Что вас беспокоит?
Ребенок на стороне
Здравствуйте. Я жду с СВО своего мужчину. Мы не женаты. Я жила в приграничье, он приехал к нам на службу. Познакомились, ухаживал, добивался. Завязались отношения. Оказалось, что в течении полугода параллельно со мной встречался с другой девушкой. Сказал что это было не серьезно. Уехала жить к нему, все также жду, все также не расписаны. Та девушка вышла замуж, родила ребенка, через 3 года написала моему благоверному, что ребенок от него. У нас детей нет, была одна замершая беременность и больше не пробовали, т.к. он служит. Сказал если его ребенок, то будет помогать всем. Как мне быть? Я хочу уйти, потому что если это его ребенок, то это навсегда связь и с матерью. Это не бывшая жена, а женщина с которой он мне изменял. И от этого больнее. Если не его ребенок, то это все равно унижение и обида. Он говорит что готов жениться, я его уговариваю это сделать, представляете. Если мне так будет спокойнее, то он готов, а так ни в какую. Честно. Я хочу уйти, но незнаю как. Как мне поступить
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог-партнёр платформы «Спроси врача».
Примите мою поддержку, понимаю ваши чувства, ситуация действительно болезненная.
Вы правы в том, что ребенок это действительно та самая связь без срока давности, и, с одной стороны, намерения мужчины помогать своему ребенку характеризуют его как человека надежного и ответственного, а с другой стороны, дети от прежних отношений часто становятся серьезным испытанием.
Вероятно, сейчас не стоит делать выводы и принимать решения в отношении ситуации с ребенком. Дайте время для прояснения обстоятельств.
Вы не можете знать наверняка, чей в действительности это ребенок, к сожалению, женщины в таких вопросах не всегда порядочны, и вариант манипуляции исключать нельзя, также как и некий способ заработка, случается, что особо циничные дамы навязываются в супруги служащим на СВО мужчинам, движимые меркантильными целями, надеясь заработать на страданиях других, или сообщают сразу нескольким партнерам, с которыми имели параллельные связи, что те стали отцами, опять же из жажды наживы.
Наряду с этим возможно, что эта девушка искренняя, ставшая жертвой обмана для удовлетворения потребностей мужчины, без чувств и планов на будущее с его стороны.
Попробуйте сейчас стать наблюдателем, примите решение, когда у вас будут факты, которыми можно апеллировать, сейчас это только догадки.
Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением, Александра Константиновна.
Понимаю, что нужно выдохнуть, но неизвестно когда будет ДНК, есть вероятность, что он ее запасной вариант и она думает, что пока и без ДНК прокатит. А он говорит о том, что если это его ребенок, то все сделает для него, квартира, в которой мы живем и т.д. У нас нет общих детей, и это меня делает просто беспомощной, да еще я не жена, чужой человек. Он делает вид, что ничего не случилось, точнее говорит мне, что случилось-то случилось. Ты собралась жениться, значит поженимся. Вот такие его рассуждения
Попробуйте не размышлять о чем она думает , это ее мысли и они никак не способны влиять на вас.
Проанализируйте, что для вас допустимо со стороны мужчины по отношению к ребенку если подтвердится отцовство и сообщите ему об этом .
Если например , мужчина решит отдать квартиру в которой вы живете вы не обязаны это терпеть если вам это не подходит.
Опять же он вам уже сообщил , что если это мой ребенок , то отдам ему и его маме жилье ?
Важно , чтобы не додумывали за него, задавайте вопросы , чтобы понимать « что ты имеешь ввиду ?» «расскажи мне подробно об этих планах ?» «давай обсудим детали?» и тд
Нет, по поводу квартиры я не задавала ему вопрос, если я буду говорить об этом, он подумает что я борюсь за эту квартиру. Хотя вот опять додумала за него. Я врятли смогу остаться с ним, если это его ребенок, да и если не его, уже незнаю. Жениться он не хочет. Мне не нужны никакие материальные блага от него, готова на брачный договор. Вот опять унижение себя…. Наверное у этих отношений нет будущего и нужно это признать
Да, действительно не стоит думать за другого это часто становится проблемой в отношениях.
