Что вас беспокоит?
Пропало либидо в 24 года
Здравствуйте, я молодая девушка, замужем пятый год, беременностей не было. В сексе никогда не испытывала проблем, наоборот всегда было очень сильное влечение, сколько себя помню - мне нужно было каждый день, мне хотелось! Возбуждение происходило просто само по себе, без усилий. Оргазм был всегда. И вот 2 года назад все изменилось, резко. Я просто сначала перестала хотеть мужа, появилось отвержение к сексу с ним. При том что как любовник он хороший, всегда долгие прелюдии, все желания учитывает, мои фантазии исполнялись. Просто в какой то момент перестала его хотеть (Возможно из за обид/ссор. Очень много обид было), но при этом сохранилось само желание секса, фантазии, мастурбация, все это оставалось регулярным, изменилось лишь то что я перестала хотеть конкретно своего мужа. И вот примерно год назад пропало желание секса в общем и целом, я не хочу ни секса, ни мастурбации, фантазий тоже больше нет. Муж пытается как то возбудить, пристает, но меня как током ударяет от одной мысли что неужели сейчас придется заниматься сексом, и в голове «боже, пожалуйста, пусть он отстанет, я не хочу, я не могу, пусть что нибудь случится и это прекратится!!» при этом все тело сразу сжимается, такой напряг сильный.. и если приставания прекращаются то я с таким облегчением выдыхаю. Сама мысль о сексе вызывает во мне неприятные эмоции, отторжение, злость, неприязнь. Всегда делаю все возможное чтобы секс не случился. Естественно из за этого с мужем отношения испортились, он каждый день мне говорит что это большая проблема, обижается когда вновь слышит от меня что я не хочу, очень сильно ссоримся. Конечно, он молодой мужчина, красивый, следит за собой, очень сексуален, и у него либидо не падает никогда. В последнее время чтобы отношения не распались и из за отсутствия выбора соглашаюсь на близость с ним. И это ужасно, мне хочется плакать. Я не чувствую ничего приятного, все что он делает для меня это либо иногда омерзительно, либо же не вызывает никаких ощущений ровным счетом, ноль чувствительности, просто жду когда он закончит, приходится притворяться. Когда пристает ко мне всегда чувствую сильное отвращение, вся сжимаюсь. Он это видит, естественно задает вопросы. А что я могу сказать кроме правды? Я не хочу его. Да и в целом ничего не хочу. В чем моя проблема? Желания уединяться с самой собой тоже нет. Чисто технически я могу получить оргазм, но это лишь технически, в эмоциональном плане мне всего этого не хочется. Ранее ставили диагноз СПКЯ, но он у меня в ремиссии, гормоны и анализы в норме, кроме тестостерона, он хронически высокий у меня с подросткового периода. Как вернуть желание? Почему это случилось со мной? При чем меня саму это ничуть не смущает, меня устраивает то, что я ничего не хочу, мне будто все равно, будто мне это никогда не было нужно, и без секса я спокойно живу. Но мне жаль моего мужа, не хочется рушить брак, переживаю только из за этого. Иной раз думаю, было бы хорошо если бы он справлял нужду где нибудь на стороне и чтоб я не знала об этом, и ко мне бы не приставал. А с другой стороны сама же боюсь этих мыслей, до чего все докатилось? Неужели я стала фригидной? Так же хочу отметить, что когда 2 года назад пропало желание секса, то вместе с этим в тот же момент я заметила, что будто перестала ощущать жизнь в целом. Мне будто с того момента ничего не интересно, сильная лень, усталость, ничего не хочется. Если что то хорошее происходит то эмоций от этого сильных нет. Мне будто бы все равно на все и на всех. Просто живу на автопилоте, работа и сериалы.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Снижение либидо, отсутствие интереса к жизни и эмоциональная притуплённость могут быть связаны с депрессивным состоянием, гормональным дисбалансом,а также накопленными обидами и неразрешёнными конфликтами в отношениях. Были ли в вашей жизни психологические травмы или стрессовые события которые могли спровоцировать такие изменения? какие именно обиды и невысказанные претензии накопились к мужу? и чего вы боитесь в сексе?
Здравствуйте!
В описанной вами ситуации рекомендуется консультация с психологом для выявления и решения эмоциональных проблем, а также повторная консультация с эндокринологом для оценки влияния гормонального фона.
