Результаты поиска

Здравствуйте, Полина.
Позвольте поддержать Вас.
Действительно, очень тяжело заниматься маленьким ребёнком без помощи. Особенно когда понимаешь, что вот с тобой рядом находится человек, который может помочь. Он же видит, как тяжело. Но специально делает вид, что ничего не замечает. И все это вызывает бурю эмоций. Ненависть, раздражение, обиду, непонимание.
Подумайте, все это длится уже 2,5 года. Вы уже много раз все обсуждали с мужем.
Даже в самое тяжелое время с ребенком, он не стремился Вам помочь.
Если ничего не меняется, стоит ли продолжать нервничать? Психическое и физическое здоровье самое главное в Вашей жизни. Если муж пытается игнорировать Ваше состояние, то для ребенка очень важно спокойствие мамы.
Ваш муж с самого начала занял позицию, что он работает, а Вы занимаетесь ребенком. И можно только догадываться, что происходит в его голове. Почему он не может переступить через свои принципы. И если он сам не захочет менять свою жизнь, никакие разговоры не помогут.
Если Ваш муж придерживается позиции, что он начнет заниматься ребенком позже, значит, Вам остается только отпустить ситуацию.
Вы пишите: "А захочет ли ребёнок с ним проводить время , когда с ним все время мама везде ездит , развлекает , все ему покупает ." Об этом можно только догадываться. Но это будет не Ваша вина. Муж сделал свой выбор.
Постарайтесь успокоиться. Принять для себя позицию мужа. Если он хочет сидеть в своей комнате, работать и спать. Пусть будет так. Попробуйте не обращать на это внимание, а переключиться на ребёнка. Ведь Ваш муж считает, что это только Ваша обязанность.
Гуляйте с ребенком, проводите весело вместе время.
Можете иногда оставлять ребенка с няней и выбираться куда-то одна. Не зовите мужа никуда. Не рассказывайте о планах.
Возможно, так он задумается, что Вы больше не ждете от него помощи и можете самостоятельно проводить время хорошо. И время с ребенком не такое скучное, как ему кажется. И Ваша жизнь бьёт ключом, а не ограничивается ребенком и домом.

Здравствуйте, Александр.
2 месяца очень маленький срок чтобы оправиться от эмоции сопровождающих развод. Нельзя говорить однозначно в данный момент, есть ли у нее к вам серьезные чувства или она себя обманывает. Вы безусловно хотите ясности, вы вложили много эмоций и сил в эти отношения и не понятно как вести себя дальше когда нет отдачи, и уверенности в чувствах с ее стороны. Но следует ей дать больше времени и также предложить посетить психолога, для того чтобы период восстановления не затягивался и прошел максимально легко и быстро. После того как она оправится и примет сложившуюся ситуацию, проживет ее внутри себя и отпустит, она будет готова к здоровым и взаимным отношениям и поймет обманывает она себя или нет.

Пожалуйста!
И спасибо за теплые пожелания)

