Что вас беспокоит?
Управление дружбой детей взрослыми
Доброе утро, подскажите пожалуйста как поступить, в общем дворе нового многоквартирного дома играют дети разных семей, дочь 5 лет дружит с девочкой С. 7 лет (игры в бегалки страшилки из американских мультфильмов которые видела только она, мы смотрим добрые советские мультфильмы) и другими детьми в т. ч. с мальчиком Ст. 7 лет (игры рисования мелками классики, прыгалки, решение задач математики и написание слов и букв, познавательные). Но однажды в одно время мы вышли гулять и мать девочки С. и мама мальчика Ст. и его младшая сестра А., маме девочки С. они не понравились по виду (они бедно одеваются и она сказала они какие то странные) и узнав от меня, что они болели стрептодермией, у них остаточные два пятна у мл. сестры Ст. остались (пятна на коже ног) схватила свою дочь со словами срочно ехать в парк с дедушкой гулять. С тех пор при общих встречах девочка С. берёт за руку мою дочь и подружку моей дочери Н. за руки отводит их в сторону, увлекая игрой, а бабушка или мать девочки С. увидев что мальчик Ст. бежит к девочкам играть шепчут тихо ему не ходи за ними, не надо! Естественно мальчик Ст. уходит (он адекватный и намного умнее девочки С.). Мне очень неприятно наблюдать такую картину, это дичь со стороны взрослых девочки С. или я ошибаюсь, помогите выстроить отношения на детской площадке 🙏🏻❤ P. S. Бабушка и мама имеют сильную харизму, невольно их боишься, и боиться и их девочка С. она моргать начинает, когда они громко ей что-то говорят (она в начале кричала и сопротивлялась, что она хочет со всеми играть, дружить), гиперопека выраженная в той семье со стороны кажется. Мама мальчика Ст. делает вид, что не замечает этого, но меня задевает управление ими нами, ограничение в общении. Дочь боиться потерять дружбу с девочкой Н. 5 лет, которой тоже руководит девочка С. да и с самой девочкой С., если дочь скажет, что я дружу и с мальчиком Ст. На данный момент все дети выглядят здоровы. Как мне это принять или как-то корректно повлиять?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Виктория!
ЭЗдесь действительно есть элемент вмешательства взрослых в детские отношения. Родители имеют право решать, с кем общается их ребенок, но когда они начинают шепотом запрещать другому ребенку подходить к компании, а девочка С. вынуждена уводить остальных детей, это уже выглядит как попытка управлять всей детской компанией.
При этом я бы не вступала с ними в конфликт. Самая спокойная позиция: «Я уважаю их право выбирать круг общения своей дочери, но свою дочь я не буду учить исключать других детей». Ваша задача не доказать им, что они неправы, а сохранить для дочери нормальное пространство общения.
С дочкой лучше поговорить отдельно: «Ты можешь дружить с ними одновременно. Тебе не нужно выбирать одного друга, чтобы сохранить другого. Если С. хочет играть с тобой, играй. Если тебе хочется поиграть со Ст., ты тоже можешь это делать». Это особенно важно, потому что сейчас дочь уже боится потерять дружбу и начинает ориентироваться на правила другой девочки.
Я бы также не говорила дочери, что С. плохая или что Ст. умнее. Скорее всего, С. сама находится под сильным контролем взрослых и просто выполняет их требования. То, что она сначала сопротивлялась и хотела играть со всеми, как раз на это похоже.
Не позволяйте взрослым незаметно втянуть вас в их правила. Пусть ваша дочь учится дружить, выбирать и общаться самостоятельно. Это гораздо ценнее, чем сохранить дружбу любой ценой.
спасибо большое за разъяснения, мне теперь понятна моя позиция!
Пожалуйста, Виктория! Рада была помочь ♥️
Здравствуйте. К сожалению, то, что вы описываете это своего рода буллинг со стороны взрослых по отношению к маленьким детям. Вероятнее всего их поведение продиктовано их неполноценностью, страхом. В данной ситуации важно не идти на поводу у таких людей., не быть для них источником информации. Своей дочери они могут запрещать что хотят, но ваш ребенок к этому не имеет никакого отношения. Вы можете сами привлечь внимание того мальчика какой то игрой, чтобы они могли вместе играть с вашим ребенком. Вовлеките других детей с площадки. Важно чтобы ваша дочь поняла, что она может играть со всеми. Главное чтобы вы были спокойны и открыты к своему ребенку.
Здравствуйте! Понимаю, ситуация неприятная, родители ведут себя не зрело. С одной стороны , они могут решать пока что кто с кем будет дружить, а с другой стороны так демонстративно может говорить о пассновнлй агрессии с их сторон.
Сейчас вашему ребёнку важно просто пояснить честно, что так бывает , это не делает никого плохим и что пока что у тебя есть возможность подружиться с кем-то еще. Главное не зацикливаться сейчас на Н. Тк детки могут и правда сильно переживать по поводу общения. Ваша задача сейчас просто расширить круг общения потенциальный , дать пояснения по поводу ситуации.
