Перинатальная потеря

Дина ЕмелеваВчера в 08:59

3.1

Психолог, Нутрициолог

363 консультации

Здравствуйте, Ксения!
Примите пожалуйста мою поддержку 🙏
То, что Вы сейчас чувствуете, очень понятно. Прошла всего неделя после события, которое само по себе является тяжёлой утратой и физической травмой. Сейчас психика ещё не успела это переработать, поэтому мысли снова и снова возвращаются к одному вопросу: «Что я сделала не так?»
Но здесь очень важно разделить медицинский факт и чувство вины.
Да, с возрастом повышается вероятность хромосомных нарушений, и возраст яйцеклеток действительно является фактором риска. Но это не означает, что именно Вы сделали ребёнка нездоровым. Вы не выбирали лишнюю хромосому, не могли её предотвратить силой воли, питанием, образом жизни или каким-то своим решением. Это произошло на уровне клеточного деления, которое Вы не могли контролировать.
Фраза «старые яйцеклетки» звучит так, будто организм Вас подвёл или Вы сами виноваты. На самом деле это биологический процесс, а не чья-то вина.
И ещё сейчас не стоит заставлять себя решать, будете ли Вы когда-нибудь снова смотреть в сторону ребёнка. После такой травмы мозг закономерно начинает строить катастрофические цепочки: «а если снова СД, а если аутизм, а если ЗПР...» Это не прогноз будущего, это тревога пытается найти способ больше никогда не оказаться в такой боли.
Вы не обязаны сейчас быть рациональной. Не обязаны отпустить сразу, быстро прийти в себя или убедить себя, что всё к лучшему. Вы пережили потерю беременности и тяжёлое медицинское вмешательство, на это нужно время.
Постарайтесь сейчас позаботиться о себе, сон, отдых. А вопросы о следующей беременности, рисках и возможностях можно будет спокойно разбирать позже, когда острота травмы немного спадёт.

Дарья ЗаикаВчера в 09:09

4.0

Психолог

1 888 консультаций

Ксения здравствуйте!
Примите пожалуйста слова поддержки!ваша боль понятна и естественна. Вы пережили тяжелейшую перинатальную потерю и столкнулись с очень сложным выбором. Горевание при такой утрате не имеет четкой структуры, но обычно выделяется несколько этапов. Сначала это шок и отрицание, затем острая боль, гнев и торг( а что могло быть, а если бы я и тп). После наступает депрессия и апатия, и только потом приходит принятие и светлая печаль. Эти этапы могут сменять друг друга,чередовать. Проживать их нужно через слезы, через разговоры с близкими, кто может разделить вашу боль, слушать и просто принимать вас, и через бережное отношение к себе и своим чувствам. Есл нет таких людей в окружении можно обратиться к перинатальному психологу. Позвольте себе горевать столько, сколько требуется вам. Не вините себя, вы не виноваты. Возраст и состояние яйцеклеток это медицинские факторы, которые не зависят от вашего желания и воли. Вы не хотели такого исхода, а щначит вины нет. Синдром Дауна это генетическая случайность, которая может произойти абсолютно с любой женщиной в абсолютно любом возрасте. То, что вы решились на прерывание по мед. показаниям, говорит о вашей ответственности, а не о вине. Ваш внутренний голос прав, это действительно случайность. Просто эмоции сейчас сильнее логики и рационального.Дайте себе время, будьте к себе добры и внимательны. А ещё у вас есть дети и супруг ради которых стоит продолжать жить и улыбаться.

Светлана АлексееваВчера в 09:28

3.3

Психолог

397 консультаций

Здравствуйте, Ксения.
Мне очень жаль, что вам пришлось через все это пройти. Вы пережили большую, утрату, а прошла всего лишь неделя - неделя это очень мало. То, что вы постоянно прокручиваете произошедшее, испытыыаете множество эмоций и не можете сейчас опереться на логические доводы, в такой ситуации может быть острой реакцией психики на травму.

Вы не виноваты в том, что у ребенка возник синдром Дауна. Возраст действительно статистически повышает вероятность хромосомных нарушений, но это не означает, что вы сделали это своими яйцеклетками или что могли предотвратить случившееся. В большинстве случаев синдром Дауна возникает случайно, из-за ошибки распределения хромосом при формировании половых клеток. Это не связано с вашими действиями или с вашим решением рожать. Статистический фактор риска - это не вина женщины и не её личная ответственность.

Сейчас вы можете испытывать много самых противоречивых чувств. Можно одновременно скорбеть о ребёнке, сомневаться, испытывать любовь, облегчение, ужас, злость и вину. Это естественно, позвольте себе переживать всë это.

Сейчас тревога пытается спрогнозировать будущее - если не синдром Дауна, то аутизм или что-то подобное. Это защитная реакция психики, её попытка найти стопроцентную гарантию безопасности и предотвратить повторение боли в будущем. Это естественно, но по сути гарантии не существует ни в каком возрасте и то, что произошло сейчас не означает, что вам нельзя думать о ребёнке в будущем.
Повторюсь, неделя - это очень мало. Вам не нужно сейчас понять что-то, простить себя или решить, будет ли у вас ещё ребёнок. На данном этапе достаточно признать, что с вами произошло очень тяжелое событие и вы заслуживаете сейчас поддержки, а не критики.

