Проблемы в отношениях — вопрос №677886

Скажите, если вы допустим ей скажите, обними меня сейчас, то она вас обнимет, или дай цём - поцелует?

Здравствуйте, Андрей!
"Раньше когда мы начали встречаться, она тоже такой была, но меня раньше это не беспокоило."
А почему Вас сейчас это начало беспокоить?
Вы говорили девушке, что Вас хотелось получить от нее больше тепла, объятий? Вы сами проявляете это тепло? Обнимаете ее, целуете?
Вы говорили так:
"С женой пытался разговаривать и говорил ей прямо, что она сухарь."
А говорили ли Вы конкретно, что Вы хотите от нее получить? Какой именно ласки Вам от нее не хватает?
Важно говорить жене, что именно Вы хотите от нее получить, например, Вы хотите больше получить от нее объятий, поцелуев - так и говорите это. Показывайте это своим собственным примером, поцелуйте жену первым. Можете договориться с женой, что Вы будете ей говорить, когда Вы хотите получить от нее поцелуя, так и говорите, что на данный момент Вы бы хотели, чтобы она Вас поцеловала (например, когда Вы уходите на работу), конечно, это должно быть по взаимному желанию. Если жена всегда была такой, то ей самостоятельно будет не просто стать другой, попробуйте постепенно вместе работать над этим. И Вы показывайте, как можно любить, чтобы она понимала это на Вашем примере и ощущала на себе эту ласку, тепло. Когда жена будет проявлять это тепло, то говорите ей, как Вам приятно, не обесценивайте это.
Не говорите ей, что она "сухарь", "друган", говорите о том, что Вас не устраивает. Можно говорить используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я чувствую себя не любимым, когда...» (вместо: Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Отношения - это работа двоих людей. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Можно также обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.

Здравствуйте! Видимо разница в половых конституциях. Вам требуется больше половых контактов, а жене меньше. В начале отношений в период влюбленности всех всё устраивало, а сейчас нет. Нужно находить компромисс. Добавьте в Ваши отношения то, что будет приемлимо для обоих, например, эротический массаж или оральный контакт.

Здравствуйте, Андрей!
На мой взгляд, проблемы здесь две, а не одна.
Первая - отсутствие проявлений нежности, о которых Вы рассказываете.
Вторая - дефицит секса. Отчасти проблемы могут быть связаны, но не полностью. Если жена не склонна проявлять ласку, то в сексе это тоже может отражаться. Но Вы говорите, что ранее секс был часто, а теперь редко - это уже другое, т.е. речь идет не только о проявлениях чувств, но и о снижении у супруги интереса к сексу в принципе.
Что касается нежности - тут важно узнать, почему конкретно она ее не проявляет. Один вариант - это не-мягкость, отпечаток военного мужского воспитания, отсутствие выраженной женственности и нежности. Другой - закрытость, сдержанность проявлений чувств, сдерживание нежности. Т.е. одно дело, если у нее нет внутренней потребности проявлять нежные чувства, такой склад характера. Другое дело - если такая потребность есть, но она привыкла вести себя сдержанно, стесняется проявлять ласку, останавливает себя, т.к. привыкла к тому, что в семье это не принято. Узнать о ее чувствах на этот счет поможет, конечно же, искренний разговор. Если ей хочется ласки, но есть внутренние сдерживающие факторы - можно работать над раскрепощением, побуждать ее проявлять чувства, подбадривать, чаще обнимать ее самому и побуждать отвечать. Если же потребность в тактильном контакте у нее низкая, то просить ее об инициативе в этом вопросе имеет мало смысла. Ведь если она будет брать Вас за руку формально, то это ведь будет не то же самое, как если бы было искренне. В таком случае важно постараться принять такую ее черту - не все люди ласковы и любят обниматься, это не указывает на отсутствие чувств у человека, просто человек проявляет чувства как-то иначе. В таком случае можно продолжать брать ее за руку и обнимать первым, если она реагирует на это позитивно, и стараться не ожидать от нее инициативы - того, что она не может дать в силу внутреннего склада. В любом случае имеет смысл расспросить ее, что она чувствует, когда Вы ее обнимаете и иначе дотрагиваетесь, приятно ли ей это, доставляет ли ей это удовольствие или не вызывает особых эмоций - а может, в какие-то моменты даже раздражает. У людей разные потребности в контакте и разные личные границы, и важно понять, как устроен близкий человек, что ему комфортно, а что нет, чтобы формировать взаимопонимание и искать компромиссы. Не все качества любимого человека нам нравятся, точно так же как и не все качества человеку нравятся в нас. Это нормально, ведь все мы разные, и важно стремиться к тому, чтобы понимать друг друга и в чем-то подстраиваться.
Что касается секса - тут опять же важно поговорить с женой. Причины снижения влечения у нее могут быть самые разные - как физиологические, так и психологические. Это могут быть и сбои гормонального фона, и усталость и недосып, плохое самочувствие. А может, например, секс стал однообразным или ее что-то психологически беспокоит - это может быть как связано с Вами, так и не связано. Надо поговорить и разобраться, чтобы понять, в какую сторону думать. Но, в любом случае, имеет смысл попробовать внести разнообразие в сексуальную жизнь, оживить отношения. А также поговорить о том, у кого какие желания в сексе, фантазии, что кому нравится, что хочется попробовать - чтобы опять же лучше понимать друг друга и пробудить интерес.
В любом случае, над отношениями важно работать, стремиться друг друга понимать и слышать. Люди узнают друг друга с годами, постепенно становятся ближе и ближе, адаптируются друг к другу, определяют сходства и различия характеров и потребностей, вырабатывают компромиссы. Если оба будут стремиться к развитию и укреплению отношений, то результат обязательно будет, а брак будет крепким.
Любви Вам и гармонии!
С уважением, Анастасия

Здравствуйте Андрей!
В семейных отношениях, как вы понимаете, участвуют два человека. Вы высказали свое представление о желательных взаимных ласках, но важно услышать мнение об этой ситуации и вашей супруги. Возможно у неё есть какие-то причины, следуя которым она ведёт себя подобным образом. Если она не против более тщательно разобраться в этом вопросе, то вам желательна совместная консультация у семейного психолога. Вполне возможно, что авторитетное мнение специалиста поможет вам справиться с этой проблемой.