Разлад с мужем, думаю о разводе — вопрос №929593

Question

Разлад с мужем, думаю о разводе — вопрос №929593

Галина

1432 просмотра

15 июня 2022

Добрый день, помогите оценить ситуацию вашим профессиональным взглядом. У нас с мужем разница в возрасте 4,5 года, мне сейчас 38 ему 34, живем 12 лет, 11 лет в браке. детей нет, были беременности, выносить не смогла. сейчас он стал каким то грубым что ли, за все годы у нас конечно были и ругани и споры и никогда мы не обзывали друг друга и не ругались матом, а сейчас он стал себе позволять ругаться со мной матом, хоть я и говорю перестань так разговаривать, но не помогает. недавно послал меня матом, не разговаривали 2 дня потом как ни в чем не бывало подошел разговаривает, никогда не извиняется, в любой ситуации выкрутит и сделает меня виноватой. у меня ощущение что он во мне подавляет личность, хочет сделать человека безсвоего мнения. например у меня есть права уже 12 лет, лет 7 я уже не езжу, потому что он мне постоянно повторял что я не умею водить, не так кручу руль, не в то время включаю поворотник. не в то время включаю свет, в общем добился, водить я перестала... как ремонт так у нас это вообще истерики, нанимать никого не хочет, чтоб за ними не переделывать(его слова) хочет все делать сам, делает потом за собой переделывает, потом выкручивает ситуацию что это я так сказала и я становлюсь виноватой, даже если рядом не стояла. ощущение складывается что просто поиздеваться надо мной хочет. собрались к стоматологу на прием, выходим из дома, у нас ремонт в одной комнате, и проходя мимо той комнаты он останавливается и спрашивает у меня а где вход будет? слева, справа, посередине? я говорю, это что прям сейчас нужно решить? а когда заорал, поехали в больницу без настроения. просто сеть и обсудить с ним ту же комнату не возможно сразу переходит на крик, если я что то скажу, сразу говорю херню ну и т.д. каждый раз одинаково, еще допустим ситуация прикручиваем мы с ним вдвоем листы гипсокартона к стене, лист 30 кг. держу он крутит и говорит, сейчас прикрутим потом снимать придется, что то там переделывать.. конечно снимать ничего он не будет сказано это было, только чтоб я среагировала. дальше, смотрит что нужно что то за собой переделать, иди говорит отсюда пока я тебя не отматерил, я конечно в шоке, молча ушла.. и думаю а зачем мне все это надо, стала замечать, что прежде чем с ним заговорить стала приглядываться в каком настроении человек, а какие слова стоит ему говорить, а какие не стоит, я будто бы бояться его начала, может не его а его реакции конечно, но все же. наутро я ему сказала, что за неделю найду жилье и перееду, жилье вроде как нашла, и обида утихла и стала думать а все ли так плохо или мне кажется? мне кажется стал таким злым чтоли примерно год назад, тогда же и сменил работу, стал получать зп больше, к слову зарплату он мне никогда не отдает, я пользуюсь своей картой (работаю) он своей, но я бюджетник у меня зп не большая просить никогда ни на что не прошу у него, если едем вместе в магазин просто говорю рассчитайся. оцените ситуацию со стороны пожалуйста, может и правда лучше разойтись сейчас.

Вопрос закрыт

слово

круча руля

постоянно повторял

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

6 ответов врачей

Пожаловаться

Галина, 15 июня 2022

Клиент

Кристина, он свои мысли почти никогда не говорит вслух, мне вообще иногда кажется что у него нет никаких планов на будущее, только есть здесь и сейчас. о детях сказал, что так бывает, что поделаешь, предлагала взять ребенка в детском доме, сказал не хочет. а у меня ощущения будто у нас общие темы вдруг раз и закончились.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 15 июня 2022

Психолог

Галина, постарайтесь не принимать поспешных действий. Займитесь собой, своими мыслями, жизнью , здоровьем. Обычно партнёр -это отражение нас самих. Вы переживаете кризис . Нужно его преодолеть и тогда начнётся новый виток в отношениях. Но это всегда большой труд обоих. Наверняка, У супруга за 12 лет накопилось так же много обид и недопонимания.

