Психологическое отклонение

Анастасия Войцеховская20 Октября 2021

3.0

Психотерапевт

Принятый ответ

Здравствуйте.
Мне кажется, это проявление ваших межличностных конфликтов, а не психического заболевания...
Конечно, я могу ошибаться, так как не вижу вашего мужа, но в вашем описании только психологические проблемы, а не психиатрические...

Артур Ахкамов20 Октября 2021

5.0

Психотерапевт

Принятый ответ

Здравствуйте!
Учитывая описание - проблема межличного отношения, то есть недопонимание и с этим нужно что-то делать, если вас это не устрашает нынешняя ситуация, то есть работа со специалистом.

Психических изменений учитывая описание предположить нельщя

Елена Шендерова20 Октября 2021

5.0

Принятый ответ

Здравствуйте, Дарья! То, что делает муж - это манипуляция! газлайтинг и приписывание себе того, что делаете Вы!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Татьяна Николаева20 Октября 2021

4.8

Принятый ответ

Здравствуйте. По описанию сложно делать выводы, скорее причина в межличностных отношениях. Его поступки могут говорить и о манипуляции, ведь Вы каждый раз пытаетесь подраиваться и угодить.

Иван Тяпкин21 Октября 2021

4.2

Принятый ответ

Здравствуйте Дарья!
Вполне возможно, что у вашего мужа проявление манипуляций по отношению к вам. Для того. чтобы разобраться точнее необходимо выяснить как он себя ведёт на работе, с друзьями, с малознакомыми людьми. Если, как вы пишите, он сам верит в то, что говорит, это похоже на расстройство личности.

Наталья Пылаева21 Октября 2021

5.0

Добрый день, Дарья!
Вы находитесь в абьюзивных отношениях. Как давно Вы замужем?
Для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Что Вы хотите сделать в этой ситуации?
Если муж не хочет меняться, то Вы не повлияете на его изменения. Или он готов работать над отношениями?
Если все и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения?
Что хотите лично Вы для себя?