Что вас беспокоит?
Общий праздник
Всем доброго дня. Был на Дне Рождения взрослой дочери жены. Так в целом мы общаемся хорошо, каких-то напряжений и чего-то что я мог бы упомянуть нет. Но весь вечер не мог избавиться от странного ощущения, как будто бы я там лишний на этом празднике. Мне никто ничего плохого и близко не сказал, каких-то невербальных или иных моментов тоже не было ни с чьей стороны. Но у меня самого такое ощущение было. Сошлись когда дочь была уже совершеннолетняя, то есть я по сути даже не отчим в классическом понимании (кто принял ребёнка и воспитал). Я предполагаю что наверное поэтому такое ощущение. Сам иногда подумываю - и правда, а зачем взрослому человеку (дочери) на празднике чужой дядя - новый мамин мужик ? Хотя приняли меня прекрасно, она была очень рада моим подаркам, именному торту, цветам. Но от своего ощущения я не мог избавиться весь вечер. И вот получается что отказываться от приглашения будто бы не совсем правильно, не вежливо, и каких-то серьёзных оснований нет для этого, но при этом чувство странное такое неудобное чтоли меня не покидает. Я понимаю что этот ДР раз в год, но тем не менее. Какие будут советы ?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Дмитрий!
Если посмотреть на факты, они говорят, что вас пригласили, вам были рады, дочь оценила ваши подарки, цветы, торт. Если бы ваше присутствие было нежелательным, это обычно проявилось бы хотя бы в мелочах. Но вы сами пишете, что ничего подобного не заметили.
То, что дочь уже была взрослой, когда вы познакомились, тоже имеет значение. Вы не заменяли ей отца и не участвовали в ее воспитании. Значит, и роль у вас другая. Вы не обязаны быть вторым папой. Достаточно быть человеком, который любит ее маму, уважительно относится к ней и поддерживает хорошие отношения.
Что можно сделать? Прежде всего не принимать свое внутреннее ощущение за объективную реальность. Когда возникает мысль: «Я здесь лишний», попробуйте спросить себя: «Какие факты это подтверждают?» Если подтверждений нет, значит, это чувство, а не факт.
Не стоит отказываться от семейных праздников только из-за этого дискомфорта. Наоборот, именно совместные встречи постепенно создают ощущение, что вы тоже часть семьи. Не пытайтесь занять какое-то особое место или соответствовать роли отчима. Будьте собой, участвуйте в общении естественно и без напряжения.
Скорее всего, со временем, когда появится больше общих воспоминаний и традиций, чувство «чужого человека» станет гораздо слабее. А пока стоит опираться не на тревожные мысли, а на реальные поступки людей, которые говорят о том, что вас приняли.
Здравствуйте.
Возможно..вы ожидали другой реакции от присутствующих? Или все между собой общались..а вы были как в стороне? Или то, что не родная обстановка? То, что жена внимание перенаправила с вас на дочь?
Возможно..ваше представление разошлось с тем, как было на самом деле..может появиться такое ощущение. То есть не появилось ощущение причастности ко всем и празднику. Возможно..проблема в том, что вы считаете себя чужим дядей сами и нагнетаете эмоции в себе же.
По каким критериям вы поняли или из-за чего конкретно почувствовали себя лишним?
Евгения, доброго дня. Нет, темы для разговоров были в достатке, и в стороне в этом плане я себя не чувствовал. Я предполагаю что в первую очередь я сам себя считаю чужим дядей для её дочери, это так. Ну то есть примерно то же самое если бы меня допустим позвал друг на день рождения своего друга, или родственник позвал на день рождения своего родственника. Т.е. непосредственно с тем у кого день рождения я сам и не друг и не родственник, я как бы просто какой-то гость, в довесок что называется, у которого толком нет никаких своих отношений с именинником. Второе - это как бы оказаться в компании где обсуждаются какие-то воспоминания и вещи, о которых я ни слухом ни духом, это тоже подстёгивало чувство себя как лишнего человека.
То есть..не чувствовали связи, объединенности, общности. Это нормально абсолютно. Любой новый человек..который вошел в семью ..будет испытывать такие ощущения..пока не привыкнет.
Вы и не можете быть участником прошлого, но у вас есть настоящее..чтобы были совместные с ними моменты сейчас.
