Что вас беспокоит?
Кризис с мужем после рождения сына
Здравствуйте. Мне 31 год. Я замужем, у нас есть сын, ему почти 2 года. С будущим мужем мы познакомились достаточно быстро. Уже через несколько месяцев после знакомства начали говорить о детях, а примерно через полгода я забеременела. Это было нашим совместным и осознанным решением. Замуж я вышла на восьмом месяце беременности, хотя очень просила расписаться раньше, потому что не хотела выходить замуж с большим животом. После рождения ребёнка примерно до его полугода всё было относительно нормально. Потом я начала замечать, что муж будто исчезает из нашей жизни. Он стал всё чаще задерживаться на работе, реже бывать дома, эмоционально отдалился. Сексуальной жизни у нас практически нет. Если честно, сейчас это примерно один раз в год. Последний год отношения сильно ухудшились. Мы постоянно раздражаем друг друга. В нашей семье появились взаимные оскорбления, унижения и конфликты. Доходило даже до физической агрессии с обеих сторон, о чём мне очень тяжело говорить. При этом муж работает, участвует в жизни ребёнка, может посидеть с сыном. Ребёнок очень любит отца, ждёт его и скучает по нему. Поэтому я не могу сказать, что он полностью отсутствующий отец. Мы оба работаем. Муж не знает мой реальный доход. Я зарабатываю достаточно хорошо и регулярно вкладываю деньги в семью. Помимо этого, часто финансово страхую мужа, если у него возникают сложности. Ежемесячно на семью я трачу больше 50 тысяч рублей. Но при этом муж считает, что моя работа — это несерьёзно, что я занимаюсь ерундой и практически не вношу вклад в семью. Меня очень ранит, что он не видит ни моего финансового участия, ни моральной нагрузки, которую я несу. Сегодня произошёл серьёзный конфликт при ребёнке. Мы кричали друг на друга, сын плакал. После этого у меня возникло ощущение, что я достигла точки, когда больше не могу так жить. Практически каждый день я думаю о разводе. При этом меня мучают сомнения. Иногда мне кажется, что я смотрю на свою ситуацию не своими глазами, а глазами мамы, подруг, социальных сетей и чужих представлений о том, какой должна быть семья. С одной стороны, муж работает, не употребляет алкоголь, участвует в жизни ребёнка. С другой стороны, я чувствую себя очень одинокой в этих отношениях. По дому он практически ничего не делает. Любую бытовую задачу приходится просить много раз. Например, недавно мне понадобился инструмент для разборки детской кровати, и я несколько дней подряд просила просто принести его. Мне сложно понять, где проходит граница между нормальными семейными трудностями и отношениями, которые уже фактически разрушены. Мои вопросы: 1. Как понять, действительно ли я хочу развестись, или нахожусь в состоянии эмоционального выгорания и не вижу ситуацию объективно? 2. Нормально ли, что партнёр полностью обесценивает мои вложения в семью — как финансовые, так и эмоциональные? 3. Как понять, есть ли у таких отношений шанс на восстановление? 4. И главный вопрос: ребёнок очень любит отца. Насколько развод может травмировать его? Что для ребёнка менее вредно: жизнь в семье с постоянными конфликтами или развод родителей? Я чувствую, что больше не справляюсь самостоятельно и хотела бы поработать с психологом, который занимается семейными кризисами, отношениями и вопросами развода.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте.
Сомнения при разводе это нормально, особенно когда ребёнок обожает отца. Но обесценивание вашего вклада это не норма, это форма эмоционального насилия… Особенно если вы регулярно вкладываете деньги и страхуете его финансы!!Это не просто трудности, это отрицание вашей реальности!!
