Раздражает, когда он рядом, но когда расстаемся, он мне кажется самым лучшим. — вопрос №556660

Question

Раздражает, когда он рядом, но когда расстаемся, он мне кажется самым лучшим. — вопрос №556660

Анна, Санкт-Петербург

2183 просмотра

21 июля 2021

Здравствуйте!
7 лет жили с молодым человеком, последние года 3 он меня начал раздражать: какого он роста (он ниже меня), какие ноги у него, что он сидит дома и никуда не выходит, ему кроме компьютера ничего не интересно. Потом признался, что и первые 3 года, что мы ходили куда-то, он ходил через силу.
Мы разъехались, чтобы подумать над отношениями. За несколько месяцев я поняла, что очень его люблю и что он- самый идеальный для меня. А он за эти месяцы погулял по девушкам и почувствовал себя как никогда отлично и свободно.
Потом сказал, что нам лучше расстаться. Мне так тяжело было, что я пошла к психотерапевту, начала пить антидепрессанты.
Я его уговорила стать любовниками, а не шляться по опасным девушкам. Он согласился, а потом и вовсе предложил встречаться.
Постепенно за год наши встречи становились все реже... Он меня опять начал раздражать. Я была полностью готова к разрыву. Потом он перестал писать, а среди фотографий его знакомой девушки и нашла эротическое фото из его квартиры.
Признался, что боялся мне сказать. Что ему сейчас хорошо. А со мной всегда было ощущение, что он поднимается в крутую гору и хочет мне угодить.
Я думала, я готова, но реву уже 4ый день. Мне обидно, больно, ощущение, что меня предали, и что он опять самый лучший!
Копалась на сайте знакомств, мне все кажутся одинаковыми и никто совсем не нравится.
Мне кажется, я схожу с ума.
Вместе- бесит, уходит-люблю! Что это вообще такое(((

Вопрос закрыт

девушка

знакомства

молодые человека

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

Пожаловаться

Анна, 21 июля 2021

Клиент

Захар, у нас был разговор на тему изменений. И он твердо сказал, что никак меняться не собирается.
Когда мы сошлись второй раз, я сама решила измениться. Но это произошло ненадолго. Я сама не заметила, как стала прежней и раздраженной.
Сейчас бы я опять постаралась, но он уже счастлив с другой.
Говорит, мы не подходим друг другу, что может мне и было нормально, а ему нет. А теперь ему спокойно и хорошо.
Я после АД чувствовала себя сильной и готовой ко всему, но сейчас я просто сломлена и растоптана. Хочу быть с ним, плачу и плачу. Нашла остатки «Атаракса», так он вообще не помогает.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Демченко Захар Иванович, 21 июля 2021

Психолог, Сексолог

Вы же понимаете, что препараты только заглушают проблему, но не устраняют ее.
По вашим словам мужчина твёрдо решил, что он с вами разрывает отношения, я правильно понимаю?

Пожаловаться

Анна, 21 июля 2021

Клиент

Захар, ну да, но он и в первый раз так говорил. А теперь, после второй попытки, точно уверен.
А я не могу в это поверить! Все какие-то мысли, что сейчас займусь спортом, подтянусь, доношу брекеты, покрашу красиво волосы, а через полгодика снова объявлюсь, когда эта девушка ему поднадоест... Это как-то ненормально, как помешательство!
Но я еще не понимала, что со мной происходило, сейчас начинаю с причинами разбираться благодаря ответам здесь.
Но вот эта проблема, что я не осознаю, что это всё. Нет, нет, не может быть(((()

Пожаловаться

Демченко Захар Иванович, 21 июля 2021

Психолог, Сексолог

То есть вы хотите быть с мужчиной, который не хочет с вами быть, который вам изменяет, не уважает и не ценит вас, не хочет ради вас меняться, я правильно понимаю? Это то чего вы достойны?
Что на данный момент удерживает вас мысленно с этим мужчиной?

Пожаловаться

Анна, 21 июля 2021

Клиент

Захар, ну он не изменял, он просто ушел к другой. Он честный, заботливый (сказал, что я могу обращаться к нему за онлайн техпомощью по компу), привлекательный, и в постели с ним тоже было отлично. И я во всем произошедшем чувствую только свою вину - поэтому какое-то желание все исправить((

Пожаловаться

Демченко Захар Иванович, 21 июля 2021

Психолог, Сексолог

Вы ушли от прямых ответов на прямые вопросы.
А в чем вы виноваты? В том, что мужчина не хочет работать над отношениями, что он все время сидел дома и ему ничего не интересно кроме компьютера, что ему с вами скучно, что ему сейчас лучше с другой женщиной?
Вы можете исправить себя, но этого не достаточно, так как в отношениях должны меняться оба партнёра, а мужчина сказал, что не хочет меняться, то что вы тогда собираетесь исправить? Сколько вокруг дуба не крутись, не убирай и не прихорашивайся, он все равно яблоней не станет.