Что помогло бы сейчас вам не чувствовать себя так? Почему с женой не хотите поделиться своими чувствами?
Если честно, если бы я знал что бы мне помогло - я бы так и сделал и не искал бы помощи тут на сайте ((
Мне кажется слово "привыкнуть" тут немного не то. Проблема не в том что они все для меня новые люди. Что с дочерью что например с тёщей или тестем я немало уже пообщался за несколько лет. Проблема не "я тут новый человек" а проблема "я не понимаю зачем я на этом празднике".
Потому что вы часть семьи. Хорошо, а как раньше праздники проходили? Когда-то же вы не чувствовали себя так? В чем разница?
История общения года три. Почему проходили не так, так и проходили. Просто на первых порах странно было бы ожидать чувство общности, чувство чего-то "своего", "семейного", а щас я уже немного напрягся потому что время идёт а моё ощущение толком не меняется. Поэтому и ищу здесь поддержки на сайте.
Нет, не в этой семье..чувство общности с кем-то испытывали и тд?
Чувство общности разумеется испытываю. с женой. со своими родителями. с другом которого знаю ещё с института. даже с несколькими коллегами из прошлого.
В качестве кого вы бы хотели быть в этой семье? Может быть вы отстраненно себя ведете и они не стремятся навязываться вам или редкие встречи?
Как это чувство своего и родного проявляться должно?
" В качестве кого вы бы хотели быть в этой семье? " - не совсем понял. Для жены я муж, для её родителей я зять. Для дочери вот да, не понятно, потому что отчимом себя не могу назвать. Или Вы что имеете в виду ?
Встречи не очень редкие, да и когда просто например к нам с женой приходит дочь или когда мы с женой приходим к её родителям, таких ситуаций не бывает и близко - всё проходит прекрасно, и никаким лишним я себя не чувствую.
Чувство своего и родного... Ну это многогранная тема. Но в ситуации общего стола чувство "своего" - это единое эмоциональное поле, я бы так сказал. А не когда все общаются а ты сидишь и даже не можешь вставить пят ькопеек, потмоу что обсуждаются события, истории и детали о которых я ничего не знаю. Я поначалу на празднике пытался поучаствовать уточняющими вопросами, но зацепиться за разговор не получалось. Потом я понял что не получается, и перестал участвовать совсем.
Здравствуйте. Ваши ощущения лишнего на празднике, по сути не про отношение к вам, вы сами сказали, что отношение было хорошее. Тут скорее вопрос в понимании социальных ролей. У каждого, кто там был была своя роль, а ваша роль никак не закреплена, отсюда внутренний диссонанс, который подкрепляется ещё и мнением, которое возможно вы когда то услышали со стороны. Вы были в напряжении, и ждали подвоха от присутствующих, но вам были рады, и это главное. Вы ведь не знаете истинного отношения дочери к себе, если бы оно было негативное, я думаю вы бы это ощутили. В этой ситуации не стоит отказываться от общих праздников и мероприятий. Это могут воспринять как отстранение. Попробуйте установить контакт с дочерью, узнать о ее интересах, возможно найдутся общие темы для разговора, так станет легче. Если в следующий раз будет какой то праздник такого рода, или совместный досуг, возьмите на себя ответственность за какую то его часть (покупка процентов, подготовка места отдыха, и т.п). Когда есть задача, это помогает не чувствовать себя лишним.
Дарина, здравствуйте. Первое - непосредственно с тем у кого день рождения я сам и не друг и не родственник, я как бы просто какой-то гость, в довесок что называется, я гость - у которого толком нет никаких своих отношений с именинником. Второе - это как бы оказаться в компании где обсуждаются какие-то воспоминания и вещи, о которых я ни слухом ни духом, это тоже подстёгивало чувство себя как лишнего человека. И я взял на себя организацию именного торта под заказ, и покупку цветов, но суть не в этом. Я считаю суть в том что Вы сформулировали словами про социальные роли. Будто своей роли я там не вижу, на нахожу.
