Поведение 4х летнего ребёнка

Светлана Алексеева20 Сентября

3.3

Психолог

456 консультаций

Здравствуйте, Мария.
Вы сами очень четко сформулировали причину кризиса вашего сына - он сейчас на вторых ролях. Более того, он очень чувствительный и ему непросто. Так, на улице он чувствует себя уязвимым, там много шума, хаоса, а дома он это компенсирует - пытается вернуть себя контроль, стать главным.
Страшные слова, которые он произносит, - это оттого, что дети не понимают веса слов так, как взрослые. Для него "я тебя убью" означает "я злюсь на тебя, хочу, чтобы ты перестал мне мешать". Не пугайтесь, не ругайте его за это, скажите:
"Ого, ты сейчас так сильно злишься, что готов наговорить страшных вещей. Злиться можно, но убивать никого мы не будем. Давай ты лучше нарисуешь свою злость".
Вашему сыну сейчас крайне необходимо время, когда он снова единственный у своей мамы. Каждый день выделите хоть 20 минут без телефона, без младших детей, когда только мама и он. Играйте в то, что хочет он, обнимайтесь, валяйтесь.
Когда он говорит, что не любит вас, отвечайте: Ты сейчас очень злишься на нас. Это бывает. Но я тебя очень люблю, даже когда ты злишься. Давай обнимемся.
Вместо замечаний давайте ему важные поручения. Например, только он может вам помочь выбрать продукты, он ведь самый старший и внимательный. Важно подчеркивать его привилегии как старшего, не только обязанности.
Также следите, чтобы он не перегружался за день - активные игры сменяйте спокойными, вовремя уводите с площадки.

Кристина Аникеева20 Сентября

5.0

Психолог, Логопед

3 222 консультации

Мария, здравствуйте!
Понимаю вашу тревогу, это очень тяжело, когда дома такое напряжение.
Сынишка высокочувствительный, плюс ревность к младшим , отсюда и протестное поведение как способ привлечь внимание. Угрожающие фразы в этом возрасте чаще выражают беспомощность и злость, а не реальную жестокость, но! Игнорировать их, конечно же, нельзя. В этой ситуации,Мария, важно учить его проживать эмоции (ты злишься /расстроен/обижен и тд), разрешайте злиться, но! Твердо запрещайте применять силу/пугать, предлагайте безопасный выход эмоций,напр, сжать кулачки/топнуть ножкой/сказать Я злюсь и тд. Отделяйте чувство от действия (ты злишься, это можно, но бить нельзя). Давайте ему хотя бы ежедневных пятнадцать мин вашего внимания (играйте,читайте и тд), без младших. Больше тактильного контакта и слов лббви.
Мария,если поведение не будет меняться или будет усиливаться, то это уже будет поводом для очного визита к детскому психологу или нейропсихологу.

Александр Киняев20 Сентября

4.1

Психолог

634 консультации

Здравствуйте, Мария. В 4-5 лет ребёнок ещё только учится выдерживать злость, обиду и отказ, поэтому фразы "я вас не люблю", толчки и резкие слова в момент сильных эмоций встречаются и сами по себе не означают, что он становится жестоким или действительно хочет кого-то убить. У дошкольников самоконтроль ещё развивается, но физическую агрессию при этом нужно спокойно и последовательно останавливать. Я бы также не называл его "трусливым": по описанию он чувствительный, осторожный и тяжело переносит сильные эмоции - как свои, так и чужие. Появление младших детей и ощущение, что теперь чаще хвалят их, вполне может усиливать обиду и борьбу за внимание. В момент вспышки длинные объяснения обычно мало помогают. Лучше коротко: "Ты можешь злиться. Толкать сестру нельзя", физически остановить и развести детей, а разговаривать уже после успокоения. На "надо его убить" тоже спокойно: "Ты сейчас очень зол. Убивать нельзя. Расскажи, чего ты хотел в этот момент". Параллельно ежедневно давать ему отдельное время с родителем и замечать конкретные хорошие поступки, а не только реагировать на проступки. И я бы проверил мысль "если он говорит такие страшные вещи, значит с ним что-то серьёзно не так". Факт пока другой - ребёнку трудно регулировать сильные чувства. Если агрессия становится частой и нарастает, страхи заметно мешают общению и обычной жизни либо угрозы становятся конкретными и сопровождаются реальными попытками причинить вред, тогда стоит очно показать ребёнка детскому психологу или психиатру. Как он ведёт себя в детском саду - там тоже бывают толчки, вспышки и уход от детей?

