Что вас беспокоит?
Измена мужа в момент моей болезни
Добрый день. По рекомендации врача, у меня было назначение по смене препарата, Тералиджин заменяли Эсцитолопрамом. В этот период я находилась у мамы, по ому что переход был очень тяжелым, своего мужа просила приехать ко мне и помочь, но он отказался. Далее я вижу у него в телефоне переписку с женщиной, муж говорит что это просто переписка, но мы расстаемся. Через пол ора месяца он появляется, извиняется, говорит что не было с ней секса только переписка, потому что ему не хватало меня когда я болела. Мы начинаем снова вместе жить, но не доверие у меня очень сильное и по истечению ещё месяца я узнаю что у них был секс, он дарил ей цветы, водил в кафе, ездил к ней ночевать. Есть ли смысл прощать такое поведение? Говорит что это был детский поступок и иногда больше так не сделает. Поведение его изменилось, стал очень много делать для меня. Но как мне восстановить к не у доверие я не понимаю, есть опасение что все повторится когда я заболею или лягу в больницу, тк у есть Болезнь Крона.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. В данной ситуации важно понимать, что можно простить человека, но это не значит что отношения резко станут такими, как они были раньше. То, что он называет детским поступков, говорит о том, что он не признает своих действий и не хочет нести за эти действия ответственности в полной мере. Это обесценивает ваши чувства. Ваши переживания по поводу болезни оправданы. Болезнь одного из партнёров это кризис. И если партнёр достаточно зрелый, то кризис этот проходит стабильно, у вашего партнёра произошел сбой, и он нашел утешение в переписках. Восстановить доверие можно, но это работа двоих. В первую очередь с его стороны должна дать полная прозрачность телефона, чтобы вы смогли снова доверять и перестать контролировать. Также он должен полностью признать свою ошибку. Также хорошо бы проговорить ваши планы на случай больницы, что и как будет происходить, что хотите вы от него в этот момент, и чего хочет он. Смысл сохранять отношения есть, если он готов поменяться, а вы готовы принять то, что такого доверия как раньше не будет.
Здравствуйте, Наташа!
Самое болезненное в вашей истории даже не сам секс. Он не просто переписывался с женщиной, встречался с ней, дарил цветы, водил в кафе, ночевал у неё, а потом, когда вы вернулись к совместной жизни, продолжал скрывать правду. Поэтому ваше недоверие сейчас абсолютно понятно, вы боитесь не на пустом месте.
При этом то, что сейчас он изменился, много делает для вас и признаёт свою ошибку, имеет значение. Но доверие восстанавливается не обещанием, а длительным и последовательным поведением. Причём особенно важно увидеть, как он будет вести себя в следующий период вашей болезни, когда вам действительно понадобится поддержка.
Я бы пока не заставляла себя ни окончательно прощать, ни принимать решение о расставании. Дайте отношениям время и смотрите на поступки. Можно прямо сказать ему: «Я хочу попробовать, но после того, что произошло, доверие не восстановится сразу. Мне важно видеть, что в трудный период ты не уходишь из отношений, а остаёшься рядом и говоришь со мной честно».
Он взрослый человек и сделал целую последовательность осознанных действий. Чтобы отношения действительно восстановились, ему важно не только сожалеть о последствиях, но и понять, почему он вообще выбрал такой способ справляться с нехваткой близости. Здесь важно понять, можно ли снова почувствовать себя рядом с этим человеком в безопасности.
Наталья, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, моё искреннее сочувствие. Понимаю, как вам сейчас больно, плохо, тяжело. Близкий родной человек в кризисный момент не то что не оказал помощи и поддержки, а наоборот, только добавил сложностей.
А сейчас ваша психика действует очень естественным способом, она помнит эту боль и не может доверять сейчас прям сразу. И здесь очень важный момент — дать себе время. Не спешите прощать, не спешите доверять прям сразу, а постепенно, наблюдая за тем, как развиваются ваши отношения, отмечать моменты, которые позволяют вам доверять чуть больше. На 1%, на 2%.
Доверие рушится быстро, моментально, восстанавливается достаточно продолжительно.
И вам сейчас для себя в первую очередь важно понять, какие его слова, поступки, действия будут показывать вам то, что ему можно доверять? Вот такие лакмусовые бумажки необходимо определить.
