Результаты поиска

Здравствуйте. Тут надо показать его врачу очно. Пока не очень понятно что с ним. Были ли у него травмы головного мозга, после этих "припадков" он ведет себя адекватно? Алкоголь как-то влияет на его поведение? С щитовидной железой всё нормально? До этого у психиатра он не был никогда?

Здравствуйте! До смерти отца , как часто вы к маме ходили?

Ваша мама может за собой ухаживать? Дееспособная ?
Если да, то вам нужно составить четкое расписание общения с ней.

Вы чувствуете вину перед ней , отсюда пытаетесь всячески терпеть ее и не простаивать границу.

Заберите дочь к себе и живите отдельно. Старики часто начинают вести себя как дети в силу уже деформации личности , одиночества и тд. Отлично, что у нее есть подруги и любимое дело. Поверьте , вы никогда не сможете удовлетворить ее потребности , тк это структура личности такая у вашей мамы , пока вы не начнете ценить себя и свою жизнь. Да, мама начнет еще больше манипулировать вами, но она и сейчас манипулирует , какая разница ? Поговорите с братом и начните делить поездки к ней.

Добрый день!
Конечно, если родители эмоциональные- в плане активности нервной системы(легко возбудимаые реакции. импульсивность)- это скорее врожденный момент. Но то, что ребенок с самого рождения наблюдает определенный стиль в общении родителей- естественно для него сейчас это "руководство к действию"- ион иначе то же не умеет- как и вы с мужем. У него просто нет иного опыта.
Поэтому тут помочь ребенку- только с непростой работы между вами- хотябы исключить такие ссоры при ребенке.Ему своим примером(не рассказывать)- показывать как можно договариваться/, просить и тд- то есть решать вопросы не истериками(это исключительно его опыт и он теперь так и ведет себя).

Ну и если сейчас он сверх возбудим- то все же стоит обратиться к неврологу- может нужно немного помочь нервной системе и снять сильное возбуждение- как раз и стабилизирует психику и меньше будет ярких вспышек реакций.
Но все остальное- это как вы с мужем общаетесь и как общаетесь с ним. Я понимаю, что вы привыкли уже остро реагировать на его крик, на его поведение и вам тяжело это выдерживать- но если хотите помочь ему- то все таки начинать с себя и мужа- помочь себе научиться иным реакциям. иначе проживать эмоции. это правда не просто, но иначе- сколько ребенка не учи- он все равно будет воспринимать на опыте...

Пожалуйста, рада была помочь)

Ситуация сложная, но вам нужно действительно набраться смелости и сил отпустить эту ситуацию и этого молодого человека. Не бойтесь одиночества, вы не останетесь одна, у вас все впереди, но уже есть опыт. Если аы считаете, что у вас депрессия, можно попробовать медикаментозную терапию, но с психотерапевтом.

Здравствуйте, как ни странно, но статус иждивенца всегда низкий. Пока вы живете и пользуетесь ресурсом родителей, автоматически продлеваете свою детскую позицию в их глазах. Даже учитывая то, что вам уже 19 лет. Такая деструктивная динамика накапливается и выливается в конфликты.
В норме у вас должна произойти сепарация и встреча с родителями на уровне взрослых людей. Тогда общение может стать качественно другим.

Здравствуйте, в первую очередь перестать лезть в чужую жизнь. Это его жена, его дочь. Почему они должны жить так, чтобы вам было приятно? Вы, с ваших же слов, постоянно интересуетесь их жизнью, вам не хватает общения с ними, но у них может быть по-другому. Более того, это не всегда может вам нравиться. Конечно, вы были близки с братом и хотели бы другого общения, но не всё бывает, так как мы хотим. Его дочка также имеет право выбирать. Может они не близки с вашим ребёнком, не являются подружками, вот и реакция такая. Она знает, что сестра, но может не понимать в силу возраста, что с ней надо быть родными людьми. Не расстраивайтесь, продолжайте общение с братом и не требуйте от его семьи взаимности.

Задержка развития есть,но некритичная.
С упорными занятиями и правильно подобранном лечении прогноз благоприятный.

Похоже на то, что кроме привычки ничего у вашей партнёрши к вам не осталось. Такое случается. Отношения, чувства себя исчерпывают. Когда у человека есть чувства и он дорожит отношениями, то это видно. Даже не смотрят на то, что у всех людей бывают сложные и депрессивные периоды в жизни, но они не хотят избавиться от партнёра, от своей поддержки. Странно, что отъезд не обсушился с вами. Складывается ощущение, что ваша партнерша живет своей жизнью, а вы как бы пристраиваетесь к ней. Вам стоит поговорить с ней о ваших отношениях, нужны ли они вам и ей, возможно стоит сделать паузу, чтобы понять смысл вас двоих, совместно обговорить срок паузы. Подарок лучше придержать до лучших времён или передарить при необходимости.

Анастасия, думайте больше о себе . Подумайте над тем, что для вас будет удобнее, как вы хотите строить отношения, какими они должны быть и о чем! Думайте о том , как вам будет , если вы остаётесь с этим человеком в этих отношениях

Вы согласны лечиться?

Здравствуйте,Артур! Тут у каждого родителя своя правда всегда . Поэтому надо вам втроём встретиться с семейным психологом ради блага ребенка. Если напрягают встречи на ее территории можно пока элементарно нанять нейтрального человека доверенного чтобы тот передавал ребенка из рук в руки от вас жене и от нее к вам,пока с помощью психолога не научитесь договариваться междусобой.

Здравствуйте,Мария!Я считаю ,что всё таки семью нужно сохранить,и если даже у вас опускаются руки.Займитесь собой в первую очередь. Старайтесь не зацикливаться на нем.Видимо ему удобно,что постоянно нуждаетесь в нем. Мой вам совет,попробуйте сходить вместе на прием к психологу,может разговоры со стороны других людей разбудят в нем хоть какой интерес к вам и к сохранению семьи.