Результаты поиска

Здравствуйте
Имплантация в области фронтальных зубов сложная всегда,условия для имплантации редко бывают хорошими
Если первичная стабилизация небольшая,то ,возможно,рисковать не стоит,установив временную коронку
Вы в любом случае будете на нее накусывать и никак не проконтролируете и не исключите из жевания
По поводу каппы не очень понятно,именно каппа или протез"птичка" на один зуб?
Он тоже плох,т.к давит на кость,но это лучше,чем временная коронка,ее можно носить только в качестве эстетике ,пищу в ней не употреблять,чтобы кость в области имплантата не уходила
Просто если будет периимплантит,то потом переустановить имплантат немедленно вряд ли удастся..
У вас улыбка десневая?

Да, считаю что антибиотик нужно пропить, бактериофагов активных против гемофильной палочки не существует

Эллина, добрый вечер!

Все нормально, вы находитесь в том возрасте, в котором свойственно влюбляться.
И девушки, и парни влюбляются в реальных людей, в артистов, в певцов, в персонажей из книг, в образы героев и героинь, которые придумывают.
Часто это все сопровождается мечтаниями и мы можем услышать: Ну, что ты витаешь в облаках)
Потребность любить у нас базовая, мы так устроены. Всем хочется тепла, близости, нежности, заботы,физического контакта.
Чтобы эти мысли не отвлекали и не были навязчивыми разрешите себе мечтать только в определенное время, например перед сном. Это вообще очень приятные моменты, под которые хорошо засыпаешь)
Вот начали думать об объекте любви и сразу себя остановили: Стоп! Сейчас уроки. С тобой встретимся в 9 вечера.
И так неоднократно останавливайте себя, а вечером мечтайте на здоровье)

Здравствуйте, Ефим! Да, после подобных приступов, напряжения наступает эйфория. Вам всё ж надо разобраться в глубинных причинах. Что напугало при походе к психологу? И, чтобы исключить физиологические причины со здоровьем, стоит ещё проконсультироваться с неврологом.

Виктория. добрый день!
Понимаю ваши переживания и желание вернуть человека, который стал для Вас очень дорог.
Ваше поведение обусловлено ситуацией в которой вы росли, вы действовали так, чтобы можно было "выжить и находиться в безопасности", да и стиль поведения родителей - впитывается в нас)) Сопереживаю вашей боли - ведь отношения с мамой очень важны, а Ва к сожалению от них получаете сильную боль. Вам очень тяжело от этого. И да, так хочется поддержки и внимания. Но родителей мы уже изменить не сможем. Хотя насилие к вам - это недопустимо!!! Еще раз очень сопереживаю Вам и верю, что у Вас появятся и силы и возможности стать открытым, чутким и счастливым человеком.
Сейчас Вы уже взрослый человек и можете, даже имея "старые" привычки начать обращать на них внимание, анализировать и менять их.
Вы пишите, что парень говорит о вас как о "легкомысленной". но сами вы что о себе думаете и какой хотите быть? Чтобы поменять что то внутри себя важно не хотеть "избавиться" от чего то, а направить свои действия на достижение.
То есть подумайте какой Вы хотите быть, чем заниматься, какой в общении, как будете тогда себя чувствовать - и пропишите себе это детально. Тогда появятся реальный задачи и можно уже делать шаги.

По поводу парня - здесь вопрос не что сказать, а что делать)) Любовь и отношения - это наши действия. ведь его расстроили Ваши конкретные действия - то что вы не говорили правду.
Попробуйте с ним еще раз поговорить и рассказать как важны для вас эти отношения, как важен он сам, что Вы понимаете как сделали ему больно и очень благодарны, что он говорит Вам об этом и открывает глаза на ошибки. Что Вы очень хотите и серьезно настроены на то, чтобы измениться и создать доверительные и теплые отношения. Что понимаете, что после Ваших действий ему сложно опять начать доверять и Вы готовы потихоньку выстраивать это доверие.
Виктория, это возможно да и нормально на начальном этапе, когда мы только узнаем друг друга делать ошибки и учиться вместе справляться с ситуациями и помогать друг другу открываться, находить комфортную для двоих модель общения.
Но также важно помнить, что как бы нам не хотелось что то вернуть или оставить как прежде - отношения - это действие двоих и если один не готов на работу, на перемены, то результата тоже не будет.
Не все готовы работать с доверием, для многих это очень болезненно и страшно опять быть "обманутым". Поэтому пробуйте разговаривать с вашим парнем, откройтесь ему, искренне скажите о чувствах и желании создать теплые отношения, о вашем понимании его переживаний и понимании, что он может и не справиться потом с этим - но что Вы очень просите еще раз попробовать. Но и будьте деликатны и чутки к его чувствам - если он все же не сможет решиться на восстановление отношений - уважайте его выбор. Это на самом деле тоже говорит о честности и открытости вашего парня.

Для себя самой начните более внимательно относиться к самой себе, своим чувствам, переживаниям. Слышать и понимать других - изучайте границы свои и как они проявляются у других. это все можно восстановить и выстроить в себе свою модель, которую вы захотите. Начните с той себя которую вы хотите видеть. С тех желаний и действий для себя, которые хотите - и потом смотрите как этого всего можно достичь.

Поговорите с ним о том,что его поаедение- это уход от семейной ситуации.Спокойствие можно найти только там,где оно потерялось.То есть,в семье. Предложите обсуждать все моменты и гармонизировать именно ваши отношения,а не другие.В любой семье есть проблемы и кризисы,есть недопонимания и конфликты.Но,решаться они должны в семье.Вощвращайте мужа к ответственности.

Андрей, здравствуйте! Судя по описанной ситуации, проблема состоит в заниженной самооценке и отсутствию личных границ. Друзья дороги Вам и Вы готовы слушать и быть удобным, чтобы не потерять дружбу.