Проблемы с проработкой утраты отца

Марина Воронина25 Октября

3.2

Психолог, Сексолог

520 консультаций

Принятый ответ

Юлия, здравствуйте!

Четыре года- не срок, после которого человек обязан перестать скучать и плакать. Вообще нет каких-то определённых чётких сроков горения, у каждого из нас они свои. Вы потеряли папу, но ваша привязанность к нему никуда не исчезла. Писать ему сообщения, вспоминать и иногда плакать - само по себе вовсе не значит, что вы застряли в горе или не справляетесь. Возможно, грустные видео помогают вам соприкоснуться со своими чувствами, но если после них становится тяжелее, стоит попробовать постепенно ограничивать их просмотр.

Понимаю ваш страх перед беременностью : хочется чувствовать себя устойчиво и не бояться, что переживания захлестнут вас. Но вам и не нужно стараться полностью контролировать грусть или избавляться от неё, чтобы стать мамой. Можно скучать по папе и одновременно радоваться своей жизни, готовиться к материнству.
Но если боль по-прежнему очень сильная или вы боитесь, что не сможете справляться с ней в новый период жизни, попробуйте поработать с психологом, знакомым с темой утраты . Цель не в том, чтобы забыть папу, а в том, чтобы воспоминания о нём постепенно приносили не столько боль, сколько тепло, светло грусть.

Светлана Алексеева25 Октября

5.0

Психолог

659 консультаций

Здравствуйте, Юлия.
Мне очень жаль, что вы потеряли папу. То, что спустя четыре года вы иногда плачете, скучаете по нему, пишите ему, это нормально. У горя нет срока, после которого вам нужно перестать помнить или грустить.
Поэтому разрешите себе плакать и думать о папе без чувства вины, это снимет излишнее напряжение. Вы можете выделять конкретное время для мыслей о папе, например, 15–20 минут утром и вечером, а в остальное время мягко возвращайтесь к текущему дню.
Возможно, подготовка к беременности особенно остро напоминает вам о том, что папы не будет рядом в важный момент. Не обязательно стремиться к тому, чтобы совсем не думать о нём или всегда контролировать свои чувства. Вы можете постепенно учиться замечать эту волну грусти, поддерживать себя в ней и возвращаться к тому, что происходит сейчас.
Попробуйте заранее подумать, что помогает вам, когда накрывает грусть. Например, поговорить с близким человеком, вспомнить что-то тёплое, сделать небольшой ритуал в его память. С грустными видео лучше поступать бережно - замечайте, становится ли после них легче или тяжелее, и при необходимости ограничивайте их просмотр. Когда хочется смотреть грустные видео, попробуйте послушать спокойную музыку, выйти на прогулку или сделать дыхательную практику.
Вам не нужно перестать горевать, прежде чем начать готовиться к беременности. Но если эта тема сильно мешает повседневной жизни или тревога о беременности становится слишком сильной, можно обратиться к психологу, который работает с утратой. Не для того, чтобы забыть папу, а чтобы вам было легче жить рядом с этой потерей.

Кристина Аникеева25 Октября

5.0

Психолог, Логопед

3 369 консультаций

Принятый ответ

Юлия, здравствуйте!
Сразу видно, что папа был для вас очень важным человеком. Четыре года, это много и одновременно так мало, и вы продолжаете любить. Горе, Юлия, не имеет точных сроков, и мы не знаем, когда нас отпустит.
Юлия, когда вы просматривает тематические видео и пишете сообщения, вы как будто бередите рану-на мгновение становится легче, а потом больнее. Ваша душа ищет способ остаться с папой и пока находит только такой, через боль. А страх перед беременностью понятен, вы боитесь, Юлия, что чувства окажутся сильнее вас, но! Подавлять чувства опаснее, чем проживать их. Вам нужно научиться думать о папе так, чтобы воспоминания согревали душу, а не разрывали ваше любящее сердечко.

Попробуйте, Юлия, перенести диалог с папой в личное пространство, напр, в тетрадочку или блокнот, и пишите ему туда все, что чувствуете. Отправлять никуда не нужно. Постепенно пишите не только о боли, но и о жизни, напр, Папа, сегодня я сделала то, что порадовало бы тебя и ты гордился бы мной.... А грустные видео ограничьте, тк они только теребят душу, но не дают завершения (лучше просматривать видео с папой,если они у вас сохранились).

Касаемо страха перед беременностью, Юлия, ответьте себе, чего именно вы боитесь? И на каждый страх найдите реалистичный ответ. Можно проконсультироваться с перинатальный психологом. И подумайте о том, как был бы рад папа, что его любимая дочечка собирается познать радость материнства.

Боль,Юлия, не уходит полностью, она со временем начинает звучать тише, если мы перестаем ее подпитывать напоминаниями о трагедии (тематические видео, песни). Каждый вечер вспоминайте один теплый момент с папой (не о смерти, а о жизни). Как он гордился вами, как вы проводили время, чему он вас учил, может у вас были свои секретки, его смех и тд. И тогда, Юлия, вы почувствуете, что папа не только в вашей боли, но и в вашей улыбке, в ваших привычках, в вашей жизни.
Попробуйте уже сегодня написать папе рукописное письмо, когда закончите скажите Я вернусь к тебе завтра. Это маленький шажок к тому, чтобы боль стала тише, а любовь светлее.