Спасибо за уточнение. Вы пишите "гость, у которого нет отношений с именинником" и это ключ к ситуации. У вас можно сказать нулевой уровень доступа к общим воспоминаниям. Когда вы слышите их обсуждения прошлого, психика включает защиту автоматически. Вы пытаетесь найти место свое в их прошлом, но его не может там быть. Ваша задача, найти место в настоящем. Ваша роль заключается не в отношении к дочери, а в отношении к хозяйке (вашей жене) и к атмосфере в целом. Вы пришли не к дочери, вы пришли поддержать жену на ее семейном мероприятии. Вы ее опора. И это законная роль. Люди любят, когда их слушают, это ваше преимущество. Вы можете слушать, узнавать, уточнять и это ценно. Дискомфорт возникает именно от попытки выдать себя за своего, когда вы им не являетесь. Вы не можете конкурировать с ними за их общее в прошлом, но вы часть настоящего и это важно понимать. Важно приятно разделять текущий момент, и этот момент, который в будущем тоже можно будет вспомнить за общим столом. Адаптация будет происходить постепенно.
" Вы пришли не к дочери, вы пришли поддержать жену на ее семейном мероприятии. " - да, вот это то самое. Собственно, для меня тот день никакой не праздник, я его не чувствую как праздник. Важно видимо и не ожидать никакого праздничного ощущения, и давать себе установку что я поддерживаю их праздник. Это вежливо, это правильно, но не более того.
Быть отцом взрослой дочери жены вы физически не сможете и это нормально, у вас нет общих прошлых воспоминаний, и сейчас ваши чувства это тоже нормально. Но вы правы в том, что тут важна поддержка вашей жены, и вежливость. Со временем, через пару тройку праздничных мероприятий, совместного отдыха, вы будете чувствовать себя более свободно.
Вы не обязаны испытывать восторг или умиление. Ваша задача на этом мероприятии профессиональный этикет и партнерская поддержка. Это правильная стратегия.
да, видимо это оптимальный подход.
тут конечно сыграло что все остальыне гости были скажем так родственники. никаких друзей-подружек дочери не было - с ними она отмечала отдельно. то есть получилось что я один там за столом как бы не родственник а просто "новый мамин муж" .
Это мероприятие было для вас своего рода разделение на два лагеря, при этом по одну сторону были вы, а по другую все остальные. Из за этого ваша роль "лишнего" для вас стала максимально заметной. Но это нормальная реакция психики на дисбаланс. В таких ситуациях не существует поведения, которое бы сделали вас своим так скажем. Вы пришли, вы улыбнулись, вы подарили торт, вы выдержали вечер. Это победа.
Ну а в целом, как Вы считаете, как себя настраивать ? по сути, знать заранее, что я тут из вежливости, что никакой это для меня не праздник, знать что мне будут непонятны их воспоминания и эмоции, и так далее, и просто что называется выполнить что из этикета полагается - подарил, поздравил, посидел, пообщался. Или Вы бы советовали всё же попытаться поговорить с женой ? я вот думаю что это только внесёт разлад.
Первый вариант более рабочий. Если вы сможете принять внутри эту ситуацию, то вы сможете сохранить свои нервы. Разговор тоже возможен, но риск высок, что жена встанет на защиту дочери, и начнет оправдываться. Кончено, поговорить спокойно, объяснить свои чувства это ваше право, но тут зависит от вашей жены, как она отреагирует. Может просто успокоить вас и дать совет, как вести себя в будущем, предложит какие либо варианты, а может просто оправдаться, и сказать, что вы преувеличиваете.
Перед такими рода мероприятиями, мысленно ставьте себе установку, что вы едете туда просто приятно провести время и поддержать разговор. Если истории на празднике вам не знакомы, старайтесь быть любезны, но при этом вы можете спокойно кушать, или находиться в своих мыслях,и это нормально.
Здравствуйте.
А это ощущение лишнего возникало у вас в других ситуациях, где вы были новым человеком в уже сложившейся компании?, или только здесь и сейчас на этом дне рождения… ??
Если честно, ваше чувство абсолютно нормально! и даже логично, учитывая, что вы вошли в семью, когда дочь уже была взрослой…
Вы не растили её, не участвовали в её детских историях, и тут вдруг праздник, где все связаны многолетней общей памятью.
хотя вам искренне рады!!
Самое важное здесь не поведение других, а ваш внутренний диалог, который вы сами себе крутите((
Вы же сами пишете, что приняли прекрасно, дарили торт, цветы, она радовалась.