Пожаловаться

Белякова Наталья Николаевна, 21 июля 2021

Педиатр

Вы хотите его забыть, или вернуть? Или ваше расстройство из-за того что вы не понимаете свои желания? Вам нужно определиться в этих трёх позициях, чтобы ответ был однозначно для вас. Поставьте себе цель получить ответ на эти три вопроса, размышляйте отстранено на эту тему, получить можно только то что однозначно желаешь

Пожаловаться

Анна, 21 июля 2021

Клиент

Наталья, когда мы первый раз расстались, я сама не понимала, что мне надо.
А потом поняла, что хочу вернуть. Мы сошлись, я почти смогла, и опять все сломалось...
Вроде, как он говорит, он счастлив с другой девушкой (они месяц в отношениях, еще бы)! А у меня надежда умирает последней, не могу и не хочу это принимать.

Пожаловаться

Белякова Наталья Николаевна, 21 июля 2021

Педиатр

Есть довольно жесткая методика называется санитарный час для женщин, поищите её в сети, Посмотрите возможно вам подойдет.

Пожаловаться

Анна, 21 июля 2021

Клиент

Наталья, почитала описание, меня заинтересовала методика, спасибо!
Я примерно то же самое и хотела делать, уже его подарки в пакет сложила.
Но для себя это делать пока не знаю как, все мысли о том, как улучшиться с целью его вернуть. Может, в ходе выполения это изменится...

Пожаловаться

Белякова Наталья Николаевна, 21 июля 2021

Педиатр

А вы посмотрите источник этой методики,Антибабкий сайт , жестко очень жестко , но очень освежает и отрезвляет. Кстати , не факт что вами не манипулируют , там как раз раздаются советы мужчинам на эту тему очень эффективные жесткие

Пожаловаться

Анна, 21 июля 2021

Клиент

Маргарита, да, Вы правы, что таких негативных чувств в нормальных отношениях не может быть. Когда мы расстались, я это поняла. Теперь понимаю второй раз. Но ничего не могла с собой поделать. Вроде и люблю, но это раздражение начиналось опять.
Нет, за время нашего расставания я не заводила отношений, тк мне никто не понравился, даже немного.
Я и хочу отвлечься, заняться чем-то новым, собой, но исключительно, чтобы стать лучше и его вернуть, а не для себя.

Пожаловаться

Комиссарова Маргарита Игоревна, 21 июля 2021

Логопед, Психолог

Посоветовала бы начать с письма молодому человеку, в котором Вы бы описали свои чувства, эмоции и попрощались с ним. Письмо отправлять адресату не нужно. Уберите с глаз или удалите вовсе фотографии с ним. Съездите отдохнуть, чтобы перед глазами была новая обстановка. Отпустите прошлое и начните свою жизнь с нового листа.

Пожаловаться

Анна, 21 июля 2021

Клиент

Маргарита, я ему и так сказала почти обо всем, ему этого не надо. И техника этого письма «в стол» мне не помогает, уже пробовала ее в другой ситуации.
Я Вас поняла, что «отпустить и забыть», но пока даже с кровати встать нет сил. И всё эта надежда дурацкая, что это не конец.

Пожаловаться

Комиссарова Маргарита Игоревна, 21 июля 2021

Логопед, Психолог

Советую сменить обстановку кардинально. Попробовать экстремальные аттракционы, дать выплеснуться эмоциям. Пока заставьте себя поменять свой внешний образ, стиль, приобретает новые привычки. Вам не хочется вставать, но Вы понимаете, что это необходимо хотя бы для того, чтобы поддержать свою жизнь? Разве ваша жизнь не стоит, чтобы за неё бороться. Этот момент преодоления трудный, но, собравшись с силами Вы приобретёте уверенность, которой Вам так не хватает, новые увлечения и важные дела, которые притормозят мысли о нём. Сложно начинать заново, когда многое было отдано и пережито. Но постепенно отношения, которые обречены, будут вытягивать из Вас силы и не давать радости. Стоит ли их реанимировать, если можно и нужно начать новые здоровые отношения?

Пожаловаться

Комиссарова Маргарита Игоревна, 21 июля 2021

Логопед, Психолог

Бывает так, что попытка доказать что-то кому-то оборачивается качественным преображением и возможно скоро Вам предоставится случай понять, что не стоит цепляться за то, что уже не хочет Вас радовать. Жизнь долгая и непредсказуемая. Надо переболеть, но нельзя навязываться и мучить себя. Начните новую историю, не сомневайтесь.

