Что вас беспокоит?
Ревность к мужу
С мужем в браке 16 лет. Есть двое детей (10 и 15 лет). В последнее время в поездках , на отдыхе стала замечать что муж заглядывается на других девушек. Происходит это так : он выбирает себе какой то объект и начинает с ней переглядываться, искать ее взглядом , наблюдать за ней. Это очень меня ранит и унижает. Не обращать внимание на это у меня просто не получается. Я пыталась поговорить об этом с мужем, но он считает что это мои фантазии и я все себе придумала. Для меня уже с ним ходить на какие то мероприятия просто пытка какая то. Предстоит очередной отпуск , я уже думаю об этом. В последний раз мы были на экскурсии и опять он нашел себе объект , эта девушка была с мужчиной, по моему даже ему было неприятно как мой смотрел на нее. Как мне себя вести в такой ситуации? Очень злюсь на него. Может я действительно приувеличиваю. Но я это принимаю очень близко как какое-то предательство, унижение. Как научиться справляться со своими эмоциями?
Здравствуйте!
Понимаю Ваши переживания. Если действительно муж рассматривается на других девушек, еще и флиртует-это естественно не нормально. Тем более, что Вы еще ему об этом говорите, что это ранит Вас. Что он говорит, как объясняет такое внимание к другому полу? Как сейчас в отношениях-все зорошо или есть напряжение? Попробуйте поговорить с ним об этом серьёзно, в плане того, сто Вы обеспокоены, это влияет на отношения и это наш общий вопрос с ним стоит разобраться. Сказать ма о том, что вы видите, что это для Вас и что точно не устраивает вас в отношениях. Спросите есть ли сто то что сейчас его волнует или не хватает между вами в отношениях, что вы готовы услышать и вместе разобраться в этом. Но его поведение точно не допустимо.
Здравствуйте. Ваша ситуация, это не патологическая ревность, это адекватная реакция женщины на неуважение со стороны партнёра. Проще сказать вам, что это ваши фантазии, чем признать свою неправоту. Так и поступает ваш мужчина. Вы достаточно длительное время в браке, и вероятно, он расслабился и считает что вы никуда не денетесь. Не обращать внимания не получится, но модно изменить свою тактику поведения. Попробуйте поговорить с ним не с позиции обвинения, а с позиции ваших чувств. Разрешите себе злиться на ситуацию, не закапывайте в себе эти эмоции. Если вы на отдыхе увидите такое его повеление, скажите ему прямо "мне неприятно, я пошла по своим делам, найдешь меня сам". Это заставит его задуматься.
Анна, здравствуйте.
Это действительно очень больно и неприятно наблюдать за тем, как ваш муж смотрит на других девушек, примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, давайте разберёмся в этой ситуации.
Анна, скажите мне, пожалуйста, а такое вы замечаете только в поездках? Дома, на улице, в парке подобного не замечаете?
Очень важный момент, что это стало происходить в последнее время, скажите, пожалуйста, не было каких-то серьёзных потрясений в ваших отношениях, может быть, была какая-то серьёзная ссора, может быть, была угроза распаду отношений? Что-то актуализировало ваше внимание на эту тему, и это важный момент.
Отвечаю на ваш вопрос, как научиться справляться со своими эмоциями, на самом деле здесь первоочередной момент не эмоции, а мысли, именно наши мысли формируют наши эмоции и наше поведение. И возьмите себе на уважение в следующий момент, когда у вас появится мысль о том, что он смотрит на других или то, что вы поедете в отпуск и он там будет смотреть на других, задайте себе вопрос: а есть ли достоверные факты, которые подтверждают, что это действительно так?
А если что-то, что противоречит этой мысли, что он смотрит на других?
И вот когда вы взвесите факты за эту мысль и против этой мысли, задайте себе вопрос: а как бы подумало большинство людей? Это поможет вам рационализировать мысль, следовательно, и уменьшить эмоцию.
Анна, здравствуйте!
Конечно, видеть как муж проявляет интерес к другим женщинам очень неприятно, обидно и это не может не ранить.
Анна, какие отношения у вас с мужем? Есть ли теплота, эмоциональная близость между вами?
Вы чувствуете, что он вас любит, бережёт, заботится?
Как он проявляет свою любовь к вам?
Как ваша сексуальная сфера, все ли вас устраивает?