Значит, объективно вас ждали и хотели видеть!
А ощущение чужого дяди это ваша интерпретация вашей же роли, а не реальность…
Попробуйте посмотреть на это иначе,вы не чужой!вы новый близкий человек мамы, а значит, часть её жизни, и дочь это принимает, раз зовёт!! точно100%!!
Отказываться от приглашений не стоит, это будет выглядеть как холодность или отвержение, хотя на самом деле вы просто боитесь неловкости((
Что делать с этим состоянием дальше.
Признайте его, но не давайте ему управлять вами.
Скажите себе ну да, я здесь новенький, но меня выбрали, меня позвали, и мой подарок был оценён.
В следующий раз попробуйте заранее продумать пару тем для разговора с дочерью о её делах, работе, увлечениях, чтобы чувствовать свою включённость.
И не ждите, что ощущение пройдёт мгновенно, оно может оставаться ещё несколько праздников, и это терпимо ((
Но если вы будете каждый раз избегать встреч, вы так и останетесь тем самым маминым мужем, а не частью семьи понимаете?
Кристина, доброго дня. То что я был новым человеком - это не так на самом деле, я всех там знаю уже пару лет. Скорее, получается так что там были родственники (друзей-подруг дочки не было, с ними она собиралась отдельно) и я. И поэтому я как бы оказался отрезан от всех воспоминаний, разговоров, обсуждений. Если бы там были люди скажем так такие же как я, которые скорее входят в категорию друзей, я бы в их кружок и влился. Я в принципе и написал на сайт, потому что праздник такой уже далеко не первый, а моё ощущение себя на нём толком не меняется. Я думаю ключ в том что я не родственник для дочери, не отчим, и не друг, а как бы просто новый мамин муж, и своих отношений скажем так с дочкой её у меня по сути нет. Поэтому на таком празднике мало того что я не могу поучаствовать в этих воспоминаниях и разговорах, так ещё и не совсем понятно что чувствовать и что делать. Так что то что ощущение со временем пройдёт само - так не получилось .
Принятый ответ
Сспасибо за уточнение.
Получается, что дело не в новизне, а в изоляции, когда все вокруг объединены общей историей, а вы стоите вне этого круга, и это повторяется из года в год..((
Такое ощущение вряд ли пройдёт само!потому что оно опирается на реальное положение вещей, а не на вашу мнительность.
Я бы предложила вам подумать, можно ли создать свою маленькую традицию с дочерью, которая будет только вашей, например, привозить ей что-то особенное каждый раз или находить пару минут для личного разговора вне общей компании.
Это не сделает вас родственником, но даст вам точку опоры и собственное место на празднике!
Я и так обязательно дарю что-то хорошее, в этот раз например помимо всего я взял на себя праздничный торт. Он был именной, под заказ, дорогой и вкусный ,и всем он очень понравился. Но поздравление подарками это пара минут, а посиделки за столом это часа четыре. Так что всё равно большую часть времени я эмоционально отрезан. Возможно, поскольку это один раз в год, нужно просто принять что я там из соображений этикета и традиции, и сидеть себе кушать спокойно назовём это так .
Принятый ответ
Добрый день.
Я уверен, что ваше ощущение лишнего возникает не от поведения дочери или жены, а от вашей собственной внутренней оценки своей позиции в этой семейной истории.
Вы сами пишете, что вас приняли тепло, но внутри вы продолжаете сравнивать себя с неким идеальным отчимом, которого не было в её детстве, и это сравнение работает против вас.
Наверно, самое сложное здесь в том, что вы не можете опереться на конкретный факт вашей значимости для этой девушки кроме того, что вы муж её мамы.
И этот факт кажется вам недостаточным, хотя на самом деле он уже многое значит, ведь она вас позвала и радовалась подаркам!
Я бы посоветовал вам перестать искать подтверждения своей нужности через реакцию других людей и вместо этого разрешить себе быть просто гостем, который пришёл разделить радость, а не доказывать свою роль.
И ещё один момент, который я бы отметил, что ваше неудобство может быть связано с тем, что вы не даёте себе права на эту позицию, но право вам уже дано приглашением.
Наверно, стоит принять, что вы никогда не станете ей отцом, но вы можете стать ей хорошим взрослым другом, и это тоже ценно.
