Что вас беспокоит?
Почему я не ухожу из таких отношений?
2,5 года мы в отношениях. При этом мы очень редко видимся. По началу еще пару раз в неделю. Но последний год раз в месяц и просто на этой почве ругаемся. Она сказала что боиться близости то есть близких отношений и постоянно эти избегания. Даже если видимся в этот раз в месяц перед встречей трубки не берет. Хотели жить вместе до сих пор не переехали. Мне очень тяжело. Ведь человек когда в жизни мне подходит, нам хорошо вместе. Но из-за этих уходов и избеганий меня просто разрушает все. И я боюсь что это будет всю жизнь и никогда мы не будем даже вместе жить.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Очень жаль, что ваш партнер так поступает с вами.
Объяснений нет со стороны партнера почему так происходит?
Вы не уходите , потому что вы находитесь в созависимости от вашего партнера , у вас есть чувства.
Как вам кажется , почему хочется ждать этого переезда , который вряд ли случится ? Может вы ждёте , что человек изменится ? Может думаете , что вы будете терпеливым и поэтому все изменится ?
Это ваши первые отношения?
Нет не первые отношения. Возможно думаю что изменится если будем жить вместе. Когда мы время проводим нет такого.
Скорее всего. Но если бы ваш партнер уже хотел что-то серьезное , то он бы давно переехал к вам. Но к сожалению, вашей девушке удобно то, что вы ждёте, а ей это дает свободу , а вы от этой свободы страдаете.
Вы пробовали говорить на тему расставания ? Как девушка реагирует?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Похоже, что ваш запрос на близость сталкивается с ее страхом, что создает цикл избегания и разочарования. Это не вина одного из вас — это динамика, требующая совместной проработки.
Ключевой вопрос: готова ли она к постепенным шагам в сторону сближения, включая терапию? Страх близости часто коренится в прошлом опыте, и без осознанной работы с ним изменения маловероятны. Если она открыта к диалогу и профессиональной поддержке — есть шанс на трансформацию отношений.
Однако если ее поведение остается неизменным, стоит честно спросить себя: сколько еще времени вы готовы ждать, не жертвуя своими потребностями? Иногда любви недостаточно, если нет взаимной готовности расти.
Я как-то сказала, что лучше попробовать не получится значит не получится. На что она ответила «лучше как сейчас чем все»
Ее ответ показывает, что страх потери сильнее желания что-то менять — это важный сигнал. Возможно, для нее статус-кво кажется «безопасным», даже если это больно для вас обоих. Но отношения, где один партнер заморожен в страхе, а другой истощен ожиданием, рискуют стать токсичными для вас обоих.
Спросите себя:
— Что вы выбираете — боль изменений или боль бесконечного повторения? Даже любовь не гарантирует совместимости в готовности работать над отношениями.
— Можете ли вы принять, что её «лучше как сейчас» может остаться её окончательным ответом? Если да — как это повлияет на вашу жизнь через год, пять, десять?
Её позиция — не приговор, но честный выбор. Теперь ваша очередь решить: согласны ли вы считать эти отношения «достаточно хорошими», зная, что ваши базовые потребности в близости остаются без ответа. Не обесценивайте свою боль словами «но она мне подходит». Подходит — это не только чувства, но и действия.
Вы не обязаны разрывать связь, но важно перестать кормить надеждой ту часть себя, которая уже задыхается.
Принятый ответ
Здравствуйте, Вам важны отношения, важно прочувствовать рядом того, кого Вы любите и кто любит Вас. Но в этих отношениях есть только боль и разочарование и всё, что они дают - это иллюзия- иллюзия того, что всё было бы хорошо у Вас в этих отношениях и Вы чувствуете, что теряете Вы именно это - не то, что есть в реальности,а то, на что надеялись и это делает Вам больно. Это сложный период, тяжелый, в котором трудно находиться, Вы продолжаете надеяться и это делает Вас уязвимой и зависимой. Попробуйте начать работать с психологом, чтобы вместе с ним пройти по пути своей зависимости, столкнуться с реальностью и со своими иллюзиями, чтобы Вы смогли выпутаться из этого лабиринта зависимости и страха.
Принятый ответ
Здравствуйте! Если за 2,5 года девушка всё ещё избегает близких отношений, тогда как она воспринимает ваши с ней отношения? Это для неё ещё не совсем близкие отношения?