Вы имеете право устать от унижений и криков при сыне..((
По поводу шанса на восстановление. Он есть только если муж признаёт проблему, готов идти к семейному психологу и менять поведение.. Но агрессия с обеих сторон это красная черта. Без работы над собой срывов не избежать((
Что для ребёнка вреднее? Жизнь в постоянном стрессе и конфликтах опаснее для психики чем развод. Малыш учится у вас, что крики и унижения это норма любви. Это ломает больше чем отец по выходным((
Сейчас ваша задача не решить всё за раз. А найти психолога для себя, чтобы отделить выгорание от истинного желания уйти. Вы очень сильная, если держитесь, но опору надо искать в реальной заботе о себе, а не в иллюзии что терпение спасёт семью..а если решите уйти помните что разводом не лишите детей отца он только мужем быть перестанет а отцом останется навсегда и то каким он будет отцом только его ответственность.
Добрый день.
Наверно, главный ориентир сейчас это не абстрактное представление о хорошей семье, а ваше внутреннее состояние. Если вы чувствуете себя одинокой, униженной и постоянно раздражённой, это уже не бытовые сложности.!Это среда разрушающая вашу личность.
Обесценивание вашего труда и денег это способ утвердить власть. Это не лечится разговорами.
Для сына важнее не формальное наличие отца, а отсутствие криков и агрессии. Конфликты при ребёнке наносят травму бо́льшую, чем развод. Наверно, вы уже поняли это сегодня.
Попробуйте взять паузу на пару недель. Поживите отдельно с ребёнком. Без выяснений отношений. Просто наблюдайте за собой. Пришло ли облегчение. Тогда ответ проявится сам.
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
1.на мой взгляд, у вас комплексная проблема - вы устали от обесценивания и отсутствия поддержки и внимания , а это уже ведет к желанию развода. Иногда желание развода - это признак стресса, но тут нужно разбираться глубже.
2.нет, это ненормально. Вы говорили ему открыто, что вы чувствуете обесценивание и это у вас вызывает эмоции? Это эмоциональное насилие. После муж просит прощения?
3.шанс есть всегда, если этого хотят оба и если муж готов работать над отношениями и если вы чувствуете желание работать. Хороший отец , стабильный мужчина ≠хорошая семья и счастье. Все крутится вокруг эмоциональной сферы отношений , а не денег, стабильности и тд.
4.иногда развод - это меньшее из зол для ребёнка. Потому что жить в конфликтах- это ранит психику ребенка , это формирует образ семьи. Развод пройдет мягче , если родители будут разводиться по-взрослому , не пытаясь начинать включать ребёнка в развод между вами.
Ранее муж мог с вами обсуждать , договариваться , говорить по душам?
2. Алина, здравствуйте
Да, я говорю ему о том что я устала, что ты вечно все обесцениваешь, но зачастую это происходит в конфликтах, и в ответ я получаю: «а ты не обесцениваешь, то что делаю я?»
Прощения никто не просит, мы просто топим друг друга последний год.
Еще он считает что я ему изменяю, хотя это не так.
Мне кажется в сообщениях, невозможно выяснить всю нашу ситуацию.
Может выйдем на созвон- сессию?
В рамках сайта , к сожалению, можно только в рамках переписки. Личные данные нам нельзя давать, а те , что разрешены в виде сайта - есть в анкете специалиста.
А до рождения ребёнка вообще подобного не было?
Эх, боюсь у нас на несколько дней в переписке растянется, ну давайте попробуем. Естественно много всего в тесте запроса не напишешь. И подводных камней много и я не прелесть.
Просто я уже полгода думаю, что сама не справляюсь и мне нужна помощь. Сегодня вот отчетливо поняла, что либо прям сейчас еду в суд либо пробую помочь сначала себе
Что мне нужно сделать чтобы получить платную консультацию? Я до этого только общие вопросы здесь публиковала
Если вы имеете в виду текстовую индивидуальную консультацию, то выбрать специалиста и зайти у нему в анкету и купить консультацию.
Действительно, к сожалению, формат такой переписки не даст возможности обсудить все детали, но в общих чертах можно попробовать!
Что вы имеете ввиду помочь себе сначала ?
Когда я говорю «помочь себе», я имею в виду разобраться, что на самом деле происходит со мной и почему я оказалась в этой точке.
Мне кажется, что последние месяцы я живу в постоянном напряжении. Я устала от конфликтов, взаимных оскорблений и ощущения, что мы с мужем больше не слышим друг друга.