Позвольте себе быть там без оправданий. 😌
Здравствуйте, Дмитрий.
Ваши чувства вполне закономерны, если говорить о том, что вы не являетесь дочери жены отцом и даже отчимом в классическом смысле. Если смотреть с этой позиции, то как будто вы и правда чужой.
Но попробуйте переформулировать: вы не чужой дядя, вы - близкий человек ее мамы. Может быть, вы и правда не нужны ей как папа или отчим, но с позиции мужа мамы вполне можно выстроить хорошие отношения. Тем более, что вы вкладываетесь в эти отношения и вам рады.
Попробуйте также отделить факты от ваших интерпретаций. Факт: меня пригласили на праздник и мне рады. Интерпретация: Я чужой, я лишний. Признайте, что это всего лишь мысли.
В следующий раз на празднике вы можете чуть больше вовлекаться в процесс - помогать, общаться, знакомиться. Такая вовлеченность избавит вас от лишних мыслей и поможет увидеть, что вы важны и приятны людям.
Вы можете также поговорить с женой, поделиться своими переживаниями - скорее всего, она поддержит вас и даст понять, что ваши переживания не имеют под собой основы.
Здравствуйте! А как в основном Вы относитесь к праздникам? Часто ли бываете на подобных мероприятиях, как они в целом проходят, часто ли Вы устраиваете праздники и являетесь основным участником таких событий?
Добрый день, Марина. В целом к праздникам отношусь хорошо, в том числе и сам с удовольствием что-то устраиваю. Являюсь как основным участником, так и приглашённым гостем, по-разному. И никогда не было какой-то неловкости или непонимания а зачем я здесь и то прочее. Так что в целом тема праздников и меня - это не про то. Тут как бы получилось что есть родственники которые на своей волне, обсуждают прошлое, воспоминания, людей,... и я один который от этого всего отрезан. Вот если бы там на празднике были допустим друзья дочери, или ещё кто-то, то я бы мог стать частью того второго "круга". А тут как бы получилось что я в стороне от происходящего.
А дочь жены устраивала праздник для того, чтобы приглашённые обсуждали какие-то свои личные воспоминания?
Вы тоже для этого устраиваете праздники?
Вас пригласили для чего? Необязательно иметь много знакомых или личные воспоминания с приглашенными гостями. Необходимо просто быть участником самого праздника, потому что Вас хотят видеть и разделить событие в жизни. А вот уже из таких событий и можно выстраивать личные воспоминания.
Я конечно же не для этого устраиваю праздники, и я думаю что дочь жены точно так же не имела такой цели.
Тут дело в том что как я написал уже что приглашённые получились разделены на 2 категории - родственники дочери и я. Поэтому конечно же не специально но просто чисто естественно получилось так что их воспоминания, обсуждения, и темы для них всех получились общие, а для меня совершенно чуждые. В духе, ну помните а тогда в таком году было вот то, или а вот тётя Маша наша подарила вот то тогда, а тогда когда все поехали в поездку а там вот был такой классный отель, .... далее это всё развивается в разговоре, добавляются какие-то детали, ... То есть обсуждаются люди, места, события и детали, которые для всех присутствующих кроме меня имеют эмоциональную нагрузку, но для меня - нет. Т.е. я был вроде участником праздника, я там находился, но как некий наблюдатель .
Вы поздравили именинницу, послушали их истории, могли что-то рассказать из своей жизни, различные истории, добавить к этому что-то из совместной жизни с женой.
Это не про сам праздник, это могло быть и другое событие или просто обычный традиционный праздник и так же все обсуждения были бы вокруг Вас.
Самую основную роль на этом празднике Вы выполнили. Далее продолжайте создавать воспоминания вместе со всеми, не отделяйтесь и не будьте в стороне проявляйте себя. Это так же может быть и не семейный праздник, а новый коллектив, где у всех уже есть совместные воспоминания и в этот момент необходимо проявлять себя, а не ждать когда Вас кто-то "включит" в совместный разговор.
