Результаты поиска

Павел, всё будет хорошо. Жизнь вернется в привычное русло.
Я желаю вам уверенности в себе и хороших эмоций! Благодарю за то, что позволили быть полезным. ?

Андрей, добрый вечер, а чем Вы наполняете Ваше "настоящее"? Есть от какие-то увлечения, хобби, посещаете ли Вы какие-то места, прогулки с друзьями?

Добрый день, Анастасия. Вы пишете, что вас разрывает внутри, я думаю, что это от бессилия. Вы ни чего не можете с этим сделать, прекратить её пьянки, изменить её поведение, поэтому чувствуете боль, от того, что подсознательно понимаете, что теряете её, и ничего не можете с этим сделать. Ведь по факту, вы реально ничего не можете сделать, потому что без желания вашей мамы это сделать не возможно. Конечно возможно её отправить на лечение, но как только она вернётся домой, всё повториться сначала. Плюсом испортятся ваши отношения, она перестанет вам доверять, ведь вы сделаете, то, что она не хочет, это сопротивление, когда вас заставляют что то делать вы этого человека ненавидите, вы пытаетесь отстраниться от него. То, что она злиться, отрицает и уходит от разговора, говорит о том, что она не считает себя больной. Подумайте, разве кто то, кто считает себя здоровым пойдёт к врачу, захочет пить добровольно лекарства, думаю нет. У вашей мамы позиция такая же. Вам нужно сначала достучаться до сознания, дать ей понимание, что это болезнь, и требуется лечение. Но вы пишете про большое количество алкоголя которое она принимает, думаю это будет не возможно достучаться до неё, потому что сознание отключается в алкогольном опьянении. Надеюсь я вам помогла разобраться в ваших чувствах.

Добрый день.
Да, можно нанять няню, сейчас есть такая возможность. Как только справитесь со своими делами и вернётесь к мужу, тогда принимайте решение, как Вам действовать. Составьте план, что Вам нужно сделать, например, устроить ребёнка в детский садик, подождать, когда пройдёт адаптация, либо нанять ребёнку няню для начала, после - найти работу. Распишите себе весь план действий на месяц, наделю, так будет лучше понимание, что Вам нужно делать. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки всё напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.

Добрый вечер, Валентина!
Возможно, эмоциональны качели Вам знакомы, привычны, когда делают шаг навстречу, два назад, "люблю-не люблю". А с молодым человеком, который у Вас сейчас с ним всё стабильно, предсказуемо, нет такой искры, не игры, которая была с первым молодым человеком.
Здесь важно работать над убеждениями, понять, как бы Вы хотели, чтобы было, менять это. Ведь первый молодой человек не давал Вам опору, поддержку, а второй молодой человек надёжный. Вернувшись в предыдущие отношения, что изменится? Думаете молодой человек изменился и стал другим? Почему? Слова - это только лишь слова. Важно смотреть на поступки.

Юрий, здравствуйте.

Смотрите, ваш страх, что отношения окончательно развалятся, вполне понятен и реален, особенно если груз накопившихся проблем велик.

Пауза может дать плоды, если вы её правильно используете.

Но, давайте порассуждаем. От того, что вы будете дёргать жену с ответом, станет ли лучше? Думаю, что нет. А вот проявив уважение к её просьбе, дать ей время, вы вполне можете добавить шанса себе на восстановление отношений.

Возможно, что ваша жена сейчас думает не над вашими общими проблемами, а над своими личностными. И когда она будет готова с вами обсудить ваши проблемы, вы тоже должны быть к этому готовы.

Вы как видите решение проблемы с вашей работой сами? Что можете предложить жене, семье, если это основная причина конфликта? На какой компромисс готовы пойти?

Вы пишете, что вам нравится делать-то, чем вы занимаетесь на работе. Ну, и плюс ещё зп хорошая. Но ведь можно и как-то перестроить : после работы заниматься любимым делом, работу найти другую. То есть вариантов, при желании, много.

А вам самому нравится, что вы не видите семью? Вам достаточно такого количества времени, проведённого с семьёй? Как долго вы планируете так жить?

Я понимаю, что зп в наше время играет чуть ли не решающую роль, но если из-за этого от вас уходит жена, наверное нужно пересмотреть свою позицию.

Добрый день, Наталья!

очень жаль, что первый психотерапевт не уделил внимания вашему вопросу
Безусловно, ПА - вопрос серьезный и требует решения со специалистом.
Ценно также и то, что вы увидели возможную причину. Разумеется, любые дискомфортные чувства не отменяют того, что вы любите родителей.

По моему опыту - полнлостью эпизоды обиды возможно переработать с психологом, так как психтравмы прошлого "застревают" на уровне сознания, подсознания и бессознательного ("картинка" события, какая-то фраза (обычно неверный вывод о себе) + напряжение на уровне микромышц тела)

Методика с письмами, рисунками, проговариванием, телесными упражнениями дает эффект облегчения состояния (симптомов) - поэтому на данном этапе, до встреч с вашим психологом, вы вполне можете написать терапевтическое письмо тому человеку, на которого обижены (или череду писем) - станет легче.

