Что вас беспокоит?
Боль от общения мужчины с бывшей супругой из-за ребенка, которого она родила, когда я была уже с этим мужчиной
Здравствуйте! В моей жизни сложилась следующая ситуация. Я познакомилась с мужчиной, он оказался женат и сам мне об этом сказал. В отношениях уже давно были проблемы. Детей не было. Супруга его тоже вскоре узнала о новой женщине. Далее были 2,5 лет эмоциональных качель с тем, что он выбирал меня, увез вещи, но при всем этом испытывал чувство вины перед бывшей супругой. Мне все это доставляло много боли и негатива, но сколько раз я не пыталась уйти, я всегда находила плюсы и оправдания. Спустя время все успокоилось, мы уже ездили в совместный отпуск и проводили время. Важный нюанс: мужчина находится постоянно в командировке и у него отпуск 2 раза в год. Встречи у нас редкие. Еще поэтому все решения в отношениях тянулись так долго. Спустя время он сообщил мне, что его супруга беременна ( по ЭКО, так как она бесплодна). До этого у нее было множество попыток без результата. Эта новость стала для меня огромными триггером и болью. Ребенок уже появился на свет. Я спустя время снова решила быть с ним, но жизни у меня нормальной не получается. С супругой они общаются нормально. Видимо это то, что ей было надо. Развод состоялся. Но я не могу принять факт что это все случилось «на моих глазах» что это не я на ее месте, как мать его первого ребенка. Я «наблюдала» как он ездил забирать ее в роддом, как они крестили ребенка. Не могу принять его желание общения там. Хотя я понимаю, что это неправильно. И лучше так, нежели бы он оборвал связи. Он постоянно говорит о нашем будущем и о том, что кроме ребенка ничего не связывает с бывшей супругой. Но сам факт того, что я оказалась в этой ситуации меня каждый день съедает. Так странно понимать всю правильность и разумность его действий, но как сложно принять. Еще ко всему прочему и на расстоянии.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Мария!
В Вашей ситуации очень сложно отделить разум от чувств. Вы понимаете, что мужчина правильно делает, поддерживая контакт с матерью ребёнка, и что ребёнок здесь ни в чём не виноват. Но эмоционально принять это от этого не становится легче.
Возможно, Вас больше всего мучает не сам ребёнок, а ощущение, что все эти годы Вы ждали, когда мужчина окончательно выберет Вас, а в результате важнейшее событие его жизни произошло с другой женщиной. Причём Вы наблюдали за этим практически в реальном времени. Поэтому внутри может постоянно возвращаться мысль о том, почему на её месте оказались не Вы.
Не стоит заставлять себя считать эту ситуацию нормальной и убеждать себя, что Вам не должно быть больно. Вам больно, и это закономерно после такого длительного периода неопределённости и эмоциональных качелей.
Но сейчас важно посмотреть не только на прошлое, а на настоящее. Развод состоялся, мужчина говорит о совместном будущем, ребёнком он заниматься будет и должен. Полностью исключить бывшую супругу из своей жизни невозможно, и это не должно становиться целью.
Другой вопрос, насколько он реально строит отношения именно с Вами. Не только говорит о будущем, но и создаёт его: планирует совместную жизнь, обеспечивает присутствие, вкладывается в отношения, даёт Вам ощущение определённости и безопасности.
Вы не можете изменить то, что случилось. Но можете решить, подходит ли Вам та жизнь, которую этот мужчина предлагает сейчас.
Здравствуйте, Мария. Вы описываете, как всё происходило у вас на глазах, и говорите прямо, что не можете принять, что это не вы на её месте, как мать его первого ребёнка. Это тяжёлое переживание, и оно не становится легче от того, что вы сами называете его действия разумными. Есть факты, которые уже не изменить, ребёнок родился, развод состоялся, общение по ребёнку продолжается. И есть ваша боль о том, что первым ребёнком от него стала не вы. Эту боль можно признать, не требуя, чтобы прошлое было другим. Прокручивание деталей, роддом, крестины, каждый день возвращает вас в одну и ту же точку и не даёт месту для чего-то другого. Чтобы понять, куда двигаться дальше, мне важно уточнить. Что именно для вас означает быть на её месте, какую конкретную потерю или потребность это для вас затрагивает?
Здравствуйте, Александр. Я хотела первой подарить ему ребенка, хотела быть первой, кто будет беременной от него. И я чувствую утрату этого важного события, будто у меня его украли. Не смотря на мое существование. Потребность быть первой и единственной. Меня успокаивает тот факт, что он постоянно в командировке и ребенка вживую видел раз в жизни. Но он каждый день и через день на связи с женой , ждет фотки и содержит их.
Вы говорите о желании быть первой и единственной и о чувстве утраты, будто событие украли. Это понятная боль, и само желание не ошибка. Важно другое - что для Вас будет означать, если он и дальше каждый день или через день будет на связи с бывшей женой, ждать фотографии и содержать их? Опишите своими словами, что, по Вашему мнению, это будет говорить о Вас или об отношениях с Вами.
На самом деле это никак не влияет на отношения со мной. Он наоборот старается делать так, чтобы я не чувствовала, что что-то изменилось. Да и я чувствую, что по отношению ко мне не изменилось у него ничего. Даже когда он ездил за ними в рот дом, ездил к ним он оставался со мной на связи и писал мне: «я с тобой». Финансово так же на мне это никак не сказалось.
Дело лишь в том, что я чувствую злость и утрату. И это высказываю ему каждый день, а он пытается сглаживать углы, но всему есть предел.