Марина, я бывал неоднократно и на свадьбах, и бывал новым человеком на праздниках, а раз 6 уже вливался в новые коллективы, и множество раз бывал на праздниках этих коллективов в том числе в статусе нового человека. И всегда это проходило нормально, потому что есть как бы за что зацепиться, разговоры идут про темы в которых я могу поучаствовать, или подброшу свою тему для разговора, которая "зайдёт". А здесь когда люди ведут разговоры о том что касается именинницы, что-то вспоминают, я как туда полезу в эти разговоры ? типа, зачем про тётю Машу, давайте лучше про рыбалку или футбол ?
Ну если Вы кроме рыбалки и футбола не можете предложить темы в этой семье, то в следующий раз подготовьтесь. Поддерживайте общение в семье не только в праздничные дни. Узнайте у жены о чём можно вести беседы в этой семье, подберите литературу из серии "Заговори, чтобы тебя увидели" 101 секрет успешного общения. И в скором времени вы не будете чувствовать себя лишним в этой семье.
Я конечно утрирую про рыбалку или футбол. Но если даже я найду адекватную тему, например они обсуждают общую поездку, а я вставлю свои пять копеек про то как я куда-то ездил, это на самом деле никому не интересно будет. Потому что они собрались все родственники, сыпят своими воспоминаниями, и им на самом деле нафиг не надо слушать про то как я куда-то ездил. Им интересно посмаковать то время, те эмоции, те радости за свою крестницу - внучку - ... Во всех деталях и подробностях. И когда я поначалу пытался как-то поучаствовать, ну хотя бы уточняющими вопросами, закрутить разговор и остаться в нём не получалось. Поверьте, я могу найти тыщу тем для разговоров, тут дело именно в самой обстановке и в подборе участников. Других праздников или мероприятий где бы я оказывался отрезан - не было больше в моей жизни.
Я могу Вас понять, как было неприятно от этого. Могу сказать, что не всё, сразу бывает. Но при всём при этом у вас ещё добавилась неуверенность, что другим будет неинтересно Вас слушать. Поверьте, Вам действительно стоит почитать эту книгу. Возможно порепетировать перед зеркалом свои рассказы, выявить нюансы, которые могут вам не понравится, провести работу над "ошибками" и всё у вас получится. Больше представляете что вы в своей семье, среди родных, будьте более открытым.
На других мероприятиях у меня всё прекрасно получалось. У меня нет неуверенности в том что другим не интересно меня слушать, более того, я уверен что меня слушать интересно - я знаю по опыту. Как бы объяснить просто то что я имел в виду... Ну вот собрались люди которые увлекаются вырезанием из деревянных брусков, и все их разговоры только об этом. А я так получилось оказался среди них, а и вырезании из брусков ничего не смыслю. И они сыпят тем где и когда кто купил инструмент для этого, а как его правильно затачивать, а каким точилом, а как сушить дерево, .... А я пытаюсь их отвести в сторону. Они мне кратко отвечают, и возвращаются в свой мир. Вот и здесь тоже самое было. В другой обстановке всегда я был интересным собеседником, рассказывал сам, получал вопросы, и всё было хорошо.
Принятый ответ
А здесь просто всё внимание должно было быть вокруг именинницы. Послушать и понять людей со стороны для первого раза, тоже иногда бывает полезным.
С одной стороны это понятно. С другой - для меня было мало полезного, потому что большую часть я толком и не понял, ни что за людей припоминали, ни что за места, ни что за ситуации, ни почему что-то было весело или смешно или грустно, и так далее. Я думаю поскольку это событие раз в год, правильно будет не париться и не ждать какого-то "правильного" ощущения себя. Приехал, поздравил, посидел за столом. Сидишь, кушаешь, отдыхаешь. Может какой маленький разговор на двоих с рядом сидящим человеком, если получается. Не пытаясь эмоционально вовлечься в то во что вовлечься невозможно, да и не нужно, потому что это не мои воспоминания и эмоции, а главное что дочь эта не моя ни по каким понятиям.
Дмитрий, здравствуйте.
Вы очень честно и чётко проговаривайте самый важный момент во всей вашей ситуации. Что ощущение того, что я здесь не нужен, было ощущением, а не фактом, который нашёл подтверждение в реальности. И тогда важно спросить себя: если я себя так чувствую, это правда так или это мое ощущение, восприятие, но не правда?