Может быть, вам не хватает тех самых взглядов и интереса в глазах мужа по отношению к вам, вы чувствуете дефицит его внимания?
Отношения отдаленные. Он человек не эмоциональный, сдержанный. На мои разговоры он отвечает, ну я вот такой как есть меня не переделаешь. Раньше когда дети маленькие были это не очень замечала. Сейчас уже стало острее ощущаться . Когда мы можем спокойно побыть вдвоем, съездить отдохнуть, или куда то сходить , получается что это уже не нужно ему. Конечно в те редкие минуты когда мы вместе мне хочется внимания. Я ему это говорю , но как назло все равно продолжает при следующем удобном случае меня игн.
Анна, конечно, вы рассказываете о кризисной динамике семейной системы,очевидно, что вам не хватает его включённости в отношения, его тепла, близости, и он вероятно, позволяет себе, не обращая внимания на ваши эмоции, раз равнодушен , склонен к игнорированию вас ,рассматривать других женщин. Потому как даже несмотря на мужскую природу охотника , некий биологический инстинктивный компонент психической организации, подобное поведение исходит и из того, что нет близости с партнером, что брак стал рутинным, несколько пресным и неинтересным, партнеры живут по инерции, каждый преследуя свои цели и интересы совместного бытия, обслуживая свои травмы, страхи, потребности.
Анна, к сожалению, если реакции на ваши слова нет, то придется хотя бы не акцентироваться на этом, не отслеживать, куда и на кого он смотрит, зная его особенности , осознавая, зачем и ради чего вы с ним живете, находить в отдыхе, на экскурсиях исключительно ваши личные положительные впечатления,следить за гидом, изучать новые места и пополнять свой внутренний мир. Другим он не будет, он не лукавит, вы выбираете оставаться с ним, значит необходимо для себя обозначить, что вы терпите его поведение, преследуя свои цели. Да, он смотрит по сторонам, но мне он нужен... и дальше список. Да, это несколько цинично, но раз ты позволяешь быть ко мне пренебрежительным, я тоже могу позволить себе вторичные выгоды.
Анна, занимайтесь на отдыхе собой, тратьте деньги, ходите на массаж, спа, на другие привлекательные мероприятия, да, приехали вместе, я хочу то то и то то, хочешь, пошли со мной, нет, значит, я одна.
Анна, и еще, чтобы не сомневаться в себе, понять, преувеличиваете вы или нет, можно привлечь к этой теме третье лицо, например, спросить друга или подругу: как думаешь, он смотрит, или я придумываю. Друг/подруга/сестра/мама конечно, должны быть доверенными лицами, и не выносить ваши переживания за ситуацию.
Спасибо за ответ. Действительно так и есть как Вы описали. Мне тоже скучно , не хватает каких то новых ощущений. Но я дорожу нашими отношениями и побоялась бы при муже с кем то заигрывать . Вот вопрос меня мучает зачем это делать при мне ? Это же дальше ник чему не приведет. Зачем человек себя так ведет , глупо на мой взгляд.
Анна, ответы на эти вопросы у него, сейчас любые наши предположения, поиск мотивов его поведения будут лишь домыслами и догадками. Никто не знает, о чем он думает в такие моменты, о чем это фривольное поведение. Не боится заигрывать, потому что знает, что вы останетесь с ним, угрозы распада браки,смены его образа жизни не будет, это не опасно для него.
Может быть, тешит свою самооценку, самоутверждается, проверяет, интересен ли он кому то еще. Это может быть быстрый способ почувствовать себя еще "в строю". Что то из серии : ого го, старый конь борозды не портит, я еще могу дать жару. Причём все на уровне фантазий, вот уж где точно работает воображение.
Может быть, ищет новизны, новых каких то ощущений.
В любом, случае это получение для него дозы адреналина, дофамина и мурашек.
Анна, дело ведь в том, что он даже и не думает в такие моменты, что мучает вас, ему все равно, что вам может быть больно, горько, грустно, тревожно, он ещё вас и газлайтит: ты нафантазировала, обвиняет в вас в том, что вы выдумываете, то есть у меня есть потребность повеселиться таким образом, получить порцию приятных эмоций, и мне неважно, что ты страдаешь. Он в целом, несколько безразличен к вашему душевному состоянию, может обесценить, не замечать ваших эмоций или замечать, но равнодушно их игнорировать.
