Истерики у ребенка в 6 лет — вопрос №658398

Добрый день, Алиса!
Получается, все физиологические причины были исключены?
Ребенок был таким всегда?
Кто-то в семье ведет себя подобным образом?
"Если он чего-то хочет может пол часа орать одно и то же"дай", или "ищи", или "пошли"."
А как Вы себя ведете в этот момент? Как реагируете? Если ребёнок получает то, что он хочет, когда он так себя ведет, то в последствии он подключает манипуляцию и через манипуляцию пытается добиться желаемого. Если Вы делаете так, как хочет он, то тогда он это запоминает и применяет в следующий раз, чтобы Вы сделали так, как хочет он. Возможно, Вам неловко за его поведение, но важно дать понять, что его манипуляции не работают и тогда постепенно он перестанет их применять. Важно договариваться строго с ребенком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей.
Вам важно быть главнее и старше ребенка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Какие отношения у Вас в семье с другими членами семьи? С мужем? Какие отношения у ребенка с отцом?
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребенком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказать сыну: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли ребенку Вашего внимания? Если нет, то ребенок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Агрессивное поведение может говорить о том, что он привлекает внимание взрослых, что он нуждается в любви, ему не хватает тепла. Он пытается быть услышанным, пытается получить внимание, напомнить о себе.
Агрессия может проявляться как реакция на обиду, поэтому он может обижаться на своих друзей.
Важно научить ребёнка правильно реагировать. И показывать ему это через свое поведение, если Вы что-то не соблюдаете, то и требовать от него другого поведения нет смысла. Начните с себя, со взрослых людей в семье.
Можно занять ребёнка подвижными играми, научите ребёнка правильно общаться, выражать свои чувства, эмоции. И конечно, хвалите его за это, повышайте его уверенность, когда у него что-то получилось.
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребенок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, игрушка, расскажите ему что-то), не делайте акцент на его состоянии.
2. Не позволяйте ребенку Вами манипулировать, говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребенок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только ребенок нервничает, говорите ему о его чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему он так себя ведет. И важно объяснять, как именно он должен себя вести и почему.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Перенаправляйте энергию ребенка в спорт, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
6. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадет необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
7. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребенку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в его случае.
8. Когда ребенок будет просить прощение за то, что не слушался или устроил истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что он должен понять.
Если Вас беспокоит состояние ребенка, то нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с ребенком.

Здравствуйте!
Похоже, что у ребенка есть определенные особенности характера в виде манипулятивности.
Вам желательно начать прием препаратов, успокаивающих нервную системы типа магний б6 или фенибут 250 мг по 1/3 таблетки 3 раза в день, они немного снимут возбудимость.

Вам нужна работа с психологом, мама, папа и малыш.

Здравствуйте Алиса!
Повышенную возбудимость и проявление агрессии у вашего ребёнка можно направить в правильное русло. Необходимо правильно подобрать ему спортивную секцию, где его избыток ментальной энергии будет затрачиваться на достижение спортивных результатов.

Здравствуйте, Алиса! Истерика у ребёнка трёх лет отличается от истерики ребёнка 6-7 лет! Сейчас уже можно говорить о закрепляющемся манипулятивном поведении со стороны ребёнка!
Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком.

Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку - сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их сыну.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.
При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.

Вы можете отследить ситуации, когда ребёнок так себя ведет, свои реакции на них и проследить закрепляется ли у ребёнка это поведение. Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.