Почему же тогда это ощущение есть, потому что психика пытается найти вам роль в этой семье. И вы отбрасываете роль отца, отчима, потому что она как-то не складывается, вы не воспитывали дочь. А что, если посмотреть чуть шире, не только через призму взрослой дочери, и заметить какие-то другие свои социальные роли. Не обязательно отец, не обязательно учитель, вы можете быть мужчиной, который делает маму счастливой, вы можете быть взрослым мудрым товарищем. Посмотреть на ситуацию не через взрослую дочь, а через свою супругу. Вы для неё кто? И тут сразу появляется ответ на вопрос, а кого пригласили на этот общий праздник, пригласили мужчину, который делает маму счастливой. Мужчину, которого выбрала мама.
Дмитрий, давайте подумаем и с другой стороны, скажите, пожалуйста, а что такого должно произойти, чтобы вы почувствовали себя своим на этом празднике? Можно немного смоделировать реальность, пофантазировать, дайте попробую ответить на этот вопрос. Если бы произошло (...) то я почувствовал себя лучше.
Андрей, доброго дня. Ну смотрите - когда родственники там рассказывают всякие истории из прошлого, вспоминают людей, события, ситуации,.... о которых я ни слухом ни духом, они как бы находятся в едином эмоциональном поле. А я получается как бы отрезан. Ну и более того - сам по себе я немного эмоций испытываю в связи с этим праздником. Ну да, есть у жены взрослая дочь. Приехал и поздравил. Но то что я чувствую этот день как праздник - нет.
Принятый ответ
Дмитрий, понимаю вас, и это крайне естественный момент, до встречи с вами у вашей супруги, у её родственников была какая-то жизнь, у них есть какие-то общие воспоминания, которые объединяют их, которым вас просто ещё не было, но заметьте, и у вас до них тоже была жизнь, там тоже есть какие-то истории, какие-то воспоминания, то, чем вы тоже можете поделиться. Тем самым сделать эти воспоминания уже общими. Спрашивайте у них что-то о том, что они обсуждают, задавайте наводящие вопросы. Они вам какую-то историю, вы какую-то похожую историю, они вам своё мнение, вы им свое.
Позвольте несколько метафорично, это ситуация, когда в компании давних друзей появляется кто-то новенький, и поначалу действительно нужно чувствовать неуютность, как будто бы я не в рамках информационного поля, но только от действий этого новенького будет зависеть, станет ли он своим.
Тот момент, что праздник не ощущается как праздник, связан с тем, что у вас ещё недостаточно крепкий эмоциональный контакт, в первую очередь с виновницей торжества, у вас конструктивные, нормальные, взрослые отношения. Они вежливые, они учтивые, но не на эмоциональном моменте. Для того чтобы это исправить, здесь нужны совместные действия, чтобы как раз те самые пресловутые общие воспоминания формировались. И эти воспоминания не обязаны быть грандиозными. Иногда достаточно одного совместного ужина, одного разговора по душам — и вы уже становитесь частью их истории. Ну просто время, тут нет того момента, что вы им чужой, что они вас недолюбливают, просто сейчас ваша психика находится в состоянии встраивания в новую систему, семейную систему, и если вы обратите внимание, то уже ее часть. И далее только обрастание историями и воспоминаниями. Вспомните с супругой, у вас изначально не было общих воспоминаний, а потом было первое свидание втроем, и так далее, так и тут. Чтобы отделаться от этого ощущения, спросите себя: это факт, я тут чужой (мне об этом сказали) или это мое восприятие такое? А может ли быть по-другому, что сейчас я познакомлюсь, пообщаюсь с братом, кумом затем и прочее, и уже на следующий раз буду чувствовать себе лучше?
Здравствуйте.
Ваше чувство абсолютно нормальное. Вы умом понимаете что привязанность не формируется по приказу.отцовство это опыт воспитания ребёнка с малолетнего возраста. Вас пригласили но от этого вы всё равно не становитесь частью этой системы. У вас в голове когнитивный диссонанс который и даёт ощущение странности.
При следующем подобном событии рекомендую вам сказать себе «я иду не как папа или отчим.я иду как партнер своей жены. Моя цель разделить приятные эмоции с женой и быть вежливым человеком.я гость который пришел с подарками и я могу быть приветливым и уйти когда пожелаю нужным это сделать.»
