Результаты поиска

Здравствуйте Галина, скорее всего по анализу увеличены лейкоциты , не лимфоциты? Прикрепите анализ полностью?
Лимфоузлы могут увеличиваться на фоне любой инфекции. При гнойном процессе они будут красные ,отечные и болезненные. У вас этого нет.

Да тоже исключите.

Добрый вечер, Мария!
Муж сказал Вам, что его дети - это его дети. Своим детям он будет дарить украшения, дорогие подарки. А Вам дарить не хочет по каким-то причинам, возможно, он обижен на женщин, либо обесценивает их. Вам остаётся, либо принять то, что есть и найти в этом плюсы, например, у детей всегда будут хорошие подарки. А Вы можете сами себе в будущем заработать на серёжки. Да, хотелось бы, чтобы подарок сделал муж, но у Вас другая ситуация. Если Вы говорили мужу, что Вы хотите украшений, а он их не дарит, то делайте выводы. Найдите другой способ приобрести себе эти украшения, например, купить. Либо искать себе другого мужа, который будет дарить Вам украшения.
Вам важно ценить себя, любить себя, не ставить саму себя на последнее место! Если Вы не цените себя, не любите себя, то и окружающие будут относиться также. Никто не подумает о Вас, если Вы сами не начнёте думать о себе.

Добрый день, Галина!
Т.к. внучка всё время воспитывалась Вами, то её мама (Ваша дочка) разрешает всё, мама не сталкивается с тем, что надо учить уроки, решать вопросы дочери, всё это делаете Вы. Сейчас внучка хочет к маме, потому что у мамы можно всё, а у Вас правила, но, сколько внучка и дочка так будут жить вместе, если нет правил, графика и надо учить уроки, мыть посуду за собой? Да, конечно, они смогут вдвоём жить, если Ваша дочь настроена на это, готова воспитывать дочь, не только баловать, а ежедневно быть вовлечённой в жизнь дочери, проводить с ней время, учить уроки, воспитывать, разговаривать, хвалить и т.д. К тому же, дочь в отношениях с мужчиной, который не корректно повёл себя с внучкой, такое может повториться вновь. В любом случае мама остаётся всегда мамой для внучки и внучка будет тянуться к маме. Но, как они поладят покажет время. Вы можете понаблюдать, быть рядом, после предложить внучке, дочке, чтобы внучка вновь жила с Вами, если внучка согласится, то хорошо, либо договориться жить с Вами по графику, если внучка захочет. Общайтесь с внучкой и дайте ей понять, что она всегда может прийти к Вам, Вы её ждёте, Вы её любите.
Конечно, хорошо бы, если воспитание было одно, тогда и ребёнок бы был более дисциплинирован, но т.к. Вы бабушка, а дочка мама, то у Вас разные взгляды на воспитание.
Вы переживаете и Ваши переживания вполне понятны. У внучки подростковый возраст начинается, а это не просто, как для взрослых, так и для самого подростка.
Совсем запреты тоже не помогут, но нужно договариваться с внучкой.
Да, конечно, уборка, опрятность нужна и важна, но и также не стоит забывать о том, что чувствует, как ощущает себя внучка, т.е. нужно эмоционально стать ближе к ней. Важно интересоваться делами в школе, хвалить её, замечать достижения, хвалить за поступки. Не только обращать внимание, что она не сделала, но и делать акцент на том, какая она умница в чём-либо. Ваше мнение для неё важно.
Насчёт телефона. Его, конечно, исключить невозможно, но должны быть правила в семье, которые соблюдают все, что телефон доступен с ... и по ... в остальное время подростка нужно занимать кружками, секциями, совместно гулять и проводить время, показывать на своём примере, как можно и нужно проводить время. Вы любите вязать, например, а у внучки могут быть свои интересы и это нужно найти, а найти это можно через кружки. Должна быть договорённость с телефоном - Вы взрослый и Вы руководите ситуацией.
Можно обратиться к семейному психологу всей семьёй. Также можно обратиться очно к детскому психологу вместе с внучкой.

Дарья. здравствуйте!
да, ситуация не простая. Но так бывает, что наши желания сбываются- но не всегда таким способом о котором мечтали)
Сбылась очень заветная ваша мечта- у вас будет малыш!!! Представляете!Это же счастье!
А если бы с мужем и не получилось и пришлось бы брать ребенка из детского дома или делать ЭКО, может суррогатное материнство и тд. Но Вы сейчас носите под сердцем своего ребенка.
так случилось, что жизнь разрулила все по своему.

Но ведь вы не просто жена, дочь , прекрасный сотрудник - вы еще и женщина, которая может стать матерью и почти уже стала ей)) И малыш ждет встречи!!!
Сейчас мысли важно как раз переключать на это)

А то что Вас волнует- это факт измены на самом деле. И сейчас узнав про это муж пока в стрессе и точно ни он, ни вы пока не готовы сказать как дальше. необходимо время побыть с мыслями. понять на что готовы вы.на что готов он. Бывают разные жизненные истории- и если мужчина любит и готов простить- то он будет с вами и будет воспитывать вашего ребенка. Ведь после развода многие мужчины усыновляют чужих детей и любят их как своих.

Поэтому вопрос совсем не в ребенке- а в том - сможет ли муж простить измену и восстановить отношения. на это необходимо время и возможно помощь психолога(если оба захотите восстановления)

ну и вы сами- подумайте- а вы хотите сохранить брак, остаться с мужем? если это так- то пока не давите, дайте ему время подумать- а потом встретитесь и поговорите- что для каждого важно.

А сейчас - берегите себя и готовьтесь к такой долгожданной встрече с ребенком! Здоровья Вам!

Виктория, понимаю ваши переживания и сложность ситуации. Когда есть дети и бывшие, то выстраивать отношения получается сложнее и дольше. Но если есть чувства и вы друг другу дороги - не бросайте на пол-пути)
Говорите чаще о своих эмоциях и волнениях(без претензии и укоров).
Что понимаете как ему сложно в такой ситуации и что это очень важно для него быть с детьми и Вы это очень в нем цените , но в такие моменты у Вас появляется страх, что вы не нужны, что можете его потерять и тд.

Вместе поговорите что может помочь Вам постепенно почувствовать уверенность друг в друге: это может быть все, что дает Вам чувство безопасности и важности друг для друга(может чаще звонить и говорить люблю, интересоваться как могу помочь или прошел день, это делать чаще комплименты, может ходить вместе куда-то чаще). так как если не хватает основных потребностей, тогда у Вас будет постоянный триггер "дети, бывшая".

Но как и у него, и у Вас есть прошлый опыт и прошлая жизнь - и это не помеха и не багаж, а те уроки, которые помогут как раз и создать крепкие отношения.

Когда он приревновал Вас так и скажите, что я понимаю твои чувства так как сама их испытываю. Поэтому так хочу, чтобы мы с тобой помогли друг другу пройти этот путь и научиться доверять, поддерживать, а не делать больно.

Здравствуйте. Обратитесь на очную консультацию к психотерапевту. Думаю, что всё можно поправить.

Здравствуйте, Мария!
Вы работаете? Как давно начались Ваши недопонимания с мужем? Что Вы отвечаете ему, когда он делает Вам замечания? Как проходит Ваш повседневный день?

Здравствуйте, у вас два варианта, либо снимать квартиру, переезжать к жениху, подруге и прочее или приспосабливаться в нынешних условиях.