Результаты поиска

Здравствуйте.
Читаю и понимаю, что вам очень тяжело сейчас и вы не знаете, что делать.
Вышло так, что вас два раза травмировали подорвав своё доверие (прошлый муж и нынешний) и сейчас вы находитесь в состоянии тревоги.
Эта тема требует работы с психологом на личных консультациях.


Самостоятельно вы тоже можете попытаться себе помочь. Для начала нужно понять, что два предавших вас человека это не все. Это не все мужчины, а только два из миллиардов других мужчин на земле. Столько же женщин предают своих мужчин, но не все. Это означает, что есть другие мужчины, которые способны дать вам надежные отношения. Выбор своего мужчины осуществляете только вы.
Для того, чтобы менее травматично переживать подобные события в жизни нужно выбирать себя. Это значит, что ваши мечты, желания, карьера и внешность важнее всех остальных вокруг. Постоянно совершенствуя себя вы всегда будете в выигрышном положении. Кроме этого мужчины вам нужны другие люди, чтобы поддерживать вас. Ваши друзья и близкие.
Стоит подумать о том, что вы не виноваты. Это только его выбор сидеть на сайтах и встречаться с женщинами. Вы лишь можете сказать, что вам это не нравится и попросить его перестать это делать. Узнать почему он это делает. Если систематически ваше мнение и просьбы игнорируются это значит, что вы ничего не значите для мужчины.

Здравствуйте! Похоже, адаптация к саду дается вашему ребенку очень тяжело. Его поведение это сигнал, что ему сложно справляться с этой ситуацией. Частые истерики, агрессия, особенно после садика, могут быть признаком сильного стресса и переутомления, он еще маленький, и ему трудно выразить свои чувства словами, поэтому он проявляет их таким образом. Важно учитывать, что отлучение от груди и начало посещения сада это два больших изменения в жизни ребенка, которые произошли одновременно, это могло стать для него слишком сильной нагрузкой. Постарайтесь создать дома максимально спокойную и предсказуемую обстановку. Больше обнимайте его, говорите ласковые слова, давайте ему возможность побыть рядом с вами. Возможно, стоит рассмотреть возможность временно сократить время пребывания в саду или взять перерыв, чтобы снизить уровень стресса. Если ситуация не улучшится, стоит обратиться к детскому психологу.

Здравствуйте! Ваш муж занимается настоящим абьюзом. Наказыаает вас молчанием, проявляет агрессию в вашу сторону. Возможно, даже сейчас выходка с разводом - это провокация и возможность вами манипулировать и еще сильнее сделать вас угодной женой и тд.
Но! Самое главное , ваш комфорт , вам комфортно в этих отношениях?

Здравствуйте. Конечно нужно лечить в стационаре данное бредовое расстройство , либо оно усугублено наркотиками, либо они были провоцирующим фактором. Уточните сейчас есть какие-то моменты что вас пугают, что по вашему мнению представляют опасность для него или близких?

Вам обязательно нужно,как можно быстрее попасть на очный прием к психотерапевту,чтобы получить квалифицированную помощьВрач поставит диагноз и назначит лечение.

Здравствуйте! А Ваш фитнес - тренер имеет сертификат диетолога?

Здравствуйте.
Вы не делали ночной видеомониторинг ЭЭГ?

Марина, Вашей вины в смерти мужа, конечно, нет. Но это чувство, к тому же такое сильное, может быть вызвано не данной ситуацией, а каким-то эпизодом из прошлой жизни. Просто смерть мужа стала пусковым крючком. Кроме того, Вы страдаете от созависимости. Вполне вероятно, что на подсознательном уровне Вы будете выбирать подобных мужчин. Нужно разобраться с Вашими глубинными переживаниями и поработать с психологом очно, чтобы в следующих отношениях быть здоровой и счастливой.

