Отношения с мужем

Евгения Маринина-Тихонова3 Августа

4.1

Психолог, Сексолог

1 931 консультация

Принятый ответ

Здравствуйте.
У мужа это был эмоциональный импульс действия..а не осознанный..потому как позже он всё таки заблокировал ее и понял, что сделал..или убедился в том, что развода не будет и заблокировал.
Вопрос в другом..откуда у нее ваш номер..что она так смело написала и искала его?

Артур Ткачев3 Августа

2.7

Психолог

3 436 консультаций

Принятый ответ

Добрый день.
Ваша обида абсолютно законна, и её не получится стереть одним разговором. Вы столкнулись не с ошибкой, а с нарушением границ, и это меняет восприятие партнёра.
Попробуйте переключить фокус с содержания переписки на её причину!Ведь кризис случился не в марте, а тогда, когда ваш муж в стрессовой ситуации выбрал не жену, а побег в иллюзию😔Это говорит о его незрелости в моменты слабости, но не обязательно о конце любви.
Сейчас важны не его слова, а поступки. Попросите его самого предложить конкретные шаги для восстановления безопасности например, доступ к его перепискам на время, пока вы не успокоитесь, или совместный сеанс у семейного психолога. Не замалчивайте боль говорите о ней без обвинений, через «мне страшно» и «мне горько».
Доверие не возвращается рывком, оно собирается по крупицам через его терпение и ваше право проверять. Наверно, вам стоит разрешить себе злиться и не торопить прощение🙏. И помните что вы не обязаны забыть этот случай, чтобы двигаться дальше. Живите настоящим, но держите глаза открытыми. Я уверен, что время и его реальные действия расставят всё на свои места.

Кристина Альварес3 Августа

4.0

Психолог, Сексолог, Логопед

8 836 консультаций

Принятый ответ

Добрый день.
Это нормально, что вы не можете просто взять и забыть случившееся. Ваш супруг выбрал семью, но факт самого выбора в сторону другой женщины в момент ссоры ранит сильнее, чем если бы это случилось в спокойной обстановке((
Попробуйте посмотреть на эту ситуацию как на индикатор слабого места в ваших отношениях. Не как на измену!а как на сигнал, что в моменты кризиса у него нет навыка справляться с эмоциями иначе…Сейчас он готов заглаживать вину, но важно, чтобы вы проговорили не сам факт переписки, а то, как вы будете действовать при следующих конфликтах.
Вы имеете право не доверять ему какое-то время!!!Не заставляйте себя прощать раньше времени. И, возможно, стоит оговорить, что восстановление отношений займёт не дни, а месяцы. И ваше спокойствие сейчас важнее его быстрого раскаяния.

Дина Емелева3 Августа

3.2

Психолог, Нутрициолог

387 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте, Екатерина!
Вы не обязаны сделать вид, что ничего не произошло. Когда человек, которому доверяешь, в трудный момент эмоционально обратился к другой женщине, это всегда оставляет след. И ваша обида говорит не о мстительности, а о том, что для вас верность имеет большое значение.
Но сейчас главный вопрос не в том, ошибся ли муж. Он уже ошибся. Вопрос в том, что он делает после этой ошибки. Если он не перекладывает ответственность, не обвиняет вас в ссоре, не оправдывает себя и готов терпеливо восстанавливать доверие, значит, у ваших отношений есть шанс пройти через этот кризис.
Не пытайтесь решить прямо сейчас, сможете ли вы доверять ему через год. Достаточно задать себе вопрос: «Вижу ли я сегодня человека, который искренне сожалеет и меняет свое поведение?» Если ответ «да», дайте себе право восстанавливать доверие постепенно.
Не позволяйте бывшей девушке стать третьим человеком в вашем браке. Она уже попыталась вмешаться, написав вам спустя время. Сейчас ваши отношения зависят только от вас двоих, а не от ее слов или поступков.
Боль не исчезнет за неделю. Но если муж останется честным, открытым и последовательным, а вы не будете заставлять себя ни прощать раньше времени, ни бесконечно возвращаться к этому разговору, со временем эта история перестанет быть открытой раной и станет тяжелым, но пережитым опытом.

Наталья Пылаева3 Августа

5.0

Психолог

13 294 консультации

Принятый ответ

Здравствуйте, Екатерина!

Конечно, такое не приятно узнать, тем более, когда Вы 8 лет вместе, у Вас дети, Вы не ожидали, что муж поступит именно так. Тот факт, что он поступил именно так не оправдывает его, но говорит о том, что был в стрессе, в переживаниях и искал поддержку. Помните, измены не было, муж сам заблокировал эту девушку, а не Вы попросили, но во время понял, что был на эмоциях и ему не нужен никто, он любит Вас.

Вам нужно время, чтобы Вы приняли то, что было. А мужу показывать поступки, что он изменился, стал другим. Вам двоим нужно работать над отношениями, научиться слушать и слышать друг друга, найти общее хобби. В следующий раз не ругайтесь с мужем, а говорите друг с другом через "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...".

Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.

Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.

Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.

Роза Занозина3 Августа

5.0

Психолог

4 937 консультаций

Екатерина, здравствуйте!
Безусловно, получить подобного рода сообщение, которое по сути является вторжением в вашу жизнь, жизнь вашей семьи, это несколько шокирующее событие и ваша растерянность, недоумение , обида и непонимание, как же это все пережить вполне понятны и обоснованы.
Вот смотрите, конечно, никаких намерений к серьёзным отношениям, к тому, чтобы оставить вас, внезапно нырнуть в новую жизнь ваш супруг не имел в моменты этих переписок. Он был в великих переживаниях, работала масса психологических защит, внутри бушевал шторм эмоций и не нашлось ничего лучше, быстрее и как ему казалось облегчающее его состояние как подумать о заместительных отношениях. Вот моя таблетка от тоски по жене, от страха по моей разрушающейся и летящей под откос жизни- моя подростковая любовь! Он был в колоссальном стрессе, мышление сужено и ничего более здравого в его сознании не пришло. Плюс возможно, хотел сделать больно вам, пусть даже вы об этом не знали, иллюзорно ему так становилось легче: вот на, получай! Вот как я могу, вот смотри, как я значим! А в душе горел пожар, на самом то деле, по вам бушевало пламя. Факт, что он сам прервал контакт и заблокировал её до того, как вы узнали правду, говорит о том, что его взрослая часть победила и конечно, ему сейчас стыдно, потому что он как будто наступил на себя и свои ценности, не справившись с эмоциями. Тошно ему от себя потому что не проявил стойкость, силу характера, потому что считает себя предателем.
Екатерина, доверие вернется, опираясь на его поступки, на его дела в семье, на его отношение к вам, внимание, участие, заботу, оно будет подниматься с колен. А вы пока не старайтесь искусственно погасить обиду и разочарование, пусть они пройдут сквозь вас, для этого нужно время.

Елена Шендерова4 Августа

4.8

Психолог

17 296 консультаций

Здравствуйте, Екатерина, понимаю Ваши переживания, действительно, столкнуться с тем, что близкий человек может открываться другой , очень больно, однако, очень важно учитывать все моменты - Вы с мужем были в ссоре, сильные эмоции и переживания, появление бывшей (это не совсем чужой человек, это иллюзорно уже знакомый человек, с кем была раньше связь) и совпадение всех этих условий и привело к тому, что произошла такая "брешь", однако, муж смог остановиться, прекратить общение - это тоже важно и важно не забывать об этом, что показывает, что он смог взять верх над своими эмоциями и принять решение. Сейчас больно и Вам и ему, Вы проживаете этот кризис вместе и важно восстановить и доверие между Вами и мужу тоже вынести для себя опыт. Попробуйте направить сейчас время и силы на отношения, проводить время вместе, поддерживать друг друга и наполнять отношения, чтобы Ваша связь с мужем укрепилась и Вам вместе нужно время, чтобы постепенно всё это стало дальше от вашей пары. Вы пробуйте обращать внимание на то, что муж делает для Вас, для отношений, чтобы напоминать себе и чтобы обида не заполняла Вас целиком.

Анастасия Хожаева4 Августа

4.4

Психолог

1 993 консультации

Здравствуйте. То что вы описываете действительно не мелочь и ваша обида здесь абсолютно нормальна и уместна.
Вы столкнулись с предательством.ваши границы брака былт нарушены введением туда 3го лица.ваша психика отреагировала на нарушение этих границ и вы защищаете своё достоинство тем,что не намерены прощать по щелчку пальцев.
Также эта ситуация вскрыла ваши собственные жизненные ценности в которых измена и общение с другими мужчиной не приемлема в браке.
Муж искренне объяснил что с ним произошло и он раскаивается,но к сожалению этого недостаточно для того чтобы восстановить утраченную в вашей паре безопасность.в момент вашей ссоры ор не пошел вам на встречу,а обратился к другой женщине,той с кем было романтическое прошлое.он искал утешение не внутри брака,а за его пределами.и затем он ее резко заблокировал не из уважения к вам(вы тогда ничего не знали),а когда он сам понял что любит вас.т.е границы были нарушены им в одностороннем порядке,а вы разбираетесь с последствиями.поэтому поверить в восстановление сложно на основании одного факта,что виновному тошно.
Не заставляйте себя простить здесь и сейчас.дайте себе время пережить грусть,злость,недоверие.сейчас вы горююте по тому несуществующему образу мужа,который не мог так поступить.перед вами живой человек,который смог так поступить.
Подумайте что должно измениться и произойти чтобы вы смогли почувствовать себя безопасно на случай если снова возникнет ссора? Например: он не прячет телефон,совместная договоренность и план как мы будем поступать во время ссоры,какой сигнал подадим друг другу если нам плохо чтобы не идти за утешением к 3му лицу И так далее)