Конфликты чаще всего начинаются из бытовых ситуаций. Например, сегодня у мужа был единственный выходной. Ребёнок проснулся раньше обычного (в 6:30) и только в 7:40 разбудил его. Муж начал раздражаться, злиться, говорить, что когда он работает, мы можем спать до 9–10 утра, а в его выходной ребёнок решил проснуться рано. Затем раздражение переключилось на меня. Начались претензии, обвинения и недовольство.
Я тоже начала агрессивно реагировать и защищаться. В итоге мы перешли на взаимные оскорбления и старые обиды.
Во время конфликта муж сказал, что хочет меня ударить. Я ответила, что если он поднимет на меня руку, то я вызову полицию и зафиксирую побои. В какой-то момент он сказал, что сейчас размажет по мне кетчуп, который стоял на столе. До физического насилия дело не дошло, но сам разговор уже выглядел именно так. Всё это происходило при ребёнке.
Также во время ссор муж регулярно говорит вещи, которые очень сильно меня задевают. Например, что меня мать не воспитала, что я не умею общаться с мужчинами, что меня не приспособили к семейной жизни, что если бы он заранее знал, какая я, то никогда бы на мне не женился. Часто он называет меня необразованной и говорит, что проблема во мне. Иногда переходит на мою внешность, что я не ухаживаю за собой и т д (это неправда)
При этом я не считаю себя необразованной или неприспособленной к жизни. До замужества у меня была хорошая жизнь, большой круг друзей (они все еще остались) В 25 лет я уже была руководителем в государственном учреждении и считаю, что многого добилась самостоятельно.
Наверное, поэтому мне особенно тяжело слышать подобные слова и я уже не понимаю, действительно ли со мной что-то не так или я просто слишком долго живу в постоянной критике и обесценивании.
На такое поведение с его стороны, я реагирую таким же образом, я постоянно напоминаю при конфликтах, что друзья от него отвернулись многие, что он беспринципный и что задолбал со своей работой, круглосуточно нет тебя. И денег таких нет.
Есть ещё одна очень болезненная для меня история. Мы с мамой продали квартиру, потому что муж убедил нас, что мы сможем использовать деньги как первоначальный взнос по ипотеке. Он уверял, что проблем не будет и ипотеку нам одобрят. Уже после продажи квартиры выяснилось, что у него плохая кредитная история и ипотеку ему не дают. До этого момента я об этом не знала.
Сейчас квартиры у нас нет. Деньги обесцениваются, а купить жильё мы пока не можем. Я до сих пор испытываю сильную обиду и считаю, что в этой ситуации была введена в заблуждение.
Что касается быта, то практически вся домашняя жизнь находится на мне. Я просыпаюсь с ребёнком, готовлю, кормлю, гуляю, укладываю спать, занимаюсь уборкой, готовлю еду, мою посуду, решаю бытовые вопросы. Параллельно я работаю удалённо и один раз в неделю езжу в офис.
Муж работает и участвует в жизни ребёнка, но по дому практически ничего не делает. Если он поел, то максимум поставит тарелку в раковину. Остальные бытовые задачи остаются на мне. Последнее время, когда мне нужно работать или куда-то уехать, с ребёнком чаще помогает моя мама. Родители мужа участия в нашей жизни практически не принимают.
Наверное, я хочу понять, насколько объективно вижу происходящее. Иногда мне кажется, что я права и мои претензии обоснованы. Иногда начинает казаться, что проблема действительно во мне, как мне постоянно говорят во время конфликтов. И самостоятельно разобраться в этом я уже не могу.
Попробовала описать суть, если получится у нас поработать, в переписке, дать мне какие то советы направить. Я тогда перейду на платную консультацию 🙏
На мой взгляд, ваши претензии не без основания: муж переходит на личности, занимается газлайтингом , у него плохая кредитная история (тоже может говорить о чем-то), если он на людях ведет себя по другому и кажется идеальным , то его поведение в вашу сторону абьюз. Никакие условия жизни, никакие конфликты не повод вас оскорблять. Это недопустимо.