Здравствуйте, Полина.
Качественно проанализировать Ваше состояние возможно при очном осмотре специалиста. Но по Вашему описанию мне кажется, что предполагать медицинские диагнозы преждевременно. Кстати говоря, пограничное расстройство личности - конкретно этот диагноз в принципе неоднозначный, он часто используется в западной медицине, у нас обычно опираются на другую классификацию болезней.
В любом случае, не стоит сразу подозревать расстройство личности (психопатизацию). По Вашему рассказу у меня складывается впечатление, что Вы личностно ранимый и чувствительный человек, эмоциональный, восприимчивый, впечатлительный. Это имеет положительные стороны, но также и создает трудности (слишком болезненное переживание каких-то событий). Совершенно необязательно, что это психопатизация, это Ваши индивидуальные особенности. О серьезных нарушениях можно было бы говорить, если бы у Вас была сильно нарушена адаптация в обществе, коммуникация (например, исключение из школ, неспособность удерживаться на одном месте учебы/работы, совершение преступлений, асоциальных действий, участие в драках, неспособность знакомиться с людьми и дружить, склонность к алкоголизации и наркотизации т.д.). Насколько я понимаю, Вы адаптивны. Но у Вас есть психологические трудности, которые можно и нужно решать. И это очень хорошо, что Вы к этому готовы.
Кроме этого, замечу, что Вы очень молоды. Я имею в виду, что 19 лет - это нелегкий возрастной этап. Это рубеж подросткового возраста и взрослости, когда человек только начинает взрослую жизнь, делает первые шаги в ней, учится жить и принимать решения самостоятельно, адаптируется после окончания школы. Поэтому вполне возможно, что Вы можете испытывать сильный стресс, пока жизнь не "устаканится".
Действительно тревожный момент - это неоднократное самоповреждающее поведение. Как Вы понимаете, это опасно, неконструктивно и может иметь негативные последствия (шрамы). Однако Вы говорите, что Вы прекратили прибегать к таким методам самоуспокоения. Видимо, Вы делали это в подростковом возрасте (что не есть хорошо, конечно), однако после окончания пубертата Вы научились справляться с эмоциями иначе, не нанося себе вреда (и это очень хорошо!).
Таким образом, я рекомендую Вам:
1. Подобрать для себя подходящие способы выплескивать эмоции, снимать напряжение, накопленную агрессию. Например, можно купить релаксирующую игрушку (игрушка-антисресс/подушка, набитая мелкими шариками), которую можно активно мять руками. Или, например, в моменты гнева можно рвать бумагу или активно чирикать по бумаге карандашом. То есть найти способ выплескивать эмоции без вреда для себя и окружающих. В идеале - то, что будет приносить еще и пользу. Например, рисование или спорт.
2. Подобрать для себя методы релаксации, способы "скорой помощи", чтобы успокоиться и совладать со своими эмоциями в острый момент (к примеру, во время конфликта). Например, глубоко и ровно дышать, или представлять себе умиротворяющие картины природы, или вспоминать приятную музыку, читать про себя стихи.
3. Развить в себе самодостаточность. Я этим не имею в виду, что надо настраивать себя жить в одиночестве, нет. Я о том, чтобы научиться получать удовольствие от общения самой с собой, быть интересной самой себе, чтобы не ощущать повышенную потребность в контакте с другими людьми и страх оказаться в одиночестве. То есть найти себе хобби, интересные занятия - чтение книг, изготовление чего-то своими руками, кулинария и т.д. Кроме того, другие люди сильнее тянутся к тому человеку, который сам себе интересен.
4. Поднимать себе самооценку. Видимо, Вы ощущаете неуверенность и страх потерять близкого человека (тяжело строите близкие отношения, остро переживаете прекращение общения или потенциальное прекращение, боитесь одиночества). То есть Вы опасаетесь, что Вас не будут любить или потерять того, кто Вас любит. Возможно, это связано с Вашей родительской семьей. Может, родители часто Вас критиковали, уделяли мало внимания. Или, напротив, заботились слишком сильно - так, как не заботится никто из друзей. Тут могут быть разные варианты. В любом случае, надо работать над самооценкой: говорить себе, что Вы заслуживаете любви, изменить внешность в лучшую сторону (чтобы нравилось Вам, а не кому-то другому), опять-таки найти интересные занятия и хвалить себя за достижения.
5. Принять то, что некоторые люди уходят из нашей жизни. Бывает, что дружба заканчивается, общение прекращается. Это грустно и порой даже больно, однако это нормально, это часть жизни. Какие-то люди пропадают из нашей жизни, но вместо этого приходят новые. И эти новые могут подходить нам гораздо больше! В любом случае, настоящие друзья просто так не пропадают. Если человек спокойно отказывается от Вас - значит, ваши отношения были не такими уж и крепкими. Значит, они не так уж и ценны. Не бойтесь начинать общаться с новыми людьми, и тогда близкие отношения обязательно сформируются. Доверять страшно, но необязательно общаться с новым человеком открыто сразу, начинают люди всегда с приятельского общения, совместного времяпровождения, доброжелательных разговоров.
6. Старайтесь пробовать новое. Общаться с разными людьми, пробовать разные занятия, ходить в разные места досуга (сейчас эпидемия, понимаю, но по возможности). Так Вы привыкнете общаться с разными людьми и перестанете так "цепляться" за ушедшие привязанности, вспоминать какие-то события, а будете получать положительные эмоции и станете более открыты к новому.
7. Когда появится возможность, обратитесь к специалисту в частном порядке, лучше очно. Я думаю, что Вам нужен в первую очередь психолог, а не психиатр (психиатр - если понадобится, то позднее, по необходимости, но, вполне вероятно, что не понадобится). Полагаю, что Вам стоит получить несколько консультаций психолога (не одну разовую), чтобы обсудить описанное мной выше, проработать проблемы.
В любом случае, сейчас у Вас очень подходящий возраст, чтобы работать над собой. Изменить что-то в себе (реакции, особенности характера, привычки, увлечения) в 19 гораздо проще, чем, к примеру, в 40. Ваша личность еще формируется, взрослая жизнь только начинается - а значит, сейчас очень многое можно изменить к лучшему.
Все получится!
Полина, удачи Вам и хорошего настроения!
С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, ситуация довольно часто встречается у семей. Требуется очная консультация психотерапевта и вам и мужу вместе и по отдельности

Здравствуйте, Даша. Надо очно сходить на консультацию к психиатру. Не исключено, что вы описываете БАР ( биполярное аффективное растройство). Лечение только индивидуально по рецепту
и под контролем психиатра.

Не в вашем случае. У вас нет психоза. Вы можете контролировать интеллектом свои действия и поступки. Поэтому ваше состояние не подходит под пункт 29 статьи закона о психиатрической помощи о недобровольной госпитализации. Вы будете получать консультативно-лечебную помощь.
В народе о психиатрической службе ходит много мифов. Не верьте. Другое дело если вы обратитесь за помощью к некомпетентному специалисту.
С уважением.