Что вас беспокоит?
Психолог для ребенка
Здравствуйте. Дочке 4 года. Боится меня отпускать, когда мы приходим на кружки. В садик ходит нормально. У нас полная семья. В доме обстановка спокойная. А вот от мамы дочке прям через слезы отрывается. Разговариваем с ней на эту тему.В магазин мне тоже одной сложно уйти, начинает плакать, хочу с тобой.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Екатерина, здравствуйте!
Хочу вас немного успокоить, в четыре года такая сильная привязанность к маме это норма, особенно если с вами у дочки очень тесная связь.
То, что в садик она ходит спокойно, очень хороший знак: она уже умеет оставаться без вас и чувствовать себя в безопасности.
Я бы вам порекомендовала меньше обсуждать с ней сам страх и больше постепенно тренировала короткие расставания.
Спокойно говорите: «Я вижу, тебе грустно и страшно, когда я ухожу. Я обязательно вернусь после занятия», -и уходите без долгих уговоров и попыток переубедить.
Начинайте с совсем небольших эпизодов: оставить с папой на 10–15 минут, самой быстро сходить в магазин, постепенно увеличивая время. Важно не уходить тайком и обязательно возвращаться тогда, когда обещали.
Так дочка постепенно получает опыт: мама может уйти, мне может быть грустно, но я справляюсь, и мама всегда возвращается.
Если со временем страх будет усиливаться и начнёт мешать саду, кружкам, сну или обычной жизни, то тогда уже стоит обратиться к детскому психологу.
А пока ничего критического в вашей ситуации нет, не переживайте.
Екатерина , здравствуйте! Как давно ребёнок посещает кружки?
Обычно такое поведение может Быть связано :
1. С тревогой, если ребёнок тревожный , все новое может восприниматься как угроза
2. Если вы редко проводите с ребёнком время, ребенок тоже будет бояться вас отпускать
3. Если на кружке есть трудности - специалисты авторитарные, с детками трудно установить контакт
Делайте ритуал , например , вы идете в магазин, обязательно обнялись и говорите , что сделай мне пока поделку , а я приду и ты мне подаришь. Или раскрась что-то. Это будет давать ребёнку предсказуемость вашего ухода и ощущение времени. Ритуалы могут Быть любыми, на ваше усмотрение
Екатерина, здравствуйте!
Ваша дочь в 4года переживает этап сепарации, и её страх мог сформироваться после какого-то однократного случая, когда она потеряла вас из виду и испугалась, что вы не вернётесь. Психика ребёнка зафиксировала это как угрозу, и теперь любая разлука запускает тревогу. Мы не можем предсказать, как психика отреагирует на то или иное событие, но можем помочь ей почувствовать безопасность. Дома говорите ей конкретно: я сейчас вернусь через пять минут, я пошла мыть посуду, играй в комнате. И возвращайтесь ровно через это ,обозначенное время. Если уходите в магазин, тоже говорите, когда вернётесь, и обязательно приходите вовремя. Дайте ей игрушку, которая ассоциируется с домом, чтобы ей было спокойнее. Играйте в прятки, чтобы она усвоила, что вы исчезаете и появляетесь. Начинайте с коротких разлук, хвалите за смелость, не ругайте за слёзы. Спрашивайте что расстроило, что подумала, что волнует.
Здравствуйте, Екатерина.
Возможно, в детском саду ваша дочка уже адаптировалась, там ей всë привычно и понятно. А вот другие ситуации, когда вы уходите включают тревогу сепарации.
Иногда дети так цепляются, когда им подсознательно не хватает ощущения безопасности или качественного времени с мамой. Бывает так, что физически мама дома целый день, но она занята бытом, телефоном или младшими детьми. Ребенок чувствует этот дефицит и пытается добрать мамино внимание через контроль за каждым ее шагом.
Скажите, ваша дочка давно ходит на кружки? Удается ли вам дома проводить с ней наедине достаточно времени?
Как вы с ней разговариваете на эту тему?