Наталья СтепановаВчера в 09:48

3.0

Психолог

125 консультаций

Здравствуйте, Ксения. В вашем сообщении столько боли. Примите мою поддержку. То, что вы пережили — искусственные роды на 14 неделе после диагноза — это тяжёлая утрата, и ваша реакция абсолютно нормальна. Вы не виноваты в том, что у эмбриона случилась генетическая аномалия. Синдром Дауна — это случайность, которая может произойти в любом возрасте

В 42 года риск статистически выше, но это не значит, что вы должны были знать или не имели права пробовать. Вы не старые яйцеклетки — вы женщина, которая хотела ребёнка и приняла решение на основе медицинских данных. Это не преступление и не грех

Вы вините себя, это голос травмы. Травма всегда ищет виноватого, и чаще всего выбирает самого человека. Но правда в том, что вы не могли контролировать генетику

Вы сделали всё, что было в ваших силах: прошли диагностику, приняли решение, прошли через процедуру. Это не слабость, это сила, которую мало кто выдерживает. То, что вы боитесь повторения и теперь видите угрозу в любом диагнозе — это тоже часть травмы. Ваш мозг сейчас в режиме «сканирования опасности», и он будет находить её везде, даже там, где её нет

Сейчас не подавлять вину усилием воли. Это невозможно. Вместо этого попробуйте принять факт, что вы не могли это контролировать. Вы имеете право горевать. Если есть возможность, найдите психолога, который работает с перинатальной утратой — это специализированная помощь, и она реально помогает

Если нет — попробуйте писать письма этому ребёнку, говорить с ним, если это откликается. Ваша боль не исчезнет за неделю. Но она не будет всегда такой острой. Вы не одна. Вы не виноваты. Вы просто человек, который пережил то, что не должен переживать никто

Пусть всё сложится благоприятным образом 🙏

Кристина АникееваВчера в 11:18

5.0

Психолог, Логопед

3 200 консультаций

Принятый ответ

Ксения, здравствуйте! Очень больно и тяжело, примите мою поддержку 🙏
Вы сейчас переживаете не слабость и не расплату. Это самое тяжелое материнское горе, которое только бывает. Вы приняли,Ксения, на себя чудовищную боль, чтобы избавить малыша в будущем от страданий. Это не вина,это любовь.
И конечно же,Ксения, вы никуда не полезли, как вы пишите, тк и в вашем возрасте, и в более молодом, никто не застрахован (ваш голос разума абсолютно прав). Нет вашей вины, нет вины яйцеклеток, да и вообще нет чьей-либо вины. Это,Ксения, к огромному сожалению,слепая случайность, которая не выбирает по заслугам, но! Вы не проиграли, вы выдержали. И неделя, Ксения, это ничтожно мало, тк внутри вы ещё кровоточите, и это нормально. После прерывания по покащаниям горе часто длится дольше и острее, чем после обычной утраты. Месяцы, полгода, иногда год-два, Ксения, и это не патология, это цена материнской любви. Первые недели,Ксения, самый острый шок, потом может накатывать волнами, то отпустит, то снова накроет. Даты, сроки, чужие животы и тд могут ранить. Горе не идет по расписанию. Плачьте. Злитесь. Горюйте.
Вы дали малышу покой. Простите себя, Ксения, хотя бы на минутку, потом еще на минутку.

Роза ЗанозинаВчера в 19:36

5.0

Психолог

4 910 консультаций

Ксения, здравствуйте.
Да, бесспорно вы проживаете один из самых страшных травматичных опытов женщины- матери, женщины, которая, вновь хотела испытать счастье этого состояния - подарить миру, растить и передавать в океан человеческого бытия новую личность, в которой отразится и она сама, ее опыт, переживания, мышление, часть ее души.
Ксения, это боль, и она тем тяжелее, поскольку не всегда оценивается социумом как истинная утрата, но ваша потеря реальна и огромна, если даже она не признана обществом как полноценная. И больно вдвойне, что мир не заметил вашей утраты,он не остановился и продолжил жить, оставляя вас выбираться из этого состояния самостоятельно. И вы потеряли ребёнка, но не было похорон, не было сочувствующих соболезнований если не так- поправьте меня🙏) и может быть, нет права открыто говорить об этом. И что говорят обычно вокруг?
Окружающие могут обесценивать: ты же сама решила, ещё родишь, это была не жизнь, а плод, не переживай.
Из-за этого горе не получает социального подтверждения и как бы застревает внутри. По перинатальной потере не принято горевать публично, нести траур, печалиться, лбди и что самое горькое, именно женщины, зачастую не понимают этих чувств, и оно превращается в хроническую, тлеющую боль.
Ксения, если мы возьмем горевание по срокам, возьмём теорию Кюблер Росс, то сейчас вы находитесь на стадии торгов с судьбой, и она сопровождается всевозможными "а если бы" и чувством вины, оно неизбежный спутник любой потери, оно создает иллюзию контроля над жизнью, когда возможно впервые человек сталкивается с роком, с пониманием того, что он не имеет власти над судьбой, не все в зоне нашего контроля.
Но вы были бессильны, и от этого тоже очень тяжело, и никто не даст сейчас ответ на множество вопросов: почему я? как? за что? что дальше?
В остром периоде травмы, а вы сейчас в нем, мозг ещё не может переварить событие. Он крутит одни и те же мысли, потому что пытается найти выход, которого нет.
Ксения, нужно горевать, нужно скорбеть и проходить через эту боль, ползком ползти по ее шипам.
К вашим рождённым детям, ведомая любовью к ним и к вашему третьему малышу.
Горе не имеет срока чаще всего, и неделя это его исток, оно будет ускорять течение, заходя то в спокойное русло, то вщдымаясь на порогах, и вам может казаться, что вы должны уже быть в порядке, но это не так, сейчас нет никаких правил и долженствования, сейчас есть боль и нужно ей отдаться, приходя к осознанию, что вы истинная мать, что вы ни в чем не виноваты.
Боль притупится, шрам зарубцуется, наша психика способна излечиваться и проживать боль утраты, но нужно, чтобы прошло время.