Юлия, добрый день!
А какие есть интересные и теплые моменты вашего брака и Вашего отношения к мужу? Что Вы испытываете к нему такое хорошее и ценное, что можно сказать это тот самый, я его люблю и вижу потребность попробовать что то изменить?
Есть эти плюсы именно для Вас?
И какие отношения в браке вы бы тогда хотели: что для вас важно и реально ли сейчас начать что то менять- и что Вы уже сейчас готовы изменить?
Тогда появится и желание и энергия для того, чтобы поменять ситуацию и попробовать изменить отношение между вами)
Но если про все что выше(нет плюсов и не видите для себя возможности что то делать)- то просто потому, что так наверное лучше- не получится) Нам важно знать за что мы прилагаем усилия и что это для нас важно)
Муж сейчас больше манипулирует своей "неуверенностью" в вас и предлагает больше моментов, чтобы отстраниться и потом посмотреть как будет- и везде рассматривает как ему будет лучше и как он не хочет) А где во все это Вы и ваша семья? Что он предлагает попробовать вместе?
Он то сам готов посмотреть что не получается сейчас в отношениях. где вместе ошибаемся и что можем попробовать?
Просто по вашему рассказу получается. что он только ставит требования и ждет от вас каких то действий- а он тогда посмотрит?)
Что ж, если вам есть ради чего- то конечно стоит пробовать делать эти шаги) Но не ради того, чтобы "удовлетворить" потребности мужа, а чтобы попробовать наладить отношения такие которые хотите вы и что да, вы точно хотите быть с ним и готовы пробовать)) Но не предавать саму себя- Ваша работа может быть любой(если она вам нравится) и Вы естественно будете смотреть, чтобы это не причиняло неудобства семье, не вредила ей- но это Ваш выбор(а не его требования)).
И интересные у мужа "разговоры" по поводу расширения квартиры)) вы же в браке, вы вметсе тратите свои силы и энергию на семью- но он уже готов все разделить(даже таким образом). Может стоит для начала подумать- мне тут хорошо? Чего хочу от брака и мужа и готова ли еще попробовать? А потом поговорить с ним серьезно- что да, многое понимаю, что то же виновата, и хочу сохранить семью- но давай искать варианты где мы не врозь, а вместе, и сикать возможности идти на встречу(а не ставить друг другу условия). И возможно это обратиться за консультацией к семейному психологу- чтобы хотя бы спокойно начать говорить и не ранить друг друга. И потихоньку начать понимать- что вы в одной лодке и совсем не враги, а просто не можете найти подход к пониманию друг друга.
Но точно одно- берегите себя, прислушивайтесь к себе и к своему желанию и выбору)Если это сохранить семью- пробуйте!

Здравствуйте! А что конкретно Вас больше всего беспокоит в этой ситуации?
То, что врач повела себя некомпетентно и плохо с Вами обращалась? Ну то есть нарушение Ваших личных границ и агрессия по отношению к Вам
Или то, что она думает о подумала о Вас плохо?
Какие мысли тревожат Вас больше всего в данном случае?

Здравствуйте.

Маму можно к себе перевести или рядом поселить?

Здравствуйте, Марина. Вы поступили так, как посчитали правильным и нужным для себя. И как я поняла, это чуть ли не единственный раз за всё время ваших отношений с супругом. Вы вспомнили, что вы тоже человек и у вас есть свои чувства, желания, мечты. О которых вы тактично молчали в «тряпочку», чтоб быть удобной и комфортной. Безусловно, быть удобной кому-то можно и всю жизнь,… но разве это нужно вам? Разве вы не имеете права жить так, как хотелось бы вам? Ваш супруг и через 5 лет может не созреть пойти к врачу и провериться и через 10 ( вероятно у него нет стремления и искреннего желания становиться отцом). Вы готовы забыть о материнстве ради этого мужчины. Ведь если в паре нет детей, то вероятность того что причина в мужском здоровье 50%, не меньше.
Сейчас у вас много сомнений, тревог и очень хорошо, что вы решили взять паузу для обдумывания. Это время поможет вам немного расставить приоритеты, взглянуть на вашу жизнь со стороны. Что будет происходить в голове вашего мужа и как он воспользуется этим временем - неизвестно, но это только его выбор и его ответственность. Вам нужно подумать о себе.

Здравствуйте, Арина!
Чтобы оградить семью от этого человека, есть 2 способа: перестать на нее реагировать (не звонить и не высказывать ей ничего, не читать смс, не принимать ее слова всерьез), либо прекратить всякое общение.
Вы знаете, что человек болен и при этом продолжаете реагировать на ее провокации. Чем больше Вы отвечаете, злитесь, звоните, тем больше и чаще она будет так делать. Это как с истерикой ребенка: реагируешь - истерика будет бесконечной, не реагируешь и занимаешься своими делами - ребенок теряет интерес к этой деятельности. Так и тут, как только сами перестанете подпитывать ее, она приключится на кого-то еще.
Успехов Вам!

Можно исправить отношения в том случае, если оба партнера этого хотят. Пока по вашим рассказам понятно, что жена совершенно не идёт на контакт. Что держит ваши отношения? Как давно такое состояние отношений? Есть ли ориентировочная точка отсчета такому кризису в отношениях? Что это за точка? Раньше вы могли поговорить по душам?

Здравствуйте. Вам нужно поговорить с женой на чистоту, возможно, что любовь прошла, и нет смысла продолжать такие отношения.