В психологии есть такое понятие как когнитивные ошибки и одна из них это «чтение мыслей» в любых отношениях это всегда проблема- в отношениях с родителями, друзьями, коллегами , супругами додумывание приводит к необоснованным переживаниям.
Подумайте , что дают вам эти отношения в эмоциональном плане - если это одна сплошная боль, то действительно есть повод задуматься о функциональности этого союза
Это постоянная боль и чувство тревоги. Раньше он говорил, что она это ошибка и ничего серьезного там не было, никаких чувств, а вчера сказал что она несчастный человек, пусть себе живет, в общем проявляет какое-то сочувствие к ней.
Принятый ответ
Наталия, здравствуйте!
Понимаю как вам сейчас больно, примите мою поддержку 🙏
Первое, что вызывает вопрос в этой истории, почему та девушка появилась именно сейчас, спустя три года, а не, напр,год, два назад? Она замужем, у неё своя жизнь, и тут она по каким-то непонятным причинам решает написать вашему мч, зная что он на сво. Это наводит на очень непростые мысли. Спустя такой срок вннезапное осознание отцовства часто оказывается не правдой, а манипулятивными действиями. Возможно,Наталия, у нее не все ладно в семье, или ей просто понадобился запасной аэродром и финансовая поддержка, которую сейчас гарантирует статус военнослужащего. Вполне может оказаться, что ребенок вовсе не его, а лишь удобный повод привязать к себе мужчину и обеспечить свое будущее.
Но самое печальное, Наталия, что даже если ваш мч решит провести тест днк, и он покажет отрицательный результат, сама эта ситуация уже вскрыла старые раны. Он готов взять на себя помощь, но при этом словно не замечает, как эта его доброта за чужой счет разрушает вас. Сейчас, Наталия, вы думаете, что через замужество вам станет спокойнее,но! К огромному сожалению, Наталия, штамп не лечит подорванное доверие. Вас ранит то, что он даже не допускает мысли о защите ваших интересов и вашего спокойствия в первую очередь.
Эта ситуация, Наталия, живое напоминание о его измене, которая так и не была прожита. И теперь эта боль снова стоит у вас на пороге, вне зависимости от того, чья кровь течет в жилах того ребенка.
Вы задаетесь вопросом Как поступить? Главное, Наталия, не принимать решения на эмоциях, чтобы потом не жалеть. Конечно вы имеете полное право не хотеть этой пожизненной связи с женщиной из прошлого, неважно, правду она говорит или лжет. Вы не обязаны быть заложницей чужих интриг и мужской нерешительности. Ответьте, Наталия, себе на вопрос Если через пять/семь/десять лет я всё так же буду бороться с тенью его прошлой измены, я буду счастлива? Если ответ отрицательный, то уходите, только не от него, а к себе. К той женщине, которая не будет пожизненно сидеть и ждать, когда ей принесут заветную бархатную коробоску, встанут на колено и сделают предложение, и которой не нужно делить свой покой с всплывшими обстоятельствами.
Берегите, Наталия, себя и свое сердечко🤍
Вы так правильно подметили то, что я не могла сформулировать. Меня ранит то, что моё спокойствие и защита моих интересов его не волнует. Я думаю что она разошлась со своим мужем, поэтому решила написать ему. А он уже рассуждает что сделает для ребенка все. А я раз собралась жениться, значит распишемся. Если там подтвердится ребенок, значит как-будто у нее больше прав на него. А я вложила все свои женские ресурсы в его ожидание, а получила вот такой результат. И это замужество для меня как-будто уравнивание шансов. Мне бы хотелось чтобы встретился кто-то на моем пути , даже мимолетно, чтобы облегчит уход от него. Я незнаю как с ним разговаривать вообще чтобы не затрагивать тему ребенка. Я незнаю как они общаются с этой дамой. Говорит что она присылала фото девочки несколько недель назад.
Безусловно, Наталия, вы чувствуете огромную несправедливость. Вы были и остаетесь рядом в самые тяжелые времена, ждете, храните верность и тд, а она просто нежданно-негаданнл появилась спустя три года, и тут же заняла все мысли мч наличием ребенка. Это и больно, и обидно. И здесь я понимаю, Наталия, ваши переживания, ведь, как вы пишите Уравнивание шансов через брак, это для вас попытка построить хоть какую-то крепость там, где фундамент давно размыт обидой. Вы вложили в него все свои женские ресурсы, свою душу, свою жизнь, а в ответ получили не надежное плечо, а необходимость выпрашивать законное место рядом с ним. А семейная жизнь не должна быть бсконечной борьбой за трон, который должен принадлежать вам по праву любви, а не по праву штампа. И вы, Наталия, заслуживаете первенства, и быть той, чьи слезы важнее, чем звонки из прошлого, и мужчину, для которого ваше спокойствие будет законом.