Варианта 2: муж был изначально агрессором , но по классике жанра все раскрылось тогда , когда вы стали в уязвимом положении - беременность, ребёнок , он осознает, что уйти с ребёнком не просто и вы можете дать частично зависимы от него. Либо второй вариант - у мужа развилось тревожно - депрессивное расстройство и тогда он будет вести себя со всеми так , но помимо такой эмоциональности у него должны быть симптомы апатии или постоянной тревоги, трудности со сном , аппетитом , излишне повышенное либидо или отсутствие либидо и тд.
Во время ухаживаний и до беременности таких отношений между нами не было. Наоборот, он был очень внимательным. Постоянно дарил цветы, встречал меня с работы, привозил фрукты, ягоды, делал подарки. Во время беременности всё тоже было достаточно хорошо. Я чувствовала заботу и внимание.
Когда мы начали жить вместе, он говорил, что бытовые вопросы никогда не станут причиной наших конфликтов, что он всегда будет помогать мне и что мы будем решать такие вопросы вместе.
До рождения ребёнка и примерно до его полугода у нас ещё оставались хорошие моменты, которые мне приятно вспоминать. Но постепенно всё изменилось.
Сейчас многие конфликты связаны именно с бытом. Например, если у него заканчивается чистая одежда, он может несколько дней высказывать мне претензии, что я не постирала его вещи. При этом самостоятельно запустить стирку он не будет. Такие ситуации происходят регулярно.
Иногда я думаю о том, что во время беременности сама могла его разбаловать. Тогда у меня было больше времени и сил. Я готовила завтраки, обеды и ужины, многое делала для него. Но сейчас у нас маленький ребёнок, работа, огромное количество бытовых обязанностей, и тот объём заботы, который был раньше, я просто физически не могу обеспечивать.
Именно поэтому мне сложно понять, что произошло с нами как с парой. Потому что я помню человека, которого любила, и помню отношения, в которых мне было хорошо. Но сейчас мне кажется, что мы оба живём в постоянном раздражении, обиде и претензиях друг к другу. Да я бы сказала ненависть у нас
Принятый ответ
Вы не разбаловали мужа , вероятно , у него есть некие внутренние паттерны и представления , какие функции должна выполнять жена , а какие муж и они не спроста , вероятно, дома за ним был полноценный уход со стороны мамы и он ищет себе такую же маму в виде вас. Это инфантильно, потому что его слова не соответствуют его действиям.
Плюс он не осознает, что такое декрет еще и вы работаете! Он считает , вероятно, что вы просто сидите с ребёнком , это не трудно , поэтому его агрессия еще сильнее : я якобы работаю 24/7, а вы дома и постирать не можете.
Марина, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, потому что вы проходите через сложный период своей жизни.
И, на мой взгляд, проблемы здесь намного глубже, нежели просто несовпадение картинки желаемого и реального. А проблема в том, что между вами и мужем пропал эмоциональный контакт.
Позвольте вам задать важный вопрос: а вы проводите время вместе? Есть ли у вас там хобби, увлечения, какие-то ваши ритуалы? Говорите ли вы о чувствах и любви? Потому что это самый важный момент: когда между партнёрами теряется эмоциональный контакт, проблемные моменты видятся очень остро.
Если отвечать по вашим вопросам. 1. Я понимаю, что внешняя среда, другие люди, соцсети моделируют наше представление о том, какой должна быть семья. А давайте вспомним крылатые выражения о том, что все семьи счастливы одинаково, но каждая несчастлива по-своему. Тогда очень важно задаться вопросом: а что является объективным каким-то индикатором? И он на самом деле есть: это ответ на вопрос «счастливы ли вы в этих отношениях?». Чувствуете ли вы это счастье, гармонию, стабильность, тепло? Если нет, вот вам и объективный момент: ваша эмоциональная оценка, то, как это чувствуете вы, и это самое главное.
