Результаты поиска

Светлана, здравствуйте!
Ваши эмоции очень живые и понятные. Вы ведь перенесли стресс. расставание с любимым человеком, оказались с маленьким ребенком на руках, с ипотекой- платежами. да, родители - это огромная поддержка и они самые родные люди и прекрасно, что есть рядом!!! Но вы сами так и не восстановились еще от тех потрясений, которые были... Просто некогда...маленький ребенок, страх за оплату, еще и родители- перед которыми Вам очень не удобно.
И естественно - выход- это хоть где то снять напряжение...и ребенок это принимает на себя.
Но сейчас- точно не ругайте себя. Просто начните помогать самой себе восстановить равновесие. Почему думаете, что перед родителями не удобно? Вы их родная дочь и естественно. что они искренне хотят помочь- а зачем мы нужны друг другу, как ни быть рядом в самые трудные минуты! А то что мама иногда срывается...она очень волнуется и потом накрычивает себя...и к сожалению...так же как и вы на ребенка...срывается на вас...
Поговорите прежде всего с ней)) по душам- поделитесь своими переживаниями. как любите ее как благодарны и как Вам неудобно, что все так...и что понимаете как она так же волнуется за вас)) Ей станет легче!!! И меньше будет срывов с ее стороны) С вашей))- так сложилось, что пока ваша психика не имеет ресурса- и смысл себя ругать)) А вот пересмотреть режим дня- больше включить для себя отдых, приятные и важные занятия- чтобы вы могли наполнять себя и получить ресурс)) Тогда и с ребенком станет легче выдерживать разные напряжения)) А это точно будет- ребенок растет и будет пробовать разные модели коммуникации))То есть первое- это восстановить све состояние(отдых, питание, прогулки. сон, время для себя- точно можно что то придумать- ребенок спит. да и уже в таком возрасте какое то время- можно рядом с ним и почитать и что то поделать для себя)) да и на выходных - просить родителей побыть с ним- а вы смените обстановку. Можно провериться и на гормоны- возможно еще и этот момент дает о себе знать. И перестать себя ругать- смысл?)) А вот поддерживать и менять стратегию в общении с ребенком- точно стоит. Вы ведь знаете как это просиходит? начните с начала- как только поругались(вдруг с мамой)- не идите сразу к ребенку) Сходите в ванну, умойтесь, или попейте воды, пропишите все что думаете на бумагу, есть и техники дыхания и просто проговорить как вы расстроены и рассержены и что вы устали- дайте себе хоть пять минут. Потом подумайте, что теперь надо прийти к малышу- и представьте как он маленький ваш родной ждет вас- у него только вы самая родная и дорогая- больше никого нет)) И идите общаться с ним- если уже более спокойны- обнимите, поделитесь с ним своими эмоциями- то же нормально, что ребенок будет понимать, что он чувствует- а ведь он точно ощущает от вас переживания. если еще не совсем прошли эмоции а нужно к нему идти- то так и заходите- но говорить можете про то что с Вами- но пробуйте немного при этом и дышать больше или сказать ему- что давай пока...что бы вам хотелось поделать- может хочется громко покричать-а вы вместе начните петь... или- бросать мячик с тенку или...то есть- все зависит от вашего состояния и где будет больше напряжения. Но эти эмоции уже будут направлены не на малыша\. а вместе сможете их проживать и не будете ни копить их внутри, ни выпускать на него)) Но в целом- поддерживая . а не нападая на себя, поговорив с мамой, давая себе возможность восстановиться- Вы точно поменяете свое отношение)) Все с Вами хорошо- но есть усталость и пока много непрожитых внутренних переживаний. которые каждый раз пытаются выйти наружу))

Анастасия, здравствуйте. Уточните, пожалуйста, детей нет, потому что Вы не хотите или потому, что с мужем не получается? Как дела в интимной жизни? Дело в том, что многие скандалы начинаются именно из-за проблем в спальне. Они просто раздуваются на пустом месте раз за разом, а причина кроется в другом.

Добрый день, Эдуард!
Ваши переживаниях вполне понятны, ведь Вы ни в чём не виноваты, Вы не вызываете намеренно ревность у девушки. Это уже её реакция на то, что происходит, она ревнует Вас и проблема в ней самой, не в Вас. Вы не даёте повода, чтобы Вас ревновали, не изменяли девушке. У девушки могут быть проблемы в её неуверенности в себе, с которой работать нужно ей лично. Возможно, у девушки были отношения, где она столкнулась с изменой, возможно, между родители были такие отношения, то есть причина есть. Но, видит ли она в этом проблему? Ведь девушка каждый раз хочет убедиться, что Вы выбираете именно её, поэтому ревнует, получает от Вас эмоции. Хватает ли ей Вашего внимания? Нежных слов? Хочет ли девушка изменить свою ревность? Видит ли проблему? Если нет, то Вы не повлияете на её поведение.
Девушка хочет, чтобы Вы испытывали все эти чувства, только к ней и ей не хочется представлять и думать, что Вы кого-то можете полюбить, кем-то восхищаться. Но Вам важно показать, что она Вам дорога и ей не стоит сомневаться в Ваших чувствах к ней.
Поговорите с девушкой о том, что Вас беспокоит, скажите, что Вам нужна только она, если Вы выбираете её, то выбор свой Вы не измените. Предложите девушке обратиться к психологу или психотерапевту для того, чтобы создавать гармонию в отношениях, а не изводить себя и Вас ревностью. Скажите девушке, как важно посетить специалиста и почему ей это нужно, какие у неё будут от этого плюсы. И работать нужно ей над этим, а Вы поддержите девушку, будете рядом. Главное, чтобы она видела в этом проблему и готова была меняться. Если она будет не готова меняться, то отношения будут такие, какие они есть сейчас.

