Что вас беспокоит?
У ребёнка отказ от садика
Все началось 5 дней назад. Вела как обычно дочь в сад(уже ходит год, почти всегда все было в порядке), ей 4 года, и уже возле ворот в сад началась истерика и крики что она не пойдет в сад. В этот день час пытались с ней договориться, но забрала домой. И теперь каждый день у нее нежелание ходить в сад, утром до сада собираемся нормально, идет самостоятельно, а возле сада истерика. В саду воспитатель скидывала фотографии. Первые пол часа она орет и истерит, ее умывают , когда она успокоится ведёт себя как обычно(кушает, играет с детьми, спит дневной сон), когда забирают улыбается. Воспитатель сказала что манипулирует (то буду то не буду, то хочу то не хочу). Дома так же буду не буду, но большую часть времени вечером спокойно. Единственное пару дней назад появился новый "прикол" нельзя ничего и никому брать из холодильника, нельзя выбрасывать что-то в мусор(бутылка из под воды не дала выбросить-истерика, упаковка из под палочек -не дала выбросить) я объяснила что бутылку почему нельзя?-потому что она нальёт туда воды-хорошо. А пакет почему нельзя?- просто стояла молчала. На любые вопросы о саду -молчит- один лишь ответ "я не буду ходить в садик". Дома кушает, играет, ночной сон спокойный, утром сама просыпается. Уже теряемся не знаем что делать, капризы игнорировали, за драку с братом ставили в угол(что уже не помогает, потому что сама говорит что пойдет в угол домой лишь бы не в сад)
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. По описанию проблемы данное поведение обусловлено кризисом "я сам" и тревогой сепарации от мамы. Появилось магическое мышление (нельзя выбрасывать мусор, проблемы с холодильником и т.д). В этом возрасте магическое мышление это нормально. Ребенок пытается удержать контроль таким образом над собой и окружающими. Но делает это не из вредности. Истерика в момент передачи ребенка в сад это пик тревоги для неё. Она начинает понимать что вы уйдете, а она останется в садике, для неё сейчас это стресс. В такой ситуации передавать в руки воспитателей нужно быстро, выйдете чуть раньше, по дороге объясните что вы обязательно вернётесь за ней, отдавайте быстро, долгое прощание только увеличивает стресс. Сейчас с холодильником давить не стоит, пусть она пока будет главная, можно в шуточной форме спрашивать у нее разрешения взять что то оттуда. Через неделю две интерес упадет, и ритуал ослабнет. Точно также и с мусором. Поиграйте дома в игру "сад". Дети в игре обычно рассказывают больше, чем когда вы просто спрашиваете, возможно проблема есть и в садике, о которой вы можете не знать. (Может быть пришел кто то из новых детей, обидел ее, или же воспитатель грубо поругала за что то). После того, как забрали из сада, а ребенок например плачет, жалуется, старайтесь быть нейтральны. Чем больше вы будете жалеть в этот момент, тем сильнее будет закрепляться поведение, потому что она поймет что так можно получать от мамы максимум эмоций.
Раньше у нас был ритуал в саду , обувались переодевались, поцеловать и обнять. Сейчас же идем до сада, там несу на руках, воспитатель сразу забирает с рук и я убегаю
Таким образом вы стали отдавать после первой истерики ?
Да, первый день я не смогла вообще ее завести до группы, и забрала домой. Второй день несла на руках и воспитатель забрала ее с рук. Вот сегодня вроде нормально дошла , возле ворот остановилась, поговорили спокойно взяла на руки, пока поднимались ворчала. В саду воспитатель перевела настроение на игрушку , и она пошла показывать, я ушла, и тут слышу крик и убежала с группы.
Это большой прогресс. Она сама дошла до ворот, смогла переключиться на игрушку. Старайетесь перед входом в сад ставить на землю, в раздевалке помогаете ей раздеться, обнимаете, ритуал должен быть. Можете дать какую то свою вещь. При передаче воспитатель можно делать упор на то, что вот сейчас ты будешь рассказывать о игрушках, или пусть воспитатель сразу ее завлекает игрушкой, вы в этот момент прощаетесь и быстро уходите. Если вы слышите крик за спиной, не оборачивайтесь, идите быстро и спокойно. После сада хвалите ее, говорите что она молодец, скажите что гордитесь ей. Главное никакого сожаления по типу "тебе было грустно в саду, иди я тебя пожалею". Думаю, при таком раскладе, все скоро восстановится. Через 2-3 недели
Здравствуйте, Елена!