2. Любое обесценивание не является нормой. Обесценивание — это сложный защитный механизм. Раз муж ваш обесценивает, значит, он чувствует в этом угрозу и так защищается. Увы, это тоже не про любовь.
3. Шанс на восстановление есть во всех отношениях, но при одном очень важном условии: если оба готовы над ними работать. Если готов один, шансов нет.
4. Сам по себе развод не травмирует ребёнка. Травмирует ребёнка поведение родителей после развода, потому что развод — это не между мамой и папой, это между мужем и женой. Социальная роль и социальная функция отца и мамы остаётся. Если ваш муж в случае развода будет выполнять свою роль и свою функцию, то это не принесёт травму ребенку. Ну, если ребёнок будет расти и развиваться в конфликтной среде, это окажет негативное влияние на него.
Здравствуйте. Примите мою поддержку. Я постараюсь ответить на все ваши вопросы по порядку:
1. Сейчас у вас эмоциональное выгорание, возникшее в ответ на не очень благоприятные условия. Вы перестали чувствовать себя в безопасности рядом с ним. К сожалению, я вижу, что вы на данный момент одиноки в браке. Я бы рекомендовала вам пока не разводиться, но временно сделать паузу (не вкладываться эмоционально, денежно, не добиваться его внимания). Либо он это увидит, и активизируется, либо начнет час обесценивать. Это покажет всю суть.
2. Обесценивание вас и ваших вложений это не нормально. Таким образом он строит свою власть в вашей семейной системе.
3. Сохранить отношения можно, если оба признают проблему, и начнут над ней работать. В этом может помочь семейная терапия. Если муж готов к этому, то шанс есть. Если он не видит проблемы и снова будет вас обесценивать, то шанс минимален.
4. Для маленького ребенка конфликты, крики, ссоры на глазах намного разрушительнее, чем развод. Дело в том, что дети из семей с высокой конфликтностью, более тревожны. Развод это тоже травма, но если атмосфера будет благоприятной ,отец будет часто видится с ребенком, не будет конфликтов, то это меньшее из зол.
Здравствуйте!
Примите мою поддержку!такие отношения в семье действительно приводят к истощению ресурсов и психическому выгоранию-когда постоянные ссоры, нет понимания и эмоциональной близости. Но насколько вы пишите-так было не всегда. Рождение малыша изменило и ваши отношения и в целом мир-теперь вы не только пара-но и родители.Женщине это осознание дается легче-она вынашивает малыша, но мужчина так же проживает ряд кризисов-и кризис после рождения ребенка-частый и неотъемлемый этап развития в паре)Когда и ему предстоит понять что вы не только его жена, мама ребенка-но и еще так же любимая-и что Вам важна поддержка, внимание и забота-и это не просто слова. Но чтобы и он это увидел-необходимо помочь ему снять свои переживания.
1.Возьмите паузу немного в принятии решения и поговорите с мужем о том, как помочь Вам восстановить ресурс:меньше брать на себя нагрузки. больше помощи от него, и время не только на работу-но и на себя-когда вы сможете почувствовать, что вы тоже живете полной жизнью и Ваши потребности(хоть часть)удовлетворяются. Восстанови немного себя-тогда и посмотрите на ситуацию и что Я хочу со всем этим сделать.
2.Полное игнорирование партнера точно не нормально.Но скорее всего муж просто о многом не умеет сказать, а где то -не все знает(Вы пишите что он не знает о Ваших доходах и думает иначе).Эмоционально то же все разные и можно научиться помогать друг другу покрывать эти потребности.
3.Если у вас есть моменты, которые при воспоминании о муже улыбают Вас, радуют сердце-и вы иногда можете говорить-точно можно пробовать-но это шаги с двух сторон-его участие важно!Если самостоятельно Вам уже тяжело вести диалог-стоит обратиться к специалисту и начать работу.
4.Конечно, любые перемены стресс для ребенка-но отец навсегда останется его отцом и они могут прекрасно общаться вне ваших отношений-но при этом-ребенок будет окружен спокойствием и любовью, а не ссорами и напряжением.И для психики это гораздо важнее-чем мама и папа рядом, но в постоянной тревоге.
