Озабоченность — вопрос №93321

Question

Озабоченность — вопрос №93321

Сергей, Краснодар

1029 просмотров

28 октября 2018

Здравствуйте. Мне 27 лет, год нахожусь в законном браке, есть ребенок. Все свободное время в голову лезут мысли о сексе, при этом в самых извращённых формах! Жена наоборот сдержанная. Чувствую неудовлетворённость.
Пробовал говорит на эти темы с женой в переписках и в живую... Уделяю ей всячески внимание, подарки, сюрпризы, не отказываю ей в её желаниях (покупки, прогулки, подарки). Но кажется как будто она скована и не хочет открываться! А я наоборот весь изнемогаю от желания, эрекция каждый день а то и в течении дня по несколько раз! Всячески намекал, специально прижимал её руку, скидывал фотографии в надежде что её это как-то завлечет но нет! Накупил разного типа нижнего белья ей от сексуального купальника, всяких трусиков и до эротических боди, купил вибраторы с ДУ, массажёры разные но она их спрятала и не достаёт, иногда в соррах говорит что я и всё это противно и унизительно, так же как порно и эротика! Что это все извращения и она не хочет иметь к этому никакого отношения! А я все время представляю что бы я сделал с ней, хочу чтобы она рассказала о своих желаниях, хочу разговаривать с ней о сексе, из-за частых разлук по работе прошу чтобы она скидывала мне свои фотографии но этого не происходит! Она "устаёт, забывает, не успевает, не хочет"... А я чувствую неудовлетворённость но при этом не хочу изменять! Я даже намекал ей что если так будет продолжаться что "инстинкт" возьмёт надо мной вверх, а после при очередной ссоре она сказала что я ей прививаю комплексы и что она вообще готова со мной развестись!

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация сексолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация сексолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Белякова Наталья Николаевна, 28 октября 2018

Педиатр

Добрый день. Каковы сексуальные потребности Вашей жены- ответить невозможно. Из- за подсознательных запретов. Они у некоторых настолько сильны, что могут довести и до развода. Поговорить с женой откровено- нужен сексолог для оценки сексуальных статусов и способов из " совместить". К доктору- то пойти- не стыдно. Но, чтобы уговорить- говорите только о себе- у Вас проблемы- это нужно Вам. Не ей- Вам. Только тогда она , скорее- всего согласится.

Пожаловаться

Маликова Альфира Раиловна, 28 октября 2018

Терапевт

Здравствуйте! Очевидно,это разница в темпераментах, воспитании. Надо попытаться , вооружившись терпением, прийти к какому-то общему знаменателю. Возможно, не обойтись без встречи с психологом-сексологом и ВАм и ей.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Фурманова Елена Александровна, 28 октября 2018

Педиатр

Здравствуйте сколько лет ребенку?
До родов жена была тоже скована?

Пожаловаться

Сергей, 28 октября 2018

Клиент

Елена, ребенку год почти... Да жена всегда была сдержанна... Я думал может надо время, мы до свадьбы 4 года прожили вместе, сейчас принципиально ничего не поменялось кроме того что я стал больше времени проводить на работе и мое сексуальное возбуждение стало накапливаться ещё больше! И там начинается целый "воображариум" на сексуальные темы... У нас есть секс но не так часто и это все в "классических" позах... Я и массажи всякие пробовал , растягивать прилюдии что бы разжечь страсть! А получается акт, душ, спать! А мне хочется какой-то страсти , игривости...

Пожаловаться

Степашкина Анастасия Сергеевна, 28 октября 2018

Гематолог, Терапевт

Здравствуйте , а вообще регулярная сексуальная жизнь у вас присутствует с женой?

Пожаловаться

Ковалёва Анна Викторовна, 28 октября 2018

Акушер, Гинеколог, Детский гинеколог

Здравствуйте. У вас всегда так было с ней в плане повышенного либидо? Какого возраста ребёнок?

+ 1

Пожаловаться

Извозчикова Нина Владиславовна, 28 октября 2018

Инфекционист

Здравствуйте! У Вас разные темпераменты.Вам надо в открытую поговорить с женой,пригласить ее к сексопатологу,возможно к психологу.Чтобы возникало желание .необходим взаимный интерес супругов.Еогда у Вашей жены возникнет интерес к Вам,тогда проснутся естесственные желания.Ваша жена не интересуется Вами,ей не нужен секс с Вами,поэтому она его не хочет.В ней еще не проснулась женщина.Сходите сами один к сексопатологу,расскажите итуацию,вам обязательно что-нибудь подскажет специалист.

Пожаловаться

Фурманова Елена Александровна, 28 октября 2018

Педиатр

Ребенок маленький,понятно что ей ни чего не хочется
А вы спрашивали,почему она закрыта,не хочет эксперементировать?
Может прошлые отношения оставили плохой отпечаток?

