Апатия

женат, 2 детей, работаю, внешнее проявление - всё хорошо. но внутри меня пустота. отсутствие интереса жить. ничего не радует. живу по инерции. я не знаю зачем я живу. мне всё безразлично. оборвал все контакты с друзьями, уже года 3. исходит на нет общение с родственниками. для жены и детей - просто добытчик денег, просто потому что так надо. хожу на работу чтобы приносить им деньги. у меня нет любимой еды, хобби, увлеений. мне всё - всёравно. меня не разуют праздники, порчу своим отношением к новому году жене настроение. а чё ты не радуешься? - а мне правда не радостно. свой день рожденья я вовсе не люблю. хочется от всех спрятаться убежать чтоб меня не нашли. не пью, не курю, не употребляю. меня не пугает смерть. не пугает утрата. не переживаю за проблемы близких и так же не радуюсь успехам. чувствую себя овощем. я даже не знаю зачем я здесь. безразлично что мне ответят. наверное не совсем безразлично, просто или с собой что-то делать или как-то от жены уйти.. она меня почему-то не бросает в пользу более выгодного мужчины. что я могу дать детям? сыну? какой пример? даже не понимаю зачем всё это пишу. опять по какой-то инерции. потому что кофе напился и хоть немного вобужден мозг. вообще непонятно что написал. бессвязанные какие-то мысли. стою перед выбором - уйти из семьи. оставить жену вдовой или просто вон дочь бегает смеётся, а я смотрю на нею пустым взглядом. такое чувство что у меня умерла душа, а тело - как зомби ещё доживает свой биологический срок