Здравствуйте, Марина.
У Вас действительно сейчас истощение от перегрузки и такое состояние мешает объективно смотреть на вещи. Оно проходит с помощью отдыха, смены обстановки и того, что Вас радует и приносит удовольствие.
Вопрос, который касается обесценивания, очень не простой. Вы знаете, не существует ни одного человека, который бы не обесценивал в той или иной степени. Если рассматривать семейную систему и то, что происходит между мужем и женой, то очень часто в семье происходит обоюдное обесценивание. Муж может обесценивать вклад жены, а жена может обесценивать мужчину, его роль или что-то еще.
Шанс на восстановление, конечно есть. Но здесь Вам также нужно пересмотреть, переосмыслить свою роль в семье, в чем-то свое поведение, что Вы можете транслировать мужу.
Вы верно пишите: "Иногда мне кажется, что я смотрю на свою ситуацию не своими глазами, а глазами мамы, подруг, социальных сетей и чужих представлений о том, какой должна быть семья". Сейчас это очень распространенное явление, когда многие женщины насмотревшись соцсетей, красивых картинок и несуществующих идеалов, разочаровываются в собственных достаточно хороших семьях из-за мифического несоответствия идеалу или некоторых проблем, которые возникают в течении супружеской жизни, и которые на самом деле можно решить.
Чтобы решить многие семейные проблемы важно посмотреть на эту же ситуацию глазами партнера. И можно увидеть некоторые новые нюансы, несовершенство своего поведения и т.д.
Как Вы думаете, когда муж приходит с работы, то какую жену он хочет видеть? Радостную, любящую, счастливую или уставшую, вымотанную?
Что ценно в отношениях для вашего мужа? Какие есть претензии с его стороны?
Семейная жизнь - это про умение слушать и слышать друг друга, умение договариваться.
Здравствуйте.
1.Для того, чтобы понять..хотите развода или нет..попробуйте посмотреть без эмоций на ситуации..не с точки зрения..какой он отец..а по отношению к вам какой он. У вас есть представление..как хотелось бы вам, чтобы он вел себя и как есть на самом деле. Анализ и сравнение смогут помочь вам ответить на ваш вопрос. Минусы уже в том, что он воспринимает ваш заработок и работу..несерьезными, в том числе..то, что вы делаете для семьи..он не замечает..обесценивает..пускай и специально. Отсутствие секса ..это тоже показатель отсутствия эмоциональной близости, тактильности, холода, отстранения.
2.Нет, это не нормально, когда партнер обесценивает ваш вклад, финансы и тд. Это неуважение, подавление, унижение. Он своими действиями уничтожает вас как человека/женщину,жену, мать.
3. Шанс на восстановление будет, если и муж ..и вы..захотите наладить отношения, выстроить их снова, без обид, претензий, упреков. Нужно учиться спокойно разговаривать и недовольство доносить так, чтобы никто никого не цеплял, не ранил, не обижал. Уметь договариваться..это важно.
4. Ребенку 2 года, он не понимает, что такое развод особо. Муж может приходить как и сейчас к ребенку. Конечно..растить в коныликтах ребенка..это не лучшая идея. Причем ребенок не только проникается эмоционально конфликтами, криками и скандалами, но и чувствует без конфликтов..напряжение, холод, отстраненность и настроение каждого друг к другу. При ребенке лучше не конфликтовать.
Какие темы поднимаются чаще всего в конфликтах? Кто инициатор?
Здравствуйте, Марина. Вы сейчас проживаете сложный период.
Действительно рождение детей- это один из кризисов семьи. Мне показалось, что вы видите причину настоящего положения в том что вы быстро сошлись. Но это не всегда так. Есть много примеров, когда такие браки очень крепкие.
Просто есть свой цикл развития отношений и появление третьего в диаде- это всегда смена привычного образа жизни и установление новых правил.
Вы сейчас чувствуете выгорание и отсутствие поддержки со стороны супруга.
