Ссора с мужем

Дина Емелева26 Сентября

5.0

Психолог, Нутрициолог

521 консультация

Здравствуйте, Татьяна!
Примите мою поддержку🙏
Здесь спор уже не только о рыбалке, для Вас это про поддержку с маленьким ребёнком, ощущение, что Ваше состояние учитывают, и про возможность договориться. Для него, судя по описанию, это стало вопросом свободы и давления. Поэтому каждый всё сильнее отстаивает именно свою позицию.
Уходить только ради того, чтобы доказать, что Вы держите слово, не стоит. Ультиматум, сказанный в сильной ссоре, можно пересмотреть, если Вы поняли, что он был эмоциональной реакцией. Это не означает, что теперь на Вас можно ездить. Границы лучше обозначать не угрозой ухода, а конкретно: «Мне действительно тяжело оставаться одной с ребёнком на несколько дней. Мне нужна договорённость, которая учитывает и мои возможности».
Можно первой сделать шаг к прекращению конфликта, не признавая себя виноватой во всём: «Мне не нравится, во что мы превратили наши отношения. Я была зла и сказала лишнее про бывшего, за это я готова извиниться. Но сама проблема для меня остаётся важной. Я не хочу жить с тобой врагами и хочу спокойно договориться».
То, что он сейчас не мирится первым, ещё не доказывает отсутствие любви. После такой ссоры человек может быть упрямым, обиженным и ждать, что первый шаг сделает другой. А ребёнку действительно лучше чувствовать более спокойную атмосферу. И сейчас лучше не выиграть спор, а остановить этот конфликт.

Алина Котулева26 Сентября

5.0

Психолог, Сексолог, Логопед

17 888 консультаций

Татьяна ,здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Скажите , вообще муж помогает с ребёнком вам? Уделяет вам внимание ? После работы помогает?

Ситуация скользкая, тк отчасти вам нужен отдых и помощь , а с другой стороны - в отношениях должно быть пространство у каждого. Но если муж мало помогает , если вы не успеваете отдыхать, то вы правы полностью, что рыбалка на сутки - это про то, что ваши потребности не учитываются. Попробуйте поговорить с позиции чувств, а не претензии , тк претензия будет сильнее вызвать протест у мужа. Или ищите компромисс - уезжаешь на сутки , следующие выходные - я ухожу на 5 ч чтобы побыть в одиночестве и отдохнуть

Иван Тяпкин26 Сентября

4.2

Психолог

8 227 консультаций

Здравствуйте Татьяна!
Понятны ваши переживания по поводу размолвки с мужем из-за его решення уехать на рыбалку на 2-3 дня. Примерный разговор на эту тему с ним можно построить такими словами.
«Я понимаю, как важно для тебя отдыхать с ребёнком. Но я очень переживаю, когда ты уезжаешь на рыбалку. Мне страшно оставаться одной с малышом. Я начинаю волноваться по пустякам, плохо сплю и не могу расслабиться. Я не прошу тебя отказываться от рыбалки, но нам нужно найти решение. Важно, чтобы и ты отдохнул, и я чувствовала себя спокойно. Если мы не договоримся, я буду переживать ещё больше, и это скажется на нашем общении и на ребёнке. Это не просто капризы, а моя потребность чувствовать себя в безопасности. Пожалуйста, помоги мне справиться с тревогой, даже когда ты далеко»

Дарья Адашева26 Сентября

3.0

Психолог

560 консультаций

Здравствуйте! А насколько муж в целом участвует в уходе за ребёнком? Может ли он, например, самостоятельно остаться с малышом на несколько часов? Считает ли муж своей обязанностью ухаживать за ребенком, а не просто помогать иногда?

Мне кажется, здесь важно учитывать, что ребёнок - это ваша общая ответственность, а не только ваша. И вполне понятно, что перспектива остаться одной с пятимесячным малышом на 3-4 дня может быть для вас тяжёлой. При этом вам тоже может хотеться отдохнуть, провести время без ребёнка или куда-то уехать, но сейчас ваши возможности в этом плане сильно ограничены. Поэтому вполне закономерно, что вы просите мужа поменять привычный ему образ жизни, но судя по всему он этого делать не готов.

Можно попробовать предложить мужу посмотреть на ситуацию наоборот: готов ли он остаться с ребёнком на несколько дней, пока вы уедете отдыхать? Только в этом случае он реально должен остаться с ребенком, чтобы это были не просто слова и чтобы он ухаживал за ребенком, а не его мама. Если это в принципе возможно сделать с учётом того что ребенок грудной. Так бы он смог в полной мере ощущить насколько тяжело вам одной быть с ребенком.

Думаю более продуктивно уйти сейчас от спора «кто кого продавит» и от угрозы уйти из отношений. Лучше обсудить именно распределение ответственности и попробовать найти вариант, который учитывает потребности вас обоих, так как в данной ситуации ваши потребности, к сожалению, им не учитываются.