Дарина Нечепуренко20 Сентября

3.4

Психолог

1 562 консультации

Здравствуйте. В данном возрасте ребенок начинает пытаться осознать себя в обществе, активно формируется эмпатия, но нервная система очень часто не успевает это переварить. Вы описываете ребенка с чувствительной нервной системой. Детки с таким типом нервной системы расслабляются и выплескивают свои эмоции по полной дома, а в другой среде активно пытаются держаться и держать эмоции внутри. Дома они снимают напряжение. Плюс к этому центр внимания с него сместился, для ребенка это травма отвержения. Если он обижает младших, сразу же должно идти следствие "ты толкнул, уходим из комнаты". Выходите физически, пусть успокоится, потом разговоры. Когда говорит "ты мне не мама", важно признать его чувства и подтвердить свою любовь, да это сложно, но это работает: "ты злишься, я понимаю, я все равно тебя люблю". Постарайтесь уделять ему больше времени без младшего ребенка, только его вреям ,даже 15 минут. Можно наделять его важными делами, пусть помогает вам в чем либо, например: "с этим заданием можешь справиться только ты, ты же мой помощник во всем". Пусть это будет мелочь, но он будет чувствовать свою значимость.

Александра Гречихина20 Сентября

4.5

Психолог

2 137 консультаций

Марина, здравствуйте!
То, что вы описываете в поведении вашего сына, можно охарактеризовать следующей фразой «Формирование тревожной привязанности у детей дошкольного возраста».
Предпосылки кризис рождения младших , не последовательность авторитетных взрослых -Хвалили, хвалили, был центром внимания, и вдруг резко переключились на среднего и младшего, как вы описываете в вопросе.

При тревожной привязанности есть разные сценарии, в том числе тот, который описываете вы, подпадает просто идеально. Как говорится, по учебнику.

Есть разные варианты, опишу схожий с вашим кейсом - ребёнок дистанцируется, выглядит независимым, отстраненным, на любую критику реагирует агрессией, гневом, криком, избеганием контакта -«Вы мне не семья, ты мне не мама, ты мне не папа».

Сейчас это детская форма, поэтому она такая утрированная, у взрослых всё то же самое, но завуалировано за нормами приличия, за масками условностей. Как правило сформировавшуюся тревожную привязанность ребёнок (будущий взрослый) утаскивает во взрослую жизнь , а это к сожалению наручники и кандалы для человека , страдает семейная , социальная и другие сферы

Как помочь ребёнку, опишу ниже-
Важно предсказуемость, последовательность у всех родственников, не только у вас, но и у бабушек, у дедушек, у папы и других авторитетных взрослых.
Эмоциональная доступность авторитетных для него взрослых, регуляция эмоций через авторитетных взрослых, тактильная со стороны мамы, папы, бабушек, дедушек, ну в частности, конечно, мамы. Также рекомендую вам обратить внимание на бережность при разлучении с ребёнком. Например, когда он идёт в сад, таким образом вы сможете профилактировать сепарационную тревожность, которая, я с большой уверенностью могу сказать, у ребёнка присут

Ирина АкользинаВчера в 08:12

5.0

Психолог, Логопед

3 451 консультация

Здравствуйте, Мария! В 4 года ребёнок начинает осознавать свои эмоции, активно проверяет границы. Фраза "ты мне не мама" — это такой этап эмоционального развития. Ребёнок испытывает сильную эмоциональную бурю (гнев, страх), с которой нервная система пока не может справиться.
Какой возраст младшего ребёнка? Старший ещё проверяет насколько изменилось ваше отношение к нему с рождением младшего. Какое внешнее проявление к младшему при старшем ребёнке?
Фразы, возможно, могут копироваться им.
Что делать?
Озвучивать эмоции для ребёнка "понимаю, ты сейчас злишься, что тебе не разрешают..."
Или "даже если ты сейчас злишься, я всё равно тебя люблю и остаюсь твоей мамой" .
Просто спокойно озвучивание эмоцию, не показывайте обратно. А если начинает проявлять агрессивность, драться, то спокойно перехаатывайтеруку и говорите: "Злиться можно, драться нельзя".