Анастасия, добрый день.

Было обращение к специалисту, вам какой-то диагноз сказали? Объяснили как то ваше состояние?

Кристина, доброго дня.

Извечный конфликт поколений. Почему то чаще всего инициируемый именно старшими, тогда как мы размышляем о их мудрости и терпимости, рождаемом прожитыми годами, о их спокойствии и принятии . Я представляю, как вам все это надоело: это лавирование, закрывание глаз и ушей, нахождение меж двух огней. Конечно, это не может не утомлять и не высасывать силы. Не мудрено, что терпение лопнуло и все попёрло, как каша из горшка в сказке.
Кристина, я бы вам рекомендовала не поддаваться на обиды матери, которые выступают просто средствами манипуляции и рождают ложное чувство вины. Мама, возможно, недовольна вашим выбором, я имею ввиду мужа, сделать уже ничего не может, но таким образом пытается возместить ущерб, котовы вы нанесли, поступив не по ее.
Конечно, родители в таком возрасте, когда какие либо трансформации их личностей маловероятны. Мама продолжит общаться в свойственной ей манере. Раз выходит так, что угодить невозможно, то начинайте угождать себе: делайте, как удобно вам, а не им.
Обиделась, ну переживём, все пройдёт.
Не хочешь общаться, я подожду. Позвонишь, когда будешь готова, а я готова всегда.
Не так сказала? Нет, тебе показалось. Я ничего плохого не имела ввиду.

Ругаться не надо, надо мягко продвигать свое. Поверьте, они родители, бесконечно обижаться они не будут, вы им не чужая, и здесь внучка. Просто помните, что вами пытаются манипулировать, настаивая на своём, провоцируя вас на эмоции. Не разрешайте. Извиняться вам, действительно не за что, вы ничего постыдного не сделали. Дайте им время, пусть остынут, предпримите попытку звонка еще раз.
Ну, и безусловно, надо решать вопрос с жильём, чтобы пересекаться по праздникам, когда все друг другу рады.

Душевных сил вам!

При таких значениях не нужно принимать бисопролол, его можно принимать не регулярно, когда требуется. Да, можно делать зарядку, противопоказаний нет.

Екатерина доброй Вам ночи!
Очень неприятная и болезненная для Вас ситуация, я это понимаю. Быт, рутина, отсутствие саморазвития..Но сейчас, чтобы сохранить свою психику нужно сказать себе, что это временное.Это определенный этап в жизни.
Да непростой, но этап жизни. Причин же поведения супруга таких может быть много, но сейчас выяснение отношений для Вас будет не самым лучшим способом. Я Вам непременно рекомендую обратиться к психотерапевту или психологу, чтобы для Вас открылись альтернативные пути решения. Самостоятельно это сделать трудно и ситуация становится для многих тупиковой. Занятия можете выбрать очно и заочно. Приобритите для себ книгу Роберта Лихи "Лекарство от нервов".
з препаратов можно пропить- Мане В6 апо 2 т. 3 раза и Фенибут по 1 т. 3 раза - 2 месяца.
Доброй Вам ночи! Всех благ!

Здравствуйте, Ольга! Действительно ситуация непростая. Свекров вы уже не переделаете. Однако для дочери вы можете озвучивать свои правила регулярно. Говорите, что принято именно в вашей семье. Терпеливо, последовательно. Плюс вашей ситуации в том, что вас поддерживает муж.
Ещё вам возможно стоит пересмотреть запрет на игры в телефоне, тк для ребёнка это уже данность, а для свекрови способ манипуляции. Тогда противостояние не будет таким резким и свекровь не сможет сослаться на этот запрет. Просто договоритесь о лимите времени с ребёнком, она должна понимать границы - например 20 или 30 минут за один присест.

Ольга, здравствуйте. Не переживайте, судя по вашему письму вы хороший человек. Устраивайте свою жизнь, будьте счастливы с мужем. Не очень понятна реакция родителей... Чем муж не угодил? Очень похоже, что они вас отпускать не хотят, так сильно любят, что готовы пожертвовать вашим счастьем, ради своего. И вроде как хотят добра, якобы им со стороны виднее, но при этом поступают эгоистично. Настолько сильна привязанность к вам. А вы принимайте решение сами, исходя из того, что нужно вам.

Добрый день. Выиграть эту войну невозможно. Если начнете отвечать- будет только хуже. Вы вышли замуж, у Вашего мужа- вот такой "анамнез". Слава Богу, что он адекватен и понимает - чего стоит и его мать и его крестная. Поставьте себя на его место. Если с одной стороны- боевые действия от его , явно неадекватной родни, и с другой, простите, его начнете " долбить" Вы.... Мой совет. Хотя, возможно невыполнимый. Выключите все эпизоды с его родней из своего восприятия. Не трогают Вас руками- и хорошо. Остального просто нет. Не замечайте. Дайте бедному мужику разбираться самому. Ему, поверьте, очень тяжело. Встаньте у него за спиной молча. Просто поддержка, Вы рядом и больше ничего.