Руслан Хасанов26 Сентября

2.7

Психолог

155 консультаций

Добрый день. К сожалению, изменение бытовой жизни в связи с ребенком, это частая проблема во многих семьях. Вы реагируете острее на многие вопросы в связи с вашим гормональным фоном. Ваши чувства обострены. Вам нужна не столько помощь с ребенком, сколько поддержка самого близкого человека. Ваш же супруг не сможет почувствовать и понять то, что чувствуете вы. Попробуйте придумать для супруга подобные аналогии в его жизни, чтобы попробовать включить в нем те же чувства. Попробуйте донести свои чувства через "я-сообщения", это поможет вам без обвинений донести до супруга всю "боль", которая вас тревожит.

Если же супруг упирается, возможно у вас будет возможность позвать кого-то в гости с ночевкой, того, с кем было бы интересно пообщаться и заодно получить помощь с ребенком: сестра, подруга и т.д

Дарина Нечепуренко26 Сентября

3.6

Психолог

1 871 консультация

Здравствуйте. Судя по описанию проблемы в ваших отношениях случился кризис. Рождение ребенка это всегда достаточно сложный эмоционально этап для семьи. Вы после родов находитесь в режиме гормональной перестройки, недосып, усталость - в целом все это сказывается на общем моральном состоянии. Для мужчины это тоже изменения, он в новой роли, и рыбалка это его побег от реальности, попытка вернуть контроль и свободу. Вы сейчас говорите с ним на разных языках: вы хотите поддержки и помощи, а он слышит только запрет на его желание. Он не понимает вашей усталости, и истощения. Попробуйте поговорить с ним не с позиции обвинений, а с позиции своих эмоций, чтобы он не защищался, а услышал вашу боль. Попробуйте найти компромисс в спокойном разговоре. Возможно найдите поддержу в близких, на данный момент она необходима.

Анастасия Хожаева26 Сентября

4.5

Психолог

2 190 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте. Похоже вы очень переживаете за быт и отношения с мужем.вы написали своё письмо в 3ночи.это буквально крик о помощи.как вы сейчас себя чувствуете?если есть сложности со сном,питанием,настроение в основном пессимистичное,нет настроения,рекомендую пройти тест hads и эдинбургскую шкалу послеродовой депрессии (онлайн).усталость,гормональные скачки в послеродовом периоде-всё это влияет на общее состояние любой женщины.
Ваш 1ый муж уехал в тотже период.бессознательно мозг оценивает настоящее как угроза.и это понятно,потому что в прошлом был похожий травматичный опыт.сейчас муж не слышит вашей усталости и тревога «подскочила».вы расцениваете поход на рыбалку мужа как обесценивание ваших потребностей в отдыхе.и здесь есть логика.
Вы оба сейчас защищаетесь.муж через слова о том,что он не будет ходить на задних лапках,а вы через мысленную угрозу уходом.его поведение не означает то что он вас не любит.он может расценивать ваши слова как давление.
Ваш мысленный уход скорее говорит о том что вы хотите таким образом быть услышанной.эта стратегия может иметь не те последствия которые вы задумали.
Рекомендую постараться начать диалог с мужем с я-послания.например «я чувствую себя усталой и истощенной когда остаюсь одна с ребёнком.мне одиноко и мне нужна твоя поддержка.» если муж не слышит и снова предлагает помощь бабушек,то это может быть вариантом только потому что вам действительно нужен отдых и своё личное время.это оставляет много вопросов в ваших отношениях на тему того,что муж вероятно не хочет включаться в быт с ребёнком и это довольно серьезно.тем не менее выходить на диалог, искать решения для выхода из кризиса в который вы попали нужно обладая опорой (сон, отдых, терапия у врача психиатра если баллы по тестам вы

Александра Гречихина26 Сентября

4.7

Психолог

2 276 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте!
понимаю вас как молодую маму, сейчас время тяжелое. Новорождённый, грудное вскармливание, бессонные ночи, колики - все мы, будучи молодыми мама, эти этапы проходили, конечно, в такие моменты хочется поддержки.

Другая сторона вашей ситуации - это усталость супруга, возможно, тоже она имеет место быть, молодые отцы часто тоже скатываются в кризис с рождением ребёнка.

Это легко объясняется тем, что меняется стиль жизни, ритм жизни, условия жизни. Хотя в современном обществе не принято об этом говорить и учитывается всегда только кризис молодой мамы.

Важно не допустить его отъезда до нормализации ваших отношений, вероятность того, что вы себя изведёте, пока он будет в отьезде велика и это никому не на пользу.

В вашей семейной системе сформировалась определённая модель, где всегда приходит мириться мужчина первый, это довольно распространённая модель, некоторые пары она устраивает, а некоторые пары не устраивает или устраивает до определённого времени, в какой-то момент мужчина начинает чувствовать себя чрезмерного уязвленным и начинает бунтовать против этих правил.

Попробуйте использовать опыт этой ситуации, чтобы не допустить подобные ошибки в будущем, не говорите то, чего не хотите делать или не планируете делать, подобные манипуляции обесценивают чувства обоих супругов, обесценивают брак и ставят в неудобное положение.

Не отказываетесь от предложенной помощи, если она вам действительно нужна, пусть мама вас поддержит на время его отъезда.

Поговорите с супругом честно, без провокации, без манипуляции, расскажите ему действительно то, что вы чувствуете, потому что для взрослого человека подобные манипуляции «я уйду, если ты сделаешь что-то то-то» выглядит нарочито и может вызывать ….