Здесь следует разбирать всё по пунктам, что для неё важно, какие отношения для неё близкие, что в этих отношениях она ценит больше всего, почему такие отношения ей не подходят и так далее.
Не уходите из таких отношений, видимо какими то своими высказываниями, она все де даёт Вам надежду на будущее и не отпускает этим от себя.
Мы хотели провести отпуск вместе уже 2 год. Она сказала я как перееду мы съездим. В итоге я узнала что она едет с родителями меня брать с собой не хочет. Я говорю как же так мы же договаривались, говорит «подождешь» и мы как нибудь поедем. Я им отказать не могу.
Принятый ответ
Здравствуйте !Ситуация действительно непростая: вы вкладываетесь в отношения, но чувствуете себя одиноко из-за дистанции, которую партнёрша создаёт. Страх близости с её стороны это важный сигнал. Возможно, за этим стоят прошлые травмы, тревожность или глубокие внутренние конфликты. Но так не может продолжаться вечно, ведь ваши потребности в близости и стабильности тоже важны. Вы говорили с ней о конкретных причинах её страха? Например, что именно её пугает эмоциональная открытость, быт, ответственность? Она готова работать над этим вместе, возможно, с психологом? Или её избегание это способ сохранить статус-кво?
Как вы сами видите своё будущее, если ничего не изменится? Есть ли у вас ресурс ждать ещё год, два, или это уже граница ваших возможностей?
Страх близости редко проходит сам. Без её активного участия и работы над собой динамики может не быть.Ваше чувство «разрушения» это почти красный свет , так скажем. Отношения не должны выжимать из вас силы, даже если человек вроде подходит.
Задумайтесь: вы готовы жить в режиме раз в месяц, если так будет всегда? Или для вас это неприемлемо? Вы заслуживаете отношений, где вас слышат и стараются встретиться навстречу. Но, к сожалению, один человек не может вытащить отношения в одиночку.
Здравствуйте , в подобных отношениях действительно достаточно сложно находиться. Но чтобы отношения развивались необходимо взаимное стремление обоих партнеров . Когда инициатива исходит исключительно от одного человека, отношения постепенно сходят на нет. Невозможно тянуть всё только на себе. Примите мою искреннюю поддержку
Здравствуйте!
Конечно, вам уже хочется развития отношений, совместного проживания, ведения общего быта, поскольку определенный срок отношений предполагает их выход на новый уровень.
Но вероятно, человек не готов к сближению, и неизвестно, будет ли когда либо рассматривать вас как постоянного партнёра для долгосрочных отношений. Вы не уходите из этих отношений, потому что питание надежды на то, что их формат поменяется, что наконец то, она примет решение,которое вы так давно от нее ждёте, и вам скорее всего, не хочется рвать эту связь из нежелания или страха остаться в одиночестве, не иметь никаких отношений вовсе. Она возможно, понимает это, поэтому и управляет вами и отношениями, ведёт их по удобному для себя руслу, встречается с вами только тогда, когда она этого хочет и к сближению не стремится.
Тут себе можно задать несколько вопросов. Что дают мне эти отношения? Что я в них получаю, кроме порции эмоций во время редких встреч? Что если это затянется на всю жизнь? Как так вышло, что другой человек стал хозяином моих чувств и манипулирует мною, а я разрешаю? Сколько я готова ее ждать? Готова ли я признать, что эти отношения меня якорят и мешают мне встретить истинную любовь?
Что вам остаётся? Либо принять правила игры, которые она диктует, либо уходить из этих отношений, оставив попытки добиться от нее взаимности. Конечно, уходить придется через страдания, через боль, через ощущение пустоты, которая какое то время будет вас сопровождать. Повлиять вы на нее вряд ли можете, она бы уже прислушалась к вам, если бы ее заботили ваши чувства и во всяком случае, не скучала бы вас, если не может вам дать желаемого, но она эгоистична и думает только о себе и своем комфорте. Ваше состояние похоже на эмоциональную зависимость, из нее самостоятельно выйти сложно.