Касаемо ребенка, Наталия, даже если ещё пока и не доказан генетически факт отцовства, он уже стал тенью, которая заслонила вас. И первично здесь, как бы больно это не звучало, не наличие самого ребенка, а то, что в сердце мч для чужих слов о ребенке нашлось место мгновенно, а для вашего израненного спокойствия места так и не нашлось. Он уже впустил её в ваше личное пространство. И то, что он не бережет ваши нервы, не делясь с вами подробностями их общения, говорит о том, что он действительно не ставит ваше спокойствие в приоритет. И вполне объяснимо, Наталия, в такой ситуации ваше желание встретить другого человека, чтобы легче было уйти, но! Поверьте, легче от этого не станет, ибо не бывает так , Наталия, чтобы чувства проходили по взмаху волшебной палочки. Уход будет болезненный и для вашей души, и для сердечка, и в тот момент никакой мужчина, даже мимолётный, не заглушит ту боль, вам будет просто не до него. В такие моменты самая лучшая поддержка, это близкие и родные люди (в некоторых случаях ещё и психолог).
Я повторюсь, Наталия, повремените с решением, тк сейчас в вас бушует целый спектр эмоций, и они вам не помощники в принятии такого серьезного решения, как расход, нужна холодная голова.
Не пытайтесь не затрагивать тему ребенка, нарборот, это сейчас главная точка вашей боли, и если вы будете молчать, вы просто окончательно сгорите изнутри.
Скажите ему, Наталия, как есть, только очень спокойно, напр, Дорогой, мне больно видеть, что чужая женщина, которая однажды уже разрушила моё доверие к тебе, снова управляет нашей жизнью. Мне больно, что ты защищаешь интересы ребенка, не проведя ещё тест днк, и не убедившись, что действительно в нем течет твоя кровь, активнее, чем мои чувства. Я не хочу бороться за место в твоем сердце. Я хочу быть там единственной.
И посмотрите, Наталия, на его реакцию. Если он снова скажет Ну мы же распишемся, чего ты еще хочешь, значит он, к огромному сожалению, не слышит вашу душу. И вот тогда уже можно будет делать для себя определенные выводы и принимать взвешенные решения.
Он ответил, что никто не лезет ни ко мне ни в нашу жизнь, и он видит вообще эту ситуацию по-другому. Он не понимает, что я испытываю сильный негатив к этой ситуации и к ней лично, потому что он мало того что изменил, так и история с ребенком тоже с ней. Он мне сказал : « Незнаю что вы там не поделили раньше» делая намёк, что я такая же гулящая женщина как она
Принятый ответ
Наталия, по описанию Вы уже не столько выбираете между "уйти или остаться", сколько пытаетесь разрешить себе то, что внутри давно созрело. Больно здесь не только из-за возможного ребёнка, а из-за всей цепочки: параллельные отношения, неопределённость, отсутствие брака, ожидание, уговоры жениться, чувство унижения. Если ребёнок окажется его, связь с той женщиной действительно останется надолго через родительство, и Вам честно стоит спросить себя: "Я готова жить в такой системе?" Если ребёнок не его, сам факт измены и потери доверия никуда не исчезает. Брак в такой ситуации может дать временное успокоение, но доверие и уважение автоматически не вернёт. Важная мысль: Вы не обязаны оставаться только потому, что много вложили, ждали и надеялись. Уход будет болезненным, но боль расставания не означает, что решение неправильное. Попробуйте опираться не на страх "как я без него", а на факты: как он поступал, что реально изменилось, есть ли у Вас спокойствие рядом с ним. Если хотите уходить, лучше делать это по плану: жильё, деньги, поддержка близких, минимум эмоциональных разговоров и обещаний "с понедельника всё будет иначе". Рациональная опора может быть такой: "Мне больно и страшно, но я имею право выйти из отношений, где доверие разрушено и я постоянно унижаюсь".