Здравствуйте, Виктория. По описанию здесь есть неприятная групповая динамика: взрослые одной семьи фактически задают детям, с кем общаться, а дети подстраиваются, чтобы не потерять компанию. Вопрос заразности стрептодермии лучше отдельно уточнить у педиатра. Со своей стороны Вам полезнее не пытаться переубеждать мать и бабушку девочки С., а спокойно обозначить границу: Ваша дочь может играть с теми детьми, с кем хочет. Ей можно говорить: "Ты можешь дружить и с С., и с Н., и со Ст., выбирать одного друга вместо другого не нужно". Если её начинают уводить или ставить перед выбором, можно спокойно сказать взрослым: "Я не хочу, чтобы мою дочь ограничивали в общении с другими детьми". Здесь тревогу может поддерживать мысль "если мы не подчинимся, дочь потеряет подруг". Пока это лишь возможный сценарий, а не факт. Рациональная опора может звучать так: "Мне не нравится их поведение, я не обязана его одобрять и могу спокойно защищать границы своей дочери". Сама дочь говорила, что боится потерять С. и Н., или пока больше переживаете об этом Вы?
у своего педиатра мы сразу уточнили, можно гулять уже вместе, по поводу потери отношений, дочь говорила и я переживаю также об этом.
Раз дочь сама боится потерять С. и Н., здесь полезно помочь ей выдерживать именно этот страх, а не подстраивать всё поведение под него. Можно спокойно говорить: "Я понимаю, что тебе страшно, что они могут обидеться или перестать играть с тобой. Но ты можешь дружить с разными детьми, и тебе не нужно отказываться от Ст., чтобы сохранить других подруг". Если С. начнёт ставить условие "либо мы, либо он", лучше не уговаривать дочь любой ценой сохранить эту дружбу, а поддержать её в том, что чужое недовольство неприятно, но переносимо. И Вам самой стоит держаться той же позиции, потому что дети хорошо считывают тревогу родителей. Сейчас факта потери дружбы ещё нет, есть страх такого развития событий.
Здравствуйте, Виктория.
Ситуация действительно непростая, родители детей на площадки выбрали разные стратегии в вопросе дружбы их детей - мама девочки С. опекает её и контролирует, мама мальчика выбрала избегать конфликт. Конечно, это влияет и на детей - в этом возрасте они как раз учатся взаимодействовать в социуме и во многом пример родителей является для них определяющим.
Ваша задача - определить собственную позицию и придерживаться её. Я так поняла, она состоит в том, что дочь вправе сама решать, с кем ей общаться.
Поговорите с ней. Объясните ей, что мама девочки, вероятно, боится за здоровье дочки, это её право, но ваша дочка может иметь своё мнение и сама выбирать, с кем играть.
Не вступайте в открытые конфликты с мамой девочки, но вы можете открыто заявлять о вашей позиции по факту происходящего. Например, звать мальчика поиграть с вами или сказать бабушке, что ничего страшного, пусть дети общаются, им интересно. Можете стараться больше идти на контакт с мамой мальчика, общайтесь, придумывайте совместные активности.
В целом, проявляйте ярче свою позицию.
мы ранее с мамой и бабушкой хорошо общались, на ты, теперь я вижу они меня избегают при возможности, я от этого не страдаю) главное для меня здоровые отношения дочери в кругу друзей
На мой взгляд, это очень здоровая позиция. Может быть, в каком-то смысле хорошо, что они стали держать дистанцию - вам не нужно тратить силы на поддержание таких неоднозначных отношений. Вы можете сохранять спокойную доброжелательность и этого достаточно. А ваша дочка, в свою очередь, будет учиться не зависеть от чужого мнения и придерживаться своих ценностей.
Здравствуйте, Виктория, понимаю Вас, как мама, действительно, дружбу между детьми, как Вы уже видите, всё-таки направляют родители - через свой опыт, свое восприятие мира, они формируют этот же мир и у своих детей. Вы видите со стороны, как мама и бабушка той девочки С оказывают влияние и управляют, а девочка просто повторяет то, чего от неё требуют (формируется и её представление о мире в том числе), мама мальчика Ст более адекватная и ничего не делает с этой ситуацией - это единственно верная стратегия, но есть и Ваша дочь, и это уже Ваш выбор куда направите её Вы - в роль подчиняемой другой девочкой или к роли того, кто будет сам выбирать общение и какое именно. Вы можете повлиять только на своего ребёнка, но не можете изменить ситуацию с девочкой С. Также Вы видите уже тревожные звоночки в плане "дружбы" девочек - Ваша дочь боится потерять дружбу и с самой этой девочкой и с той девочкой, которой та руководит, а это уже не дружба. Вы - родитель, и Вы тоже формируете представление о мире у дочери, в том числе и в плане отношений между людьми. К чему Вы готовы сами? Возможно, Вы сами боитесь, так как пишите, что опасаетесь мамы и бабушки той девочки, поэтому Вам сложно и направить дочку. Чего бы Вы сами хотели от этой ситуации? что бы хотели в ней изменить? что Вам мешает и что Вы в связи с этим испытываете?
я хотела бы от этой ситуации взаимопонимания, радости от настоящей дружбы. Я не хотела бы уподобляться взрослым семьи С. и руководить детьми по типу ты годен, ты не достоин для общения или дружбы, отбор детей в открытую взрослым это для меня дикость. Мешает мне это понять мои слабые познания в области психологии, поэтому я и обратилась к специалистам. В этой ситуации я испытываю дискомфорт, мне неприятно на это смотреть даже. И боюсь что сделав замечание взрослым родным девочки С. я приведу действие в открытый конфликт уже между всеми.
Похожие вопросы по теме
- 5 часов назад9 ответов
- Вчера в 19:561 ответ
- Вчера в 07:291 ответ
- Вчера в 07:1710 ответов