Поссорились с парнем

Андрей Комиссаров20 Июня

4.8

Психолог

Принятый ответ

Жанна, здравствуйте.

Понимаю вашу боль, как будто бы без вины виноватая. Да, правда, очень больно, и поведение молодого человека только увеличивает неприятные ощущения. Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку.

Вы очень правильно употребляете слово «наказание молчания», это действительно так, и это является манипуляцией. Он сам на что-то обиделся, сам что-то придумал и прикладывает ответственность за это на вас. Это неконструктивное поведение. И что немаловажно, вы в этом не виноваты.
Возможно, у молодого человека высокий уровень стресса, возможно, выгорание из-за работы. Ну опять же, это не то, что про ваши отношения, это не какое-то ваше действие.

Что будет полезно и продуктивно в данной ситуации? Напишите ему одно достаточно короткое сообщение, скажите о том, что вы понимаете, что ему сейчас тяжело, скажите о том что вы рядом, вы готовы ему помочь, выслушать, вы готовы к решению той проблемы, которая есть. И попросить его, когда он будет готов что-то обсудить, что-то решить, чтобы он вам написал. Потому что сейчас писать, извиняться — это только увеличивать его манипуляции, лишний раз его триггерить.

Предполагаю, что у молодого человека есть какое-то определённое сложное психоэмоциональное состояние, и лишнее давление в данном случае может привести к импульсивным поступкам с его стороны. Он может хотеть огородиться от триггеров, каких-то раздражителей, а ваши сообщения как раз именно этим и будут.

Позвольте метафорично, это как колоть лёд, криво-косо, с осколками, и можно пораниться, надо дать время, чтобы этот лёд подрастал

Дарина Нечепуренко20 Июня

3.2

Психолог

Здравствуйте. Ситуация действительно не приятная. Вероятнее всего он сейчас находится в каком-то внутреннем кризиса, эмоционально выгорел. Злиться он может на себя, свою жизнь, но сорвал злость на вас, потому что вы самый безопасный человек. В отношениях на расстоянии любые конфликты воспринимаются намного острее. Ваша ошибка, можно так сказать, что вы решили извиниться за то, чего не делали чтобы сгладить углы, это дало ему право быть уверенным в том, что вы действительно в чем то виноваты. Сейчас вы догоняющий в паре. Сейчас вам стоит дистанцироваться, он молчит, и вы молчите, это восстановление ваших личных границ, которые были нарушены. Он ничего не хочет, хорошо, оставьте его со своими мыслями одного. Пусть эта тишина будет временем, которое вы даёте ему, чтобы он пришел в себя и осознал свою ошибку, а вы восстановитесь психологически. Можно написать смс, объямнить, что в отношениях не место такого рода ситуациям, и вы не будете извиняться за то, чего не делали, и просить его писать и т.п. Займитесь пока своими делами, ваше состояние не должно зависеть от его настроения.

Кристина Альварес20 Июня

3.9

Психолог

Здравствуйте. A случалось у него раньше такое полное обесценивание ваших чувств после обычной бытовой усталости или это первый раз, когда он так жестко отрезает вас от себя за несколько дней молчания?..
Сейчас важно отделить его реальную усталость от его способа манипулировать вами через отстранение..Он ясно дал понять, что ждет не извинений, а чего-то большего, но не говорит чего, а вы не экстрасенс, чтобы угадывать его невысказанные претензии, особенно на расстоянии!!
Обратите внимание, он выбрал позицию судьи, а не партнера, и это не про работу, это про его внутреннюю неготовность решать конфликты через диалог((Когда человек говорит, что думал о расставании, но не делает этого, он проверяет вашу реакцию на страх потери, и если вы сейчас будете бегать за ним с просьбами, вы закрепите эту модель навсегда!!Вам больно, но ваше желание помириться любой ценой он считывает как слабость, а не как любовь((
Перестаньте спрашивать его о чувствах и предлагать мириться, потому что это подпитывает его холодность, он уже увидел ваш испуг…Напишите ему одно спокойное сообщение без извинений и без требований, примерно такого содержания, что вы принимаете его паузу и не будете нарушать его личное пространство, но для себя вы ждете от него внятного разговора, когда он будет готов, а не когда вы вымолите прощение..
А затем займитесь своей жизнью так, будто он просто уехал в долгую командировку без связи. Если через неделю он не сделает шаг навстречу, значит, он уже сделал свой выбор((и вам придется принять его как факт, каким бы горьким он ни был. Но не унижайтесь больше, не просите прощения за то, чего не совершали!!

Артур Ткачев20 Июня

2.7

Психолог

Принятый ответ

Добрый день. Скажу прямо, наверно, его молчание это не про вас, а про его собственную беспомощность перед своими же чувствами. Он не знает, как объяснить свою усталость, поэтому выбрал самый примитивный способ, он просто закрылся в раковине, как улитка, и вам туда не пробиться. Остановитесь в попытках достучаться, потому что каждый ваш вопрос он воспринимает как давление, а не как заботу! Я уверен, что сейчас вам нужно переключить фокус с него на себя, но не для того чтобы забыться, а чтобы перестать искать причину ссоры в себе. Её там нет. Вместо того чтобы ждать его шага, пропишите себе чёткую границу, например, я не участвую в игре молчанка больше трёх дней и спокойно скажите ему об этом, когда он выйдет на связь. Его отказ от примирения говорит лишь о том, что он не готов к взрослому разговору, и ваши извинения тут бессильны. Позвольте себе побыть в этой неопределённости, но без чувства вины, вы не обязаны тащить этот воз на своих плечах, наверно, ему нужно время, чтобы остыть, но это не значит, что вы должны сидеть и ждать у моря погоды с замиранием сердца. Берегите себя🙏

Дина Емелева20 Июня

3.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте!
Сейчас вам больно потому, что вы не понимаете, что происходит. Если бы он прямо сказал: «Я обижен вот на это» или «Мне нужно время», было бы легче. Но вас оставили в состоянии догадок. А это очень тяжелое состояние.