Пожаловаться

Сергей, 28 октября 2018

Клиент

Елена, данный вопрос вставал и до рождения ребенка! А вот во время беременности начиная с 5 месяца она испытывала дикое желание, много общались, тогда она вела именно так как я хотел бы но после родов все стало даже хуже чем было до родов... Я это понимаю что после родов организму нужна реабилитация, но сыну уже 10 месяцев... А я мужчина и при том ещё молодой, мне хочется видеть сексуальность и желание в жене!
А на счёт экспериментов я спрашивал, она аргументирует это тем что до неё у меня было много женщин и всё это распутство, что она это не приемлет! Вот если бы нам было по 40-50 и были бы проблемы то можно было прибегнуть, а сейчас это всё извращения! Не знаю она как будто стесняется меня, какие-то разговоры: что ты все пробовал и будешь потом сравнивать меня с другими! Хотя я такого ей никогда не говорил да и разговоры о моей личной жизни до нее у нас не возникало! Я конечно не отрицаю что это она могла по моему стилю общения и раскрепощенности себе в голову забить такой пунктик! Но я мягко пытаюсь объяснить что она моя жена, мой выбор и я хочу её и эти эксперименты только с ней, но мои усилия не приносят никакого результата!

Пожаловаться

Ионов Тарас Дмитриевич, 28 октября 2018

Психолог, Сексолог

Мне интересно как же вы выбрали себе такую жену? Такое ощущение, что вы до брака не спали вместе, а теперь вот такое на голову свалилось. Очевидно, что у вас с женой совершенно разные взгляды и предпочтения в сексе и это огромная стена в ваших отношениях. Ваша проблема конечно в том, что вы на что-то надеетесь, что-то ждёте от жены, что она что-то поймёт, осознает и начнёт сама меняться и уделять вам время. В жизни такого никогда не происходит. Никогда не нужно ожидать от людей того, чего вы хотите, даже если вы будете конкретно намекать. У жены свои проблемы, скованность, занятость, возможно такое воспитание или даже какая-то скрытая обида на вас. Единственный способ выйти из этой ситуации это серьезно и конкретно разговаривать на эту тему, искать компромис. Секс это неотъемлемая и важная часть отношений, поэтому проблемы в этой области вызывают нестабильность во всех отношениях и могут привести к печальным последствиям. Обдумайте то, что вы хотите и как видите здоровые сексуальные отношения, в чем готовы уступить и чем готовы пожертвовать. В свою очередь жена должна обдумать свои желания или нежелания и решить на что она готова пойти и в чем уступить ради гармонии в отношениях, тем не менее она может потребовать что-то в замен за ваши утехи не в сексуальной области. Вам обоим нужно быть готовым что-то обрести, а что-то потерять. Не получится с одного раза поговорить, пробуйте ещё. Разговаривайте конкретно и по делу без юлений. Проблему нельзя игнорировать. При категорическом игнорировании попытки решить проблему со стороны жены вас ждёт три выхода - смириться, найти другого партнёра или начать новую жизнь.

Пожаловаться

Сергей, 28 октября 2018

Клиент

Тарас, вы правы и жена мне часто говорит об этом! Она не скрывала и мы знакомы не один день! Раньше говорит молчал а теперь появились притензии... Это конечно самая большая ошибка что я ждал от неё больше чем она давала а теперь требую этого, как ребенок которому обещали конфету и не купили! Но я верю что в любви и хорошем отношении женщина может раскрыться и я хочу этого! Но проблема в том что она этого не делает а меня терзает воображение, то есть сексуальное возбуждение порой совершено запудривает мозг и самоудовлетворение помогает не на долго! Я испытываю не физическое а эмоциональное неудовлетворение! Мне кажется как будто жена не питает страсти, для меня эмоциональность в постели является показателем искренности, что человек раскрывается и раскрывает свое сознание именно там! Может просто я ищу романтику в сексе, а для жены это отвращение!
Для нее было большим ударом когда в детстве мать с отцом развелись, для нее это была большая потеря, а когда она стала старше она относилась брезгливо ко всем мужчинам которые ходили к её маме (с её рассказа это было, мама приходила после "дискотек" с мужчинами , и жена постоянно видела обувь каких-то мужчин). Я так полагаю что это дало такую защитную реакцию и скованность к мужчинам и к сексуальности в целом! Что именно это не даёт ей спокойно жить, а я наоборот мечтатель и хочу расширять грани... Ну не разрушать же семью из-за этого

