Результаты поиска

Марина, здравствуйте!
Очень жаль, что попался такой некомпетентный воспитатель. Всего второй день в саду- ребенку нужна максимальная поддержка и помощь. какой стульчик!!! Это совсем не педагогично и так только запугать и отбить интерес. Поговорите серьезно с воспитателем и -нет не стоит ссорится, но расскажите, что она профессионал и точно имеет большой опыт и вы надеетесь на ее компетентность- так как вы не в саду и все что происходит там- это ее ответственность и да, вы верите, что она прекрасный специалист и поможет дочери адаптироваться.
Но это если нет возможности вообще поменять группу...К сожалению, такое отношение и правда очень тревожит...
По поводу отношения деток друг к другу- да, она новенькая и детки проявляют себя по разному- да и возраст- мое, сам, не дам- как раз о том как они сейчас себя более агрессивно ведут=- осваивают свои территории.
Глваное- поддержите ребенка и скажите что вы всегда будете рядом и поможете ей, что она может рассказать все Вам и мама ей поможет. Учите ее реагировать на притязания других деток- нет не агрессией, но отстаивать себя и свои интересы- можно сказать. поставить руку и - сказать воспитателю. Тут вопрос- проговорите как раз со специалистом- а как она видит должны решаться такие ситуации? Как педагог? Интересно ее мнение. Ведь в таком возрасте они еще маленькие и нуждаются в поддержке взрослых. которые помогут и подскажут как решать такие моменты.
Сами не волнуйтесь. еще только 2 дня и адаптация только начинается)) Поговорите с воспитателем- если без давления и с уважением- она услышит и поможет Вам))если человек нормальный)) Или - решать более радикально- что то тогда менять. но точно поддерживать ребенка))

Здравствуйте, Татьяна, такая реакция говорит Вам о том, что Вы на самом деле не готовы к такому формату отношений, что да, Вы встречаетесь когда удобно - а каждый выбирает своё удобное время, но, получается, что именно Вы по большей части подстраиваетесь и получается уже другой формат - где отношения и встречи удобны именно ему и он это Вам сейчас и показывает, что ему не интересны ни Ваше физическое состояние, ни самочувствие, так как переживать о Вас он и не хочет, он хочет хорош провести время. Вы же видите в этом долгожданные встречи, но, на самом деле, всё иначе. Это просто секс тогда, когда ему нужно. Чего Вы боитесь? что будет, если Вы откажете? что тогда? что Вы разрушите? какие отношения? ведь их нет. Что он найдёт другую, которая будет удовлетворять его потребности? Что Вы станете не нужны?

Здравствуйте.
Есть настораживающие моменты, но хотелось бы посмотреть видео как ребенок реагирует на обращенную речь, на имя. Можете снять несколько видео и загрузить в яндекс диск?

Михаил, здравствуйте!
Если Ваша женщина сама как Вы пишите "страдает" и хочет восстановить влечение- в чем проблема? Можно начать над этим работать. Ей для начала обратиться к гинекологу- провериться на гормоны и получить там рекомендацию. Если со стороны физиологии все будет хорошо- вместе обратиться к сексологу или психотерапевту- скорее какая то психологическая проблема.
По поводу того, что в начале отношений все было очень ярко- это логично: так работает организм, ее очень тянуло к Вам и в начале много химии)) Потом - особенно для девушек- становятся важны уже другие моменты: чувство уверенности рядом, взгляды на будущее и забота... Возможно есть что то в прошлых отношениях, что ее тормозит по поводу секса- поговорите с ней о том, то с Вашей стороны ей может помочь? Чего ей не хватает или что будет давать ей чувствовать себя в безопасности, уверенной рядом с Вами, что она ценна и важна для Вас?(это не только в сексе- для девушки- сама интимная близость это уже отражения комплекса всего. что ее наполняет в течение дня))
И тогда вместе найдете решение- тем более, повторюсь, что она сама это понимает и хочет перемен)

Нет, у старшей в формуле сдвиг в бактериальную сторону, хотя и моноциты превышены. Здесь больше вирусно-бактериальный. Но бактериальный сдвиг есть.