Здравствуйте.
Это очень важный момент, потому что описанное состояние... оно ведь не только про секс, правда? То чувство будто жизнь выключилась, потеря интереса ко всему, усталость и эмоциональная пустота... это же явно выходит за рамки проблем в паре. Похоже на депрессивный эпизод, который и либидо на ноль свел, и все краски мира забрал((И да, Ваш брак под угрозой, это понятно... но пытаться решать интимные вопросы, не разобравшись с основным состоянием, не сработает. Агрессия и отвращение к мужу... они могут быть симптомами, следствием этого внутреннего выгорания и накопленных обид. Тело просто кричит о том, что душе нехорошо. Оргазм технически возможен, а радости нет потому что удовольствие это сложная штука, оно из головы, а не только из тела.Пожалуйста, ищите специалиста конкретно психотерапевта. Мужу, возможно, стоит сказать именно это. Что Вам плохо в целом, а не только с ним. Иначе так и будете мучиться, а отношения все равно рухнут ((
Поработав с настроением, получится вернуть и желание.
Добрый день. Похоже, ваше либидо просто спряталось за обидами и, возможно, депрессивными состояниями. 😔Наверно, вы не просто мужа разлюбили, а разлюбили ту версию себя, что была с ним. Тело ваше кричит о том, что оно больше не может быть частью этих отношений в их нынешнем формате. Попытки заниматься сексом через силу это только глубже ранят вас, подтверждая отвращение. Я уверен, что ключ не в том, чтобы заставить себя хотеть, а в том, чтобы понять, чего вы совсем не хотите. Попробуйте ради эксперимента на время полностью остановить любые контакты по вашей инициативе. Дайте себе и телу передышку. А потом, возможно, стоит начать диалог с мужем не о сексе, а о тех самых старых обидах. Параллельно рекомендую проверить у врача не только гормоны, но и витамин D, железо и щитовидную железу, их дисбаланс тоже крадет все чувства.
Здравствуйте. Ваш случай похож не проблему с сексом, а на эмоциональное выгорание или скрытую депрессию. Два года назад, когда пропало желание к мужу, вы одновременно перестали чувствовать жизнь утрата интереса, усталость, равнодушие это тревожные сигналы. Сексуальное влечение тесно связано с общим состоянием если душа отключается тело тоже перестает реагировать.
Вы упомянули много обид в отношениях. Были ли в тот период другие стрессовые события (работа, родные, переезд)? Иногда даже мелочи, накапливаясь, вызывают такой отклик. Как сейчас вы чувствуете близость с мужем вне постели? Можете ли обнять его без напряжения или поговорить спокойно?
Вы не фригидная. Ваш организм блокирует секс как защиту от эмоциональной боли. Когда муж настаивает, вы чувствуете не просто нежелание, а физическое напряжение и страх. Тело воспринимает близость как угрозу, потому что она связана с накопленными обидами и стрессом. Хотя СПКЯ в ремиссии, высокий тестостерон может влиять на настроение, но ключ здесь не в гормонах, а в эмоциональной перегрузке. Вы живете на автопилоте, и секс стал символом всего, что вызывает дискомфорт. Даже мысли о нем вызывают злость и отвращение это признак того, что психика перегорела.
Сейчас вы в ловушке, жалеете его, но каждая близость усиливает ваше отторжение.
Вернуть желание можно, но сначала нужно разобраться с причиной отключения. Попробуйте честно ответить что бы вы сказали мужу, если бы не боялись его реакции? Иногда даже мысленно проговорить Я выгорела снимает груз.
Важно поговорить с психологом, специализирующимся на сексуальных расстройствах и депрессии,чтобы понять почему ваше тело так реагирует и как вернуть ощущение безопасности сначала к себе, потом к нему. Мысли вроде пусть справляется на стороне это голос уставшего человека.
