Результаты поиска

Добрый вечер.Это может быть много чего) Характер,энергичность,общительность.Так же может быть каким либо расстройством.Самое правильное,для вашего спокойствия,показать ребенка специалисту ( детскому клиническому психологу ,неврологу причем очно ) Специалист проведет с ребенком беседу,порисует,поговорит и скажет вам в чем дело и ,что с этим всем делать!) Думаю,что он просто такой по характеру) Есть у вас в родне кто то такой же,весельчак ?

Мария, здравствуйте! А как друг реагирует на такое отношение вашего мужа к своей жене?

Здравствуйте! У вас же в бывают положительные моменты в семье, когда муж не кричит? Он такой взрывной только с Вами, какой он с в отношении с другими людьми, близкими, друзьями?

Вероника, здравствуйте. Период, который переживает ваш ребёнок это естественное течение его взросления. Сейчас у него преобладает эго, когда рамки вами ещё не расставлены, но он начинает получать отказы. Простым языком ваш сын проверяет ваши границы и ваше терпение, учится манипулировать. Вам нужно набраться терпения и спокойно реагировать на его истерики, без сюсюкания и потакания капризам, даже если вам становится неприятно и это происходит на людях, вы спокойно отвечаете нет на капризы, но при этом не отказываете сыну от утешения, так он понимает, что вы его любите и что он всегда найдёт у вас защиту и поддержку даже от самого себя, но истерика и ничего не добьётся. При этом долгие речи и нотации читать не надо, детская психика в этом возрасте не воспринимает их, только коротко почему нет (если действительно это противоречит здравому смыслу) и все. На этом никаких действий, попыток поднять с пола, земли, из грязи. Хочет полежать поплакать - дайте это сделать

Юлия,Здравствуйте! С Вами,точно все в порядке! Скажите,бывают моменты,когда мать не кричит-ласково разговаривает,говорит,что любит Вас,извиняется? Я так понимаю,что ранее она вела себя по другому?

Добрый день! Если уж приходиться уживаться с такой трудной мамой, сделайте шаг на встречу.
Скажите, что любите ее, проявите заботу.
Пусть мама поймет, что это она в вас нуждается, а не вы в ней.

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму (чаще говорите именно о ней, что она говорит, что Вам нужно делать и она наказывает Вас эмоционально, манипулируя своими эмоциями, чтобы Вы чувствовали себя виноватым), но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобным для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Евгений, здравствуйте!
«Скандалит на пустом месте»- для вас это так, но не факт , что для вашей девушке это пустое место. Возможно вы не замечаете, что значимо для неё и из-за этого она начинает скандалить.

В любом случае рекомендую вам обратиться к психологу очно с этим вопросом, чтоб более детально можно было рассмотреть вашу ситуацию.

Желаю вам удачи!

Здравствуйте,Артур! Тут у каждого родителя своя правда всегда . Поэтому надо вам втроём встретиться с семейным психологом ради блага ребенка. Если напрягают встречи на ее территории можно пока элементарно нанять нейтрального человека доверенного чтобы тот передавал ребенка из рук в руки от вас жене и от нее к вам,пока с помощью психолога не научитесь договариваться междусобой.

Вы пробовали выяснить чего она хочет? Что будет, если вы начнете её игнорировать?