Не могу простить жену за бывшие отношения с бывшим парнем — вопрос №90560

Question

Не могу простить жену за бывшие отношения с бывшим парнем — вопрос №90560

МИЛЯУША, Казань

1435 просмотров

11 октября 2018

Мы с женой вместе 15 лет. Через 15 лет она мне рассказала в каких интимных отношениях (разделась, дрочила его) были со своим бывшим парнем. Она конечно не хотела рассказывать, но я ее вынудил. И теперь я не могу ее простить за эти отношения. Но хочу сказать она была девственница. Я ее также люблю как и прежде. Она очень хорошая жена. Всегда заботится обо мне. Как мне выйти с этой ситуации?

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психотерапевта по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психотерапевта

14 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Белякова Наталья Николаевна, 11 октября 2018

Педиатр

Тут проблема в Вас. Не в жене. Это было до Вас, Вы, зачем - то заставили её рассказать- Ваша самооценка явно страдает. Чтобы не испортить отношения желательно обратиться к психологу, чтобы разобраться и с мотивами и с последствиями этой ситуации.

Пожаловаться

Маликова Альфира Раиловна, 11 октября 2018

Терапевт

Здравствуйте! И зачем заставили рассказывать?САмому же хуже. Проблема , видимо,в вашей самооценке.. Вам нужна помощь психотерапевта, психолога.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Валеева Эльвира Раисовна, 11 октября 2018

Гинеколог, Акушер

Начать с консультации психолога,как вариант семейного психолога. Поскольку вы заявляете совершенно четко , что не можете простить эти отношения. А вместе с тем - перечисляете достоинства жены. Тогда , каков напрашивается вывод . Разумом вы готовы продолжать жить со своей супругой. А эмоционально понимаете , что с учетом измены не готовы продолжать отношения,...

Пожаловаться

Петросян Арам Сароевич, 11 октября 2018

Хирург

Сами говорите,что она не было девственницей до вас,значит с кем то была? Сами виноваты в этой ситуации,нечего было расспрашивать про подробности.Советую забыть,больше не вспоминать,не провоцировать и любите друг друга дальше

Пожаловаться

Фурманова Елена Александровна, 11 октября 2018

Педиатр

Здравствуйте сами вынудили и сами обиделись
Принимайте как есть у всех есть прошлое

Пожаловаться

Ковалёва Анна Викторовна, 11 октября 2018

Акушер, Гинеколог, Детский гинеколог

Здравствуйте. А зачем вам нужна была эта информация через 15 лет?

Пожаловаться

Федотова Татьяна Владимировна, 11 октября 2018

Врач УЗД, Терапевт

Здравствуйте. Вопрос в том зачем вам это надо было? А теперь представьте если бы она сделала также, и как потом она бы к вам отнеслась после раассказа. Вам думаю забыть все это может помочь только психолог. А вот жена ваша просто золотая, она несмотря на то что вам раньше не рассказывала ни чего, и учитывая что вы ее уговорили это сделать, она все таки решила вам все сказать и не побоялась ничего ( даде тот факт что вы могли ее бросить после этого), -это лишь говорит о том что она вас очень сильно любити открыта перед вами.

Пожаловаться

Рябова Оксана Борисовна, 11 октября 2018

Терапевт

Здравствуйте! Зачем вам ревновать к прошлому? Вы жили и не знали об этом, все было хорошо.Теперь узнали, кроме информации для вас ничего не изменилось, а может и изменится если вы не перестанете себя накручивать . Вы можете из-за своих мыслей испортить отношения с женой. Она не будет больше с вами откровенной, будет все скрывать от вас. У вас могут испортится отношения. Каждый человек имеет право на прошлое , если вы выбрали жену вы её должны принять такую какая есть, вы должны жить настоящим. Забудьте об этом факте, не нарушайтее сложившиеся отношения. Ведь столько существует счастливых семей во втором и третьем браке, с разным прошлым и им ничто не мешает быть счастливым. Вы ведь ничем не хуже, не формируйте в себе комплексы.

Пожаловаться

Фоминов Олег Эдуардович, 12 октября 2018

Психолог, Психотерапевт, Сексолог

Пользуясь "козырем", что Вы - её первый и единственный мужчина!