Здравствуйте, спасибо за ответ. Действительно все началось с вранья и я не готова и не хочу жить в таких отношениях, каков бы результат ДНК не был. Мне нехватает спелости и сил быть инициатором разрыва. Я люблю , но наверное это уже ничего не значит и не изменит
Принятый ответ
Здравствуйте, Наталья!
Примите мою поддержку, понимаю как вам тяжело, вы столько лет ждали его, были рядом, пережили потерю беременности, а теперь вдруг появляется женщина из прошлого и говорит, что у нее от него ребенок. Конечно, в такой ситуации больно, обидно и страшно.
Сейчас вы не обязаны принимать сразу, сначала нужно узнать правду. Если мужчина действительно может быть отцом, пусть сначала подтвердит это с помощью ДНК пока этого нет, вы переживаете из-за того, чего, возможно, и не было.
А потом уже смотрите не только на результат, но и на него самого. Как он ведет себя? Поддерживает ли вас? Понимает ли, как вам больно? Готов ли сам строить с вами семью.
Если окажется, что ребенок его, вам не нужно себя ломать. Если вы понимаете, что не сможете спокойно жить с этой ситуацией, это нормально. Не все могут принять, что у любимого человека есть ребенок от другой женщины, тем более если эта история началась с измены.
Если же ребенок не его, спросите себя честно: сможете ли вы снова доверять ему? Потому что, судя по вашим словам, эта старая обида так и не прошла.
Не думайте сейчас только о том, как его сохранить. Подумайте о себе. Вам нужны отношения, в которых спокойно, надежно и не приходится постоянно переживать. Если рядом с этим человеком вы уже давно живете в тревоге и сомнениях, возможно, дело не только в этой истории, а в том, что доверие между вами так и не восстановилось. Вы не обязаны оставаться в отношениях только потому, что любите человека.
Здравствуйте, ну как сказать поддерживает. Он говорит что это ничего не меняет, и вместо слов извинений, он говорит-что сделано, то сделано, что мне убить их, ребенок ни в чем не виноват. Вот такая поддержка. Сменится, улыбается, на мои слова о том, что нормально не извинился сказал что извинялся. То есть либо он вообще не чувствует вину, либо такая защитная реакция. Я не простила и не прощу никогда его. Нет никакой ответственности . И я так поняла он считает, что все мои нервы и слезы из-за себя самой, якобы я накручиваю и придумываю. А что я накрутила? Измену? Предположительного ребенка?
Вы уже видите, что проблема не только в возможном ребенке, а в том, что он обесценивает вашу боль и снимает с себя ответственность, даже до этого события в отношениях не было безопасной опоры и уважения к вам. А восстановление доверия обычно требует признания вины, прозрачности и готовности терпеливо работать, а не фразы «что сделано, то сделано». Вы понимаете, что доверие разрушено окончательно и даже сами говорите: "Я никогда его не прощу", то стоит честно признаться, что у этих отношений будущего нет. Потому что жить рядом с человеком, на которого годами копится обида, очень тяжело. Это будет причинять боль прежде всего вам. Если вы уже понимаете, что хотите уйти, но не можете решиться, не торопите себя, такие решения не принимаются за один день, особенно когда есть любовь, общие планы и много пережитого вместе. Постарайтесь не думать о том, как он это воспримет или изменится ли он. Подумайте о себе, что будет с вами, если вы останетесь? Иногда самое трудное - сделать первый шаг, но очень часто именно после него появляется чувство облегчения и возможность начать жить спокойно.
Он говорит что никто не лезет в нашу жизнь , что она несчастный человек и не надо ни с кем вести разборки, то есть проявляет какое-то сочувствие. Собирается ехать в отпуск и созвониться с ней, чтобы она дала ему ДНК, разве так делается? А если у нее осталась его зубная щетка или что-то еще. Сказал что на фотографиях девочки он угадывает свои черты и поверил ей.