Добрый день Светлана Алексеевна. На кружки только пошла, но ходила в том году. Она одна единственная из всех детей, кто с мамой ходила.Или очень плакала и в цеплялась в меня сильно и не отпускала. Я просила чтоб меня впустили на кружок. Время провожу в основном я с ней.Мы и рисуем, играем. Когда разговариваю на эту тему, она отвечает я без мамы не могу, я не хочу маму отпускать. Она очень привязана ко мне. Может прогрессировать с папой, бабушкой, а мама для неё очень важна, что даже плохих слов мне не говорит.Гладит меня, а папу и ударить может.Хотя его очень сильно любит
Поняла. Похоже, вы для нее сейчас не просто отдельный человек, а часть ее собственного «я». Возможно, она чувствует угрозу своему выживанию, если вас не будет рядом, именно поэтому она старается быть с вами идеальной, не злиться на вас, сдерживать негатив, чтобы не разрушить эту хрупкую связь с вами.
Попробуйте договориться с дочкой дома перед походом в кружок: "В этот раз я провожу тебя до двери, обниму и буду ждать тебя в коридоре или уйду в магазин и вернусь к концу. Я обязательно вернусь в конце. При этом будьте непреклонны, но очень мягки. Не раздражайтесь, не злитесь, но и не поддавайтесь на манипуляцию слезами. Если вы останетесь твердой и спокойной, ваша дочка через несколько занятий поймет: "Мама уходит, но всегда возвращается, и мир от этого не рушится".
Раз она боится сказать вам плохое слово и держит все эмоции в себе, ей нужно дать понять, что вы выдержите ее злость и недовольство.
Говорите ей при случае: "Ты можешь злиться на меня, можешь говорить, что ты сердишься, но я все равно тебя люблю". Когда она говорит "я без мамы не могу", не соглашайтесь с этим страхом. Наоборот, мягко, но уверенно возвращайте ей самостоятельность: "Ты сильная девочка, ты сможешь побыть без меня полчаса, а потом мы снова встретимся и обнимемся".
Также стоит усиливать авторитет и роль папы в её жизни. Так как у нее слишком тесная связка с мамой, ее нужно немного разбавить. Чаще оставляйте их вдвоем наедине. Если она бьет папу или грубит ему, важно ставить мягкие, но четкие границы: бить папу нельзя. Папе больно и обидно. Если ты злишься, потопай ногами или порисуй каляки-маляки, но не бей.
Екатерина, здравствуйте.
Подобная ситуация в 4 года, когда ребенок спокойно остается в саду, но остро переживает расставание именно с мамой в кружках и магазине, чаще всего связана не с тревогой разлуки, а с тем, что в этих местах для нее нет привычной безопасной базы в виде знакомого коллектива.
Рекомендую в подобной ситуации перестать подробно обсуждать с ней тему разлуки перед выходом "ты не будешь плакать?" только усиливают ожидание страха. Вместо этого создайте короткий, предсказуемый ритуал прощания: например, 3 объятия, 1 поцелуй и фраза "я вернусь после того, как ты закончишь...", а затем уходите без долгих уговоров и возвращений.
В кружке попросите педагога в первые минуты активно включить дочку в действие и дайте ей с собой маленький предмет-"талисман" (например, брелок или платочек), который символизирует связь с вами.
И обязательно хвалите ее за любую, даже минимальную, смелость, не акцентируя внимание на слезах: "Ты сегодня подождала меня целых 5 минут, это так здорово".
Екатерина, раз в садик дочь ходит спокойно, я бы пока не делал вывод, что она в целом не может расставаться с Вами. Похоже, трудность возникает именно в отдельных ситуациях - кружки, магазин, новые или менее привычные места. Здесь важно понять, чего она ожидает в момент Вашего ухода. Она говорит, что боится, что Вы не вернётесь, что с Вами что-то случится, что ей будет плохо одной, или просто плачет и просит "хочу с тобой" без конкретного страха? Ещё имеет значение, что происходит после расставания. Если Вы всё-таки уходите, сколько времени она плачет и может ли затем включиться в занятие? И как Вы обычно реагируете на её слёзы - остаётесь рядом, отменяете кружок, долго уговариваете, возвращаетесь после ухода? Иногда ребёнок быстро усваивает связь "если сильно плакать, мама останется", и тревога закрепляется именно через такое избегание. Я бы ещё уточнил, когда это началось и не было ли перед этим болезней, длительной разлуки, испуга, смены группы, переезда или другого события. По этим деталям будет понятнее, нужна ли работа именно со страхом расставания или с привычкой избегать неприятного момента входа в новую ситуацию.
