Результаты поиска

Сабина, здравствуйте.

Вы возможно, неконфликтный человек, не любите ругаться, может быть не уверены в себе отчасти, не умеете говорить жестко, холодным тоном, вы человек добросердечный и мягкий, но ведь это не означает, что с вами что то не так. Это лишь ваш характер, который с годами закалится, который можно тренировать, вы ведь ещё очень молоды и ваша личность ещё продолжает формироваться, вы ещё утверждаетесь в моделях поведения.

Вы не пишете, что вас связывает с этим человеком, ведь иногда мы не можем ответить, например, когда находимся в зависимости от кого то или наполнены какими то внутренними страхами. Может быть вы находитесь в каких то ограничивающих условиях, вам нельзя проявить неуважение к ней, например. Может быть, как младшего члена семьи или как невестку она так воспринимает, исходя из культурных традиций, аспектов, поэтому так и командует. Если я не права, поправьте меня.
Если вы не сходитесь с ней характерами, вам она неприятна, но вы вынуждены общаться, почему же не ограничиться как раз таки только приветствием и разойтись по разным комнатам, не заводить бесед, не пытаться сближаться с ней, раз она такое отношение к вам демонстрирует . Зачем вам ее общение, ее внимание к вам? Что оно вам даст?
Она игнорирует и нечего с ней церемониться, пытаться сблизиться. Делайте, что вам полагается, и все.
Как освободитесь, так и нальете ей чай, пусть ворчит, а вы продолжайте свое дело. Взяли молча вещи ребенка, поблагодарили формально, если отказать нельзя, и не одевайте их, уберите. Пусть она их на нем не видит.
Она не издевается, она демонстрирует власть по отношению к вам, пренебрежение, может быть, но вы можете его не принимать на свой счёт.
Это ее характер и не умение быть дружелюбной и приветливой. Ее не переделаешь. Вы можете на нее по другому реагировать, не обязательно громко и резко высказывать свою позицию, просто поступайте по своему, как вам нравится и не заставляйте себя с ней дружить.
Вы можете мягко отстаивать свои границы, тихо и твердо, иногда и слов не надо, показывайте их действиями.

Виктория, здравствуйте! По одному моему сообщению, конечно, Вы не изменитесь. Здесь нужна работа вместе с психотерапевтом. Но для начала примите факт, что Вы вот такой чувствительный человечек. И если Вы будете предупреждать близких людей о такой своей особенности, что Вам важно заранее договариваться и перемены в планах Вы воспринимате близко к сердцу, то люди уже будут относиться серьезнее к планам с Вами. В той истории, которую Вы описали, я Вас полностью понимаю. У Вас были саои планы на этот вечер, а люди дважды их изменили, Вас не спросив. Хороший тон Вас спросить об этом было бы тогда.. Так что не переживайте, всегда можно прямо говорить людям о том, что они Вам доставляют неудобство в том-то и том-то. У всех своё видение мира, гпаницы и т.д.

Здравствуйте, Светлана!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Добрый день Асия!
Это не диагноз, у вас нет заболевания.
Это психологическая травма нанесенная вам тогда, два года назад, одним или несколькими близкими людьми, мнения которых для вас было очень важным.
Если подумать, то как вы себе чаще всего представляете этого человека, который вас критикует?
Старый он или молодой, мужчина или женщина? Как выглядит?

Здравствуйте. Вы были в тяжёлой жизненной ситуации, это нормально просить помощи. По жизни делиться всем на свете- это токсичные отношения. Оставайтесь скромной и отзывчивой, людям это нравится.

Начать нужно с поиска врача-психотерапевта, работающего с проблемами расстройства пищевого поведения. Посмотрите этот материал: http://pobedi-problemu.ru/demo18/

Здравствуйте, можно начать писать Магне В6 по 2 х3 р д к Поти по 2 х2 РД месяц

Здравствуйте. Это ваша собственная жизнь и вы в своём праве поступать как вам хочется, не оглядываясь на других. Оторвитесь от всех, будьте сами по себе. Для этого личность должна быть сильнее, адаптированнее в социальном плане. Займитесь учёбой, работой, спортом , хобби, интересными занятиями, путешествиями. При неэффективности- потребуется очная работа с психологом.

Здравствуйте, надо исключать опухолевые процессы , сделать УЗИ сосудов нижних конечностей, УЗИ органов брюшной полости и малого таза