Вместо того чтобы сначала поддержать вас, признать, что вам очень больно, он словно старается всех успокоить, поддержать кроме вас. Он говорит, что не нужно трогать ту женщину, что ей тяжело, что ребенок ни в чем не виноват, в этом действительно есть здравый смысл, но при этом ощущение, что вашим чувствам места нет. Психологически он как будто уже готов принять, что ребенок его, хотя никаких доказательств пока нет, а вас при этом просто ставят перед фактом. Он не пытается найти компромисс, не спросил, что помогло бы именно вам пережить эту ситуацию, он вам предлагает просто смириться и принять происходящее, если вы сделаете это, внутри боль и обида останутся, со временем они никуда не исчезнут, наоборот, будут только накапливаться.
Что касается ДНК, если речь идет об официальном установлении отцовства, генетическая экспертиза должна проводиться с соблюдением процедуры, это официальная лаборатория, либо клиника, где чётко фиксируется идентичность участников, чтобы не было сомнений, чей именно биоматериал исследуется.
Принятый ответ
Наталия, здравствуйте!
Да, сейчас вам очень и очень тяжело, вы на перепутья, душу раздирает множество противоречий: сегодня посещают мысли уйти, с другой стороны, вы верите в его чувства, жаль отказываться от любви, горько терять время, которое вы ему посвятили и в котором ведь были счастливы, абсолютно нормальное кризисное состояние, когда человек не знает, как дальше жить. И прошлое давит, и будущее неизвестно, а настоящее очень ранит.
Наталия, тест ДНК обозначит вам точку опоры от дна, чтобы вам вытолкнуть себя на поверхность, чтобы принять решение и поставить запятую в фразе: уйти нельзя остаться. Тест нужен прежде всего вам.
История с ребёнком крайне туманная и неоднозначная: женщина замужем,у отца по факту есть ребёнок, который его растит и вдруг она решает, что у ребёнка должен быть другой отец и объявляет об этом вашему мужчине. Зачем? Обычно семьи претерпевают кризис, а то и крах, когда вскрываются подобные факты с определением отцовства. Цели женщины не понятны, но могут быть алчны.
И даже если получится так, что ребёнок от вашего мужчины, тут тоже вопрос открытый - всем помогать- это чем? Помогать можно по разному, поэтому подождите, дождитесь результата экспертизы и уже от нее оттолкнетесь. ОбсУдите намерения вашего мужчины: как будет выглядеть помощь? как он предполагает выстраивать коммуникацию с ней, помня, что есть вы и что вы также имеете право голоса в данной ситуации?
Вы приняли его, оставили за спиной связь, которая накладывалась на ваши отношения, ваше сердце способно простить и оттаять, пережить сложные чувства, обиды, вы дали ему шанс и он с вами, и он выбрал вас.
И конечно, я вас очень понимаю в вопросе замужества. Хочется определённости, стабильности, войти в юридически защищенный статус жены и понимать, что дорога предстоит длинная, что у вас семья с будущим.
Пусть все идет поступательно, возможно, узнав что ребёнок его, вы и сами не захотите замуж. А если нет, то обговорить сроки регистрации можно и с вашей подачи, но стоит ведь понимать, что главное - это чувства. Штамп в паспорте дает юридические права, но право быть любимой женщиной не определяет.
Сначала я очень хотела, чтобы ребенок был не его, а теперь думаю, что если окажется его, то само собой всё решится. Я не смогу жить с его прошлым, тем более это человек, с которым он мне изменил, и она подарила ему ребенка. Она, а не я. У нее все козыри будут на руках. А я ни жена, ни мать. Что меня тогда с ним связывает , обещания? Я верю, что все давно известно как все будет. И пусть будет так, как должно
Наталия, мучать, конечно, себя не надо. Если вы понимаете, что жить в таких условиях не сможете, что это будет вас точить и грызть изнутри, то принять решение уйти через боль и слёзы вы сможете.
Позиция мужчины в данном вопросе , безусловно, тоже имеет значение, но как видно, он поддаётся порывам и рациональная часть его пока не включена. Сказали, что есть ребёнок, и он готов верить, а так ли это на самом деле, пока ведь еще вопрос открытый.
С огромной долей вероятности, дело не только в ребенке (пока ещё неизвестно, подарила ли она ему дочку или это манипуляция), считывается и ваша уязвлённость от его безынициативности в плане регистрации отношений, вам горько от того, что вы, настаиваете, что вынуждены выпрашивать любовь. И от его затягивания с тестом днк тоже. Ведь, вероятно, услышав от него, что первым делом нужно провести тест, услышав из его уст слова уверенности, что это никак не повлияет на ваши отношения, что есть вы, ваши чувства и желания, и что они не менее значимы, вам было бы отчасти легче.