Что произошло в ваших отношениях, мужчина в кризисный момент не нашёл себе силы для того, чтобы справиться с этим, а нашёл способ, как улучшить себе состояние. Это может быть момент и внутренний его неготовность, но может быть и момент того, что он не знает, как помочь вам.
И тут важно проговорить, какую помощь вы хотите видеть от него, когда с вашим здоровьем что-то происходит.
Вторая немаловажная грань — это понять причины. У измены всегда одна причина — неудовлетворённые потребности внутри брака, поняв их, вы можете вместе подумать, а как вы можете их удовлетворить в браке. Здесь важно прям спросить у него: «Почему ты так поступаешь? Чего тебе не хватало?» Осознание этого момента и работа над ним укрепляет брак и предупреждает измены.
И вот здесь будет уже первый маркер, если не готов это обсуждать, значит он не готов работать над отношения.
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Восстановление доверия очень длительное и непростое занятие. И стоит начать с честного вопроса к себе - любите ли вы мужчину? Есть ли у вас силы прощать и восстанавливать это доверие вместе ?
Сейчас важно уделять много времени друг другу , понять, что именно привело ваши отношения к измене , чтобы в следующий кризис ситуация не повторилась, тк конфликты через время вернутся , недопонимания тоже.
Что вам помогло бы почувствовать безопасность рядом с мужчиной? Отношения уже будут другими (не хуже чем были, просто качественно другими).
Наташа, здравствуйте!
Ситуация болезненная, примите мою поддержку 🙏
Ваша душа сейчас ранена, и недоверие абсолютно оправдано, тк подорвалось самое ценное и важное в супружеских отношениях-доверие. Вы задаёте вопрос,Наташа,есть ли смысл прощать? Прощать всегда есть смысл,если человек осознает то, что натворили, искренне раскаивается, и это единичный случай, а не систематический. Но решать, давать шанс супругу или нет, только вам. И здесь надо помнить, что шанс, это не гарантия счастья, а возможность начать медленно, шаг за шагом, учиться жить заново.
Здравствуйте, Наташа.
Ваши сомнения по поводу дальнейших отношений с мужем совершенно оправданы - ведь он один раз уже обманул ваше доверие. Решение, простить или нет не дается просто, поэтому вам стоит дать себе время, прислушаться к себе, понаблюдать за тем, как дальше будут развиваться ваши отношения, насколько вам комфортно и готов ли муж меняться. Сейчас его поведение кардинально изменилось, потому что он чувствует вину, но насколько он осознал глубину боли, которую он принес вам, и недопустимость такого поступка - это может могут показать только дальнейшие его поступки.
Подумайте, при каких условиях вы смогли бы простить его? И готов ли он пойти на эти условия? Готов ли он пройти терапию? Понял ли он, что старых отношений между вами уже не будет и теперь нужно строить новые? Готовы ли вы обсудить его готовность помогать вам в следующий раз, когда вы окажетесь в больнице, и принять его отказ?
Подумайте также, как вы видите ваши дальнейшие отношения? В чем их ценность для вас? Не заставляйте себя прощать, прислушайтесь к себе. Верного ответа не существует - есть ответ, наиболее приемлемый для вас.
Добрый день.
Я прекрасно понимаю ваше состояние. Восстановить доверие после такой лжи почти невозможно, и ваши опасения по поводу болезни абсолютно обоснованны…. Мужчина не просто ошибся!!он совершил целую серию осознанных действий..ухаживания, ночевки, а затем и отрицание факта, когда вы спросили напрямую. Это не "детский поступок", а взрослый выбор((сделанный в момент вашей уязвимости.((((
Сейчам он старается, но его активность может быть продиктована чувством вины, а не любовью понимаете?Ваше тело и психика уже дали сбой на фоне стресса. Болезнь Крона обостряется от переживаний, поэтому сейчас ваша главная задача не простить его, а защитить себя!!!!
Вам стоит переключить фокус с его слов на свои ощущения. Спросите себя…готовы ли вы жить в постоянном сканировании его телефона? Хватит ли у вас ресурсов пережить новый рецидив, если это повторится? Прощение не равно возврату к прежней жизни((( Возможно, вам нужно разрешить себе побыть одной, чтобы восстановить внутреннюю опору, не зависящую от его присутствия?Не торопитесь с решением, дайте себе время. Сейчас важнее ваше здоровье, чем его раскаяние.
Добрый день.