Так же я заметила, что вы беспокоитесь больше об отношениях супруга с сыном, но мало пишите об отношениях своих с супругом. Это повод для размышлений.
Отвечаю на ваши вопросы:
1. Тут можно пройти тест на тревогу и наличие/отсутствие депрессии. Написать список тезисов и своих чувст на тему развода. Например: я тяну все сама- для меня это не норма- я бы хотела чтобы было….(и как бы вам хотелось бы). Дальше порассуждать можно ли это изменить и обсудить с партнером готов ли он тоже меняться.
2. Нет, не нормально. Быть партнерами- значит слышать, слушать и чувствовать своего близкого человека и находить баланс в отношениях. В здоровых отношениях партнеры поддерживают друг друга даже если из мнения разные.
3. Если оба хотят, то шанс есть. Но первое что нужно сделать- остановить физическое насили .
4. Ребенок в любом случае будет испытывать стресс. Что лучше для него будет: видеть как родители ссорятся и бьют друг друга и все несчастные, или когда родители живут каждый своей жизнью, но при этом счастливы и нет токсичности в отношениях?
Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей непростой ситуацией. Примите мою искреннюю поддержку.
Отвечая на первый вопрос про развод. Возьмите листок бумаги и пропишите «за» и «против» развода. А именно, что изменится к лучшему, т.е. какую выгоду вы получите, а что к худшему после развода. Обратите внимание на удовлетворение ваших базовых физиологических потребностей: не нарушен ли сон, аппетит, нет ли слабости, усталости, чувства опустошенности, раздражительности? Нет ли мыслей о разводе в спокойное время, а не только во время ссор? Если есть, то выгорание имеет место быть.
Далее. То, что ваш супруг обесценивает ваш вклад в семью (50 тыс рублей в месяц - это порядочный вклад в семью от мамы малыша), то это ненормально. Выглядит как попытка вас задеть или уколоть, обесценить.
Шансы на реанимирование брака есть всегда, если это не игра в одни ворота. Достаточно одной и другой стороне осознать проблему, принять её и решать. А ещё обсуждать и вспоминать, сколько хорошего бывало. Только говорить нужно от себя, от первого лица, без обвинений: «Я чувствую…я думаю…мне бы хотелось…»
В 2 года ребёнок не поймет, что вы развелись. Просто, папа приходит, уходит. Ваш ребенок, скорее, страдает от криков и скандалов, а еще, что мама на взводе. Вот это дети чувствуют и понимают. Если, действительно, ситуация не измениться и вы решитесь на развод, то можно сказать ребёнку, что мы с папой решили пожить отдельно, но вы его любите оба. Предложите супругу сходить к психологу (можете даже манипулировать любовью к вам), если согласится хотя бы на одну консультацию, то это будет первый его важный шаг к восстановлению отношений.
Желаю здоровья 🌸 отвечу на интересующиеся вопросы
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог-партнёр платформы «Спроси врача».
Примите мою поддержку, понимаю вашу растерянность в этой ситуации.
Вы задаете в конце очень взвешенные, выверенные вопросы.
Отвечу на них, а сперва привлеку ваше внимание к маркерам, которые не могу игнорировать, -это физическое насилие и отсутствие интимной близости в паре репродуктивного возраста. Все остальное будет иметь значение, бесспорно, но маркеры неблагополучия брака заявляют о себе недвусмысленно.
Интим и безопасность это базовые потребности (смотрите треугольник Маслоу), в браке не покрыта база это сигнал, красный флаг.
Ваши вопросы
1 Как понять, действительно ли я хочу развестись, или нахожусь в состоянии эмоционального выгорания и не вижу ситуацию объективно? Я бы вам рекомендовала пойти в личное консультирование и разобрать потребности брака, есть методики, но сделать это самостоятельно вряд ли получится.
2 Нормально ли, что партнёр полностью обесценивает мои вложения в семью как финансовые, так и эмоциональные? Это деструктивно и вполне может стать предметом вашего диалога о чувствах.
3 Как понять, есть ли у таких отношений шанс на восстановление? При готовности супругов самим меняться, а не только менять друг друга, шанс есть всегда.
