Что вас беспокоит?
Я оказалась в очень неловкой ситуации и не знаю, как это пережить
Живу в селе, рассталась с парнем. После расставания, мне нужно было от него переехать и его родители нашли мне дом у их родственников. С хозяйкой дома мы в хороших отношениях и у неё есть сын (он женат, есть ребёнок). Когда только переехала ,здесь постоянно что-то ломалось и были какие-то проблемы и я часто пересекалась с её сыном. Потом он начал мне писать, мы стали очень много переписываться и дело дошло до интимной переписки. Я никогда не была в такой ситуации и мне за это очень стыдно,что я влезла в чужую семью. Вчера, когда он приехал он начал ко мне приставать,впринципе я не была против. Нас застукала его мама (т.е хозяйка дома). Я не знаю выгонят меня из дома или нет. Я не знаю, где были мои мозги, я очень запуталась и не знаю, что творю. Общение с ним прекратила, до этого была в какой-то эйфории. Сейчас мозги на место встали. Но такой груз на душе, что даже ничего поесть не могу. Знаю всю абсурдность ситуации и виновата во всем сама. Мне просто нужно с кем-то об этом поговорить.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Алина , здравствуйте! Ситуация, правда , не приятная, но давайте посмотрим на нее так : у сына хозяйки был выбор , не вы его заставили флиртовать, не вы его насильно тащили в интимную тему. Он взрослый мужчина, у которого есть семья и он осознавал на какой риск он идет. Хозяйка сейчас какую позицию заняла ? У вас был разговор? Скажите честно и за себя , но не берите всю вину на себя! Если хозяйка адекватная , она вас поймёт, но если она попросит вас съехать , то к сожалению, другого выбора нет- нужно искать другое жилье.
Скорее всего, на фоне расставания вы почувствовали эффект новизны с этим мужчиной , отсюда эмоции захватили, так бывает! Но главное - ответственность здесь
Не только на вас , но и на нем
С хозяйкой я вчера разговаривала, она спросила у меня:" Не хочешь ли ты мне ничего рассказать?". Я всё отрицала и наш диалог закончился тем, что она мне сказала:" Надеюсь, что мне просто показалось".
Понимаю, вы напуганы , но скорее всего, хозяйка бы отреагировала адекватно, судя по ее реакции.
Тогда сейчас постарайтесь прожить эту ситуацию, дать эмоциям время , заблокировать везде ее сына и никак не контактировать с ним вообще!
С сыном общение прекратила этим утром. Только спросила у него был ли у него разговор с его мамой. Он мне сказал" Она со мной не будет разговаривать несколько дней, это уже изучено, проверено. Тебе ничего не будет, а вот меня ждёт разговор".
Тогда вам не о чем переживать, думаю, что его мама все поняла и четко осознала , что не вы здесь основная проблема , а выбор ее сына
Принятый ответ
Алина, здравствуйте, очень хочу вас поддержать. Постарайтесь не винить себя, ведь вы не сами его «совратили», он здоровый взрослый мужчина, и сам должен нести ответственность за свои действия. Не берите всю ответственность на себя, пожалуйста.
Сейчас постарайтесь не обвинять себя бесконечно, а подумать о том, что можно сделать дальше. Вы уже прекратили общение с этим мужчиной и осознали, что не хотите продолжать эту историю. Если хозяйка дома захочет поговорить, лучше спокойно признать свою ответственность, не перекладывая вину ни на нее, ни на ее сына. При этом помните, что ответственность лежит не только на вас: он взрослый женатый человек, который тоже делал свой выбор!
Это жизнь, в жизни бывают всякое. Все люди делают ошибки. Это никак не характеризует вас как человека. Вы сделали вывод признали ошибку – всё, забудьте об этой истории и идите дальше
И еще. Вы написали, что «мозги встали на место». Это хороший знак. Не принимайте сейчас решений под влиянием стыда. Стыд часто заставляет думать, что вы «плохой человек», хотя на самом деле вы человек, который совершил ошибку в очень непростой жизненной ситуации. Ошибку можно признать, сделать выводы и идти дальше. Сейчас вам важно позаботиться о своей безопасности и, если придется, заранее подумать, где вы сможете жить, если хозяйка попросит вас съехать. Это поможет вернуть ощущение опоры и немножко снизить тревогу.
Принятый ответ
Добрый день.
