Результаты поиска

Здравствуйте, Наташа, всё нормально и с ребёнком и с его отношением к Вам. Вы - мама и Вы настолько безопасны для него и связь с Вами, что он может отпускать Вас. А то, что он говорит -не любит - то, для ребёнка это слова, которые вызывают определенную реакцию у взрослых - ребёнок проводит связь между их реакциями и этими словами, он видит, что Вы реагируете, расстраиваетесь и он играет этими словами (то, что взрослые называют - манипулирование). Ему два года и понять - что такое Любовь - он ещё не может. Главное - что есть связь между Вами, ребёнок открыт, контактирует с окружающими, может отпустить Вас, когда Вы уходите - это ещё не говорит о том, что Вы ему не нужны, нет, Вы создали для него безопасность, в которой он исследует мир и развивается.
Ребёнок будет расти, развиваться, будут ещё разные ситуации, когда он сможет уже именно учиться манипулировать этими словами, видя Ваше расстройство, поэтому старайтесь не реагировать на эти его слова, а говорить ему, что Вы всё равно любите его.

То что вы описываете, похоже на ОКР . Нужно добиться адекватной постановки диагноза от врача и назначения лечения. Если подтвердят ОКР,то лечение АД+ психотерапия обязательно. Потому о если это ОКР,то проблема основана на мыслительном процессе и личности. Все тревоги, страхи, беспокойства,навязчивости- это продукт ваших мыслей, рефлексов, оценок. И к большому сожалению, именно с этим не работает ни одна таблетка. Поэтому попробуйте хорошо взглянуть на стратегию своей терапии, потому что вы заинтересованы в этом как никто другой,и подойдите к этому наилучшим образом, чтобы это было эффективно. Лучший вариант и золотой стандарт лечения тревожно-фобических расстройств, это антидепрессант+работа с психологом. Так вы и на уровне биохимии себе поможете и проблему решите навсегда,а не временно

При окр навязчивые мысли не переходят в действие НИКОГДА. это не ваше желание

Здравствуйте. От отмены такое быть не могло. А сны отражение того что смотрите, плюс наложение переживаний. Старайтесь не смотреть страшные фильмы, отдайте предпочтение романтике, комедии. Заварите ромашковый чай попейте, примите ванну ароматическую успокаивающую. Старайтесь переключиться. Не фиксироваться. Присниться может на самом деле много чего, у вас нет повода бояться, осознайте что это был лишь сон, и опасность вам не угрожает

Здравствуйте, Вероника, примите мою поддержку. Ваша семья, Вы, муж сейчас переживаете сложный период и то, что сейчас происходит между Вами не говорит о том, что чувства между Вами остыли и что всё разрушается, нет, это говорит о том, что сейчас процесс адаптации семейной системы - что всё меняется с появлением ребёнка - теперь Вас уже трое, Вы после беременности и родов, сейчас Вы следите за малышом, гормоны, недосып, переживания за малыша, усталость, к тому же ещё и быт, дела, отношения с мужем, и у мужа - период Вашей беременности и родов, ведь он тоже переживал, груз ответственности, сейчас малыш с Вами, мужчина часто чувствует себя более растерянным, так как когда малыш плачет, то это вызывает беспокойство, ведь непонятно почему он плачет - хочет кушать, мокрый, что-то беспокоит и т.д. и крик малыша вызывает чувство и беспомощности и растерянности, и ещё привыкание к новым ролям - мама и папа, а также и отношения с Вами, снова усталость, нервы, стресс, недосып, вопросы и проблемы...Всё это выматывает Вас обоих. И сейчас ссоры, которые происходят между Вами - это выражение этой усталости и растерянности.
Постарайтесь организовать с мужем быт, перераспределите обязанности - оптимизируйте, уборку, готовку, стирку, покупку продуктов, чтобы была меньше нагрузка на Вас.
Обязательно кушать и Вам и мужу - чтобы и еда была полноценная и полезная.
Поговорите о том, чтобы стать командой - что когда один устает и начинает раздражаться, то другой приходит на помощь и даёт ему время побыть одному.
Договоритесь о том, что если возникает ссора или каждый из Вас начинает испытывать эмоции - то тот, кто их испытывает, выйдет, побудет наедине со своими эмоциями, выпустит их, а после приходит и спрашивает чем может помочь.
Просмотрите свой сон и сон мужа - да, это самый основной фактор истощения. Он работает, Вы дома - по его приходу, чтобы у Вас было время отдохнуть и поспать (а Вы оставляете мужу молоко, чтобы покормить ребёнка).
Вам нужно сейчас сплотиться и действовать как команда, эмоции, которые каждый испытывает - это не потому, что вы не любите друг друга, а потому что каждому эмоционально сейчас тяжело.
Предложите мужу обратиться вместе к психологу, чтобы выстроить взаимоотношения между вами и сплотить Вас, как команду.

Вам нужна очная консультация и коррекционная работа с психологом.

Здравствуйте.

А вы сами чего хотите сейчас?)

Добрый день! Необходимо прислушаться к родителям и больше с ними делиться, спрашивать совета.

Либо на консультацию к психологу приходите

К этому добавляете анксиолитик Атаракс, Стрезам или Грандаксин. Он нужен для того, чтобы снизить тревогу и адаптировать Ваш организм к антидепрессанту. Применяется 1 месяц?

Здравствуйте Александра!
Сразу же можно сказать, что ваш муж жадный. Конечно можно сделать скидку на то, что он много расходов берёт на себя, раз уж у него зарплата в несколько раз выше. Но вы семья и доходы в семье должны расходоваться исходя из общих интересов. Изменить его поведение после 15 лет совместной жизни конечно же будет трудно, да из без его желания к тому, чтобы больше учитывать и ваши интересы достичь понимания также затруднительно. Тем не менее вам желательно все же напоминать ему и о своих потребностях, и о материальных нуждах детей. Есть такая пословица: капля камень точит. Если замалчивать проблему, то она никогда не решится, поэтому обсуждать этот вопрос с мужем вам необходимо.

Добрый вечер
Бороться с эмоциями можно, переключившись с погружения в эмоцию на их рационализацию

Родители имеют некую власть над эмоциями ребенка с том плане, что это первый вид любви, в которой ребенок нуждается. Когда кто-то из родителей ругает, у ребенка может возникнуть чувство вины и хочется эту вину загладить перед родителем, а потом когда родитель обращается с лаской, то кажется, что ты уже прощен и не виноват

Если каждый раз, как кто-то из родителей вам что-то говорит, используя противоположные манеры общения, вы подходите к ситуации с рациональной точки зрения, анализируйте, почему вам так сказали, что вам хотели донести, что вы хотели донести до родителей, получилось ли у вас, сложился ли диалог так как вам хотелось?

Здравствуйте.
Ваша досада вполне естественна. Скажите, пожалуйста, вы на данный момент в официальном разводе с мужем?
Муж помогал вам финансово, пока вы жили в другом городе? А сейчас помогает?