Пожаловаться

Галина, 15 июня 2022

Клиент

Кристина, не знаю как этот кризис преодолеть, просто я ведь тоже уже стала кричать ему в ответ, как из этого выбраться

Пожаловаться

Галина, 15 июня 2022

Клиент

Кристина, а с вами можно поработать кроме этого чата?

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 15 июня 2022

Психолог

Галина, Вы можете написать в личные сообщения в шапке профиля.

Пожаловаться

Галина, 15 июня 2022

Клиент

Кристина, не спорю что у него тоже может быть и накопились обиды, но ведь на открытый разговор он никогда не идет, всегда говорит " все нормально" и все на этом, а чтобы сесть и обсудить что-то никогда так у нас не бывает

Пожаловаться

Галина, 15 июня 2022

Клиент

Светлана, потому что с одного слова сказанного мною которое он не поймет, может заорать и снова ругань получится, поэтому и стараюсь предугадать реакцию и продумать, что стоит говорить, что нет. вот сейчас смотрю по сторонам и понимаю ремонт в самом разгаре, тоесть это еще сколько скандалов от него будет. когда с казала что буду уходить, сказал что мне все кажется и все слова что он говорит снова переворачивает

Пожаловаться

Корнивецкая Светлана Ивновна, 15 июня 2022

Психолог

Из того, что вы пишщите я понимаю, что вашим поведением в этих отношениях руководит инстинкт самосохранения, т.е. ваша психика чувствует угрозу и ищет способы ее избежать. Это не самое косфортное для человека состояние. При этом случае угрозы мы можем либо удалиться от нее либо сражаться сней. Поэтому я думаю ваше желание уйти правильное и естесственное для вас в это йобстановке. Но вас что то удерживает , и вы сомневаетесь?

Пожаловаться

Галина, 15 июня 2022

Клиент

Светлана, даже не могу сразу так ответить что удерживает, сама думаю детей нет, ради чего терпеть? вроде когда остывает все нормально, но я уже стала заранее просчитывать ситуации что может его вывести из себя и как то избегать их.... просто уходить мне и не куда, родственников здесь нет, поддержки попросить не у кого, только на аренду, и уже прикидываю сколько будет уходит от зп моей и сколько оставаться, накоплений своих нет, делали общие накопления так сказать, но они у него на счету лежат, как то так

Пожаловаться

Галина, 15 июня 2022

Клиент

Светлана, и сомнений много, 12 лет прожили, страшно разорвать все в один миг, но в подсознании уже есть, что если еще один ор или мат, то точно ухожу, хотя и жалко потерять, а вдруг мне все это кажется, страшно остаться одной, без большого дохода, без крыши.

Пожаловаться

Корнивецкая Светлана Ивновна, 15 июня 2022

Психолог

То, что вы вот так под него подстраиваетесь, это показательтого , что в этих отношениях вы деформируетесь, вы не живете свою жизнь по своим желаниям и потребностям. Это один из признаков токсичных абьюзивных отношений. И именно из страха одиночества женщины остаются в таких отношениях и разрушают себя.
Я рекомендую вам обратиться к психологу для исследования ваших страхов, самооценки, ощущения самоценности для того, что бы недопускать больше себе такого отношения.
Работать с психологом можно работать очно или в онлайн режиме.

Пожаловаться

Галина, 15 июня 2022

Клиент

Светлана, а за этим к вам можно обратиться? много это занимает времени? чтобы понять себя и разобраться в себе

Пожаловаться

Корнивецкая Светлана Ивновна, 15 июня 2022

Психолог

На этом ресурсе мы может консультировать только в режиме переписки через личные сообщения

Пожаловаться

Галина, 15 июня 2022

Клиент

Наталья, а я не понимаю как остановить грубость, я сказала, что у меня терпенье кончилось. обиды наверно да, накопились, за 12 лет брака так и не смогла уговорить съездить хоть раз к морю, живем в холодной Сибири, он всегда говорит, что там делать в помойке купаться, я объясняю что можно же не купаться, смотреть на природу, мы не были нигде ни за границей ни здесь на море, нам все будет интересно, но нет. за 12 лет брака не помню чтоб подарок какой то подарил, цветы на 8 марта и день рождения и все....