Пожаловаться

Анна, 26 июля 2021

Клиент

Иван, очень помогло думать о его недостатках, спасибо!
И переосмыслила всё вообще.
Осталось смотреть в будущее, а то пока оно туманно.

Пожаловаться

Штельмухова Елена, 21 июля 2021

Психолог

Здравствуйте, Анна! Самыми важными отношениями, которые играют ключевую роль во взрослых взаимоотношениях между женщиной и мужчиной, являются взаимоотношения этой женщины с её отцом в детстве. Или их отсутствие. Проанализируйте своё детство. Ничего не напоминает? А как жили Ваши родители, какие у них были взаимоотношения?

Пожаловаться

Анна, 22 июля 2021

Клиент

Елена, дома у нас был полнейший патриархат, все бегали перед отчимом на цыпочках, нельзя было и полслова поперек сказать. Я его боялась и вообще всю жизнь почти не разговаривала с ним.
Для себя поэтому я искала мужчину-друга, чтобы мы шли по жизни плечом к плечу.

Пожаловаться

Штельмухова Елена, 23 июля 2021

Психолог

Вы написали про своего отчима, которого не любили и боялись. Но наверняка, Вы что-то думали про своего отца. Возможно, мечтали, чтобы защитил, был рядом - я сейчас фантазирую, у Вас могли быть свои мысли. И тогда, в детстве, бессознательно сформировался образ мужчины: когда его нет - я его люблю, а если рядом - он другой, я его боюсь или меня он раздражает. Посмотрите, что происходит сейчас в Ваших отношениях: Вы как будто говорите о разных мужчинах: есть тот, без которого Вам плохо и есть тот, который рядом, но раздражает и бесит. То есть ожидания не соответствуют реальности, и так раз за разом, круг за кругом. Вот этот сценарий и надо "корректировать". Лучше с психологом на индивидуальных консультациях.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Вероятность забеременеть

1 ответ

22 ноября 2019

Максим

Вопрос закрыт

Воспаление мочеполовой системы

1 ответ

3 марта

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Демченко Захар Иванович, 21 июля 2021 · Accepted Answer · 2021-07-21T07:51:27+03:00

Такое происходит потому, что ваши желания не совпали с вашими ожиданиями. Из-за этого произошел когнитивный диссонанс, в котором вы с одной стороны понимаете, что этот человек вам не подходит, что вы достойны лучшего, а с другой стороны вы привыкли к мужчине и у вас есть чувства к нему. Все это вызывает в вас тревогу, беспокойство. Открытая правда только подогревает диссонанс.
Вам нужно определиться чего же лично вы в глубине души хотите. Вы хотите изменений в отношений, изменений в себе, изменений в мужчине? Готовы ли вы меняться, готов ли ваш мужчина измениться?

Комиссарова Маргарита Игоревна, 21 июля 2021 · Accepted Answer · 2021-07-21T08:14:24+03:00

Добрый день, Анна.
Разберитесь в своём отношении к данному молодому человеку. Вам не нравится то, что поменять не всегда возможно (например, рост), раздражает и Вы не готовы с этим мириться. С другой стороны и отпускать человека, даже если это его желание, Вы не готовы. За время Вашего обоюдного расставания мужчина попробовал общение с другими девушками. Вы завязали общение с другими молодыми людьми? Вы не отпускаете человека, который вс не устраивает и готов сам прервать ваше общение? Но насильно мил не будешь, Вы не можете принуждать любить. Постарайтесь отвлечься, получить новые положительные эмоции и, оставив прошлое, идите дальше. Постарайтесь понять, что для гармоничных отношений рост, вес, цвет глаз и пр. не имеет значения. Разберитесь ещё раз, стоит ли удерживать человека, который Вас не устраивает. Да, Вас многое с ним связывает, но жизнь идёт вперёд и раздражение это не то чувство, которое стоит испытывать с близким человеком.

Шендерова Елена Сергеевна, 21 июля 2021 · Accepted Answer · 2021-07-21T09:46:30+03:00

Здравствуйте, Анна! Между Вами были отношения и у Вас возникли чувства, надежда, были мысли о будущем и фантазии.

Возможно, Вы видели больше, чем есть, возможно и Вы идеализировали его и отношения с ним и сейчас сталкиваетесь с разочарованием, что Ваши ожидания, то что Вы сами себе нарисовали распалось. Вы любили его Образ, который создали сами, а когда сталкивались с ним Настоящим, этот образ исчезал и Вам было больно!