Вы столкнулись не просто с изменой, а с предательством в самый уязвимый момент, когда нуждались в поддержке. Это оставляет глубокий след, и ваше недоверие абсолютно оправдано😔
Когда партнер обманывает, а потом признается частями, это разрушает саму основу отношений. Он лишил вас права выбора, скрыв правду, и теперь вам приходится иметь дело не только с фактом измены, но и с ложью, которая длилась месяцами. Двойной удар или даже тройной😔
Я бы порекомендовала вам сместить фокус с его слов и поступков на собственные ощущения. Спросите себя что для вас сейчас важнее сохранить отношения или сохранить себя? Вы имеете полное право бояться повторения, особенно учитывая ваше заболевание. Страх не беспочвенен!
Возможно, вам стоит на время взять паузу в совместной жизни, чтобы понять, сможете ли вы жить без постоянного контроля? Обратите внимание на его реакцию на вашу паузу уважает ли он ваше право на восстановление или пытается форсировать события. Честный разговор о ваших страхах, без попыток его оправдать, может быть полезен!
Доверие не возвращается по расписанию. Оно либо есть, либо его нет. И если оно разрушено, восстанавливать его придется очень долго. Берегите себя, ваше здоровье это основа, на которой выстраивается всё остальное🙏
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог-партнёр платформы «Спроси врача».
Наташа, сопереживаю вашей боли!
Измена это маленькая смерть, умирает доверие, планы на будущее, и прошлое становится ненастоящим.
Можно ли пережить измену? Да, можно.
Можно ли вернуть отношения? Да, такое случается.
Сейчас первый шок, происходит осознание, а с ним гнев, печаль.
Можете ли вы знать, как поведет себя супруг, если что-то случится? Наверняка не можете, но его аргументы «что ему не хватало меня, когда я болела» невольно наводят на тяжелые мысли. Это инфантильная позиция, отнюдь не мужская, в которой он смог признаться не только себе, но и вам. Сказать, что человек с таким багажом благонадежен в плане будущих отношений, с какой-то долей уверенности не предполагается возможным.
Сейчас он изменился, стал добрым, совершает поступки для вас так происходит искупление вины, частично это тоже можно назвать инфантильным поведением. Знаете, когда ребенок провинился, чтобы его не ругали больше, он начинает помогать по дому, застилает кровать, посуду за собой моет, но обычно хватает его ненадолго, к сожалению.
Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением, Александра Константиновна.
Принятый ответ
Наташа, здравствуйте!
Очень тяжелая ситуация, вы пережили травму измены, травму отвержения в момент вашей наибольшей уязвимости, когда вы нуждались в поддержке, в опоре, как и любой другой человек, который испытывает трудности в сфере здоровья. Муж вероятно, тоже был в разобранном состоянии, возможно, не справлялся со своими эмоциями, переживал сильнейшее напряжение, мы не знаем, о чем он думал, что его беспокоило и в отношениях с вами, и с самим собой, какие думы его одолевали, если он решился на такой инфантильный шаг к выходу из внутреннего противоборства- на измену. Искренне поверил, что другая женщина сможет исцелить его , но скля по всему ожидания не совпали с новой реальностью, и он понял, что он натворил. Ушёл от любимого человека за яркими эмоциями, облегчающими на короткий миг его какие то противоречия, и чуть не разрушил жизнь. Такие истории не редкость.
Наташа, вы сейчас переживаете стандартное посттравматическое состояние , которое сопровождается страхами, тревожностью, покачнувшимся доверием, утратой чувства безопасности и ощущением, что годы прожитые с мужем, для него ничего не значат, раз он так легко отказался от вас.
В психологии кризисов есть понятие комплексной утратой доверия: гнев, тревога, навязчивые картинки и желание контролировать это все попытки психики перестраховаться от повторного удара. Это не злопамятство, вы просто так охраняете себя, чтобы не почувствовать боль вновь. Базовое доверие, как и любая утрата возвращается не раньше, чем через год стабильной жизни и его полного раскаяния, доступа и способности выдержать ваши эмоции.
Наташа, если это случилось впервые, то дайте шанс, единственный шанс проявить ему себя, показать вам свою любовь и искупить чувство вины, перед вами. Пусть он знает, что если "еще раз", то вы не примите его уже обратно.
Вы пытаетесь сохранить семью, вас можно понять. И скплу вам, что нередко и тот, кто предал очень мучается и страдает от последствий своего поступка, раскаяние очень часто бывает искренним, а помутнения и правда, случаются.