Пожаловаться

Галина, 15 июня 2022

Клиент

а как обозначить личные границы? как сказать что у нас пауза?

Пожаловаться

Ковтун Наталья Викторовна, 15 июня 2022

Психолог

Тогда попробуйте ответить для себя что вы получаете, в чем ваша выгода? Что вас держит в этих отношениях? Вы не сможете переделать вашего супруга, это невозможно. Он такой какой он есть и другим не станет. Обозначать паузу супругу не обязательно ( вы берёте время на обдумывание внутри себя). Время, чтоб сейчас с обиды не натворить глупостей. Меньше вопросов что хочет муж и больше, а чего хочу Я? Как я могу это получить? Проанализируйте все +\- ваших отношений, с чем вы готовы мериться, а с чем нет; стоит ли так держаться за то, что есть сейчас?
А границы - это скорее об умении сказать: «стоп, со мной так нельзя!».

Пожаловаться

Галина, 15 июня 2022

Клиент

Наталья, а с вами можно поработать как-то? не в этом чате?

Пожаловаться

Галина, 15 июня 2022

Клиент

Наталья, так он когда перегибает я ему и говорю, перестань на меня орать, перестань говорить матом, в ответ только " угу", я конечно тоже не мёд, но такое отношение меня не устраивает совсем

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 16 июня 2022

Психолог

Добрый день, Галина!
Возможно, муж стремится сделать всё идеально, он пытается контролировать, что происходит вокруг него. Но обвиняя Вас в том, что у него не получилось, он снимает с себя ответственность, ведь проще обвинить кого-то, чем признать, что что-то не получилось. А Вы в этот момент как реагируете? Вы чувствуете себя виноватой?
Конечно, не приятно слышать от мужа такие слова, оскорбления, упрёки, но Вам важно быть уверенной в себе, научиться защищать себя, отстаивать свои личные границы, своё мнение. Если мужу не нравится то, как Вы что-то делаете, например, готовите еду, то нужно разговаривать друг с другом, уточнить, что конкретно ему не нравится - всё это делается в спокойном тоне. Конечно, где-то можно и нужно прислушиваться, но Вам и мужу важно научиться договариваться друг с другом, если что-то не нравится, то говорить друг с другом, создать правила семьи, которые будут в Вашей семье, приклейте эти правила на холодильник, например, мыть вовремя посуду (когда именно), не ругаться матом, а говорить друг с другом и т.д.
Терпеть к себе такое отношение не нужно. Вы не виноваты в настроение мужа. Если у него есть личные проблемы, то Вы можете порекомендовать ему обратиться к психотерапевту или психологу и работать над проблемами, если он отказывается, то делайте выводы — готовы ли Вы это терпеть и для чего?
Муж может измениться, если сам этого захочет, если сделает выводы, что он причиняет Вам боль, но и Вам нужно быть уверенной в себе, защищать свои личные границы. Пока это только Ваше желание, а не его. Решение принимать только Вам. Если Вы примите то, что произошло сейчас, а изменений никаких не будет от мужа, то Вы рискуете опять поругаться по этой же причине, ведь однажды Вы его простили, приняли, т.е. Вы дали ему сигнал, что готовы и дальше его принимать, хоть Вам это и не нравится.
Смотрите на поступки мужа, поступки скажут большее, чем просто слова.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Молодой человек развелен 5 месяцев

5 ответов

13 мая 2024

Алена

Вопрос закрыт

У ребёнка зрр

4 ответа

23 мая 2024

Юля, Новосокольники

Вопрос закрыт

После капельницы

1 ответ

22 февраля

Шахзода

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Дубровина Кристина Сергеевна, 15 июня 2022 · Accepted Answer · 2022-06-15T11:33:43+03:00