Пожаловаться

Ласткова Наталья Дмитриевна, 28 октября 2018

Невролог

Добрый вечер, Сергей. Поскольку Вы говорите, что до замужества и рождения ребенка Ваша супруга также была скованна в плане интимной жизни, то в данном случае вероятнее речь идет о несовпадении сексуального темперамента. В случае его несовпадения неудовлетворенный партнер будет хронически раздражен (постепенно раздражение перейдет из сексуальной сферы и на все остальное), а тот, которого достали сексуальными экспериментами, считает другого "грязным животным" и обижается, что его используют (а в глубине души может считать себя ущербным и мучиться от этого - или же переводить свои комплексы в агрессию против партнера). Еще один момент - это различный диапазон приемлемости: что приятно одному, вызывает недоумение, а то и отвращение у другого партнера. Также важным моментом является несовместимость телесная, и я сейчас не про размер. Под телесной несовместимостью принято понимать некую недоухоженность партнеров, лишние волосы, неприятный запах и т.д. Казалось бы мелочь, но такие мелочи потом стопорятся в сексе и приводят не к ожидаемому оргазму, а скорее к снижению влечения к своему партнеру. Возможно, Ваша супруга имеет свои некие комплексы и зажимы, а также некоторые претензии к Вам, но вслух, по каким либо причинам не решается их озвучить или же попросту стесняется. Как психолог, я бы рекомендовала Вам как паре, вместе, очно посетить психолога-сексолога, не в режиме онлайн. Поскольку психотерапия подразумевает собой работу с каждым из Вас по отдельности, а затем совместно для поиска лучшего решения и компромисса конкретно в Вашей ситуации. Крепкого Вам здоровья, всех благ.

Пожаловаться

Фурманова Елена Александровна, 28 октября 2018

Педиатр

Смею предположить,в таком случае,что стоит проверить гормональный фон
Если все хорошо,тогда очная консультация сексолога

Пожаловаться

Фоминов Олег Эдуардович, 28 октября 2018

Психолог, Психотерапевт, Сексолог

А не потому ль Вы с ней вместе, что она - Ваша противоположность в вопросах сексуального "предела", Сергей? Если бы она соответствовала Вашим желаниям и фантазиям в сексуальной сфере, - надолго ли хватило бы этого запала энергии + наверняка, она Вас устраивает во всех других отношениях, т.с., с морально - этической стороны: как жена, хозяйка и мать Вашего ребёнка!? Можно рассмотреть Ваш вопрос и подробнее, чтобы Вы сами разобрались в ситуации ..
Удачи и Любви Вам!

Пожаловаться

Сергей, 28 октября 2018

Клиент

Олег,

Пожаловаться

Сергей, 28 октября 2018

Клиент

Олег, знаете перечитал ваше сообщение раз пять! Я не спрашивал почему я с женой! Понятно что мы выбираем себе пару по каким-то критериям: забота, хозяйственность, сексуальность, целеустремленность и т.д... вопрос как к тем критериям которые мне нравятся в жене добавить то чего мне так в ней не хватает или может это у меня в голове забился демон "порока"... Вот я пытаясь с помощью людей которые разбираются, которые опытные понять что не так в нашей ситуации!!! Тем более что тема сексуальных отношений в нашей стране находится за вуалью и хороших специалистов которые хотят помочь а не просто лично "обсудить подробнее"- днём с огнём не сыскать и у знакомых совета не спросишь к кому обратится!

+ 1

Пожаловаться

Фоминов Олег Эдуардович, 28 октября 2018

Психолог, Психотерапевт, Сексолог

Ваш "вопрос, как к тем критериям, которые мне нравятся в жене, добавить то, чего мне так в ней не хватает" - это вопрос создания идеала из уже существующей личности, а это сложно, мягко говоря .. и т.д.
В общем, если хотите разобраться в себе, - могу помочь, раз Вы настроены, Сергей!?

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Ионов Тарас Дмитриевич, 28 октября 2018 · Accepted Answer · 2018-10-28T18:17:45+03:00

Вы совершенно правы в том, что в крепких отношениях при обоюдном желании партнеров можно достичь взаимопонимания и гармонии, во многих областях можно пойти на крайности ради любви и сохранения семьи. По вашим словам жена очень категорична. Развод для детей это сильная травма, но не думаю, что это событие таким образом отразилось на её психике, разве что мать постоянно говорила о мужчинах или сами она как-то влияли или домагались. Сложно сказать готова ли ваша жена ради семьи и отношений измениться, открыться и совершенствоваться. Только вы это можете знать или узнать путём разговоров и отношения к вам. Стоит однозначно поговорить о вашей дальнейшей жизни, так как ещё много долгих лет жизни и как вы их проживете зависит от вас обоих. Будете ли вы счастливы в этих отношениях или нет. Лучший вариант конечно разобраться во всем самим, так как лучшие психологи для супругов это они сами. Ну а если не получится, то обратитесь вместе за помощью к семейному психологу или сексологу там станет ясно на что вы оба готовы в отношениях и возможно ли вам помочь.