Он уже пошёл своей дорогой, но Вы боитесь отпустить его, боитесь отпустить, потому что тогда столкнетесь с болью расставания. У Вас были отношения, чувства, надежды, планы, иллюзии и всё это разбилось и сейчас Вы, словно, хотите отсрочить момент, когда увидите их осколки и Вам станет от этого очень больно.
Вам важно не просто отпустить человека, но вернуться к себе!
Вынести для себя опыт этих отношений, увидеть в них себя, свой вклад.
Вернуться к себе, к своей жизни.
Чего Вы ждете от себя? От жизни? Чего Вы хотите и к чему движетесь?
Вам может быть больно и тяжело завершить их эмоционально внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше, а не продолжать выстраивать вокруг себя мир иллюзий, убегая от реальности.
Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.
Вы можете сами держать внутри себя его образ, чтобы цепляться за него, чтобы отрезать себя от реальности и не сталкиваться с болью. Подумайте, что возникнет внутри Вас, если представите, что его НЕТ — нет внутри Вас больше? И сосредоточиться именно на этом чувстве — это то, что Вам предстоит заполнить внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше!
Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

Тяпкин Иван Васильевич, 21 июля 2021 · Accepted Answer · 2021-07-21T09:49:26+03:00

Здравствуйте Анна!
Вы сильно переживаете о случившемся разрыве и это говорит о вашем неустойчивом эмоциональном состоянию. Но могу предположить, что для вас это потеря может оказаться приобретением. Да сложно пережить потерю зоны комфорта, которую вы ощущали, находясь в этих отношениях с этим парнем. Однако, по вашим словам, вы и не чувствовали полного единения с этим парнем, у вас наблюдались так называемые «качели», иногда вы были вполне довольны своими отношениями, а иногда он вас явно раздражал. Такое ваше неустойчивое состояние не мог не замечать ваш парень, и возможно именно из-за этого он и признался вам в том, что ему было тяжело с вами, и было ощущение что он идёт в гору. Да и ваше предложение ему о том, чтобы стать любовниками, не добавило авторитета вам, в его глазах. В конце концов он и решился расстаться с вами.
Ваши усилия вернуть всё как было, могут сильно повлиять на ваше эмоциональное состояние, которое уже сейчас испытывает сильное перенапряжение. Он ушёл, это надо понять и признать. Если вы будете ставить себе цель и не достигните её, то впадёте в ещё большее уныние и разочарование. Попробуйте больше обращать внимание на его недостатки, и вам станет легче пережить расставание. К тому же у вас теперь есть опыт отношений с противоположным полом, и вы может проанализировать свои вероятные ошибки в поведении, которые и привели к подобному исходу. Поставив такую задачу своему мозгу, вы займете его время для более продуктивной работы, что также поможет снять ваши переживания и думать больше о будущем, а не прошлом. Желаю вам побыстрее справиться с вашими временными проблемами.

Пылаева Наталья Андреевна, 21 июля 2021 · Accepted Answer · 2021-07-21T12:12:26+03:00

Добрый день, Анна!
Вы со временем увидели настоящего молодого человека, а внешность стало только поводом, что она Вам не нравится. На деле:
"что он сидит дома и никуда не выходит, ему кроме компьютера ничего не интересно."
Вы понимаете, что хотите большего, возможно, задумываетесь о семейной жизни, но молодой человек не настроен на это, у него другие интересы. Да, Вас к нему тянет, Вы хотите быть с ним, но понимаете, что в тоже время не хотите, т.к. видите перспективу этих отношений, поэтому Вам сложно принять решение. С одной стороны чувства, а с другой стороны разум.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с молодым человеком метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с молодым человеком и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если Вы испробовали все варианты, а парень не хочет идти на примирение, не хочет говорить с Вами, то оставьте его, не подкрепляйте его общение, флирт, не делайте так, чтобы только Вам нужны эти отношения, выйдите из его «игры». Если Вы будете ему интересны, то он объявится и напишет Вам, он даст о себе знать. Но, а если этого не произойдет, значит делайте выводы о том, что ему не нужны отношения. Вы и так много попыток в этом случае сделали, больше Вы сделать не сможете, Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Попробуйте использовать для принятия решения "Квадрат Декарта". У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся "квадратики".
1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).
2. Что я получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (+-).
3. Что НЕ получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).
4. Что я НЕ получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (--).
Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.
Вам также нужно обратиться к психологу или психотерапевту, нужна психотерапия, нужно решать проблемы, которые влияют на Ваше состояние.