В тот период помимо обид на мужа был переезд, ремонт и ипотека легли на мои плечи, так как муж уезжал в командировки на 4 месяца, я все делала одна и помню, что мне было тяжело, я тогда прям возненавидела его за то, что он подписал в тайне от меня контракт с этой работой, просто захотел и все. Хотя с деньгами не было напряга, была хорошая работа, просто он решил подписать контракт, потому что все его друзья подписали. Когда я узнала, я умоляла его не уезжать, почувствовала, будто бы он предал меня, ведь даже не обсудил со мной этот вопрос, а просто захотел и подписал. Не подумал о том, какого будет мне. Я думаю это стало началом. Я очень много тогда плакала и по сути заново училась жить + на мне был ремонт с нуля и ипотека + два самостоятельных переезда со съемных квартир, и это не две сумки собрать, это перевезти все нажитые вещи мужа и свои. Когда после первой командировки он вернулся спустя 4 месяца, тогда и было первое отторжение к нему, я смотрю на него, а он для меня такой чужой. Не виделись 4 месяца и вот он приезжает, думает что я накинусь на него, а я в ступоре. После секса ушла в ванную и разрыдалась от ощущения, что я будто бы переспала с чужим мне человеком, и даже стыд какой то испытала тогда. Вот это я помню очень хорошо. И вот я снова пыталась привыкнуть к мужу, и всего через месяц после приезда он опять уезжает на 4 месяца, и я вновь одна. Привыкнуть к мужу я не смогла, зато впервые в жизни привыкла жить одна и поняла что я классно справляюсь, была горда собой, что я все могу. И вот когда контракт мужа завершился и он больше не уезжал в командировку, привыкнуть к нему я будто бы до сих пор не смогла, да, мне стало в разы легче с ним физически, но морально мне было легче, когда я была одна, и я это осознала позже.
Про близость с мужем вне постели: я целую его и обнимаю чаще всего потому что надо так сделать, потому, что если не сделаю, он устроит скандал, будет думать, что у меня кто то есть, выставлять меня неверной женой.. редко, когда могу обнять его без напряжения внутри, тем более спокойно поговорить. Я с ним играю какую-то роль, где мне нельзя грустить, нельзя плакать, нельзя быть в плохом настроении, потому что он никогда не примет мои плохие эмоции. Я миллион раз пробовала открыть душу и сказать что чувствую, о том как сильно мне плохо. А он только смеется и обязательно перетянет одеяло на себя, мол а это тебе плохо? Да это мне плохо, мне жена не дает, не обнимает и не целует.
Если бы не боялась его реакции? если честно, я не боюсь его реакции и я обо всем всегда говорила и не один раз, всегда говорю от души, но проблема в том, что он ни разу не услышал, всегда даже закончить разговор не дает, перебивает с криком «а мне гораздо хуже, чем тебе, а тебе сложно дать мне секс, чем я заслужил.. и дальше его несет только в обвинения. Разными способами пыталась сделать так чтобы он меня выслушал. Даже говорила такие фразы как «можешь пожалуйста сейчас просто выслушать меня и ничего не говорить, просто промолчать, но только выслушай до конца» но нет, все тщетно.
Тут лучше поставить вопрос не «если бы вы не боялись реакции» а «если бы вы знали, что в этот раз он вас точно дослушает и попытается понять» то сказала бы о том, что во всем, что он требует от меня и не получает желаемого, виноват только он сам! Никогда не выслушает меня, а лишь добавит еще больше претензий на мой счет. Я уже не знаю как разгребать эти накопленные претензии. Они безлимитные! У меня будто оформлена пожизненная подписка на претензии БЕЗЛИМИТ. Сказала бы о том, что я не могу дышать рядом с ним, что хочу, чтобы он перестал требовать от меня ласки, любви, секса, и, как он говорит, чтоб все перечисленное было с эмоциями и от души.. чтобы перестал ко мне относится как к красивой кукле, у которой не бывает поломок, а если они случились, то требовать, чтобы они немедленно прекратились. Мне бы так хотелось увидеть, что он хочет разобраться в проблеме, что его беспокоит мое здоровье. Что его беспокою Я! А не его раздутое до небес, но при том такое хрупкое мужское эго.
По поводу специалиста, я была бы готова поработать, вы, как я понимаю, специализируетесь на этих вещах?
Спасибо, что уточнили теперь картина стала четче. То, что вы пережили два года назад, это не просто ссоры вы остались одна с ремонтом, ипотекой и двумя переездами, пока муж подписывал контракты как друзья, даже не посоветовавшись с вами. Вы не просто злились вы чувствовали предательство. И правильно чувствовали он уехал, не спросив, как вам быть, а вернувшись, ожидал, что вы включите прежние чувства, как выключатель. Но вы тогда плакали в ванной после секса, потому что смотрели на него и видели чужого человека. Это не проблема с сексом это крах доверия. Вы учились жить без него, гордились своей силой, а потом он вернулся и стал требовать, будто ничего не случилось.