По описанию это больше похоже не на манипуляцию, а на резкий эмоциональный отказ от сада.
В 4 года ребёнок действительно может использовать истерику, чтобы избежать неприятного, но это не означает, что она сознательно придумала всё происходящее. Я бы сейчас не давала ей возможности решать, идти или не идти в сад. Спокойно и без долгих уговоров: «Я вижу, что тебе сейчас очень не хочется. Я понимаю. Но в садик мы идём. Я тебя отведу, воспитатель тебя встретит, а после сна/полдника я приду». Не обещайте забрать её сразу после истерики, иначе закрепится схема «закричала - осталась дома».
При этом не стоит и просто игнорировать происходящее. Попросите воспитателя внимательно понаблюдать, что изменилось примерно 5 дней назад: не было ли конфликта с ребёнком, наказания, испуга, неприятной ситуации в туалете, во время еды, сна, переодевания, замечания со стороны взрослого. Лучше поговорить с воспитателем отдельно, без ребёнка.
Странности с холодильником и мусором тоже стоит пока не усиливать наказаниями. Можно спокойно устанавливать границу: «Ты не хочешь, чтобы я выбрасывала бутылку. Я тебя услышала, но мусор мы выбрасываем». Не вступать в длительные переговоры.
И самое важное: не ставьте в угол за отказ от сада. Сейчас ей, вероятно, и так трудно. Наказание за тревогу или сопротивление может усилить проблему.
Если отказ сохраняется больше 1-2 недель, истерики становятся сильнее или появляются страхи, резкая тревожность или изменения поведения, стоит очно обратиться к детскому психологу.
Елена , здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Скажите , у малыша не было что-то нового в жизни перед появлением такого поведения? Может в группу другую перевели, может воспитатель менялся , может вы были в отпуске , может у вас были гости или вы уезжали?
Второй момент- что-то произошло у саду , о чем вы не знаете. Ребёнок вряд ли манипулирует , если поведение появилось резко , а ранее в сад ребёнок ходил с удовольствием
А про поведение дома - либо сейчас пик кризиса , либо ребенок может вести себя так из-за тревоги, и контроль над холодильником и тд дает ощущение ребёнку безопасности
Да в группе несколько новых детей. Воспитатель говорит что все в порядке, и она присылает в группу фотографии и видео как детки играют . была первая мысль что что-то случилось, воспитатель и нянечка сказали никаких драк и разборок не было, да и раньше Ева первая начинала.из последнего у меня-то бабушка попала в больницу и я каждый день ездила, пока она в саду и после сада ее иногда забирала свекровь , а потом гуляли на площадке и шли домой. утром она закатила истерику возле сада и я не справилась забрала к свекрови,и как раз в этот день бабушку выписали, приехали за ней она начала сопротивляться(сначала ждала меня, а как приехала закатила истерику что не поедет домой) на следующий день уже с утра мы пришли с истерикой в сад.
Спасибо за уточнение! А до этого всегда забирали вы из сада? Или бывало, что кто-то другой забирал?
Ее все забирали и иногда она сама просила кто ее сегодня заберёт, и договаривались. Забирает и отводит(если она у свекрови бывала), может супруг(не родной отец) отвезти утром на машине и забрать ее. Всегда без проблем.
Могу предложить, что если у вас были отлучки, ребёнок не знал, что ее заберет бабушка, а то , что непредсказуемо для ребенка = небезопасность. Плюс новые дети. Даже если не было конфликта - для ребенка любое изменение в таком возрасте- стресс , но стресс невидимый для родителей и поэтому ребенок ничего вам не может объяснить , почему не хочется в сад.
Сейчас обязательно чуть больше внимания, обязательно предупреждаем , кто заберет ребёнка сегодня! Сад не отменяем, но можно забирать чуть раньше хотя бы недельку!
Мы пытались договориться, что идем в сад и я заберу её перед сном, но она сначала соглашается потом говорит что не пойдет в сад. И последнии дни просит остаться у бабушки с ночёвкой, но мне страшно потому что не знаю как пойду они в сад(у бабушки давление, и панические атаки)
По возможности сейчас должны водить в сад вы или отец. Если бабушка тревожна , ПА- к сожалению, детки как губки чувствую всю тревогу и это будет только усугублять истерики перед садом.
