. И он часто бросал работу и приезжал ко мне, даже на 1 день, лишь бы увидеть меня. Каждый месяц приезжал, мог даже на 2 недели остаться. Иногда это вспоминаю и мне становится легче, что человек ради меня столько пути проделывал. Но вот когда я была помолвлена с ним и нас разделяли километры, я даже не думала об изменах, мы 24/7 были на видеозвонке ну и я тоже занималась своим хобби. Не думала даже об этом, доверяла ему
Здравствуйте!
То, что вы описываете, это не "сходите с ума", а классическая картина послеродовой тревожности и ревности, усиленная усталостью и новыми ролями в семье.
После родов уровень гормонов резко меняется, что может вызывать повышенную тревожность, плаксивость, подозрительность.
Раньше центром вашей жизни были вы и муж, теперь ребёнок. Это естественная перестройка, но она может вызывать подсознательный страх потерять внимание и любовь партнёра.
Иногда корни такой ревности лежат в детстве (например, развод родителей) или в прошлом негативном опыте.
Постоянный поиск подтверждений измены это замкнутый круг. Вы не находите фактов измены, но находите поводы для ревности, что только усиливает вашу тревогу. Это разрушает вас изнутри и портит отношения.
Вы пишете:близость у нас теперь редко... я начала очень стесняться. Это критически важный момент. Эмоциональная и физическая дистанция только усугубляет проблему. Попробуйте инициировать не секс, а просто тактильный контакт: объятия, массаж, лежание в обнимку без цели заняться любовью. Вам нужно снова почувствовать себя желанной и в безопасности рядом с ним.
Спасибо вам большое за совет. Безмерно благодарна, стало намного легче
Рада была помочь❤️
Здравствуйте! То, что вы описываете, очень похоже на послеродовую тревожность. Гормоны, недосып и новая роль мамы расшатывают даже самую устойчивую психику.
Важно заметить: муж выбрал верность. Для многих мужчин обмен кружками с друзьями - стиль общения, а не намерение. Но ваши чувства важнее его намерений.
Мои рекомендации:
1. Лучше рассказать ему, что вы прочли снова его переписки (к сожалению, потом вы можете ему рассказать об этом, поэтому лучше сразу, чтобы не носить это в себе). Без наезда, говорите я-сообщениями. Скажите, что потеряли доверие и попросите помощи в его восстановлении. Посмотрите, что скажет муж.
2. Замените чтение телефона ритуалом. Как только рука тянется проверить - 5 глубоких вдохов и стакан воды. Это снизит острый импульс.
3. Верните телесный контакт без секса: объятия, массаж. Чтобы проснулась нежность, а не контроль. Тревога живет в теле, и через тело ее можно успокоить.
Что для вас страшнее в его шутках: потенциальная измена в будущем или ощущение унижения от того, что он вас не ценит?
Я рассказать ему точно не смогу об этом, потому что страх, что он вообще закроет доступ к своему телефону. Тогда я точно сойду с ума от подозрений. В первый раз я ему призналась, он не разозлился, спокойно обсудили и он обещал больше такие темы не обсуждать с друзьями. Но как итог, все равно продолжает. Возможно я расскажу только если очень сильно разозлюсь на него из-за чего-то, тогда да, не подумав могу сказать.
Меня больше пугает то, что он, обсуждая девушек, унижает меня в глазах своих друзей. Мне даже после такого некомфортно видеться с его друзьями, вспоминаю их обсуждения и становится худо.
Я больше не самой измены боюсь, боюсь больше унижения.
Вы сделали очень важное открытие: боль вызывает не страх измены, а чувство унижения перед кругом его друзей.
Верните фокус с друзей на вас двоих. Вспомните моменты, где вы чувствовали гордость за вас как за пару. Что вас объединяло до рождения ребенка?
Начните микро-поддержку своей самооценки вне роли жены. Что вам помогало чувствовать себя уверенно раньше, кроме его восхищения?
Что для вас самое трудное в мысли о том, чтобы попросить его лично объяснить друзьям, что такие шутки неприемлемы именно из уважения к вам, а не из страха перед вами?
Здравствуйте.
Вы пишите, что даете ему свободу, но при этом он ушел с работы, где девушки, отписался от подруг, запрет на общение с друзьями о женском поле. Это похоже на контроль, сужение/стирание личных границ мужа, ограничения.
Понимаю, что есть страх, что может кем-то заинтересоваться, уйти, изменить и тд. Контроль и страх вызывает сильное чувство ревности, которое очень стойкое и неприятное..заполняющее мысли страхами, скованностью, подрывом чувства безопасности. Многие мужчины в браке обсуждают женщин, смотрят на них, смотрят порно и тд. От общества мужа не ограничить и не изолировать.
Для того, чтобы муж не хотел смотреть, обсуждать других..должны быть моральные ценности и уважение у него по отношению..к своему выбору, семье своей, вам. В семье должна быть крепкая эмоциональная связь, тактильность, секс, понимание, уважение и доверие. Сомнения, недоверие и отстраненность дают деструктивное влияние на отношения, отдаляют и провоцирует это всё на поиск на стороне внимания, тактильности и тд.
Договоритесь с мужем о том, что в браке измены запрещены..если появятся какие-то мысли по поводу других..то лучше их спокойно обсудить вместе ..адекватно принимая то, что не нравится и решая вместе проблему.