Я Вам очень благодарна за ответ
Но не понимаю пока как быть, каждый его звонок с кем-то, сообщения, меня снова и снова настораживают. В сексе совсем все плохо, у меня только одни картинки его с другой. Как будто мученик меня и его. Дошло до жутких моих криков на него, царапаю. Боль слишком сильная. Но само не простое это картинки навязчивые, или чють что скажет что раньше не было, мне кажется что это он с ней обсуждал. Говорит любит и хочет восстановить доверие. Но я так устала тревожиться а с кем он переписывается и понимаю это не нормально же.
Исходя из вашего предыдущего запроса врачам-психотерапевтам, я посмотрела его, травме вашей около полугода. Наташа, пять-шесть месяцев в контексте измены и глубокой травмы- это, конечно, очень ранний срок для восстановления. Все, что с вами происходит мы можем считать нормой в условиях ненормальных обстоятельств, но все же срок уже таков, что боль должна отпускать при его добропорядочном поведении. Плюс я так понимаю, раз был назначен эсциталопрам, ситуация осложняется еще и ментальным расстройством, вероятно, тревожно-депрессивного спектра, и психика просто ослаблена, чтобы восстанавливаться быстро, чтобы травматический стресс проживался в скорой динамике.
Наташа, сексуальная жизнь заблокирована, поскольку мозг защищает вас от новой боли, блокируя либидо к источнику угрозы, к мужу. Попытки заняться сексом через силу сейчас приведут лишь к ретравматизации. Возможно, пока и не стоит заставлять себя через "не хочу" вступать в интимный контакт.
Наташа, какие слова, поступки, какое поведение мужа вас помогло бы начать верить ему? Какие то может быть его конкретные действия смогли облегчить вашу боль?
Какие условия должен создать муж, чтобы ваша нервная система начала успокаиваться? Например, полный доступ к геолокации, пароли от всех устройств, честные ответы на любые вопросы без раздражения? Что вам сейчас так важно видеть от него? Вот нужно подумать и сказать ему об этом, попросить вам помочь начать ему доверять.
Наташа, попробуйте вот такие упражнения, и не единожды, не разово, это работа с посттравматикой.
1. Навязчивую картинку нельзя просто "не думать", ее можно только заменить. Поэтому нужно выбрать тихое место, когда вы одни и представить этот мучительный образ (муж с ней) на экране телевизора, он транслируется вам с флешки. Взять воображаемый пульт и сделать действия: выключить звук на пульте, снизить контраст до минимума, чтобы картинка стала черно-белой и тусклой, затем выключить телевизор и вынуть флешку, положить ее в стальной сейф, код от которого знаете только вы. и так каждый раз, когда накрывает.
2. Билатеральная стимуляция. Это упражнение из терапии ДПДГ (терапия десенсибилизации и переработки движением глаз). Сядьте удобнее в тишине, поставьте ноги крепко на пол, сложите руки на груди крест на крест, положите их на плечи. Начинайте медленно похлопывать себя крест-накрест по плечам (левая рука правое плечо, правая левое). Хорошо, если при этом вы будете водить глазами за воображаемым маятником влево вправо ( в сети есть даже видео, где можно посмотреть, как выполняется это упражнение. Это упражнение активирует оба полушария мозга и снижает интенсивность аффекта. Можно добавить проговаривание: "Я здесь, я в своей комнате, сейчас 2026 год, я в безопасности, муж больше не с ней, он со мной".
Вам в целом, была бы очень полезна ДПДГ терапия как одна из самых эффективных при проработке единичных травм, можно также зайти в антикризисную когнитивно-поведенческую терапию (КПТ). Наташа, надо понимать, что это циклы сессий, не разовые консультации, тем боле в письменном формате.
Наташа, ну и конечно, надо обязательно помогать себе фармподдержкой, с лечащим врачом также обсудить данное постравматическое состояние.
Наташа, и еще, запомните, пожалуйста, единственное, что нам достоверно известно в этом зыбком мире, в котором нет никаких гарантий - это момент здесь и сейчас. Прошлое прошло, будущее не наступило. Оставаться в прошлом - не давать себе жить сегодня,( если вы все же принял решение быть с ним), и заглядывать и тревожиться о будущем - тоже не давать себе жить сегодня. Вы уже прошли через всё, с чем сталкивались раньше. И если придет то, чего вы так боитесь, вы справитесь и с этим. Может быть, не сразу, может быть, не так, как вам хотелось бы, но вы справитесь. Потому что вы уже это делали. Не раз.