Дина Емелева26 Октября

4.9

Психолог, Нутрициолог

518 консультаций

Здравствуйте, Юлия!
Потеря близкого человека не имеет определённого срока, после которого боль обязана пройти. Вы продолжаете чувствовать с ним связь, пишете ему сообщения, вспоминаете. Возможно, это помогает Вам ощущать, что он по-прежнему занимает важное место в Вашей жизни.
Стоит обратить внимание на грустные видео. Если Вы специально ищете их, чтобы снова погрузиться в переживания, боль может поддерживаться и усиливаться. Попробуйте постепенно переключаться на воспоминания не только о смерти папы, но и о том, каким он был, что Вы любили делать вместе, чему он Вас научил. Важно сохранить память о нём, а не только переживание утраты.
Ваш страх перед беременностью понятен, Вы переживаете, что эмоции окажутся сильнее Вас. Но грусть и слёзы не говорят о том, что Вы не справитесь с материнством.
Вам не нужно забывать папу или переставать его любить, чтобы двигаться дальше. Можно скучать по нему и одновременно строить свою жизнь, радоваться и готовиться к рождению ребёнка.

Роза Занозина26 Октября

5.0

Психолог

5 061 консультация

Принятый ответ

Здравствуйте!
Юлия, скучать и грустить по ушедшим любимым людям всю нашу жизнь нормально, память навсегда сохраняет образы, воспоминания, яркие моменты,связанные с тем, кто умер. И действительно, мы можем возвращаться мысленно к тем, кого любим вне зависимости рядом он или уже нет, не каждая боль стирается на 100%, иногда ее отголоски звучат в нас всю жизнь, но ее важно принять и нести в себе без подпитки. Вас связывала очень близкая отцовско-дочерняя связь и таким вот образом вы поддерживаете ее, словно боясь предать его память, боясь предать забвению, если вы не вспомните, не посмотрите видео и перестанете оплакивать. Горе ваше нельзя назвать осложненным, поскольку вы заняты и повседневной жизнью тоже, готовитесь к материнству, не зафиксированы только на мыслях об умершем отце, не блокированы болью, но оно продолжает быть интенсивным. И вот именно интенсивность переживаний, которые, повторюсь, нормальны, и нужно попытаться не разгонять.
Ритуалы писем в вк уже стоит отменять, каждый раз вы не получаете ответа и это также подогревает горе, плакать, увидев случайно грустное видео это одно, но искать целенаправленно опять же нежелательно.
Юлия, где то глубоко засело чувство вины о том, что перестать думать, возвращаться к отцу ментально, значит не любить, значит жить, как будто его не было, но связь между вами вечна, от того, что вы отпустите, примите утрату и разрешите себе не раскручивать боль, она не прервётся.
Встаньте перед зеркалом и тихонько скажите себе:
Отпускать, не значить предавать, я отпускаю боль, не отца, он навсегда со мной, но дальше я пойду без боли. Он хотел бы , чтобы я помнила его, но не была хранительницей этой боли.
Я могу любить его и жить дальше, это не выбор или/или. Мой отец, мой папочка был важен и ценен, и боль, которую я лелею ≠доказательство его значимости.
Юлечка,папа с вами, он в вашем сердечке, в ваших чертах, в историях, которые вы будете рассказывать ребёнку. Он вырастил вас человеком с прекрасными качествами это и есть память о нем, любовь к нему, доказательство того, что он приходил в этот мир не напрасно и забыть его невозможно.
Юлия, можно уже закрыть книгу горевания, вы прочли ее, папа также ждет этого. Пусть она покоится в потайных уголках вашего души во имя будущей жизни и светлой памяти об отце.

Анастасия Хожаева26 Октября

4.5

Психолог

2 183 консультации

Принятый ответ

Здравствуйте. Потеря родителя это невосполнимая утрата которая оставляет рану на душе. К сожалению боль может оставаться. Но несмотря на эту боль важно двигаться вперёд. Если я правильно поняла у вас есть некоторые тревожные мысли. Как вы в целом себя чувствуете? Если у вас есть возможность, то можно пройти тесты онлайн (hads и phq-9). Бывает так, что боль застревает очень глубоко и снизить её интенсивность могут препараты назначенные врачом (психиатром,неврологом).

Как вы думаете, как бы ваш папа,если бы видел вашу тревогу сейчас по поводу беременности, советовал вам поступить?

Наталья Пылаева26 Октября

5.0

Психолог

13 524 консультации

Принятый ответ

Добрый день, Юлия!

Вы переживаете потерю папы и ваши переживания вполне понятны. Это нормально помнить о папе, вспоминать папу. Самое главное помните о том, что ваша жизнь продолжается и вы нужды здесь близким. Поддерживайте с близкими друг друга и помогайте.

Забыть о папе невозможно, папа всегда будет в вашей памяти и в вашем сердце, вы будете его продолжать любить. Но вам важно жить своей жизнью, готовиться к беременности, строить отношения с людьми.

Попробуйте переключить своё внимание на подготовку к беременности, читайте литературу, обустраивайте дом. Думать о папе можно, но ограничьте время, минут 20 в день. А далее переключайтесь на свою жизнь. Отвлекайте себя, выполните технику "Заземление". Если вы пишите в личных сообщениях папе, то это каждый раз напоминает вам о том, что диалог не завершён, ответ вам не дали. Пробовали ли вы писать письмо папе? Письмо "благодарности"? Можно обратиться к психологу, можно онлайн и более подробно разобраться в своих переживаниях. Папа дял вас был поддержкой, опорой, вы были близки. Как с этим сейчас в вашей жизни?