Добрый день. В садик ходит сейчас хорошо, машет ручкой в окошко обязательно.Раньше ходила с истериками. Привыкла к новой воспитательнице.На кружки только пошла ( новый руководитель), но ходила в том году. Она одна единственная из всех детей, кто с мамой ходила.Или очень плакала и в цеплялась в меня сильно и не отпускала. Я просила чтоб меня впустили на кружок. Время провожу в основном я с ней.Мы и рисуем, играем. Когда разговариваю на эту тему, она отвечает я без мамы не могу, я не хочу маму отпускать. Она очень привязана ко мне. Может прогрессировать с папой, бабушкой, а мама для неё очень важна, что даже плохих слов мне не говорит.Гладит меня, а папу и ударить может.Хотя его очень сильно любит
В том году меня положили в больницу, она была с папой и бабушкой, очень переживала.До сих пор это помнит.Может с этим связано
Здравствуйте. В возрасте 4 лет в целом это вариант нормы. К детскому саду ребенок уже привык, усвоил правила, а вот выход в магазин или ещё куда либо это не предсказуемо. Ребенок не понимает, уйдете ли вы и вернётесь ли. Также в 4 года фантазия очень активно развивается, и когда вы уходите фантазия можно достраивать какие то ситуации и образы. Можно придумать ритуалы прощания, для любого ухода вас из дома. Это создаёт чувство предсказуемости. Перед тем, как идти на кружок проговорите все действия, что будет делать там дочка, и где будете вы, и что будете делать вы, чтобы снизить ее страх.
Здравствуйте.
Подобная сепарационная тревога часто связана с каким-то реальным эпизодом в прошлом. Были ли эпизоды, что вы уезжали,уходили и ребенок вас искал/ждал? Если да, то какое-то время ребенок может еще тревожиться.
Екатерина, здравствуйте!
Подобная привязанность ребёнка к родителю, к маме, с одной стороны, это очень хорошо и прекрасно показывает о том, что у вас хороший эмоциональный контакт, дочка вам доверяет, и вы для неё, по истине, самый важный, ценный, что немаловажно, безопасный человек.
Но дочка растёт, развивается, она постепенно входит в социум, и в этом такая привязанность к маме отягощает этот процесс.
Почему это происходит: дочка не привыкла к тому, чтобы взаимодействовать с окружающим миром без мамы. Дочка может чувствовать напряжение, тревогу, воспринимать мир как опасный, и безопасным этот мир делает присутствие мамы. Тот человек, который всегда огородит, спасёт и прочее.
Екатерина, позвольте задать важный вопрос, как вы сами относитесь к тому, что дочка остаётся без вас, к примеру, в тех же самых кружках с кем-то из домочадцев? Почему это важный момент, потому что если вы тревожитесь из-за этого повода, то эта тревога передаётся дочке, происходит в момент эмоционального заражения. И тогда фокус перемещается на вас.
Что вам делать в этой ситуации: отследите свои мысли, когда вы отводите дочку на секции, кружки.
2 момент: помогаете дочке формировать опыт того, что взаимодействовать с окружающим миром без мамы — это безопасно. Даже без необходимости оставляйте её с родственниками, с бабушкой, дедушкой, папой. Просто круги вокруг дома наворачивайте. Важно, чтобы дочка увидела, что и без мамы безопасно, и без мамы ничего плохого не происходит. Это тот самый важный опыт, который сейчас необходим.
Проговаривайте эти моменты: «Ты побудешь с папой 15-20 минут, я схожу в магазин. С вами нельзя». После того как возвращаетесь, проговаривайте, а что дочка делала, а как ей было весело, фокусируйте на позитивном.
Я понимаю, что родителям бывает очень сложно увеличивать эту дистанцию между собой и ребёнком, ну, это важный и естественный процесс. На тех же секциях вы можете сидеть в коридорчике, смотреть, но не взаимодействовать с дочкой. Это тоже положительный опыт
Похожие вопросы по теме
- 20 Августа 5 ответов
- 7 Августа 8 ответов
- 23 Мая 2 ответа
- 16 Марта 9 ответов
- 19 Января 13 ответов
- 26 Февраля 20256 ответов
- 9 Октября 20241 ответ
- 14 Августа 202413 ответов
- 13 Декабря 20221 ответ
- 5 Августа 20226 ответов