Самое тяжелое в этой ситуации даже не возможный переезд, а то, как резко рухнули ваши собственные представления о себе. Вы оказались в уязвимом положении разрыв, смена жилья, и вдруг кто-то проявил внимание. Ваш мозг, ища опору, ухватился за это, как за соломинку, и заглушил голос совести чувством эйфории😔. Это не делает вас плохим человеком, это делает вас человеком, который очень хотел забыться.😢
Сейчас, когда туман рассеялся, вас накрывает стыдом. И этот стыд настолько сильный, что блокирует даже физические потребности. Но я прошу вас попробуйте отделить поступок от вашей личности. Вы оступились в сложный период, а не планировали зло. Хозяйка, скорее всего, тоже растеряна. Ей важно увидеть, что вы осознали последствия! Если она захочет поговорить, расскажите ей о своей внутренней путанице, но без оправданий. Скажите, что вам глубоко жаль, что вы нарушили покой её дома
Наверно, сейчас вам кажется, что мир рушится, но я уверен, что это состояние пройдет. Ваша задача сейчас вернуть себе контроль через маленькие действия выпейте воды, примите душ, запишите на бумаге свои страхи. Не принимайте решений в панике🙏. Если хозяйка попросит съехать, вы справитесь с этим шагом, найдете выход. А если разрешит остаться, вы сможете начать выстраивать новые, четкие границы. Просто дайте себе разрешение на то, чтобы прожить эту боль, не убегая от неё.
Принятый ответ
Добрый день.
Вы описываете состояние острого стыда и растерянности, и это абсолютно нормальная реакция на произошедшее((
Сейчас ваш организм защищается от перегрузки, отказываясь от еды, и это сигнал, что внутреннее напряжение достигло пика…Важно признать, что вы не злодейка!а человек, который оказался в уязвимом положении после разрыва.., и искал поддержку, но бессознательно выбрал для этого очень опасный путь((. Влечение и эйфория были способом заглушить боль от прежних отношений, а не осознанным желанием разрушить чужой дом!!
Что касается хозяйки, то наверно, сейчас самое мучительное это неопределенность. Я думаю, что ваше искреннее сожаление и полная остановка общения с её сыном это главные аргументы в вашу пользу!Если она дорожит вами, она может предложить вам условие…вы остаетесь, но берете на себя полную ответственность за восстановление доверия. Подготовьтесь к разговору, скажите ей прямо о своем замешательстве и о том, что вы цените её кров..Но также разрешите себе мысль, что даже если придется съехать, это не конец света, а лишь новый этап!!Сейчас ваша главная задача не корить себя, а безопасно пережить этот кризис….Попробуйте, насильно через силу, выпить сладкий чай, чтобы не обессилеть. И дайте себе обещание не искать утешения в запретных связях, пока ваша душевная рана от прошлого не затянется. Вы справитесь, просто дайте себе время.
Принятый ответ
Алина, здравствуйте.
Понимаю, насколько вам сейчас сложно, вы вините себя в произошедшем, вы думаете о том, что из-за этого поют какие-то неприятные негативные последствия для вас. Конечно же, это влияет на ваше психоэмоциональное состояние, портит вам настроение, поэтому вы и не можете собрать мысли в кучку. Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, давайте разберёмся в ситуации.
Ваша категоричность по поводу того, что вы во всем этом виноваты, она не совсем верна, если раз разобрать эту ситуацию, то здесь, то есть здесь есть вина и молодого человека, он позволил себе проявить к вам подобный интерес, вот за этот момент вы никак не можете быть ответственной, это было его решение. Ваше решение было связано с тем, чтобы принять такое внимание. К этому моменту есть объяснение, вы пережили расставание — это всегда удар для нашей психики. И психика хочет почувствовать себя нужной, важной, ценной, значимой, женственной, это необходимо для того, чтобы ей окрепнуть после расставания, а здесь подобное внимание. Ну конечно же, психика была этому рада. Поэтому здесь совпало очень много моментов, а не только ваша вина и ваше решение.
Алина, скажите, пожалуйста, о чем вы сейчас больше всего беспокоите? Давайте попробуем на уровне мысли понять, о чем вы сейчас думаете, что самое жёсткое и негативное может произойти?
