Что вас беспокоит?
Измена мужа в момент моей болезни
Добрый день. По рекомендации врача, у меня было назначение по смене препарата, Тералиджин заменяли Эсцитолопрамом. В этот период я находилась у мамы, по ому что переход был очень тяжелым, своего мужа просила приехать ко мне и помочь, но он отказался. Далее я вижу у него в телефоне переписку с женщиной, муж говорит что это просто переписка, но мы расстаемся. Через пол ора месяца он появляется, извиняется, говорит что не было с ней секса только переписка, потому что ему не хватало меня когда я болела. Мы начинаем снова вместе жить, но не доверие у меня очень сильное и по истечению ещё месяца я узнаю что у них был секс, он дарил ей цветы, водил в кафе, ездил к ней ночевать. Есть ли смысл прощать такое поведение? Говорит что это был детский поступок и иногда больше так не сделает. Поведение его изменилось, стал очень много делать для меня. Но как мне восстановить к не у доверие я не понимаю, есть опасение что все повторится когда я заболею или лягу в больницу, тк у есть Болезнь Крона.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. В данной ситуации важно понимать, что можно простить человека, но это не значит что отношения резко станут такими, как они были раньше. То, что он называет детским поступков, говорит о том, что он не признает своих действий и не хочет нести за эти действия ответственности в полной мере. Это обесценивает ваши чувства. Ваши переживания по поводу болезни оправданы. Болезнь одного из партнёров это кризис. И если партнёр достаточно зрелый, то кризис этот проходит стабильно, у вашего партнёра произошел сбой, и он нашел утешение в переписках. Восстановить доверие можно, но это работа двоих. В первую очередь с его стороны должна дать полная прозрачность телефона, чтобы вы смогли снова доверять и перестать контролировать. Также он должен полностью признать свою ошибку. Также хорошо бы проговорить ваши планы на случай больницы, что и как будет происходить, что хотите вы от него в этот момент, и чего хочет он. Смысл сохранять отношения есть, если он готов поменяться, а вы готовы принять то, что такого доверия как раньше не будет.
Здравствуйте, Наташа!
Самое болезненное в вашей истории даже не сам секс. Он не просто переписывался с женщиной, встречался с ней, дарил цветы, водил в кафе, ночевал у неё, а потом, когда вы вернулись к совместной жизни, продолжал скрывать правду. Поэтому ваше недоверие сейчас абсолютно понятно, вы боитесь не на пустом месте.
При этом то, что сейчас он изменился, много делает для вас и признаёт свою ошибку, имеет значение. Но доверие восстанавливается не обещанием, а длительным и последовательным поведением. Причём особенно важно увидеть, как он будет вести себя в следующий период вашей болезни, когда вам действительно понадобится поддержка.
Я бы пока не заставляла себя ни окончательно прощать, ни принимать решение о расставании. Дайте отношениям время и смотрите на поступки. Можно прямо сказать ему: «Я хочу попробовать, но после того, что произошло, доверие не восстановится сразу. Мне важно видеть, что в трудный период ты не уходишь из отношений, а остаёшься рядом и говоришь со мной честно».
Он взрослый человек и сделал целую последовательность осознанных действий. Чтобы отношения действительно восстановились, ему важно не только сожалеть о последствиях, но и понять, почему он вообще выбрал такой способ справляться с нехваткой близости. Здесь важно понять, можно ли снова почувствовать себя рядом с этим человеком в безопасности.
Наталья, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, моё искреннее сочувствие. Понимаю, как вам сейчас больно, плохо, тяжело. Близкий родной человек в кризисный момент не то что не оказал помощи и поддержки, а наоборот, только добавил сложностей.
А сейчас ваша психика действует очень естественным способом, она помнит эту боль и не может доверять сейчас прям сразу. И здесь очень важный момент — дать себе время. Не спешите прощать, не спешите доверять прям сразу, а постепенно, наблюдая за тем, как развиваются ваши отношения, отмечать моменты, которые позволяют вам доверять чуть больше. На 1%, на 2%.
Доверие рушится быстро, моментально, восстанавливается достаточно продолжительно.
И вам сейчас для себя в первую очередь важно понять, какие его слова, поступки, действия будут показывать вам то, что ему можно доверять? Вот такие лакмусовые бумажки необходимо определить.
Что произошло в ваших отношениях, мужчина в кризисный момент не нашёл себе силы для того, чтобы справиться с этим, а нашёл способ, как улучшить себе состояние. Это может быть момент и внутренний его неготовность, но может быть и момент того, что он не знает, как помочь вам.
И тут важно проговорить, какую помощь вы хотите видеть от него, когда с вашим здоровьем что-то происходит.
Вторая немаловажная грань — это понять причины. У измены всегда одна причина — неудовлетворённые потребности внутри брака, поняв их, вы можете вместе подумать, а как вы можете их удовлетворить в браке. Здесь важно прям спросить у него: «Почему ты так поступаешь? Чего тебе не хватало?» Осознание этого момента и работа над ним укрепляет брак и предупреждает измены.
И вот здесь будет уже первый маркер, если не готов это обсуждать, значит он не готов работать над отношения.
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Восстановление доверия очень длительное и непростое занятие. И стоит начать с честного вопроса к себе - любите ли вы мужчину? Есть ли у вас силы прощать и восстанавливать это доверие вместе ?
Сейчас важно уделять много времени друг другу , понять, что именно привело ваши отношения к измене , чтобы в следующий кризис ситуация не повторилась, тк конфликты через время вернутся , недопонимания тоже.
Что вам помогло бы почувствовать безопасность рядом с мужчиной? Отношения уже будут другими (не хуже чем были, просто качественно другими).