Наталия, сейчас все на эмоциях, и он, и вы ошарашены, но дайте себе возможность успокоиться, прийти в равновесие. И уже на холодную голову решать вопрос о расставании. Ведь если ребёнок не его, то потом возможно , будут сожаления, что поторопились с выводами. Я не могу вам не рекомендовать этот момент охлаждения, выхода из стрессового реагирования.
Но также можно отметить, как будто бы ребенок и реакция мужчины на данную новость стала последней каплей в долго копившемся сосуде неудовлетворенностей в развитии ваших отношений, то есть будто бы было много того, что не нравилось, и теперь еще и это. Вы разочарованы, возможно, в нем, я понимаю. Все гораздо сложнее и глубже, чем просто ребёнок на стороне.
Так и есть, я настаиваю, выпрашиваю любовь и не понимаю, почему другие ее получают просто так. Я молодая девушка, не уродина, а так сложилось почему-то. Это мои вторые отношения и второй мужчина. С первым я была в отношениях 13 лет. 10 из которых мы встречались. Там тоже откладывал свадьбу. Мне кажется что у меня какая-то психологическая травма и эти оба мужчин своим нежеланием жениться убили во мне всю уверенность в себе. Мне 34, детей нет. МЧ на сво, я не жена, беременеть не можем пробывать, что меня ждет, одиночество с кошками наверное. Я искренне не понимаю почему я не достойна чтобы со мной хотели связать жизнь, ценили меня и берегли. Пол жизни прошло, а обернувшись и нечего вспомнить….
Спрашивает о моем самочувствии, вчера все это он мне рассказал, и со вчерашнего дня у меня истерика. Говорю плакала и тошнило всю ночь. Он ответил, что такое, что нужно с этим что-то делать, сходить в аптеку. То есть про плакала он как-будто не увидел, его не интересует моё душевное состояние. Если меня будет тошнить, он будет переживать. А то что тошнит меня от срыва и я реву белугой, это никак не комментируется и никто меня не успокаивает и не скажет доброго слова. Наоборот перетягивать одеяло на себя. Что ему там плохо, он 4 года на сво и эта проблема с ребенком самое малое из его проблем
Наталия, вопрос построения отношений очень сложный, на самом деле. Среди 8 млрд людей так нелегко найти созвучную душу, так непросто найти человека, с которым смотришь в одну сторону, имеешь один на двоих голос. У вас были отношения длительные, вы со своей стороны способны на догострой, вы ждете, вы не давите, вы даете возможность человек принять решение, но отношения это ведь про двоих, и многое зависит ведь и от партнера, от его целей, на ериниц, желаний, убеждений, от его внутреннего психологического пространства, факторов по которым мужчина не спешит жениться - огромное множество, они настолько индивидуальны у каждого, что нет смысла даже и перечислять, почему, так или иначе настроен внутренний компас каждого, почему так пугает регистрация. Каждый из нас имеет право на любовь, на признание, принятие, и вы имеете, но не каждый способен нам дать то, чего мы от него ждём. Это не проклятье, не злой рок, это могут быть банально не те люди, люди, в чьи планы не входит юридический брак. Сколько таких примеров, вроде и семья, и дети рождаются, а в ЗАГС не зовут человека, с которым живут уже многие годы.
Если говорить о материнстве, то это важная, животрепещущая тема для женщины, чья материнская сфера сильна, и я вам искренне желаю стать матерью, поскольку вижу, как вам больно даже от мысли, что кто то смог воплотить вашу мечту (хотя это еще не факт, если говорить именно об этой женщине). Конечно, сейчас этот вопрос решить непросто, вы в ожидании, теперь уже не только мужчины, но и разрешения этой мучающей ситуации, в ожидании инсайтов и поиска ресурсов выхода из нее. Но будущее есть, и в нем могут быть дети, 34 года, возраст по сегодняшним меркам молодости и репродуктивной силы. Вам еще горько от того, что вы наталкиваетесь на его непонимание, и здесь вот видна та стена боли каждого из вас: у вас нервный срыв, потому что все идёт, не так, как бы вам хотелось, у него - война, угроза жизни, своя колея, как говорится.
