Что вас беспокоит?
Ссора с мужем
Сильно поругались с мужем. В стадии «холодной войны» уже третью неделю. Общаемся в основном из-за ребенка (5 месяцев) и бытовых вопросов. Суть: собрался ехать на рыбалку (на 3-4 дня) от дома далековато. Рыбалка для него больше , чем хобби. Я понимаю прекрасно и готова отпустить, но на сутки не больше, главная причина в том, что мне тяжело будет находиться с малышом ОДНОЙ. Он этого не понимает, говорит, что может мама помочь, приехать, живем в одном поселке. Но тут дело не в этом, а в том, что он уперся , что поедет и никаких компромиссов! Я сказала, что уйду, если он так сделает и получается не уважает моё мнение. Еще сравнила с бывшим мужем( он тоже уезжал в отпуск , когда первому ребенку было пол года) , понимаю, что нельзя так было ему говорить, сравнивать… Просто в порыве злости. Первый раз так поругались, до этого всегда максимум день, два, он всегда подходил первый, поцелуи, обнимал. А сейчас уже столько времени н-и-ч-е-г-о. Всегда общались «зая, зайка» сейчас просто ТЫ. Вчера в очередной раз подняла эту тему , потому что мне безумно тяжело, я очень тревожный человек и можно сказать пессимист, всегда куча мыслей плохих в голове. Но его решение не изменилось и он все равно собирается ехать.сказал, что не будет ходить передо мной на задних лапках. Вобщем разругались еще больше. Еще оговорка: говорил, что сначала мы поедем на море( как я хотела раньше, а потом уже на рыбалку, якобы что моё мнение тоже учитывается). Только на море поедем все вместе,а когда на рыбалку он уедет, я останусь одна с ребенком, это почему то нормально должно быть. После вчерашнего разговора, когда я спросила норм ли ему так жить, от ответил, что не ругался не со мной, а что это я обижаюсь и типо это мои проблемы. Еще меня волнует, что когда он уедет и я не сдержу свое слово и не уйду, значит вобще поймет, что я за свои слова не отвечаю и на мне можно дальше ездить. И его слова, что эта не та ситуация, после которой надо собирать вещи и уходить. Мне кажется, он меня просто не любит и если я действительно ушла бы, он бы особо не суетился. Боюсь, что это начало конца, потому что в этот раз мириться он не намерен, так как раньше первый. В начале октября у нас первая годовщина свадьбы , но видимо отметить ее не придется, хотя очень надеюсь, что он придет с цветами и тд. Помогите советом, очень тяжело проживать эту ситуацию, еще и когда малыш грудной он же тоже всё чувствует.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Татьяна!
Примите мою поддержку🙏
Здесь спор уже не только о рыбалке, для Вас это про поддержку с маленьким ребёнком, ощущение, что Ваше состояние учитывают, и про возможность договориться. Для него, судя по описанию, это стало вопросом свободы и давления. Поэтому каждый всё сильнее отстаивает именно свою позицию.
Уходить только ради того, чтобы доказать, что Вы держите слово, не стоит. Ультиматум, сказанный в сильной ссоре, можно пересмотреть, если Вы поняли, что он был эмоциональной реакцией. Это не означает, что теперь на Вас можно ездить. Границы лучше обозначать не угрозой ухода, а конкретно: «Мне действительно тяжело оставаться одной с ребёнком на несколько дней. Мне нужна договорённость, которая учитывает и мои возможности».
Можно первой сделать шаг к прекращению конфликта, не признавая себя виноватой во всём: «Мне не нравится, во что мы превратили наши отношения. Я была зла и сказала лишнее про бывшего, за это я готова извиниться. Но сама проблема для меня остаётся важной. Я не хочу жить с тобой врагами и хочу спокойно договориться».
То, что он сейчас не мирится первым, ещё не доказывает отсутствие любви. После такой ссоры человек может быть упрямым, обиженным и ждать, что первый шаг сделает другой. А ребёнку действительно лучше чувствовать более спокойную атмосферу. И сейчас лучше не выиграть спор, а остановить этот конфликт.
Спасибо 🌸
Пожалуйста, Татьяна! Берегите себя 🌸
Татьяна ,здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Скажите , вообще муж помогает с ребёнком вам? Уделяет вам внимание ? После работы помогает?