Такое бывает, что сильные эмоциональные качели, притяжение и отстранение нас связывают еще сильнее. Но что сейчас хотелось бы Вам? Почему именно сейчас назрел вопрос, что стало решающим к такому запросу? Попробуйте ответить, что есть хорошего в этих отношениях, есть ради чего за них бороться! И сколько боли, разочарования уже испытали, чего больше? А главное каких отношений хочу? Эти могут мне дать желаемого? Если нет, то какие шаги нужно сделать, чтобы прийти к своей цели? Что сейчас, может помочь:поддержка друзей, родных, работа с психологом, отстранение, зюперефокусировка на другие моменты жизни-то есть конкретные шаги, которые помогут выйти из того, что разрушает Вас и открыть себе возможность другой жизни, других своих переживаний и создать такие отношения, которые хотелось бы.
Здравствуйте!
А что говорит сама девушка? Почему она не переезжает? Возможно, она не хочет жить вместе по каким-то причинам? Есть страх сближения? Вы говорили с ней об этом? Об этом важно поговорить с девушкой обязательно, чтобы Вы понимали, что она Вам отвечает, какой у неё взгляд на ситуацию и уже отталкиваться от того, что она скажет Вам, вместе принять решение, как быть дальше, какой компромисс найти. Ответы все у девушки, а Вам важно понимать готовы ли Вы это принять или нет, готовы ли Вы ждать и есть ли что Вам ждать в Вашем случае.
Конечно, Вы устали ждать, надеяться и Вам хочется конкретики от девушки, но она Вам этого не даёт, т.к. не хочет жить с Вами. А Вы не можете уйти из этих отношений, потому что есть страх остаться одному/одной, страх, что не найдёте лучше, чем она, ведь она чем-то Вас привлекла изначально. Привлекают ли Вас холодные партнёры в отношениях? С этим, конечно, можно поработать с психотерапевтом или с психологом, чтобы понять себя лучше, изменить своё отношение к ситуации, начать действовать по-другому.
Если девушка признается, что есть проблема и хочет её решить, хочет быть с Вами, то предложите ей помощь психолога, обратитесь вместе к семейному психологу и начните работать над отношениями вместе.
Здравствуйте. Ваши отношения застряли в цикле «притяжение-отталкивание», где её страх близости стал невидимой стеной, а ваша надежда на перемены — молотом, бьющимся об эту стену. Её избегание — не каприз, а защитный механизм: возможно, в прошлом её ранили зависимостью или гиперконтролем, и теперь любая попытка сближения воспринимается как угроза. Вы правы — так может продолжаться годами, если не разорвать шаблон.
Что же делать:
1. Перестаньте «догонять».Чем активнее вы пытаетесь сократить дистанцию, тем сильнее ее отторжение. Скажите: «Я готов ждать, пока ты будешь готова, но не готов жить в неопределённости. Давай решим: либо мы идём к психологу вместе, чтобы понять твой страх, либо признаём, что наши пути расходятся».
2. Сфокусируйтесь на себе. Пока она в бегах — займитесь тем, что наполняет вас вне отношений: спорт, хобби, курсы. Это не манипуляция, а способ вернуть себе опору.
3. Введите «правило одного шага». Если она согласен на встречу — предложите минимальный комфортный для нее формат: прогулка без обязательств говорить о будущем, час в кафе вместо целого дня. Постепенное сближение снизит его тревогу.
4. Примите горькую правду: если за 2,5 года не возникло доверия для совместного быта, это не изменится без профессиональной помощи. Ваш страх «это навсегда» — не паранойя, а интуиция.
Либо вы оба начинаете работать над её страхами, либо вы освобождаетесь от отношений, которые стали клеткой для вас обоих. Жизнь в подвешенном состоянии — худший вариант.
С заботой, психолог Волков
Здравствуйте, автор! Хочется в первую очередь вас поддержать, вероятнее всего, вы столкнулись с избегающим типом привязанности. Как правило, это люди, которые прошли через физическое или эмоциональное насилие в детстве, холодность родителей, отсутствие заботы и подобное. Повзрослев, такие люди выстраивают защиты, чтобы не было больно, чтобы не отвергли, не обидели. Лечится только осознанием и желанием что-то менять, искренним желанием. Это всё очень непросто, самостоятельно разобраться далеко не всегда получается, хорошо, если придете вместе к решению обратиться совместно к психологу.
Похожие вопросы по теме
- 18 Ноября 20217 ответов
- 19 Августа 202321 ответ
- 20 Августа 202533 ответа