Галина , здравствуйте! Ситуация не простая. По описанию, у мужа много агрессии в вашу сторону, у Вас много накопленных обид и недосказанности в его. Как супруг относится к отсутствию общих детей в браке? Вы пришли к совместному решению? Есть ли общие взгляды на будущее? Из рассказа, Вы заняли роль жертвы, супруг тирана. Нужно выходить из этих ролей. Вы взрослый человек и сами решаете, водить ли машину, как распоряжаться своим временем и салами и тд, и другие люди здесь не при чем. Вам нужно разобраться в себе, понять чего хотите. И откровенно поговорить с мужем со взрослой позиции ( не с позиции жертвы-обвинителя).

Корнивецкая Светлана Ивновна, 15 июня 2022 · Accepted Answer · 2022-06-15T11:34:30+03:00

Здравствуйте ,
В ситуациях подобных вашей , бывает два варианта или уходить и жить самостояельно или пробовать изменить отношения к лучшему. При этом для изменения отношений необходимо жеалние двоих. Из вашего сообщения невидно насколько ваш муж заинтересован в ваших отношениях. Возможно его все устраивает, возможно чувства прошли, возможно начав зарабатыватть больше он посчитал это поводом для того, что бы считать вас ниже себя на социальной лестнице и то, что это дает ему право на унижение вас.
В целом ситуация в вашей семье мне видится достаточно токсичной , особенно потому , что вы уже стараетесь предугадать его реакцию и это не дает вам свободы самовыражения, нарушает ваши границы. В таких ситуациях стоит задуматься о том, по какой причине вы терпите такое отношение к себе и почему позволяете нарушать ваши границы, а так же о том, и почему считаете , что долждны предугадывать его настроение и не выржать свои мысли и чувства так как считаете нужным?

Ковтун Наталья Викторовна, 15 июня 2022 · Accepted Answer · 2022-06-15T11:44:05+03:00

Добрый день, Галина. Чувствуется, что за время брака накопилось много различных обид и недомолвок. Судя по описанной ситуации вы стараетесь скорее уйти от конфликта, сгладить его, нежели высказать свои истинные чувства и переживания супругу. Такая тактика может быть действенна, но и у неё есть свой предел. Судя по всему, вы к этому пределу уже максимально приблизились. В тексте очень много о вашем супруге, но очень мало информации о вас, о ваших желаниях, потребностях, мечтах. Вы настолько привыкли лавировать между эмоциональными перепадами настроения мужа, что совсем забыли о себе. Что вы самостоятельная личность, что брак это в первую очень обоюдное и равноправное желание двух людей быть вместе, а не тягостная повинность. Я бы порекомендовала сейчас взять некоторую паузу в отношениях с супругом (не торопиться разъезжаться, разводиться или опять заминать конфликт), прислушаться к самой себе. К своим желаниям и потребностям. Возможно нужно более четко обозначить личные границы. Обычно люди начинают вести себя неуважительно и грубо когда, когда им это позволяют.

Кочеткова Марина Владимировна, 15 июня 2022 · Accepted Answer · 2022-06-15T22:00:49+03:00

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 15 июня 2022

Психолог

Здравствуйте, Галина! Оцените Ваш комфорт в семейной жизни с этим мужчиной по шкале от 1 до 10

Принятый ответ

Хорошева Майя, 16 июня 2022 · Accepted Answer · 2022-06-16T00:09:19+03:00

Здравствуйте, Галина. Я рада ,что вы написали свои чувства об отношениях здесь, в среде помогающих специалистов. Предполагаю уже этот шаг дал возможность выйти накопившимся чувствам и эмоциям. А когда получалось в последний раз сесть друг напротив дружки и обсудить ваши чувства, мысли? Бывали такие моменты в вашей совместной жизни? Такая смена эмоций мужа произошла вместе со сменой работы?