Ситуация скользкая, тк отчасти вам нужен отдых и помощь , а с другой стороны - в отношениях должно быть пространство у каждого. Но если муж мало помогает , если вы не успеваете отдыхать, то вы правы полностью, что рыбалка на сутки - это про то, что ваши потребности не учитываются. Попробуйте поговорить с позиции чувств, а не претензии , тк претензия будет сильнее вызвать протест у мужа. Или ищите компромисс - уезжаешь на сутки , следующие выходные - я ухожу на 5 ч чтобы побыть в одиночестве и отдохнуть
Здравствуйте Татьяна!
Понятны ваши переживания по поводу размолвки с мужем из-за его решення уехать на рыбалку на 2-3 дня. Примерный разговор на эту тему с ним можно построить такими словами.
«Я понимаю, как важно для тебя отдыхать с ребёнком. Но я очень переживаю, когда ты уезжаешь на рыбалку. Мне страшно оставаться одной с малышом. Я начинаю волноваться по пустякам, плохо сплю и не могу расслабиться. Я не прошу тебя отказываться от рыбалки, но нам нужно найти решение. Важно, чтобы и ты отдохнул, и я чувствовала себя спокойно. Если мы не договоримся, я буду переживать ещё больше, и это скажется на нашем общении и на ребёнке. Это не просто капризы, а моя потребность чувствовать себя в безопасности. Пожалуйста, помоги мне справиться с тревогой, даже когда ты далеко»
Здравствуйте! А насколько муж в целом участвует в уходе за ребёнком? Может ли он, например, самостоятельно остаться с малышом на несколько часов? Считает ли муж своей обязанностью ухаживать за ребенком, а не просто помогать иногда?
Мне кажется, здесь важно учитывать, что ребёнок - это ваша общая ответственность, а не только ваша. И вполне понятно, что перспектива остаться одной с пятимесячным малышом на 3-4 дня может быть для вас тяжёлой. При этом вам тоже может хотеться отдохнуть, провести время без ребёнка или куда-то уехать, но сейчас ваши возможности в этом плане сильно ограничены. Поэтому вполне закономерно, что вы просите мужа поменять привычный ему образ жизни, но судя по всему он этого делать не готов.
Можно попробовать предложить мужу посмотреть на ситуацию наоборот: готов ли он остаться с ребёнком на несколько дней, пока вы уедете отдыхать? Только в этом случае он реально должен остаться с ребенком, чтобы это были не просто слова и чтобы он ухаживал за ребенком, а не его мама. Если это в принципе возможно сделать с учётом того что ребенок грудной. Так бы он смог в полной мере ощущить насколько тяжело вам одной быть с ребенком.
Думаю более продуктивно уйти сейчас от спора «кто кого продавит» и от угрозы уйти из отношений. Лучше обсудить именно распределение ответственности и попробовать найти вариант, который учитывает потребности вас обоих, так как в данной ситуации ваши потребности, к сожалению, им не учитываются.
Добрый день. К сожалению, изменение бытовой жизни в связи с ребенком, это частая проблема во многих семьях. Вы реагируете острее на многие вопросы в связи с вашим гормональным фоном. Ваши чувства обострены. Вам нужна не столько помощь с ребенком, сколько поддержка самого близкого человека. Ваш же супруг не сможет почувствовать и понять то, что чувствуете вы. Попробуйте придумать для супруга подобные аналогии в его жизни, чтобы попробовать включить в нем те же чувства. Попробуйте донести свои чувства через "я-сообщения", это поможет вам без обвинений донести до супруга всю "боль", которая вас тревожит.
Если же супруг упирается, возможно у вас будет возможность позвать кого-то в гости с ночевкой, того, с кем было бы интересно пообщаться и заодно получить помощь с ребенком: сестра, подруга и т.д
Похожие вопросы по теме
- 10 часов назад1 ответ
- Вчера в 16:201 ответ
- Вчера в 11:581 ответ
- Вчера в 08:3713 ответов
- 24 Сентября 22 ответа
- 23 Сентября 23 ответа
- 23 Сентября 3 ответа
- 23 Сентября 28 ответов
- 23 Сентября 1 ответ
- 23 Сентября 6 ответов