Наталия, попробуйте подсказать ему, какой помощи и поддержки вы от него ждете, каких слов, вселяющих в вас надежду,каких поступков, иногда мужчины и правда не умеют утешать, часто шутят, защищаясь, переводят в иронию,избегают открытых душевных разговоров, не умеют говорить о чувствах. Нельзя конечно, сказать, что он к вам безразличен, просто может быть, несколько неуклюж в своих эмоциональных проявлениях да плюс еще сво могло сделать своё дело, действительно появилось много мысей у него о себе, эгоцентричного плана о своем состоянии, что вполне объяснимо, боевой стресс не может не давать о себе знать.
Я искренне благодарю вас за ответ. Читаю и плачу. Спасибо что позволили высказаться, выслушали и дали советы
Пожалуйста! Мне со своей стороны, очень бы хотелось, чтобы он услышал ваши печали и нашёл слова утешения для вас, чтобы его поступки вселили бы в вас чувство, что вы важны и ценны для него🙏. Я рада, что смогла быть полезной для вас)
Здравствуйте. Ваша ситуация достаточно болезненная, примите мою поддержку. Вы сейчас в подвешенном состоянии, для психики это разрушительно. Вы уже знаете, что он может вести двойную жизнь и это понимание разрушает доверие. Вы же получается оказываетесь сейчас где то на втором месте. Ситуация осложняется тем, что в тот момент, когда вы уже были вместе, был кто-то ещё. Вам нужно посмотреть на ситуацию со стороны, оценить ее, проанализировать, сейчас вы не готовы к анализу, потому что вы в стрессе. Сделайте паузу, сократите общение, или же скажите, что вам нужно подумать. Уйти физически не так сложно, главное психологически принять и понять, что если вы уйдете, вы не потеряете себя и свое достоинство, а освободитесь для постройки другого будущего для себя.
Здравствуйте, действительно, уйти не так сложно. Сложнее будет не грызть себя за это. Вдруг не его ребенок, вдруг еще что-то. Я думаю эта девушка будет тянуть с ДНК, чтобы потрепать мне нервы
Понимаю ваши переживания...однако, его ребенок, или же нет, тут не так важно на самом деле. Важно то, что отношения ваши начались во лжи, это более опасный красный флаг
Он говорит что никто не лезет в нашу жизнь , что она несчастный человек и не надо ни с кем вести разборки, то есть проявляет какое-то сочувствие. Собирается ехать в отпуск и созвониться с ней, чтобы она дала ему ДНК, разве так делается? А если у нее осталась его зубная щетка или что-то еще. Сказал что на фотографиях девочки он угадывает свои черты и поверил ей. Сказал мне что если я буду жить прошлым, то надо расходиться. То есть только я осталась один на один с этим
Сейчас он обесценил вашу боль. Он защищает покой этой женщины, а ваши чувства ставит на второй план. По описанию, в его голове, этот ребенок уже его, психологически он к этому склонен. К сожалению он не предлагает вам компромисса, он ставит вас перед фактом "не живи прошлым "
Здравствуйте, Наталия, насколько Вы уверены в своем мужчине и в его чувствах? Он изменил Вам, когда Вы были уже в отношениях с ним, не предлагает брак (только если Вам это нужно), похоже, что такой формат отношений в целом его устраивает, но даже без ситуации с ребёнком, как Вы чувствуете себя в отношениях? Простили ли Вы эту связь мужчины с другой женщиной? Вы несете в себе обиду и боль, сейчас она снова проснулась, так как всплыла ситуация с ребёнком, но она оголила те проблемы, которые есть в отношениях, но, эти моменты болезненны для Вас, а не для него.
Вы пишите, что хотите уйти, но не знаете как? с чем Вы сталкиваетесь? что Вас держит?