Я бы сейчас не писала ему длинные сообщения, не уговаривала и не выясняла отношения каждый день. Можно один раз спокойно написать: «Я предложила помириться и готова поговорить, когда ты будешь готов. Больше давить не буду». И всё.
Дальше важно посмотреть, что будет делать он.
Потому что если мужчина боится потерять отношения, он рано или поздно выйдет на контакт. Если же ему комфортно наблюдать, как вы переживаете, извиняетесь и бегаете за ним, а сам он ничего не делает, то проблема уже не в ссоре.
Не берите на себя всю ответственность, не только вы молчали, но и он не проявлял инициативу.
Сейчас лучше немного отступить и посмотреть на его дальнейшие действия, если все усилия исходят только от вас, а с его стороны остаются холодность, обвинения и молчание, то проблема гораздо глубже, чем просто ссора.

Алина Чернова20 Июня

1.7

Психолог

Жанна, здравствуйте. Мне очень жаль, что вы проходите через это. Ваша боль и растерянность абсолютно понятны: вас отвергают без объяснений, обесценивают ваши попытки наладить контакт и оставляют в «подвешенном» состоянии. Это тяжелое испытание для психики.
Вы не сделали ничего плохого, но сейчас важно не спасать отношения любой ценой, а спасти свое внутреннее равновесие.
Здесь скорее прослеживается его внутренний кризис (работа, жизнь в другой стране). Он не умеет просить поддержки, поэтому проявляет агрессию и закрывается. Отказ от извинений и «думал о расставании»это психологическое насилие (манипуляция). Он наказывает вас за то, что вы не угадали его настроение, и заставляет вас «выкупать» его расположение. Фраза «недостаточно извинений» переводит отношения в разряд «должник-кредитор», что разрушительно.
Вы пишете, что он может неделями не разговаривать, если обидится. Это не «характер», это эмоциональная холодность и способ контроля. В здоровых отношениях партнеры решают проблемы, даже если берут паузу (на день), но не используют молчание как оружие.
Ваши извинения и попытки помириться привели к обратному эффекту и он почувствовал вашу тревогу и начал обесценивать вас. Постарайтесь перестать писать первой.
Ваша боль от того, что вы привязали свое состояние к его настроению. Он в другой стране, он взрослый мужчина. Если он хочет расстаться вы не сможете его удержать извинениями.
Начните физически переключаться: прогулка, встреча с подругой, просмотр фильма. Каждый раз, когда хочется написать ему, то выпейте воды или сделайте 10 приседаний, чтобы перебить нервный импульс.

Евгения Маринина-Тихонова20 Июня

4.1

Психолог

Здравствуйте.
Часто ли ссоритесь с партнером?
По какому поводу была ссора? За что вы конкретно извинялись?
Действительно ли он первый всегда извинялся? Что ему нужно вместо извинений?
Сейчас партнер явно обижен, переносит настроение/проблемы на работе в отношения.

Роза Занозина21 Июня

5.0

Психолог

Принятый ответ

Жанна, здравствуйте!
Понимаю, что вам очень некомфортно в данной ситуации: вы не понимаете, в чем виноваты, что сделали не так, чем заслужили такое пренебрежение и от этого очень страдаете вплоть до того, что извинились, сами не знаете за что, лишь бы прервать замкнутый круг манипуляций. Но оно не сработало.
Жанна, надо понимать, что парень не скрывает своего характера, не скрывает того, что будет использовать такой поведенческий репертуар в отношениях с вами, и что по его желанию или в связи с его плохим настроением, усталостью и прочими факторами, вы будете попадать под раздачу, проще сказать, на вас будут срывать злость, отыгрывать всевозможные неудовлетворенности. Если вас такое положение дел устраивает, вы готовы быть неким регулятором ваших отношений, принимая на себя обоюдную ответственность за них, то придется и звонить, и писать, и выпрашивать общение, любовь, подчиняться его правилам игры, повторюсь, он от вас ничего не скрывает - вот, он есть тот, кто есть - я могу тебя игнорировать, говорит он. В противном же случае, если вам надоело быть ёмкостью для слива чужих негативных эмоций, надоело быть громоотводом, то вероятно, надо крепко задуматься: а что если это будет длиться всю жизнь? Я вот так вот смогу жить, забывая о себе, подстраиваясь, постоянно ожидая наказания, претерпевая холод и отвержение и постоянно уговаривая его?
Жанна, конечно, нужно поговорить обстоятельно, а не извиняться, непонятно за что, пытаясь замять ситуацию, пока вы это делаете, он понимает, что подавляет вас. Хорошо бы обозначить, что с вами так нельзя, что вы не позволите наступать на вас, на ваши чувства, что любые разногласия разрешаются разговорами, а не наказанием молчанием и игнорированием, неприкрытой агрессией. Хотя, есть вероятность, что он не услышит вас, а будет эгоистично продвигать свою правоту, вновь загоняя вас в чувство вины.
Состояние подвешенности закончится, когда он решит, вы в данном случае отчасти бессильны, он знает, что вы на эмоциональном крючке и поэтому позволяет себе подобные выходки, не боясь потерять вас.
Вспоминайте, как мирились прошлые разы, так скорее всего, и будет в этот раз, если не принял более кардинальных решений, но возможно, это лишь пугалки, опять же с целью манипуляции вами: имей ввиду, могу и бросить, будь послушной