Если кроме таких диалогов нет других действий с его стороны..значит можете не беспокоиться. Просто иногда наблюдайте со стороны. И постарайтесь этими ситуациями не снижать себе самооценку, несравнивать себя с другими. Вы такая какая вы есть, будьте собой как раньше, он вас такую выбрал и полюбил из тысячи других. И это многое значит.
По поводу свободы имею ввиду насчет встреч с друзьями. Может вернуться поздно домой, на это я нормально смотрю. Так сказать не пилю мозги. Не названиваю постоянно, не душу контролем (с кем он и где). А по поводу сужения круга общения с девушками, то и он тоже против, чтобы у жены были друзья мужского Пола. У нас есть только общие друзья с ним, там мы нормально смотрим на дружбу между противоположным полом.
Вы правы, не буду больше читать переписки, от них хуже только мне, даже уже за ребенком сложно смотреть после таких тревожных мыслей
Поняла, то есть как такового контроля и нет. Нужно поработать с навязчивыми мыслями и тревогой.
При тревоге..то есть при самом состоянии.. происходит поиск опасностей бессознательный, катастрофизация этих опасностей (всё может причить вред), появляется гиперконтроль (если я перестану всё контролировать, то всё разрушится), избегание/бегство (мысль о том, что любые риски можно избежать, если избегать их, наприм. страх людей (значит общаться надо перестать и тд)
Можно попробовать:
1. Опираться на факты реальности, а не мысли..которые являются фантазиями. Использовать факты, а не ощущения.
2. Постараться оценивать реальные последствия (опираться на прошлый опыт, что тревожные мысли не реализовались, осознать наихудший вариант, оценить наихудший вариант, катастрофические мысли- результат воображения)
3.Попробовать не контролировать тревогу (контроль ее только усиливает).
4. Безоценочное наблюдение за тем, что происходит вокруг. Отстраненно наблюдать за своими мыслями, ощущениями
5. Погрузитесь в тревогу и намеренно усилить ее.
6. Перестать обесценивать свою способность принимать решения и решать проблемы.
7. Действовать несмотря на тревогу (в ситуации, в делах, в быту).
8. Тревожиться до тех пор, пока не надоест.
9. Умение делать то, что тревожит уменьшает тревогу, ослабляет контроль и увеличивает уверенность в себе.
Любые негативные эмоции - это результат рассогласования реальности и человеческих представлений об этой реальности.
Чем больше накручиваются мысля тревожные, тем больше адреналина в крови..ну а далее приступ тревоги.
Попробуйте определить в теле, где скапливается напряжение и можно делать самомассажи и мышечную релаксацию. Напр. Руки сжимаете сильно в кулаки, держите напряжение сек 4-5 и далее резко отпускаете..и чувствуете, фиксируете в голове тепло и слабость в руках, что Вы напрягли и расслабили. Далее ноги, плечевой пояс, мышцы живота, шея, лицо и голова. Так Вы контроль над телом берете.
При страхе в животе (надуваете->держите сек 2-3->сдуваете). Глубокий плавный вдох через нос, плавный полный выдох. Отследите начало накатывающего состояния тревоги. Можно выпить воды прохладной, умыть лицо прохладной водой. Переключить внимание и делать что-то по дому, на улице погулять.
Здравствуйте, поверьте, проблема может не в отношениях, а в том, что сейчас Вы сами уязвимы и Ваша психика тоже, все эмоции и чувства обострены. Вы видите, что в реальности нет ничего, чтобы указывало на измену мужа, но возникает мысль, "а вдруг.." и Вы верите в неё и начинаете искать доказательства его измены, не находите, но это не останавливает Вас, тревога подгоняет Вас искать дальше, Вы нашли его общение с друзьями. При этом, оно было всегда и раньше, и в Вашем браке и всё было благополучно, но, это дало повод для Вашей тревоги дальше, она зацепилась и связывает между собой это общение и Ваш страх, тем самым создается новый страх "а вдруг изменит в будущем.." и Вы начинаете сейчас реагировать так, чтобы предотвратить это, тем самым Вы делаете свой страх ещё больше реальным! Вы погружаетесь в эту тревогу, дистанцируясь от реальности.
Для начала, дайте себе время восстановиться, сон, питание, прогулки, Вам важно, чтобы и гормоны тоже пришли в норму.
Начните отслеживать свою тревогу и ставить под сомнение то, о чем она Вам говорит, записывайте свои мысли и приводите себе доводы За и Против. Смещая фокус на то, что происходит в отношениях сейчас, на самом деле. Отмечайте то, что показывает Вам то, что муж с Вами и всё в порядке. Пробуйте выходить из охранного поведения, не смотреть его телефон, не проверять его, как только приходит мысль, то переключайте её на реальность. Выходите из закрытости, общайтесь с мужем, выходите на прогулку и т.д. Вы работаете не с потенциальной изменой мужа, а со своей тревогой, она показывает Вам неопределенное будущее, которое Вы заполняете своими страхами, а Вы удерживаете себя в реальности и отделяете то, что она Вам показывает от того, что есть на самом деле.
Похожие вопросы по теме
- 7 часов назад6 ответов
- Вчера в 21:431 ответ
- Вчера в 16:366 ответов
- Вчера в 15:271 ответ