Результаты поиска

Здравствуйте. Рост и вес бабушки?
УЗИ артерий ног делали?

Здравствуйте! А у вас раньше были какие-то разногласия ещё по каким-то вопросам?

Дома Вы долго отсутствуете?

Дарья, доброго дня!

Ситуация непростая. Вы, вероятно и сами догадываетесь, где корень зла.
Сыну необходимо внимание и контроль, чего вы, к сожалению, предоставить не можете, так как вынуждены работать на двух работах. То, что вы описали напоминает либеральный стиль воспитания, когда ребенок предоставлен сам себе, нет четких границ дозволенного. Вы предоставили ему самостоятельность в пока еще завышенном для него объеме, а в силу недостаточности критичности мышления он эту самостоятельность реализует так, как свойственно в раннем подростковом возрасте - гуляет и забросил обязанности. И он понимает, что ответственности за этим не последует (вы пишете, что наказывать не умеете). На улице он ищет внимания и общения, которого ему не хватает дома.
Конечно, с такой свободой психике ребенка справиться крайне сложно. Регламент и порядок в его жизни обязателен.

Просмотр фильмов для взрослых - это нормально, он удовлетворяет половой интерес. Поставьте на телефон родительский контроль и проведите беседу в рамках полового воспитания, пусть спросит у вас все, что ему интересно.Не бойтесь и не стыдитесь таких бесед. Чем больше мы разговариваем с детьми, тем больше они узнают от других, причем иногда не так, как надо.

Не думали ли вы каким-то образом решить вопрос с работой, чтобы больше проводить время с сыном?
Что по поводу поведения ребенка говорит отец? Он может больше присутствовать в жизни сына, заниматься его воспитанием? Что у вас с внешкольной деятельностью: кружки,секции, спорт. Чем сына можно было бы увлечь?

День добрый. Если у вас в мазках ПЦР все хорошо, нет никаких ИППП (а также условон-патогенных гарднерелл, уреаплазм), то на мой взгляд - можно оставить в покое, если его ничего не беспокоит и он так реагирует. Хотя сдать анализ - это еще и "моральная поддержка", раз это вас так беспокоит.

Здравствуйте, вам нужно снова идти на работу. Очень часто мужчина сначала хочет приручить свою женщину, чтобы она была домашней, покладистой, а потом ему становится это неинтересно. Поэтому очевидно, что вас нужно начать работать.

Здравствуйте, Мария, я искреннее сопереживаю Вам...Видеть детства, как мама и папа ругаются, как папа может ударить маму, что она страдает и расти в этом - это очень больно. На самом деле всё это травмировало и Вас и Ваша тревожность сейчас - это следствие того, что Вы будучи ребёнком не чувствовали себя в безопасности, были в постоянном напряжении, не зная чего ожидать от папа, от мамы. Вы создали невольно лагерь с мамой, видя в ней жертву пьянства и агрессии отца, но, при этом, сама она тоже такой же агрессор для Вас и для самой себя - то, что она ничего не делает и не меняет и стирала границы с Вами, со своим ребёнком, беря Вас в свою лагерь. А должны ли Вы ребёнком понимать маму, жалеть её? нет. И сейчас, она всё так же продолжает стирать границы, звоня Вам и жалуясь Вам, чего ожидая? чтобы Вы просто слушали, но Вам больно. Больно это слышать, Вы не понимаете, почему она не спасает себя, почему терпит всё это и Вы чувствуете вину, что не помогаете ей. Но, можете ли Вы ей помочь? нет, потому что она взрослый человек и она сама отвечает за свой путь!
А У Вас есть свой и у Вас есть ответственность не перед мамой,а перед самой собой и перед тем ребёнком внутри Вас, который до сих пор страдает, ждет безопасности, но мама и папа дать этого не могут и не будут - они заняты своими отношениями, не спасали и не оберегали Вас в детстве и не будут сейчас, но, кто это тогда Вам даст? ТОЛЬКО Вы сами! что важно Вам - это выйти из отношений между мамой и папой и учить проводить границы, Ваша задача не спасать маму, а спасти себя!

Здравствуйте, Анастасия!
В первую очередь Вам необходима консультация врача-психиатра/врача-психотерапевта, дело в том, что психолог — не врач, не может оценить Ваше состояние (тем более заочно), а такие состояния, которые описываете Вы, требуют диагностики со стороны именно врача.
Только Он сможет провести диф.диагностику, собрать воедино симптоматику и при необходимости, он назначит Вам лечение.
А уже на фоне лечения, Вы можете начать работать с психологом/психотерапевтом, над чувством безопасности, защищенности, найти ресурсы внутри себя, исследовать то, на что уходят Ваши силы, проработать все травмирующие ситуации.

Здравствуйте, Татьяна! Вашему молодому человеку сейчас очень не просто и он, действительно, не может дать Вам то, чего Вы ждете. Все его силы уходят на его состояние, на его депрессию и его стресс и он обращался к врачам, т.е. это не просто плохое настроение, а действительно, довольно серьезное состояние. Дело в том, что когда Вы говорите ему о том, что с ним ни о чем не договориться или когда Вы ждете от него того отношения, которое было раньше, то у него настолько сейчас нет сил на отношения, на их построение и на сберегание в том формате, в котором было раньше, что ему сейчас легче дистанцироваться от Вас.
Вам тяжело, Вы тоже чувствуете эту дистанцию между Вами и Вам тоже тяжело.
Вы можете дать ему и себе время, дать ему возможность справиться со стрессом и выйти из этого состояния. Подумайте, сколько Вы сами готовы ждать? и готовы ли?

Скорее всего он употребляет психостимулятор (соли, амфетамин, мефедрон, кокаин).
Возьмите тест полоски в аптеке. Пусть он помочится в баночку и даст вам свежую мочу. Проведите тест.
Если человек ничего не принимает, то ему не жалко будет дать вам свою мочу.
Если же опять найдет отговорки, то значит 100% принимает наркотики.

Добрый день, Марина!
Вы кратко рассказали свою проблему, но не задали вопрос.
Хотите ли Вы сохранить отношения? И для чего Вам эти отношения нужны? Что Вы в итоге получите взамен? Какой итог таких отношений по-Вашему мнению?
Если за столько времени Ваши отношения остались на том же уровне, то стоит ли сохранять эти отношения?
Желанием сохранить отношения должно быть у обоих партнеров, а не только у Вас одной. Если мужчина не захочет сохранить отношения, то Вы никак на него не повлияете. Но поговорить стоит, без оскорблений и претензий.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Здравствуйте, Анна!
Хотите разобраться в проблеме, найти пути её решения - найдите возможность поработать со специалистом-психотерапевтом или толковым психологом. Переписка на сайтах - малопродуктивна для решения подобных вопросов из-за своей обезличенности. Обращение к частнопрактикующему специалисту – сохранит Вашу анонимность. Если не сможете найти специалиста в Вашем городе - рассмотрите вариант такой работы в Скайпе.