Результаты поиска

Евгения, добрый вечер. В Ваших словах действительно много переживаний, мыслей и чувств, всё это Вы держите в себе, боясь ранить другого человека, но не боясь ранить себя.
Действительно, кажется, что Вы можете это выдержать, всё самостоятельно, но почему думаете, что этого разговора не выдержит он? Ведь это тоже взрослый человек, который точно так же как и Вы сейчас ничего не обсудил и входит в эти отношения заново. Ситуация такая, как-будто Вы уже решили, что разговор пойдёт плохо, что ничего хорошего из этого не выйдет, но разве держать в себе все эти мысли Вам лучше? Почему выбирая себя и обсуждение своих переживаний, Вы считаете это унижением, а не выбором в свою пользу?
Может быть этот разговор нужен Вам больше для того, чтобы понять, в какие отношения Вы вступите теперь, быть может, стоило бы сразу обговорить чего Вы хотите получать в них, какая поддержка Вам нужна, а не соглашаться на меньшее из того, что Вам может предложить молодой человек?
Дело точно не в Вас, Вы можете доверять своим чувствам и не соглашаться с тем, что Вам некомфортно, а в любых отношениях коммуникация очень важна, она является ключевым в построении здоровой любви.
Чтобы Ваш разговор о том, что Вас беспокоит прошёл легче, необходимо договориться о нём заранее, подготовиться, чтобы всё прошло в спокойной атмосфере, без упрёков и обвинений. Старайтесь доносить свои мысли через "я-сообщения", например : я чувствую, что мы отдаляемся друг от друга, когда ты молчишь, я тревожусь и переживаю" и далее говорите о том, что хотели бы видеть в этих отношениях. Дайте и ему сказать всё, что он думает, не переходите на конфликт, важно услышать друг друга, чем откровеннее пройдёт разговор, тем лучше. Делиться своими чувствами это не унижение, возможно и ему будет открыться Вам намного легче, после того как он увидит, что и Вы готовы к этому же.

Марина, здравствуйте! Примите моё сочувствие и поддержку. Вы правильно пишите, что такое обращение мужчины - табу. Из таких отношений нужно выходить, не оглядываясь, потому что продолжение такой истории может быть опасно для Вашей жизни или здоровья.
Ваш мужчина ведёт себя агрессивно, это абьюз. Терпеть такие отношения нельзя, он не изменится. Первое, что Вам нужно сделать, найти для себя безопасное жильё и съехать от него, но он не должен знать о том, куда Вы уезжаете. Сначала может быть тяжело, но это только первый шаг к себе.
Второе - нужно найти личного психолога для очных консультаций, проработать с ним Ваши детские травмы - Вы были свидетелем абьюзивных отношений дедушки с бабушкой, это повлияло на Вашу психику. Проработать также чувство вины, так как Вы вините себя излишне за то, в чём нет Вашей вины.
Вы не ответственны за чужие чувства и эмоции. Ваш партнёр так поступает, потому что это его особенности личности, он сам должен нести ответственность за свои поступки.
Цепляясь за что-то хорошее, что было или бывает между Вами, Вы пытаетесь его оправдать, но такие отношения губительны. Пока Вы молодая, Вам проще уйти и поменять свою жизнь в лучшую сторону. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Только Вы можете себя избавить от негативного сценария.
Поищите центры помощи женщинам, пострадавшим от домашнего насилия (благотворительные центры, кризисные центры). Там Вам помогут пережить этот период и дадут приют на некоторое время, помогут восстановиться.

Александр здравствуйте. Головокружение в Вашем случае это как ? Земля уходит из под ног, все вращается вправо или влево или дурнота?