Был ли у вас разговор с хозяйкой? Высказала ли она какое-то пренебрежение, какой-то негатив в вашу сторону? Потому что момент того, что, возможно, она вас выгонит сейчас, это не факт, это один из вариантов, и верить в него, рассматривать его можно только на ряду с другими. Может быть, хозяйка только рада, может быть, и она не рада своей невестке
Здравствуйте! Мне кажется самое ужасное, что может произойти, если придётся искать новое жилье.
Спасибо большое за вашу честность и откровенность.
Скажите, пожалуйста, а если придётся искать новое жилье, пока это только потенциальная возможность наряду со всеми, что вы будете делать? Попробуйте прям разложить этот процесс: спросите у других знакомых, у друзей, дадите объявление, посмотрите объявление.
Нас пугает перспектива до тех пор, пока мы воспринимаем её как проблему, но как только у нас появляется план, как мы будем её решать, она перестаёт быть проблемой, становится ничем иным, как просто задачей. И на этом фоне ваше угрызение совести, ваш страх начнёт снижаться.
Алина, как вы думаете, если такое случится, вы сможете найти жилье?
Живу в селе, поэтому с этим могут быть проблемы
Алина, заметьте, могут быть проблемы, а могут и нет. Сейчас ваше мышление в режиме тревоги, искажает будущее, делает его негативным, сложным, но это не факт, что оно будет именно так.
Давайте обратим внимание, что пока неизвестно, попросит ли вас ваша хозяйка съехать?
Вы не знаете про рынок, есть ли предложение, возникнут ли проблемы с поиском жилья, если придется.
Что вам делать сейчас: поговорить с хозяйкой. Быть честной, спросить то, что вас интересует, если она скажет съезжать, попросите время на поиск. Сейчас важно не впадать в катастрофу, что произошло что-то непоправимое.
Другая грань ситуации — «я разрушила семью». Не вы ее разрушили, если она вообще разрушилась, а мужчина, это был его выбор, его ответственность и долг перед супругой. Поэтому посыпать голову пеплом не стоит, да, ситуация неприятная, но, возможно, она ничего не изменит. Важно оставаться включенной в реальность, а не идти на поводу тревожных мыслей.
Алина, здравствуйте!
Конечно, вам может быть сейчас очень мятежно на душе, вы поддались порыву, вероятно и сами не ожидали от себя такого поведения. Но судя по всему он вам понравился, вы человек свободный, и никто никуда не залезет, если ему не позволят туда залезть. Мужчина склонен к предательству, склонен изменять, поэтому и обратил на вас внимание как на привлекательную девушку. Не хотел бы он с вами вступать в какую-либо связь, он бы этого, конечно же и не делал.
Да, конечно, сейчас могут быть последствия у этого происшествия, скажем так, но придётся каким-то образом выбираться из них, сделать для себя определённые выводы, вынести определённые уроки.
А может ничего, и не будет, вам главное, самой сейчас для себя решить приемлемо ли в дальнейшем для вас общение с несвободными мужчинами, поскольку чаще всего это стресс, переживания и лишние нервы. Рано или поздно все тайное становится явным, подобные связи обычно вскрываются и если у вас есть принципиальное отношение к данному вопросу, то обычно бывает на душе тяжело.
Порывы случаются, иногда что то неконтролируемое в человеке может проснуться, но важно уметь вовремя себя остановить, чтобы не было потом и самой некомфортно.
Здравствуйте. Ситуация действительно достаточно не приятная. Очень важно понять, что вы не влезли в чужую семью. Это он в первую очередь влез, потому что инициатива была от него, и он поддерживал эту переписку. Вы доверились человеку без оглядки, вот эта и была главная ошибка. Очень важно понять, что если его мать адекватная женщина ее гнев будет не в вашу сторону, вы свободная женщина, а вот он нет, и тут разговор нужен с ним, а не с вами. Стыдно должно быть тому, кто изменяет, вы же в этой ситуации можете делать то, что хотите. Вы были после болезненного разрыва, и ваш мозг и ваша психика нашли утешение в этом человек и это нормально. Эта ситуация случилась, ничего не изменить, но стоит изменить отношение к этой ситуации.
Здравствуйте.ситуация действительно сложная.вы испытываете стыд.но связан ли этот стыд действительно с тем что произошла эта связь с этим мужчиной?
Мужчина взрослый зрелый человек и предательство жены это его осознанный выбор.вы здесь не при чём. Вы искали поддержки и близости после пережитого стресса.вам было плохо и этот мужчина на время вывел вас из этого ужасного состояния.