В качестве самоподдержки вы также можете освоить техники из когнитивно-поведенческой терапии (описаны в книге Дэвида Бернса "Терапия настроения" или есть ролики в youtube)

Данная методика дает возможность скорректировать состояние (настроение) через корректировку мышления

Как коуч, также могу сказать: для того, чтобы не "застревать" в прошлом у вас обязательно должны быть цели, желания и мечты в будущем (конкретные, сформированные и прописанные).
В том числе - четко сформулированная цель терапии (что вы хотите по итогу работы со специалистом? Как поймете, что достигли желаемого?)

Понимаю ваш страх "погрязнуть в обидах" - действительно, когда начинаешь работать с помощью специалиста (т.е. глубже) -кажется, что этот нескончаемый поток...гм...никогда не кончится. И тем не менее, постепенно жизнь будет становиться интереснее, а вы научитесь реагировать спокойнее.

Успехов вам!

Добрый день, Карина!
Ваши переживания связаны с тем, что Вам придётся самой справляться с двумя детьми, плюс будут домашние обязанности?
Вы пытались поговорить об этом с мужем и найти альтернативные варианты?
Например, нанять няню, которая Вам будет помогать, либо помощницу по дому?
Есть ли у Вас вариант поехать вместе с мамой?
Возможно, Вам смогут помочь родственники мужа?
Какой лично Вы видите для себя подходящий вариант?
Конечно, Вам не просто сейчас, Вы стали мамой, муж далеко, сейчас Вам помогает мама и Вы успеваете справляться. Но также Вы понимаете, что у Вас есть муж и Вы семья. Но Вам нужна помощь и важно найти варианты решения этого вопроса, который был удобен не только мужу, но и Вам!
Или Вы боитесь уезжать от мамы?

Здравствуйте, Кирилл!
Судя по всему, Вас беспокоит тревога, которую Вам сложно описать. Вам можно посоветовать следующее:
- Проанализировать, что изменилось в Вашей жизни, какие переживания и проблемы актуальны. Вы сказали, что ранее разбирались в себе, и это дало результат, Вам стало лучше, но потом состояние снова ухудшилось. Соответственно, подумайте о том, какие психологически факторы актуальны. До каких выводов Вы дошли тогда при работе с собой - какие проблемы Вас беспокоили, как у Вас получилось изменить ситуацию и помочь себе, что изменилось сейчас. Это поможет понять, что происходит и в каком направлении думать.
- Снова сходить к психиатру и рассказать о своем состоянии. Важно, чтобы врач именно наблюдал Вас, пары консультаций будет недостаточно. Нужно, чтобы врач оценил Ваше состояние, выписал Вам лечение в соответствии с жалобами, а потом осматривал и консультировал Вас, следил за динамикой Вашего состояния. Видел, помогают ли Вам прописанные лекарства, как Вы их переносите, и по необходимости менял схему лечения, назначал другие препараты или корректировал дозировки уже назначенных. Если рекомендованное лечение Вам не помогло, это не значит, что и далее оно не поможет, не стоит самостоятельно отменять лекарства. Важно проходить лечение именно под наблюдением врача, до тех пор, пока состояние не будет по-настоящему стабилизировано.
- Также Вам будет хорошо обратиться за индивидуальной консультацией к психологу. Если Вы не можете четко сформулировать свои жалобы и мысли - это не страшно. Часто человек не понимает, что с ним, но чувствует, что что-то плохо. Психолог поможет разобраться, что именно не так, в какую сторону двигаться.
- Стремиться организовать режим дня. Стараться ложиться спать и вставать примерно в одно и то же время, оставлять на сон примерно одинаковое количество часов, адекватное. Если не спится, можно просто полежать в постели, стараться не ворочаться, чтобы отдыхать, а не будоражить себя. А также регулярно питаться, гулять на свежем воздухе, стараться не перенапрягаться.
Главное, обратитесь за помощью, чтобы быстрее разобраться с ситуацией и достичь улучшения. Результат обязательно будет. Но этим нужно заняться по-настоящему - как я сказала, очень желательно вернуться к психиатру, обсудить схему лечения и наблюдаться у него, пока есть необходимость. Разбираться в психологических ощущениях, прислушиваться к своим потребностям. Постепенно Вам будет становиться лучше и лучше.
Будьте здоровы.
С уважением, Анастасия

Думаю, вы считаете , что ваш единственный имеет право смотреть только на вас, а на порно и других женщин - ни в коем случае. Возможно это такое собственническое отношение к нему, а порно вы невзлюбили , так как ассоциирует его с тем, что ваш парень может смотреть на других... так называемый якорь. Это лишь мое мнение.