Наташа, здравствуйте!
Ситуация болезненная, примите мою поддержку 🙏
Ваша душа сейчас ранена, и недоверие абсолютно оправдано, тк подорвалось самое ценное и важное в супружеских отношениях-доверие. Вы задаёте вопрос,Наташа,есть ли смысл прощать? Прощать всегда есть смысл,если человек осознает то, что натворили, искренне раскаивается, и это единичный случай, а не систематический. Но решать, давать шанс супругу или нет, только вам. И здесь надо помнить, что шанс, это не гарантия счастья, а возможность начать медленно, шаг за шагом, учиться жить заново.
Здравствуйте, Наташа.
Ваши сомнения по поводу дальнейших отношений с мужем совершенно оправданы - ведь он один раз уже обманул ваше доверие. Решение, простить или нет не дается просто, поэтому вам стоит дать себе время, прислушаться к себе, понаблюдать за тем, как дальше будут развиваться ваши отношения, насколько вам комфортно и готов ли муж меняться. Сейчас его поведение кардинально изменилось, потому что он чувствует вину, но насколько он осознал глубину боли, которую он принес вам, и недопустимость такого поступка - это может могут показать только дальнейшие его поступки.
Подумайте, при каких условиях вы смогли бы простить его? И готов ли он пойти на эти условия? Готов ли он пройти терапию? Понял ли он, что старых отношений между вами уже не будет и теперь нужно строить новые? Готовы ли вы обсудить его готовность помогать вам в следующий раз, когда вы окажетесь в больнице, и принять его отказ?
Подумайте также, как вы видите ваши дальнейшие отношения? В чем их ценность для вас? Не заставляйте себя прощать, прислушайтесь к себе. Верного ответа не существует - есть ответ, наиболее приемлемый для вас.
Добрый день.
Я прекрасно понимаю ваше состояние. Восстановить доверие после такой лжи почти невозможно, и ваши опасения по поводу болезни абсолютно обоснованны…. Мужчина не просто ошибся!!он совершил целую серию осознанных действий..ухаживания, ночевки, а затем и отрицание факта, когда вы спросили напрямую. Это не "детский поступок", а взрослый выбор((сделанный в момент вашей уязвимости.((((
Сейчам он старается, но его активность может быть продиктована чувством вины, а не любовью понимаете?Ваше тело и психика уже дали сбой на фоне стресса. Болезнь Крона обостряется от переживаний, поэтому сейчас ваша главная задача не простить его, а защитить себя!!!!
Вам стоит переключить фокус с его слов на свои ощущения. Спросите себя…готовы ли вы жить в постоянном сканировании его телефона? Хватит ли у вас ресурсов пережить новый рецидив, если это повторится? Прощение не равно возврату к прежней жизни((( Возможно, вам нужно разрешить себе побыть одной, чтобы восстановить внутреннюю опору, не зависящую от его присутствия?Не торопитесь с решением, дайте себе время. Сейчас важнее ваше здоровье, чем его раскаяние.
Добрый день.
Вы столкнулись не просто с изменой, а с предательством в самый уязвимый момент, когда нуждались в поддержке. Это оставляет глубокий след, и ваше недоверие абсолютно оправдано😔
Когда партнер обманывает, а потом признается частями, это разрушает саму основу отношений. Он лишил вас права выбора, скрыв правду, и теперь вам приходится иметь дело не только с фактом измены, но и с ложью, которая длилась месяцами. Двойной удар или даже тройной😔
Я бы порекомендовала вам сместить фокус с его слов и поступков на собственные ощущения. Спросите себя что для вас сейчас важнее сохранить отношения или сохранить себя? Вы имеете полное право бояться повторения, особенно учитывая ваше заболевание. Страх не беспочвенен!
Возможно, вам стоит на время взять паузу в совместной жизни, чтобы понять, сможете ли вы жить без постоянного контроля? Обратите внимание на его реакцию на вашу паузу уважает ли он ваше право на восстановление или пытается форсировать события. Честный разговор о ваших страхах, без попыток его оправдать, может быть полезен!
Доверие не возвращается по расписанию. Оно либо есть, либо его нет. И если оно разрушено, восстанавливать его придется очень долго. Берегите себя, ваше здоровье это основа, на которой выстраивается всё остальное🙏
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог-партнёр платформы «Спроси врача».
Наташа, сопереживаю вашей боли!
Измена это маленькая смерть, умирает доверие, планы на будущее, и прошлое становится ненастоящим.
Можно ли пережить измену? Да, можно.
Можно ли вернуть отношения? Да, такое случается.
Сейчас первый шок, происходит осознание, а с ним гнев, печаль.
Можете ли вы знать, как поведет себя супруг, если что-то случится? Наверняка не можете, но его аргументы «что ему не хватало меня, когда я болела» невольно наводят на тяжелые мысли. Это инфантильная позиция, отнюдь не мужская, в которой он смог признаться не только себе, но и вам. Сказать, что человек с таким багажом благонадежен в плане будущих отношений, с какой-то долей уверенности не предполагается возможным.
Сейчас он изменился, стал добрым, совершает поступки для вас так происходит искупление вины, частично это тоже можно назвать инфантильным поведением. Знаете, когда ребенок провинился, чтобы его не ругали больше, он начинает помогать по дому, застилает кровать, посуду за собой моет, но обычно хватает его ненадолго, к сожалению.
Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением, Александра Константиновна.
Похожие вопросы по теме
- 31 Января 202134 ответа
- 2 Ноября 20212 ответа
- 6 Октября 202218 ответов
- 3 Июня 20241 ответ