Здравствуйте, можно думать о тревожном или паническом расстройстве, после ковида невротические расстройства часто манифестируют, проводить параллели с алкоголем не стоит, в зависимости от исходного состояния он может как усиливать тревогу, так и расставлять, это лотерея, но чаще тревогу дает, если есть склонность. Сертралин хороший препарат, но такими дозировками вы ничего не добьетесь, смените врача. Лечебные дозировки у него при вашем состоянии 150-200 мг:сут, увеличивать на 25 мг в неделю , т.е. прибавлять каждые 7-10 дней, смотря по переносимости препарата( 50->75->100мг) на дозировке 100 мг можно задержаться чуть дольше-2-3 недели, понаблюдать за эффектом и при необходимости идти на 150 или 200 мг/су. Так же надо понимать, что терапия должна быть обязательно комплексной: в дополнение обязательно должна присутствовать психотерапия- самым доказательным и эффективным является метод когнитивно- поведенческой психотерапии- это поможет усилить эффект от медикаментозного лечения , закрепить его и предотвратить возвращение состояния в дальнейшем, если нет возможности заниматься с психотерапевтом, то изучите самостоятельно дома практики по медитации, осознанности, метод релаксации по Джекобсону; соблюдайте режим труда и отдыха, должен быть обеспечен полноценный ночной сон, магний в хелатной форме 1200 мг/сутки, принимайте ванны с магниевой солью для релаксации. Дополнительных помогает развитие рефлексии, ведение дневника эмоций.

Анастасия. здравствуйте!
Понимаю Вашу ситуацию и это к сожалению очень частый факт - не умения разговаривать друг с другом.
Вы вроде ему и говорите определенные вещи. а он уже привык на них реагировать по своему. Но поверьте, что это не только мужчины, у многих из нас разный подход и к хозяйству, и к быту и мы можем реально не замечать "что горстка пыли под шторкой" проблема ... И на самом деле проблема не в этом.

Вам нужно с мужем начать разговаривать о том, что волнует каждого( а не то что кто то не делает) и обговорить что каждый в этом случае может сделать со своей стороны. Например Вы устаете, не справляетесь с хозяйством - значит просто по факту договориться с мужем что может сделать он - только то что он хорошо делает. Да тут тоже момент - Вы часто хвалите друг друга за какую то работу по дому(вы приготовили борщ - ух как здоровою сегодня так вкусно.. или - он прибил полочку - спасибо огромное без тебя бы не справилась- тогда это будет работать с каждым разом лучше)) А если - прибей полочку, это же пять минут - воспринимается мужчиной как пустяк, а значит и не стоит внимания))

Понимаю, что сейчас и вы уже устали от уговоров и замечаний, и что очень устали физически и хотите спокойной поддерживающей и заботливой позиции от супруга)
Поверьте - вы вместе в одной лодке - ведь любите же друг друга)) А вот та стратегия общения(где никто не слышит, а только реагирует на обидные слова) - ваш враг.

Можно обратиться за консультацией к семейному психологу, чтобы понять ошибки и наладить понимание и слышание друг друга.

Но начните с ним разговор о том, что очень переживаете за отношения, что он вам дорог, что сами устали от постоянного "зудения", что от обид и боли уже даже не замечаете а как иначе - давай вместе поможем друг другу все изменить - попробуем поддерживать друг друга(и расскажите, что для кого важно и что каждый начнет потихоньку учиться делать))

Здравствуйте. По МРт ничего критичного, так же как и по другим обследованиям, вызывать головных болей не будут. Вам нужно повторить УЗДС сосудов шеи, для динамики, так как судя по предыдущему узи признаки вертебро-базилярной недостаточности.
Дефект наполнения не говорит за опухоль, это мышечный артефакт. Просто пройдите уздс сосудов шеи.
Принимая на постоянной основе триптаны, как и другие средства обезболивающие возникает абузсная головная боль, которая провоцируется приемом болеутоляющих препаратов. Надо уходить от триптанов, к тому же эти препараты плохо действуют на сердце и сосуды.
Сократите прием триптанов до 2-3 раз в неделю.
Опишите еще раз головную боль: болит чаще всего только с одной стороны? или вся голова? что больше - затылок, лоб, темя, виски? Боли пульсирующие, распирающие, ноющие, сдавливающие ?

Здравствуйте. Если Вы до сих пор принимаете корвалол, то перестаньте это делать. Это лекарство принимать нельзя.

По поводу описанного состояния: ситуация непростая и требует полноценного обследования у врача психиатра. Обратитесь в ПНД по месту жительства.

Вам и Вашему сыну нужно сменить тактику. Выберите врача и выполняйте его назначения. Лечиться нужно у конкретного специалиста, который будет видеть Вашего сына оценивать эффективность лечения. Отсутствие полноценной терапии и может нарушить мнестические функции.