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Бессоница.

4 ответа

8 часов назад

800.00 р.

Светлана

Коррекция лекарств.

2 ответа

9 часов назад

800.00 р.

Анонимный пользователь

Не полходит препарат золофт

4 ответа

11 часов назад

1000.00 р.

Наталья

Флуоксетин и депрессивное состояние

6 ответов

вчера, 19:53

1000.00 р.

Станислав

Замена препарата ципралекс на аналог

1 ответ

вчера, 20:36

Николай

Замена кветиапина

1 ответ

вчера, 17:49

Александра

Отмена препарата Рокона

1 ответ

вчера, 17:50

Алена

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Белов Евгений Владимрович, 11 октября 2018 · Accepted Answer · 2018-10-11T14:51:19+03:00

Здравствуйте Ильдан. Вам необходимо это принять и отпустить. Вы ведь сами сообщили что это было до развития отношений с вами. Мне кажется вы представляете в своём воображении какие то сцены связи вашей супруги с её бывшим и это мешает вам сосредоточиться на себе и отношениях со своей супругой.

Accepted Answer · 2018-10-11T16:25:19+03:00

Здравствуйте, Ильдан. Для начала хорошо бы осознать, что заставило Вас вынуждать жену рассказать о давних отношениях. Что заставляет сейчас Вас пребывать в негативных эмоциях о поводу прошлого жены,в котором Вас еще не было? Рекомендовала бы Вам поработать в этом направлении с психологом и психотерапевтом, которые консультируют в Гештальт подходе. В настоящий момент, чтобы снизить "накал страстей" попробуйте внутренне ответить на вопросы:
1. Что это за чувство?
2. к кому (чему) оно относится?
3. Можно ли безопасно для себя и окружающих его выразить тому, кто его вызвал?
4. Какие могут быть последствия?
5. Будет ли это полезно в дальнейшем в отношениях с этим человеком?
Рекомендую прописать ответы. И посмотреть на обстановку, на Вашу семью, на отношения здесь и сейчас, а не 15 лет назад. В прошлом самое лучшее то, что оно прошло и не вернется)

Зольников Алексей Олегович, 11 октября 2018 · Accepted Answer · 2018-10-11T20:00:41+03:00

Здравствуйте Ильдан! Самое главное научиться жить настоящим, повышать свою самооценку и видеть позитивные перспективы развития отношений. Цепляться следует за то, что для Вас позитивно и имеет значение. Это с одной стороны. С другой - хронический стресс физиологически истощил нервную систему и ее следует восстановить. есть такой гормон доверия окситоцин. Его можно восполнить, для этого необходимо дать организму то, в чем он нуждается и убрать то, что ему мешает. Такой комплексный подход позволяет быстро выйти из эмоционального кризиса и стабильно поддерживать свое здоровье.Если интересно, пишите на почту zolax@mail.ru или па ватсап +79821092547

Ротова Наталья, 12 октября 2018 · Accepted Answer · 2018-10-12T11:39:39+03:00

Она была с вами честна. Цените это.
И будьте тоже честны перед самим собой - что с вами происходило такого, что вы начали расспрашивать о своих конкурентах. Вы как будто боитесь проиграть. При том что на самом деле выиграли. Возможно, то был такой период в вашей жизни, когда вы сами себя наказывали за то, что могли оказаться слабым. Возможно, это о том, что вы нетерпимы к своей слабости. И к тому, что вы не всемогущий, и не можете всего контролировать. Возможно, этот расспрос и был спровоцирован вашим страхом потерять контроль над собой.
С этим стоит пройти курс психотерапии с психологом.

Accepted Answer · 2018-10-12T19:55:23+03:00

Добрый день! Семейные отношения- постоянные компромиссы и уступки. Ложь, конечно, не стоит поощрения. Если вы не хотите потерять ваши отношения, необходимо отпустить этот неприятный инцидент, вызвать глубокое раскаяние жены и заручиться обещанием не лгать друг другу впредь. Вам нужно простить ее на данном этапе и принять уже случившееся как факт, чтобы потом не упрекать жену при малейшей возможности