Сейчас он не слышит вас, перебивает криками мне хуже, превращает ваши попытки поговорить в повод для новых обвинений. Вы пишете хочу, чтобы перестал относиться ко мне как к кукле, у которой не бывает поломок. Это точно. Он не видит вас человеком со сломанным эмоциональным аккумулятором он видит препятствие на пути к своему удовольствию. И это самое больное вы не боитесь его реакции, потому что уже говорили все. Но он не слышит.
Ваше тело не врет. Отвращение к сексу это не я стала фригидной, а реакция психики. Вы не можете хотеть близости с тем, кто не замечает, что вам плохо. Даже объятия вы делаете потому что надо это не любовь, это выживание. А когда муж требует эмоций от души, он добивает вас вы и так выжаты до капли, а он хочет, чтобы вы включили то, чего у вас физически нет.
Вы спрашиваете как вернуть желание?. Пока вы рядом с человеком, который не видит вашей боли, никак. Желание возвращается только там, где безопасно. Но! Вы можете начать с малого, перестаньте винить себя.Поставьте жесткую границу скажите прямо если ты не готов выслушать меня без криков, я уйду в другую комнату. И вернусь, только когда ты скажешь я готов слушать. Не объясняйте, не оправдывайтесь просто делайте. Ищите поддержку вне брака.Психолог поможет вам не вернуть секс, а разобраться что осталось от вас после двух лет одиночества в браке.
Нужно не вернуть желание а вернуть себя.
Вы написали мне будто все равно на всех. Это не равнодушие это защита от боли. Но даже в этом состоянии вы до сих пор переживаете за мужа. Это значит, в вас еще что то есть. Что касается консультации, да конечно подобные ситуации входят в мою компетенцию, я сразу отметитил , что проблема не сексологическая, это следствие. Однако регламент сервиса не дает возможности специалистам предоставлять свои внешние контакты в диалоге и выводить консультации за пределы данного сервиса. В нем предусмотрены также индивидуальные консультации.
Как верно вы все подметили, особенно про то, что он расценивает мои чувства, как препятствие к его удовольствию.. эта фраза описывает в точности всю суть проблемы
На счет винить себя.. я себя, кстати, совсем не виню, я испытываю весь набор чувств от негодования до отвращения, но точно не чувство вины, я во всем виню только мужа.Но брак расторгать я не хочу, ведь я всеми руками за то, чтобы сохранить и починить. Хотя возможно это я пока что так считаю.. да он очень обижает меня своей эмоциональной слабоумностью, не слышит, да, это привело к тому что я закрылась.. но я вижу что он старается сделать меня счастливой. Идеальных не бывает, и я думаю что скорее всего я не исправлю его. Но я бы хотела исправить себя.
Хотя нет, чувство вины все таки есть и я это поняла сейчас, прям в моменте, пока писала этот текст. Я стойко ощущаю, что он заслуживает большего. Не смотря на то, что я уже как два года от него закрылась, он все равно хранит верность, радует цветами без повода, сюрпризами, ухаживает, дарит комплименты каждый день, пытается веселить несмотря на мою отстраненность. Решает проблемы по быту, все финансовое тоже на нем. Честно, если бы была я на его месте, я бы давно послала бы себя куда подальше и глазом бы не моргнула, все делаешь для человека, а он тебя обнять без напряжения не может, это же ужасно..
Безусловно, он дал почву для моей закрытости, я раньше никогда такой не была. И почву эту удобрял на протяжении долгого времени. Но я бы так хотела отпустить это, просто забыть, простить, перестать зацикливаться на плохом, перестать винить его за все те ошибки, что он совершил в мой адрес.. я хочу легкости в душе. Я хочу снова ощутить краски жизни.
Возможно ли это сделать, работая только с психологом? Не втягивая мужа? Я уверенна, что попытки поговорить закончатся только тем, что мы снова поругаемся, он видит только свою проблему и я хочу ему в этом уступить. Пусть так и остается.
Я устала от этих бесконечных просьб выслушать меня, и бесконечной игры в «кому из нас хуже».. это не работает, от этого способа я страдаю. хочу найти другой способ.
