Что вас беспокоит?
Эмоциональность, плаксивость
Здравствуйте! Меня зовут Анна. Я очень эмоциональная и плаксивая. В момент, когда я плачу из какой-либо ситуации, которая меня расстроила, любимый муж всегда успокаивает меня и старается выяснить из за чего я плачу. Он меня пытается обнять, а я его отталкиваю и говорю не хочу. Мы пытаемся поговорить что вызвало мои слезы, но я словно замыкаюсь в себе и из меня слов не вытащить.Он пытается как то меня разговорить, но мне не хочется отвечать.Все держу в себе! Через некоторое время, когда я немного успокоюсь, мы снова начинаем обсуждать ситуацию и муж потихоньку пытается меня разговорить и я уже могу хоть что-то сказать,что вызвало слезы.Но до этого я просто молчу и реву.клешнями из меня ничего не вытянуть! Чувствую, как рот зашили и я не могу слова произнести.Да, такое сравнение.Пробовала успокаиваеться, уходить в другую комнату и там плакать, но не получается.Вроде успокоюсь, но потом чувствую,что надо поговорить но не могу почему-то мужу сказать, что давай поговорим. Я просто молчу! Мы всегда обсуждаем такого плана ситуации и стараемся находить решения вместе! Муж не конфликтный, добрый и понимающий, готов всегда позаботиться обо мне и успокоить меня. С мужем вместе 6 лет, есть ребёнок ему 2,5г. Но вот так я реагирую на ситуации! Мне это не нравится ! Не хочу при муже плакать, хоть он и знает,что я слишком эмоциональная! Но слезы сложно сдержать.Плачу не часто раза 2 в месяц. Со здоровьем нет проблем, гормоны в норме.Но такое состояние стала замечать бывает в середине цикла перед овуляцией настр портится всегда и перед месячными тоже бывает.Врачи говорят,что это нормально.Ничего страшного в этом нет.Но я хочу,чтобы вы мне помогли советом , чтобы что у меня на душе я говорила мужу в такие моменты, а не закрывалась в себе и не играла в молчанку..
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Анна, такая эмоциональная уязвимость может быть связана с гормональным фоном - это одно, НО, есть и привычное реагирование, когда Вы испытываете это состояние уязвимости и это уже другое - что Вы не можете говорить. Обратите внимание, поведение в таких ситуациях - это выученное и привычное поведение, которое закрепилось ещё в детстве. Какие были отношения с родителями? могли ли Вы им довериться? говорить о том, что тревожит? Вы плачете именно при муже - значит, с одной стороны, и ждете внимания, а с другой, боитесь сами довериться, поэтому и замкнуты. Важно разобраться в том, какая позицию внутреннего ребёнка закрепилась внутри Вас. Важно наладить связь с собой, даже не с мужем в этот момент, а чтобы в это время именно Вы были безопасны для себя и могли довериться себе.
Здравствуйте, Аня!
Ваше данное реагирование может быть связанно с привычным для вас сценарием. Т е с самого детства вы привыкли к определенному способу реагирования и это для вас уже автоматически удобно. Возможно такой способ поощрялся в вашей родительской семье или вы видели подобные примеры.
Вам необходимо понять как бы вам хотелось вести себя в данной ситуации и если у вас есть все же это желания открыться перед мужем в такие моменты, то вы можете это сделать.
Да это будет по началу не просто , через себя нужно будет переступить в какой то мере, но дальше будет все легче и легче делиться своими чувствами и переживаниями и вы будете спокойнее.
Принятый ответ
Добрый день, Аня!
Для начала нужно исключить все причины со стороны врачей, то Вы пишите, что Вы исключили.
А что происходит в Вашей жизни? Что вызывает у Вас слезы? На что Вы реагируете? Так было всегда? Когда это стало происходить? Как проходит Ваш повседневный день?
Что именно Вас расстраивает (приведите пример)? Что Вы чувствуете в этот момент?
Помогает ли Вам кто-то с ребенком? Есть ли у Вас время на себя?
Возможно, есть то, чем Вы недовольны, что Вас не устраивает, что все идет "не так", как Вам хотелось бы, Вы копите в себе эти эмоции, молчите, стараетесь не обращаться внимание, но бывают моменты, когда эмоциям нужно выйти и Вы плачете в этот момент. Важно проанализировать, где Вы реагируете сильно, в каких ситуациях, на что пытаетесь не обратиться внимание, что замалчиваете. И постепенно нужно научиться решать эти недопонимания, не молчать, а разговаривать если что-то не нравится, т.е. нужно знать, что конкретно у Вас происходит.
Как контролировать свои эмоции:
1. Контролируете свои эмоции, как отрицательные, так и положительные.
2. Не оправдывайтесь. Многие эмоциональные люди оправдывают свое поведение тем, что они сегодня себя не так чувствуют, на них влияет погода и т.д. Нужно искать причину внутри себя, а не во вне. Конечно все может влиять на Ваше состояние, но прежде всего, контроль должен быть у Вас всей ситуации.
3. Воздержитесь от резких эмоциональных всплесков. Слишком эмоциональные люди очень восприимчивы к такому, например, эмоциональные фильмы могут вызвать у Вас много эмоций или какие-либо занятия, которые вызывают чувство страха, потливость должны быть ограничены.
4. Обсуждайте свои эмоции заранее, но в спокойной форме. Всегда стоит говорить то, чем Вы недовольны и делать это в спокойной форме, чтобы не накручивать свои накопившиеся негативные мысли и эмоции. Если эмоции накапливаются и не высказываются, то они потом приводят в конфликт.
5. Эмоции не возникают просто так и на это есть причина. А причины в нерешенных вопросах и именно с этим нужно работать. Подумайте, как бы Вы могли решить проблему тем или иным образом, спокойно сядьте и обдумайте ее. Не лишним будет написать это на листок и все возможные действия. В этот момент не зацикливайтесь на проблеме, а думайте о ее решении.
Если Вы не можете справиться со своим состоянием, то обратитесь к психотерапевту, к психологу.
Здравствуйте, Аня.
Возможно, что такая реакция - не говорить в момент конфликта, а замыкаться в себе - связана с прошлым опытом отношений. Это могут быть как детско-родительские отношения так и отношения с партнерами. Такой способ реагирования (замыкаться в себе и не говорить ни слова) когда-то был для вас наиболее безопасным. И поэтому он остался и сейчас, в отношениях с мужем.
Вы пишите о том, что муж добрый, заботливый и понимающий. Это здорово. Муж своим поведением, своей заботой показывает вам, что рядом с ним вы можете чувствовать себя в безопасности. Уже был между вами опыт ссор и в этом опыте муж всегда вас старался поддержать, как вы пишите. Поэтому, если вас саму беспокоит то, что вы не можете сразу отвечать мужу в момент конфликта, то важно делать это (отвечать) постепенно. Буквально, по одному слову. И замечать какие чувства вы при этом испытываете, и замечать , что муж при этом все равно вас поддерживает и заботиться о вас. То есть чтобы у вас формировался новый патерн поведения и новый безопасный опыт, где вы можете высказываться и при этом иметь поддержку от мужа.
Похожие вопросы по теме
- 3 часа назад1 ответ
- 9 часов назад1 ответ
- 11 часов назад10 ответов
- Вчера в 19:563 ответа