я хотела бы обратить внимание что ваш стыд всё равно не уходит.может ли это быть связано с тем,что вы вроде расстались с парнем но его семья всё равно не вычеркнула вас из своей семьи и продолжила опеку(искала вам новый дом)хотя по сути они вам никто и ничего не должны.вы чувствуете что предали именно их своим поступком.верно?а должны ли вы им что-то на самом деле или это сугубо их желание?как вы думаете ,они хотят вам помочь или хотят продолжать вас контролировать ? Т.е вы как будто бы приёмный ребенок в этой семье.это снижает практически до нуля ваше чувство взрослости и самостоятельности.
То что увидела хозяйка ставит под угрозу её статус и семью сына.вероятно даже если сейчас последствия не наступили,то они наступят в ближайшее время когда ссора между мужем и женой выйдет из под контроля. Я рекомендую вам занимать нейтральную позицию и всё отрицать,но при этом найти самостоятельно другое запасное жилье и переехать туда в случае наступления проблем.
Когда вы не кушаете мозг перестает трезво осмысливать ситуацию.кушайте хотя бы чуть-чуть каждые 3 часа.
Здравствуйте! Да, вы правы. И перед семьёй бывшего парня испытываю стыд. С этой стороны никогда не думала,что они хотят меня контролировать. Его жена не знает всей этой ситуации и думаю его мама не станет ей об этом рассказывать.
Действительно забота и контроль часто тесно идут рука об руку.особенно когда мы находимся в зависимом положении. Вам помогли , но глобально вы не обязаны чем то услуживать за это. Помощь там где взамен ничего не требуют (даже негласно), не требуют послушания или соблюдения каких-то правил.
Я вижу что вы надеетесь что хозяйка сохранит это в тайне.возможно так и будет.
Эта мысль,что возможно вы находитесь как бы в роли «приемного ребёнка».подумайте для себя что могло бы стать для вас маленьким шагом в сторону независимости от этой семейной системы.возможно это поиск информации о другом жилье.даже чисто гипотетически.
Добрый день, Алина!
Важно не брать на себя всю ответственность, а понимать, что в этом принимали участие 2 человека - Вы и мужчина! Мужчина знал, что он делает, он знал, что женат. На нём ответственность тоже, он вообще женатый человек.
Если хозяйке всё равно или она сделала вид, что ничего не заметила, то ситуация разрешится. Но Вам нужно понять, как Вам быть дальше с мужчиной. Поставьте точку в отношениях с ним и ищите нового мужчину. Либо подумать о переезде, если жить сложно рядом с мужчиной. Посмотрите сразу варианты, куда можно съехать, Вам важно быть готовой к тому, что можно съехать, но не нужно жить в стрессе каждый день. Даже, если в селе проблемы с жильём, то рассмотрите вариант жить в другом селе, переехать куда-то ещё. Варианты есть всегда, может быть не сразу, но они есть, Вы нашли это жильё и другое жильё тоже будет доступно, нужно время.
Вам важно сейчас успокоиться и вернуть аппетит, если потеря аппетита из-за стресса. Если долго не будет аппетита, то обратитесь к психиатру очно. И не лишним будет исключить причины со стороны врачей.
Вы можете обратиться на индивидуальную консультацию к психологу, психолог Вам поможет пройти этапы расставания с парнем, с которым Вы расстались, а также Вы сможете разобраться в Ваших отношениях с мужчиной. Возможно, Вам было одиноко и Вы хотели внимания, но всё зашло слишком далеко, так бывает, но Вы сейчас одумались, Вы понимаете, что так больше не будете делать. Переключите своё внимание на свою жизнь, на хобби, на общение с подругами, на работу и т.д. В течении дня можно выполнять релаксации, медитации с дыханием, дыхание по квадрату. Соблюдайте гигиену сна, режим дня. Больше заботы о себе.
Здравствуйте.
Если хозяйка захочет выгнать..вам есть куда пойти?
По какой причине..вам захотелось общения с ним..если он женат? Внимания хотелось или?
Винить себя смысла нет..потому как ситуация уже произошла. Когда хозяйка застукала..что она сказала?
Похожие вопросы по теме
- 27 Марта 20201 ответ
- 13 Июня 202119 ответов
- 29 Сентября 202114 ответов