Раньше я видела решение проблемы только так: 1) развод (и у меня ранее уже было несколько попыток)
2) чтобы только муж поменялся. То есть если он изменится то и постепенно начну меняться я
Со временем я поняла что я не хочу разводиться с ним, и менять только его одного я тоже не хочу.
Теперь я вижу так: мне нужно изменить себя, дать мужу то, чего он хочет, при этом, чтоб у меня не было напряжения, и мы вновь живем счастливо и я получаю от жизни удовольствие.
Все так сложно..
Принятый ответ
Вы не сломали брак вы перестали притворяться, что нормально, когда тебя игнорируют. Да, он старается (цветы, сюрпризы), но вы замечаете боже, он же пытается, а я не могу обнять без напряга. Это не вина это конфликт часть вас понимает, что он не монстр, часть как он мог так поступить?
Желание не включается по щелчку. Если вы будете давать секс, чтобы спасти брак усилите отвращение. Сейчас близость это боль, страх, чувство предательства. Притворство выжигает вас, вы не должны исправлять себя. Вы имеете право быть ненормальной. То, что перестали притворяться, это не проблема, а попытка выжить. Ваше я не хочу защита от эмоционального насилия (да, это насилие, когда боль считают помехой).
Как можно двигаться.Разрешите себе злиться. Вы вините мужа это нормально! Прощение не о забыть, а про то, чтобы боль не управляла вами. Пока гнев подавлен, он превращается в отвращение к сексу.
Говорите стоп без объяснений. Например не готова к близости. Не ты виноват, а мне так нужно. Перестаньте быть спасательницей его эго. Его цветы не любовь, а торги. Вы не должны отвечать на я верен своим притворством.
Вы пишете хочу легкости в душе. Но легкость придет не от забыть а от принятия реальности да, он не идеален, да, желание не включить, да, он не слышит. Но вы здесь и в вас есть надежда. Не на него, а на себя.
Не думайте как дать ему секс. Начните с как перестать чувствовать вину за то, что не могу. Скажите не я не хочу, а мне больно, когда ты не слышишь. Найдите момент в день, где чувствуете искру (чашка чая, смешной мем). Удерживайте её 5 минут. Это ваша опора.
Можно ли без мужа? Да, но не для возврата прежних отношений. Чтобы вы смогли выбрать остаться или уйти без чувства, что подвела. Пока вы пытаетесь починить себя игнорируете главный вопрос а хочет ли он слышать вас? Если нет терапия не спасет брак. Но спасет вас.
Скажите прямо если не готов видеть меня человеком со сломанным сердцем я уйду. Не навсегда, но пока не поймешь. Это не ультиматум шанс для вас обоих.
Вы хотите легкости? Начните с малого перестаньте бороться с тем, что есть. Да, вы злитесь. Да, вам тяжело.
Добрый вечер!
Для начала нужно исключить причины со стороны врачей очно. Далее нужно обратиться к психиатру очно, чтобы опровергнуть или подтвердить тревогу, депрессию, т.к. это тоже может влиять на влечение. Также могут влиять некоторые препараты, если Вы их принимаете.
Если всё хорошо, тогда нужно разбираться в Ваших отношениях с мужем. Вы написали, что технически можете получить удовольствие, а эмоционально нет. Возможно, проблема в том, что на мужа есть обиды, есть недопонимания, обесценивание, нет эмоциональной связи с мужем, есть переживания, ссоры, Вас не слышат в отношениях, поэтому Вы закрылись от мужа, Ваше тело закрылось, не принимает мужа. И здесь нужно разбираться в отношениях с мужем, научиться слушать и слышать друг друга, говорить с другом, не затаивать обиды и переживания. Говорить друг с другом можно через "Я-сообщение": "Я чувствую себя нелюбимой, когда...". Также важно подключать романтику в отношениях, прогулки, совместное хобби, нужно наладить эмоциональную связь. Можно обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями вместе. Муж не понимает, что есть проблема, как его могут не хотеть, даже, если есть обиды, ведь у мужчин в большинстве случаев работает всё по-другому.
Заставлять себя заниматься сексом не нужно, т.к. это не сделает Ваши отношения лучше, секс не станет ярче, а может только усилить отвращение. Нужно разобраться в причинах и работать с причинами.
Похожие вопросы по теме
- 5 Октября 20191 ответ
- 3 Июля 20239 ответов
- 19 Августа 20231 ответ
- 9 Декабря 202419 ответов