Роза, с Вашей точки зрения может ли быть любовь у человека ко мне, когда он одновременно по сути строил другие отношения? Ведь не просто секс на раз, ежедневные переписки, цветы, водил в кафе и рестораны, отправлял свои интимные фото и видео. Сказал что повелся на боевой раскрас и накаченные губы.
Наташа, да, такое возможно. И это подтверждается исследованиями Эстер Перель, это известный бельгийский психотерапевт, исследователь в области отношений в паре. Любовь гормональная (влюблённость) , кратковременное чувство с эффектом новизны и компенсации может существовать одновременно с любовью подлинной, оплотом стабильности и предсказуемости. Первое чувство это вспышка, искра, она загорается на стимул ( он вам назвал на что дал реакцию), второе чувство это история, это длинная дорога. Это два разных вида привязанности, и первая очень скоротечна, словно шторм, она подпитана дофамином, адреналином, но она рвётся, как только уровень этих гормонов падает и новизна перестаёт быть чем то недосягаемым. А любовь окситоциновая, сформированная в головном мозге годами совместной жизни - тихая, спокойная и к ней чаще всего бывает возврат с протрезвлением. С ужасом осознания, что чуть было не сорвался в пропасть, теряя годы счастья.
Да, нельзя отрицать, что там были отношения, но они были поверхностны и не несли в себе глобальных смыслов.
Да, только сейчас нет уверенности что данная влюбленность не возникнет у него вновь к кому-нибудь. И это пугает.
Наташа, пока ориентируйтесь на реальность, но напишите себе мысленно план Б ( а может, и на бумаге).
Проиграйте будущее так, что самый страшный сценарий сбылся.
Понятно, что это будет сценарий с душевной болью, бесспорно, в нем будет очень тяжело, это будет удар, но решите сейчас для себя, что вы будете делать, если вдруг такому суждено случиться.
Конечно, как трезво мыслящий человек, как специалист, я не могу вам сказать: вам не о чем тревожиться, ничего страшного не произойдёт. Это неправда, никто из нас не знает будущего, и наивно утверждать и говорить не совсем уместную в вашей ситуации фразу : все будет хорошо! по меньшей мере, непрофессионально.
Но вы представьте, что вы будете делать, если высшие силы вам пошлют такое испытание? Составьте этот хладнокровный план, пусть он будет вашим оберегом.
Проговаривайте себе: я не знаю, как сложатся обстоятельства, чего мне ждать, но я знаю, что я сделаю, если мои тревоги сбудутся.
Роза. Сейчас он вновь изменил пин на телефоне и говорит что это его личные границы. Хотя говорит ни с кем не переписывается, но пин сменил и телефон не дает свой.
Наташа, попросите его не усугублять ситуацию, постарайтесь донести до него, что сейчас вы в очень ослабленном состоянии, чувствительны к подобным жестам, что травматизация даёт о себе знать, что пока еще вы подобные сигналы интерпретируете как угрожающие, как нажатие на болевые точки, как возвращающие вас к травме, и наоборот, его открытость, его компромиссность, мягкость, и понимание вас могло бы быстрее помочь вам излечиться.
Да, это его личные границы, с этим никто не спорит, но если он искренне хочет" вернуть вас к жизни", то порой можно проявить гибкость в установлении границ, ситуация не рядовая и он объективно виноват.
Наташа, конечно, рана будет рубцеваться очень долго, если он гнет свою линию.
Наталья, добрый день! Примите мою поддержку в столь непростой эмоциональной ситуации и давайте разбираться в ней вместе!
Смотрите любовь имеет три составляющих, это взаимопонимание, взаимоответственность, взаимоуважение.
Ваш муж повел себя подло и не может тут быть ему оправданий. В момент вашей болезни, у него не было ни ответственности за вас, ни взаимопонимания, что вы далеко и вам плохо, ни взаимоуважения, раз он еще и скрыл секс с женщиной и врал вам, чтобы вы вернулись.
Самое ужасное, что он еще и оправдывается себя тем что это был детский поступок. А вы задайте себе вопрос, вы что его мама ? Которая должна его прощать и еще входить в его положение, почему он изменил. Вы сильная женщина и вы это доказали, вы ушли от него, как вскрыли переписку.