Если у саду ребёнок успокаивается - мы все равно ведем в сад. Но четко говорим, я приду за тобой или бабушка придет за тобой. Я заберу когда ты покушаешь и тд! И дома внимание , внимание , внимание
Да дома стараемся все вместе играть и мультики она выбирает. И вот ходили в парк, попросила еще сказала что пойдём в выходные обязательно.
Отлично! Наблюдаем за состоянием недельки 2. К бабушке съездить лучше все вместе , пока оставлять не стоит
Спасибо большое
Принятый ответ
Рада была помочь!
Здравствуйте, Елена, понимаю Вас, видеть и проживать истерики ребёнка сложно, тем более, когда не понятно, как себя вести в ситуации и помочь дочери. То, что Вы описываете может быть проявлением кризиса, когда ребёнок осознает себя уже отдельно и пытается принимать свои решения, ориентируясь на то, что он хочет, а чего нет, поэтому она и сопротивляется садику (она не хочет отделяться от Вас, не хочет туда идти) - тем более, что есть подтверждения воспитателя в виде фото, что там она поплачет, но успокаивается. Если есть возможность, то лучше в это время чтобы в садик провожали не Вы, а, например, папа. Если такой возможности нет, тогда вместе с дочкой сделайте игрушку в садик (или пусть она выберет из своих), это будет её частичка дома и мамы в садике, игрушка будет с ней. Когда идете в садик , по дороге говорите о том, что будете делать, когда она будет возвращаться из садика - например, пройдете мимо площадки и она покатается на качелях или Вы придете за ней с самокатом и обратно она поедет на самокате и т.д., т.е. перенаправляйте внимание на то, что будет после. Когда приводите, не затягивайте с уходом, чем больше Вы будете задерживаться, тем больше будет истерика, если её плач и слезы подкрепляются (например, она остается дома), до это поведение будет крепнуть. Дома, например, пробуйте прибегать к логическим последствиям (наказание в углу не формирует следственные связи, как в примере с братом, если она или брат ударяют друг друга, то игра останавливается, расходятся по комнатам и продолжение игры возможно только после извинений, когда ребёнок успокоился, поговорить с ним, а в играх проигрывать с ней ситуации, когда она ударила и надо после извиниться и сценарии, как не допустить этого удара, помочь ей понимать свои чувства и выражать их, т.е. ситуации с братом нужно разбирать и проговаривать, показывая как можно было повести себя в ситуации).
Про мусор, это проявление самостоятельности у ребёнка (контроля и власти), это и есть кризис я-сам, когда ребёнок хочет делать это самостоятельно, предлагайте ей выбрасывать мусор, что-то давайте на выброс. Если её нет или Вы срочно сами что-то выбрасываете, то если она и увидела, то дайте ей время отреагировать и объясните, почему так сделали, это будет угасать.
Здравствуйте, Елена. Я бы пока не называл происходящее манипуляцией. Резкое изменение поведения после года относительно спокойного посещения сада - повод сначала выяснить, что изменилось пять дней назад или незадолго до этого. В четыре года ребенок далеко не всегда способен ответить прямо на вопрос "что случилось?", поэтому многократные расспросы о садике могут ничего не дать. Попробуйте спокойно поговорить через игру или рисунок: пусть игрушка "идет в садик", а Вы наблюдайте, чего она боится, кто там появляется, что с ней происходит. Параллельно расспросите воспитателя о событиях перед началом отказов - конфликтах с детьми, замечаниях взрослых, испуге, изменениях режима. То, что после первых 30 минут дочь успокаивается, играет, ест и спит, скорее говорит о трудности именно момента расставания или входа в сад, а не о том, что весь день там для нее невыносим. Если объективной причины не обнаружится, лучше сохранять спокойный и предсказуемый ритуал прощания и не превращать каждое утро в час переговоров: когда после сильной истерики ребенок остается дома, непреднамеренно закрепляется связь "если достаточно сильно протестовать, в сад можно не идти". А новые необычные запреты с холодильником, мусором и вещами я бы пока наблюдал; если они будут быстро множиться, становиться ритуалами или заметно мешать обычной жизни, это уже стоит отдельно обсудить с детским психологом или психиатром.
Похожие вопросы по теме
- 21 Декабря 20203 ответа
- 3 Ноября 202131 ответ
- 30 Марта 20229 ответов
- 16 Июня 202213 ответов