Может для меня это будет значить, что эта женщина теперь из его жизни не уйдет и постоянно будет занимать какое-то место в его жизни. А я этого не хочу , хочу чтобы была только моя с ним жизнь и ее отдельная устроенная жизнь без необходимости иметь какие-то связи. Но этого больше не будет. Так же как когда-то я ввязалась в ее жизнь, решившись на связь с этим мужчиной, она теперь так же ввязалась в то, что выстроено между нами теперь.
Мария, добрый день! Примите поддержку в столь непростой эмоциональной ситуации и давайте разбираться в ней вместе!
Дело в том, что ответственность за отношения и выбор лежит на на двух людях, которые в отношения вступают.
Изначально мужчина был женат и сказал вам об этом, то есть изначально в его жизни уже была первая женщина. Приняв такого мужчину, всегда есть риск, что все может пойти не так гладко, как нам бы хотелось. Вы рискуете прежде всего своими нервами, нестабильность и беспокойством. Но значит есть то, что перекрывает это и держит вас с данным мужчиной.
Свой выбор он сделал. Он выбрал вас и развелся. СТо что у вас начинается в голове соперничество, кто главная кто не главная женщина в его жизни, это все веяние тревог, но ни фактов. Не надо сравнивать заботу и проявление внимание к ребенку и женщине (вам). К детям в основном человек проявляет безусловную любовь, а вот к партнеру нет, и это нормально. Нагнетание отношений в сторону ребенка пожет усугубить отношения, тк мужчина может чувствовать вину, недопонимание, если у него есть потребность, именно потребность и желание общаться с ребенком, наоборот поддержите его в этом. Вы будете не в позиции инфантилизма, а наоборот тогда управлять ситуацией.
Касаемо кто первая мать ребенка. Тут опять прослеживается соперничество. Это все строиться на тревогах и внутреннем эгоизме, ярлыках. Тут нужно с холодным рассудком посмотреть, что для вам делает мужчина, закрывает ли он ваши потребности, удовлетворены ли вы как женщина. Можно быть первой матерью, но быть в разводе и без мужчины (как его первая жена), разве вам интересна такая история? У вас она совсем другая. Если вы хотите детей с этим мужчиной, то вы будете прежде в сего с ним и это будет желанный запланированный ребенок (если у вас есть такое желание).
Полина, спасибо большое за ответ! Я совершенно не могу справиться с этим эгоизмом и чувством обиды. Накрывающими волнами стресса. Я не могу дать объяснения этому порой, ведь я все положительные стороны понимаю и могу проговорить. Но чувство ненависти и злости сильнее и я порой не контролирую это и не могу остановить самостоятельно.
Мария, понимаю Вас! Потому что порой мы имеем рациональное объяснение, но часто этого недостаточно, чтобы справиться с нашими чувствами и эмоциями. Психолог может убрать вам деструктивные установки, направить фокус внимание не на внешние, а внутренние факторы и освободить от негативных мыслей.
Если пока нет желания обращаться очно к специалисту, посмотрите техники самопомощи ДПДГ (дисенсабилизация переработки движения глаз) -техника самопомощи. Ее проводят психологи в живую, но клиенты которые работают по ней самостоятельно, добиваются успехов в борьбе с негативными установками. Все техники есть в интернете, они очень понятны и доступны.
Также вам нужно понять, что первая жена не владеет ситуацией. Смените фокус на то,, что вы главная. Если раньше было соперничество, то поменяйте мысль, разверните ее. Представьте себя в новой роли, где вы даете поддержку в общении с ребенком своему мужчине. Потому что вы мудрая (не податливая, а именно рациональная). Вы та, которую выбрали и вам не нужно одерживать победы.
Полина, спасибо большое за Ваши слова, за совет по поводу техники самопомощи, и особенно за последний абзац о том, что на самом деле ситуацией владею я. Это ведь на самом деле так. А я этот момент забываю, вытесняю и встаю в неадекватную в том числе к себе позицию. Из-за которой же и страдаю.
Мария, конечно! Наша психика под воздействиями надуманных при за частую нами тревог, погружают нас в катастрофизацию ситуации. Мы забываем свое превосходство, человек все больше поглощается бездной беспомощности, сам себя как будто забивает. А ведь никто его туда не загонял, как он сам. Поэтому в реальности ситуацией владеете вы!
Если что пишите. Буду благодарна за отзыв на странице психолога, если консультация была полезна. Благодарю!
Здравствуйте.вы столкнулись со сложным и болезненным опытом.вы прошли через огромное количество негатива.вы большую часть находитесь в режиме ожидания.это может сильно изматывать.
Сейчас вы горюете о том чему не суждено сбыться.с этим мужчиной вы уже не будете первой в том понимании что вы вложили.
Мне бы не хотелось поддерживать иллюзию того что любовь нужно заслужить.это не так.
К тому же вы не обязаны конкурировать с его женой и ждать когда ребенок станет занимать меньше места в его жизни.ребенок останется навсегда и вероятно будет все больше и больше включен в его жизнь.готовы ли вы честно принять это или ваше желание быть первой в отношениях где вы посмотрите с мужчиной семью с нуля превалирует?
Очень важно отделить факты от слов.факты состоят в том что он женат,он поддерживал совместные репродуктивные планы с женой,качал вас на эмоциональных качелях, развелся, ваши встречи редкие, он поддерживает связь с ребёнком и бывшей.
Подумайте какие действия вы готовы терпеть, а что уже не в ваших силах. Что будет красным флагом означающим «все хватит».
Похожие вопросы по теме
- 2 Октября 12 ответов
- 4 Сентября 1 ответ
- 3 Июня 26 ответов
- 7 Апреля 20255 ответов
- 6 Апреля 202511 ответов
- 5 Марта 202514 ответов
- 8 Января 20259 ответов
- 14 Декабря 20244 ответа
- 9 Апреля 20247 ответов
- 21 Ноября 20236 ответов