Вы очень хорошо вывели на поверхность это чувство «я чужой дядя». В следующий раз когда оно снова появится размышляйте про себя «ага. Вот снова это чувство появилось. Это мой внутренний сигнал честности того , что я не хочу играть фейковую роль. Мне ничего не нужно делать с этим чувством. Я могу просто побыть и поообщаться вежливо.»
Анастасия, добрый день. Вот тут и получается что разделить с женой эмоции я не могу, потмоу что у меня толком и никаких эмоций нет в связи с этим праздником. Кроме чувства неловкости. Ну а насчёт уйти когда пожелаю нужным - тут не понял. То есть все останутся за столом, а я скажу тут у меня дела то да сё, я пошёл ? такие праздники обычно в выходные и обычно на выезде, т.е. идти как бы повод не придумаешь да и идти некуда . Так что не всё так просто.
Поняла вас. Действительно когда это выезд и узкое семейное застолье уйти практически нереально.
Возможно вам будет легче если вы возьмете на себя роль функционала.я имею ввиду что для себя будете говорить что я здесь потому что моя жена этого хочет . Мои задачи: отвезти-привезти,поддержать беседу, покушать, потанцевать если захочу и выглядеть доброжелательным. На это всё. Я не папа, не отчим. Я муж этой женщины. Это мой выбор быть здесь в важный для нее момент. Конец.
Если реально никак не уйти, то вам может эмоционально становится дискомфортно, потому что вы как будто бы в заложниках. Делайте перерыв на каждый 40 минут по «уважительным делам» (туалет, телефон, проверить машину итд)
У вас есть это чувство неловкости. Есть довольно забавная техника которая даёт эффект. Как только приходит мысль «я тут чужой» отвечайте мысли «спасибо что ты пришла.я выбираю оставаться на этом празднике потому что так хочет моя жена» и представляйте как эта мысль в виде листочка по реке уплывает.
Это позволяет быстрее выходить из мыслительной жвачки и возвращать контроль
Получается, вроде того - приехал, поздравил, сидишь себе кушаешь, попиваешь вино ну или что там будет =) Просто принять что для меня это никакой не праздник, и что я как бы несколько обособленно получаюсь. Мне вот тут Ваши коллеги посоветовали открывать за столом свои темы для разговоров. Но я вот не понял - как. Когда сидят люди на волне общих рассказов и воспоминаний, я туда каким образом влезу ? типа зачем про тётю Машу давайте я щас вам про рыбалку расскажу или про футбол ? Я конечно утрирую. Но если даже я найду адекватную тему, например они обсуждают общую поездку, а я вставлю свои пят ькопеек про то как я куда-то ездил, это на самом деле никому не интересно будет. Потому что они собрались все родственники, сыпят своими воспоминаниями, и им на саммо дедле нафиг не надо слушать про то как я куда-то ездил. Им интересно посмаковать то время, те эмоции, те радости за свою крестницу - внучку.
Принятый ответ
Я не согласна с этим советом. Думаю вы тоже душевно его не разделяете (про открывать за столом свои темы) потому что это действительно не тот формат встречи и может вызывать дополнительную неловкость так как вы ощущаете эту «фальш».
Если вам действительно хочется сделать какие-то активные действия в разговоре то могут быть уместны вопросы по типу «а что это за история с внучкой, расскажите поподробнее пожалуйста?»
Тогда с этой точки зрения вы как бы исследователь чужой семьи.
Тоесть вам не нужно развлекать или попытаться как-то встроиться. Вы можете поинтересоваться если хотите. Опять же, если не хотите то никто особо этого и не заметит потому что центр внимания это именинница
Я думаю поскольку это событие раз в год, правильно будет не париться и не ждать какого-то "правильного" ощущения себя. Приехал, поздравил, посидел за столом. Сидишь, кушаешь, отдыхаешь. Может какой маленький разговор на двоих с рядом сидящим человеком, если получается. Не пытаясь эмоционально вовлечься в то во что вовлечься невозможно, да и не нужно, потому что это не мои воспоминания и эмоции, а главное что дочь эта не моя ни по каким понятиям.
Похожие вопросы по теме
- 28 Июля 20202 ответа
- 25 Августа 202120 ответов
- 8 Марта 20247 ответов
- 10 Мая 202415 ответов