4 И главный вопрос: ребёнок очень любит отца. Насколько развод может травмировать его? Что для ребёнка менее вредно: жизнь в семье с постоянными конфликтами или развод родителей? И то и то это травма для ребенка, ссоры и развод вредны для психики, можно ли минимизировать воздействие? Да, можно проживать брак и развод более бережно по отношению к ребенку.
Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
Здравствуйте, Марина!
Ссоры, переживания влияют на отношения. Дайте себе время подумать, не принимайте поспешных решений.
Ваш труд, вклад не должен быть обесценен. Вы достаточно много вкладываетесь. Муж может повышать так свою значимость, поэтому говорит, что Вы не вносите вклад, тем более, он не знает Вашего дохода. Он также может воспринимать Ваш вклад, помощь, как должное. Давайте мужу обратную связь, хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки. Возможно, муж не считает себя успешным, поэтому обесценивает Вас, а так быть не должно.
Отношения спасти можно, если есть желание у Вас и у мужа. Нужна работа с семейным психологом Вам двоим, а также работа каждому со своим психологом индивидуально. Всё это можно сделать онлайн. Вам важно научиться слушать и слышать друг друга.
Рукоприкладство, оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма. Тем более этого делать нельзя при ребёнке! Вам важно проводить границы в общении с мужем, говорить, как с Вами нельзя. Для мужа сейчас привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Нужно проводить границы в общении.
Для ребёнка важно, чтобы в семье не было конфликтов, криков, рукоприкладства, ребёнку должно быть безопасно, родители должны быть положительным примером для него. Если в семье этого нет, то такой брак не будет ему в "+". Если отец хочет быть отцом, то никакой развод ему не помешает, он будет приезжать к ребёнку, проводить с ним время, покупать подарки и т.д. Даже, после развода родители останутся родителями.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение»: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Поговорите обо всём.
Дайте себе время подумать, а после примите решение.
Марина, здравствуйте. Спасибо, что написали так честно и подробно.
Давайте по порядку ответим на ваши вопросы, а потом подумаем, с чего начать.
1. Как понять, хочу ли я развода или это выгорание?
Развод — это решение, которое принимают не от усталости, а от ясности. Пока вы не знаете, что делать, лучше не принимать решение навсегда. Вместо «разводиться или нет» попробуйте спросить себя: «Готова ли я жить так ещё год? А пять лет?» Если ответ «нет» — это не про развод, это про то, что что-то должно измениться. И это изменение может начаться с ваших действий, а не с его.
2. Нормально ли, что партнёр обесценивает мой вклад?
Нет, это не нормально. Обесценивание — это форма психологического насилия, даже если оно не звучит как оскорбления. Когда вы вкладываете деньги, время, силы, а он говорит «это ерунда» — он лишает вас права на признание. Это разрушает самооценку и любовь. Вы не обязана терпеть обесценивание.
3. Есть ли шанс на восстановление?
Шанс есть, если оба готовы меняться. Но не «ты исправься, а я посмотрю». А если он не видит проблемы и не хочет идти к психологу — вы будете пытаться спасать отношения в одиночку. А это невозможно. Восстановление возможно только при встречном движении.
4. Что травмирует ребёнка больше: развод или конфликты?
Исследования говорят: детям вреднее жить в семье с постоянными криками, унижениями и напряжением, чем видеть родителей отдельно, но спокойными и счастливыми. Ребёнок любит отца — и это останется, даже если вы разойдётесь. Ваш сын не перестанет его любить. Но он перестанет видеть, как маму унижают. И это огромный подарок, который вы можете ему сделать.
Из всех ваших вопросов я бы выделила один, самый главный, с которого стоит начать: «Почему я продолжаю вкладываться в отношения, где меня не видят, и что мешает мне остановиться и выбрать себя?» Ответ на него — не про мужа, а про вас.
И я очень рада, что вы уже настроились на работу с психологом.
Похожие вопросы по теме
- 10 Августа 202113 ответов