Здравствуйте, после всего пережитого я чувствую себя прицепом, чемоданом без ручки и неполноценной женщиной, которая не может родить. Я не простила и не прощу никогда его предательство. Сейчас жалею только об одном, что тогда , узнав об этом - не ушла от него и не обрубила все концы
Наталия, эта ситуация с ним, показала Вам то, что важно и ценно для Вас, то, что Вы проживаете и как воспринимаете эту ситуацию и то, что в отношениях уже есть та пропасть, которую невозможно скрыть, уже есть обида и боль, которые Вы не готовы и не можете простить и принять. Если Вы не ушли раньше, то лишь потому, что были причины, не потому что Вы не не уважаете себя, а, возможно, потому что были не готовы к расставанию, что ещё не могли знать, а сможете ли Вы нести то, что будет внутри Вас. И сейчас, Вы увидели все цело, то, что происходит и что Вы испытываете и значит только сейчас Вы готовы принять решение.
Он говорит что никто не лезет в нашу жизнь , что она несчастный человек и не надо ни с кем вести разборки, то есть проявляет какое-то сочувствие. Собирается ехать в отпуск и созвониться с ней, чтобы она дала ему ДНК, разве так делается? А если у нее осталась его зубная щетка или что-то еще. Сказал что на фотографиях девочки он угадывает свои черты и поверил ей. Сказал мне что если я буду жить прошлым, то надо расходиться. То есть только я осталась один на один с этим
Здравствуйте, Наталия. Сейчас вас ранит не только возможный ребенок, но и то, что доверие было подорвано еще тогда, когда вы узнали о его отношениях с другой женщиной. Неудивительно, что эта ситуация снова подняла старую боль.
Не принимайте решение из страха или чувства вины. Сначала дождитесь подтверждения, является ли он отцом ребенка. Если это подтвердится, важно честно ответить себе, готовы ли вы жить с этой реальностью. Если нет-уйти тоже нормально. Если уже сейчас чувствуете, что отношения держатся только на ваших усилиях и постоянных уговорах, это тоже важный сигнал, который не стоит игнорировать.
Он говорит что никто не лезет в нашу жизнь , что она несчастный человек и не надо ни с кем вести разборки, то есть проявляет какое-то сочувствие. Собирается ехать в отпуск и созвониться с ней, чтобы она дала ему ДНК, разве так делается? А если у нее осталась его зубная щетка или что-то еще. Сказал что на фотографиях девочки он угадывает свои черты и поверил ей. Сказал мне что если я буду жить прошлым, то надо расходиться. То есть только я осталась один на один с этим
Добрый вечер, Наталия!
Вам нужно самой понимать нужно ли Вам всё это или нет. Вы не обязаны ждать ДНК, если уже сейчас не уверены в мужчине, в будущем, не видите перспектив с ним, он не готов жениться на Вас по желанию, а только соглашается по принуждению. Конечно, заставлять никто никого не должен, но Вы также можете выбрать себя, свой комфорт.
Помните, что мужчина не меняется, он такой, какой есть. Ему мораль позволяла параллельно быть в других отношениях. Вам тяжело и Ваши переживания сейчас вполне понятны. Но Вы не обязаны женить на себе мужчину, если он не хочет этого, не хочет быть мужем, не хочет брать ответственность за это. Делайте выводы о мужчине по поступкам.
Вам 34 года и Ваши жизнь может быть другой.
Если готовы уйти, то составьте план, куда уйдёте, где будете жить, работать, просите у близких о помощь, о поддержки, не оставайтесь одна.
Вы можете ответить себе на 2 вопроса:
1. Представьте, если Вы останетесь с мужчиной, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
2. Представьте, если Вы расстанетесь с мужчиной, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
Он говорит что никто не лезет в нашу жизнь , что она несчастный человек и не надо ни с кем вести разборки, то есть проявляет какое-то сочувствие. Собирается ехать в отпуск и созвониться с ней, чтобы она дала ему ДНК, разве так делается? А если у нее осталась его зубная щетка или что-то еще. Сказал что на фотографиях девочки он угадывает свои черты и поверил ей. Сказал мне что если я буду жить прошлым, то надо расходиться. То есть только я осталась один на один с этим. Ребенку купит квартиру, если он его. А я теперь незнаю когда смогу и смогу ли забеременеть, и я не хочу жить с ее присутствием в нашей жизни
Добрый день, Наталия.
В целом, мужчина Вам объяснил, как он видит ситуацию, как он будет действовать дальше. Вам нужно понять, как будете действовать Вы, подходит ли Вам то, что предлагает мужчина или нет, готовы ли Вы на это или нет. Вы что скажете?
Похожие вопросы по теме
- 9 Ноября 20211 ответ