Что вас беспокоит?
Шаблон построения отношений
Добрый день. В детстве я наблюдала как отец с мамой пили , ругались и дрались. Мама с папой занимались любовью , только когда он что то делал хорошее для него (поступки ) - секс надо было заслужить . Я беру этот пример в свои отношения. Как начать строить свою семью , не ведя себя со своим мужем ,как мои родители ?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте.
Рассмотрите данный шаблон как способ оправдания перед самой собой. Если у вас, что то не получается в вашей коммуникации то самое простое оправдать это негативным опытом своих родителей. Чаще всего оправдательная модель мышления доминирует в человеке. Что же делать в этой ситуации ? Возьмите и примените этот опыт как пособие по тому как делать не нужно. Когда вы пытаетесь поступить (на уровне автоматических мыслей) согласно примерам полученным в детстве, вы точно знаете к чему это действие приведёт. А именно полностью знакомы с последствиями и они совершенно не являются желаемым результатом. В этом и ваше преимущество! Вы заранее знаете как делать не нужно. Осознание негативных последствий будет триггером на трансформацию поступка.
Здравствуйте. Как будут строится ваша семья и по каким правилам жить, решать только вам и партнеру. Вы видели модель общения в вашей семье, вы можете придерживаться её, если посчитаете нужным, но вы знаете какой формат взаимодействия вас ожидает в таком случае. Личную ответственность в отношениях ещё никто не отменял, хотя порой гораздо проще и легче сослаться на то, что в родительской семье так было принято и я буду такой же. А можно отталкиваться только от ваших с портером желаний и стремлений, создать свои правила общения, взаимодействия. Слушайте друг друга, договаривайтесь, ищите компромисс в спорных вопросах. Постарайтесь отследить где ваши истинные желания, а где иррациональные родительские установки, которые не позволяют жить полноценной личной жизнью.
Здравствуйте! Вы правы, очень часто люди повторяют родительский сценарий, часто неосознанно. Вы осознаете, что не хотите повторять родительскую модель поведения. В Ваших силах все исправить. Для этого нужно работать с психологом, чтобы поменять внутренние установки.
Здравствуйте, так как у Вас не было здорового примера, то Вы можете неосознанно начинать копировать пример отношений своих родителей. Но, Вы можете начинать себя вести как мать, например, пытаться заслужить, НО, Ваш муж - это не Ваш отец и с ним этот сценарий может не срабатывать или же Вы могли выбрать такого партнёра, как отец, которые будет отвергать Вас и Вы будете в привычном сценарии.
Сценарий перестает иметь власть над человеком, когда он начинает его понимать, выходить из этой роли и работать уже над другим сценарием своей жизни, проработать установки, которые сложились и убеждения, учиться работать со своими границами.
Здравствуйте! Мы всегда можем поменять родовой сценарий, наши убеждения и установки в нужное и правильное нам русло. Вы можете поизучать профессиональную литературу по данной теме и что Вы бы могли сделать в своей ситуации, если самой будет сложно разобраться, то можно с поддержкой психолога очно!! Это не молниеносная работа, а решающая со временем, но главное желание и всё получится!
Здравствуйте! Вы уже сделали первый и самый важный шаг - осознали своё "сценарное" поведение из семьи родителей. А дальше - самонаблюдение и останавливание себя, как только замечаете, что скатываетесь в знакомую и привычную модель поведения. Вам потребуется время, чтобы выработать новые привычки поведения и отношений в семье.
Добрый день!
Вы верно смогли отследить, что Вы повторяете тот же сценарий, который был у Ваших родителей. Важно понимать, что Вы и Ваш муж - это другая семья, где может быть всё по-другому. А как бы Вы хотели, чтобы было? Вы пишите, что "секс надо было заслужить .". Ваш мужчина также заслуживает Ваш секс? Или между Вами есть недопонимания, а секс, как способ вознаграждения за его хорошее поведение? А что происходит между Вами, какие недопонимания? Важно научиться разговаривать друг с другом, решать вопросы словами, т.е. менять модель поведения в Ваших отношениях, научиться по-другому вести себя и реагировать, не манипулировать, а слушать и слышать друг друга. Если есть сложности справиться самостоятельно, то можно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Здравствуйте, замечательно что вы отследили это шаблон.
Распишите его как можно подробно от самого начала до самого конца, в деталях. После возьмите Красную ручки и за черкните. Ниже напишите "теперь я разрешаю себе так:"
И распишите новый шаблон отношений.
Похожие вопросы по теме
- 30 Ноября 201813 ответов
- 2 Ноября 20191 ответ
- 30 Декабря 20197 ответов
- 7 Апреля 202011 ответов