Но ваши отношения возобновились. Конечно он сейчас будет вести себя хорошо, ухаживать за вами. Но было бы странно , сели бы вы его приняли, а он бы вел себя плохо. Он же хочет остаться с вами. Но надолго ли? Человек не повел себя как любящий, мы это уже выяснили. Он пошел за своими желаниям, за своей интрижкой, а не ждал вас с в момент болезни, не приехал к вам. А как еще проверяется любовь и отношения? Только в период сложностей. Ваш муж показал, какой он в период сложностей.
Доверять или нет, только ваш выбор. Обязательно советую прям убрать эмоции, закройте глаза, выдохнете, напрягите и расслабьте тело, и начните перебирать только факты о муже. И о том какие отношения вы заслуживает. Наверняка такие, где и в период болезни и радости человек с вами.
Здравствуйте, Наташа!
Какой вывод сделал муж в этой ситуации? Если он не сделал выводы, не работает над отношениями с Вами, то подобные поступки могут повторяться. Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше с ним? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдёт. Муж изменил, потому что ему мораль так позволила сделать. Да, отношения у Вас будут другими, но работать нужно Вам двоим, а мужу показывать поступками, что он изменился, стал другим, ему важны отношения с Вами. Вам нужно время.
Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать. Можете обратиться к семейному психологу, работать над отношениями, найти общее хобби, которое будет Вас объединять, подключать романтику в отношениях.
Здравствуйте.
Решение ситуации зависит от того..какие у вас принципы..и как относитесь к изменам.
Сейчас поведение мужа положительное..но оно исходит от чувства вины..заглаживает таким образом свою ошибку..но ошибка ли это? Данный глупый поступок..как написано..был осознанный..он принимал решение знакомиться, ухаживать, проводить время, в те моменты..когда вы нуждались в нем. Что означают его слова..что ему вас не хватало и поэтому он пошел к другой женщине? Человеку..если необходим конкретный кто-то..то он будет рядом с ним. Скорее здесь имеется в виду..что ему нужен был секс, внимание ..которое он не получал.
К сожалению..50/50. В каких-то парах мужчина ведет себя первое время положительно..а потом повторяет измены, общение и тд. Период положительного отношения может длится и год..и два.
В некоторых парах..мужчина начинает проявлять негатив..после хорошего отношения и разлад всё равно происходит. В некоторых парах..происходит проработка ситуации и живут дальше.
Принимать решение жить с ним или нет..никто не может за вас..это ваша жизнь и вам лучше знать..что бы вы хотели..какое отношение к себе и тд. Если прощать измену..то нужна проработка доверия..это значит..стараться не возвращаться к измене, сохранять сексуальные отношения с мужем дальше и снова учиться доверять. Если не готовы прощать..понимаете, что никак не сможете снова относиться как раньше, есть ощущения отвращения в сексе..тогда принимайте лучшее для себя решение..чтобы не мучиться.
Здравствуйте, Наташа, примите мою поддержку...Вы столкнулись не просто с изменой, а со своего рода, предательством, так как Вы были уязвимы и нуждались в помощи и поддержке, но в это время, зная обо всем об этом, муж пошёл на измену, так как ему не хватало внимания от Вас.Т.е. его потребности были для него важнее, чем быть в это время мужем и быть с Вами. Сколько Вы в браке? какие между Вами отношения? были ли раньше подобные ситуации или моменты, когда могло возникнуть недоверие? Как Вы относитесь к измене, готовы ли Вы простить и дать шанс отношениям? Предстоит сложный путь восстановления доверия, и пройти его нужно и Вам и мужу, вместе. Ему столкнуться с тем, что его поступок причинил Вам боль, помочь пережить эту боль Вам - боль, обиду, злость, начать снова вместе выстраивать доверие, показывая и через слова и через поступки, что является для него ценностью. На это нужно время, чтобы столкнуться с разными ситуациями, в том числе и с ситуациями уязвимости, чтобы увидеть то, как будет муж поступать и что выбирать.
Похожие вопросы по теме
- 9 Декабря 20246 ответов
- 9 Сентября 20245 ответов
- 20 Июля 202413 ответов
- 15 Ноября 202314 ответов
- 31 Октября 20234 ответа
- 4 Октября 202313 ответов
- 8 Апреля 202311 ответов
- 27 Сентября 20226 ответов
- 6 Марта 20229 ответов
- 25 Июня 20201 ответ