Хочу уйти, но, возможно, есть причина остаться

6 лет назад пошел на консультацию к фитнес-тренеру, где она (это была женщина) рассказала мне о правильном питании. С тех пор я начал очень сильно следить за своим питанием, с каждым месяцем все больше и больше ставя себе различных ограничений и правил. За 1 год такого питания похудел на 15 кг, и у меня началась анорексия…При росте 178 см я весил 47 килограмм, а голова была забита сумасшедшими идеями о сухом, накаченном теле без единого грамма жира. В тот период я ел только белок и клетчатку, каждый день случались истерики и вспышки агрессии, сил не было ни на что – даже думать было сложно. После очередной истерики уже моей матери, меня заставили набирать вес. Таких колебаний веса «похудение до истощения – насильная кормежка» было всего 3 за следующие 2 года. Мне тогда нравилось контролировать свой вес – я чувствовал себя всесильным, контролируя единственную область своей жизни, на которую я мог повлиять. На 1-ом курсе института я узнал о болезни «булимия», в очередной раз смотря видео в Ютубе и я после переедания полезной пищи (в последнее время они у меня начали учащаться) меня вытошнило. Вот тогда у меня появились навязчивые мысли о таком способе похудения…. Следующие 2 года для меня были настоящим АДОМ: постоянная борьба с самим собой, диеты, срывы, переедания, тошнота, рвота, диуретики, слабительные, изнурительные силовые и кардио нагрузки до состояния потери сознания (в прямом смысле), жевание и выплевывание пищи в раковину, пакеты и унитаз в надежде остановить свой «пищевой зажор-срыв», вранье близким людям, ночные обжорства, сумасшедшие покупки вкусной еды в магазине и последующее заглатывание всего этого, преследующее чувство гнева на самого себя и чувства вины за свое ненормальное поведение, панические атаки….Я ходил по психологам, пробовал гипноз, «кодирование» от переедания, аффирмации, самовнушения, а также читал сотни книг про РПП и психические расстройства и смотрел каждый день видео на эти темы. Единственное, что мне помогло – это успокоительные средства в виде таблеток (захватывали серотонин и успокаивали нервную систему). Сейчас мне 21 год и я не вижу дальше причин жить с таким отвратительным, мерзким прошлым…Я устал просыпаться каждый день и вспоминать о своих «подвигах». Мне стыдно перед своими бедными родителями, с которыми я до сих пор живу, которые даже не догадываются о моих психических расстройствах, ведь им важно только мое внешнее состояние… Мне больно, мне ужасно одиноко в этом несправедливом мире, а также одновременно страшно наедине со своими мыслями наказать себя тренировками, диетами и самоистязаниями. Я ненавижу себя за свои слабости, сломанную силу воли и посредственное спортивное телосложение. Пожалуйста, дайте мне причину не кончать с эти всем, потому что я так больше не могу. Я устал.