Анна,ему вероятно, не менее холодно в браке, чем вам, но ни вам , ни ему не хватает сил разорвать этот порочный круг, признать, что возможно, отношения изжили себя, что освободившееся от некоторых родительских забот время оказалось лишним, не приносящим радости и облегчения.
И свое несчастье он компенсирует в том числе и этим игривым поведением.
Благодарю Вас за такой развернутый ответ🌺. Есть над чем подумать.
Пожалуйста, рада быть полезной🌷
Анна, здравствуйте!
Понимаю, что это очень болезненно. Чтобы помочь вам разобраться, уточните пожалуйста:
1. Были ли изменения в ваших отношениях недавно (интим, внимание, конфликты)?
2. Какте отношения с супругом в целом (есть ли близость, разговоры, ощущение, что он видит вас, или вы давно чувствуете себя рядом, но не вместе)?
3. Что именно вас ранит больше всего? Само поведение или то, что он не признаёт и говорит, что вы придумали?
1. Особых изменений нет. Дети подросли стало больше свободного времени друг для друга.
2. Близость есть в интимном плане все хорошо. Нет близости духовной. Он не любитель разговаривать, эмоции не про него. Очень сдержанн в этом плане.
3. Ранит само поведение, тоесть это не разово он обернулся на красивую девушку. А вот эта игра за моей спиной, часами переглядываться . Вот это меня очень расстраивает
Принятый ответ
Спасибо,Анна, за ответы🌼
Сразу скажу, вы ничего не придумываете и не приувеличиваете. То, что вы описываете, касаемо долгих переглядываний, это действительно не просто ообернулся на красивую, это своего рода игра, которую вы чувствуете кожей, потому как женщина всегда считывает, когда внимание мужа уходит от нее в противоположную сторону.
Давайте, Анна, посмотрим на вашу ситуацию чуть шире. 16л брака за спиной, детки подросли, появилось больше времени друг для друга. И оставшись с супругом наедине вы обнаружили, что духовной близости между вами нет. Он сдержанный, эмоции не про него, разговаривать не любит. А вам, Анна, нужна теплота, нужны слова, нужно чувствовать, что вы для него не просто жена и мама его детей, а женщина, которую он замечает. И вот этой теплоты с его стороны вам не хватает, потому как он её просто не умеет давать.
Далее, Анна, касаемо его поведения. Когда мужчина эмоционально закрыт дома, он может искать подтверждение своей привлекательности на стороне (и это не обязательно физическая измена, порой достаточно просто взглядов). Это не измена, это способ почувствовать себя привлекательным и интересным,но! Проблема в том, что вы это видите. И это, Анна, действительно ранит, потому как вы рядом, а его внимание не с вами.
Раз диалог с супругом не получается, и он списывает все на ваши фантазии, попробуйте, Анна, начать наполнять себя сами. Найдите то, что даёт вам ощущение женственности и ценности вне брака (хобби, спорт, встречи с подругами, что угодно, где вы чувствуете себя замеченной и от чего получаете положительные эмоции). Тем самым вы перестанете зависеть от его внимания как от единственного источника.
В отпуске, вместо того чтобы следить за его взглядом, попробуйте переключиться на себя (загорайте, купайтесь, уходите гулять одна и тд ).Пусть он почувствует, что вы не привязаны к нему, что вы, Анна, отдельная, интересная и самодостаточная. Это часто работает лучше любых разговоров, потому как мужчины начинают ценить то, что может ускользнуть.
Если я правильно поняла, Анна, ваш супруг надёжный, верный в физическом отношении, хороший отец, стабильный партнёр. Это очень много, даже если нет духовной близости. Вы можете использовать эту стабильность как фундамент для своего собственного роста (если мы не можем изменить ситуацию, то меняем отношение к ней). Пока он даёт вам тыл, вы можете строить свою жизнь, свою реализацию. И тогда, Анна, его взгляды на других женщин перестанут вас так ранить, потому как вы будете знать, что ваша ценность не зависит от его внимания.
И последнее,Анна, если вам станет совсем невыносимо, рассмотрите вариант парной терапии (специалист поможет супругу услышать вас). Но если он откажется, тогда, Анна, вы работаете с собой, учитесь жить с тем, что есть, и находить радость в себе, а не в нём.
Похожие вопросы по теме
- 10 Декабря 20192 ответа