Яна, здравствуйте.

Понятно, что вас такое отношение расстраивает. Когда партнер не прислушивается, не хочет пересмотреть свои привычки, поведение, не реагирует на чувства и состояние другого, а порой еще и газлайтит, заставляя сомневаться в себе, не может не расстраивать и не вызывать ощущение бессилия, что-либо изменить. Конечно, это печальная ситуация.
Ему курить нравится, он в конечном итоге вам об этом и сказал. Это его выбор и менять его он не будет, во всяком случае на сегодняшний день. Очевидно, что его пагубное пристрастие доминирует над ним и отказываться от него, откликнуться на ваши просьбы муж не имеет желания. Врет он в попытке избежать конфликта, не хочет скандала, не хочет ваших нравоучений. Примерно, как нашкодивший подросток.
Соответственно, если другой человек делает вполне сознательный выбор, имеет стойкие убеждения в пользу этого выбора (мне хорошо, спокойно, сон прекрасен от травы), то повлиять на эти убеждения другой не может.
Вы разговаривали с ним, пытались бороться, пытались увещевать, внушать, обратить на проблему внимание, но слышали отказ, ложь, свое виденье ситуации. Вашим воздействиям он не поддается, доверие утрачивается.
Что вам делать? Вероятно, принять, не акцентировать внимание, воспринимать как его особенность, нравится вам это или нет. Переделать другого без его на то желания нельзя, наше мышление мы можем изменить только сами. Может быть, когда нибудь, он пересмотрит свой взгляд на свою зависимость, ему надоест курить и он возьмётся за ум, скажем так, бросит это занятие. Это не исключено, например при ухудшении самочувствия и страха за здоровье.
Либо поняв, что человек таков, каков он есть, и такое его поведение для вас неприемлемо, идти по жизни с травокуром вы не хотите, ждать чудесного его исцеления вам не подходит, для вас этот вопрос принципиальный, начинать смотреть в сторону своей жизни.
Но ко второму варианту развития событий вы не готовы, иначе вы бы не сомневались в том, что вам делать.
Безусловно, в браке есть так называемая вторичная выгода- это его финансовая стабильность и ваше обеспечение со стороны мужа. Он знает, что это для вас важный аспект (это важно в принципе для любой семьи), поэтому уверен, что вы поворчите и не более того.
Ну, вот он такой, живет, как хочет, без оглядки на ваше мнение. Конечно, неприятно вам, но система отношений выстроена не вчера. Вы в целом, лояльны к курению - 1 раз в год вы допускаете, а он лояльность несколько увеличил в масштабах, курит чаще, чем вам бы хотелось., и знает, что не смотря ни на что вы простите и примите его особенность.

В первые 2 недели такое возможно, так проявляется период адаптации к антидепрессанту, так как происходит дисбаланс нейромедиаторов, поэтому не пугайтесь данного состояния и продолжайте прием препаратов, главное транквилизатор в качестве прикрытия обязательно принимайте, это облегчит заход на антидепрессант и дозировку антидепрессанта наращивайте постепенно, если будете принимать флувоксамин, то прием начинают с 25 мг вечер и повышают по 25 мг каждые 7 дней до минимальной терапевтической 100 мг/сут.

Здравствуйте Надежда!
Нездоровые отношения в семье никому не приносят радость и ваше желание иметь нормальные отношения с мужем вполне понятны и нормальны. Никому не хочется иметь в доме скандалы, и не понимание. Но вы пишите, что выйти на кардинально решение о разводе с мужем у вас не получается. Скорее всего вы очень жалостливый и любящий человек, которому не безразлична судьба вашего мужа. Вы переживаете за него и с большим терпением переносите его неподобающие выходки. Переступить через себя и выгнать его из квартиры конечно можно, но важно при этом продумать все последствия такого решения. Есть ли у него своё жильё, или ему придётся снимать квартиру? Каким образом и где он будет иметь возможность общения со своими детьми? Собираетесь ли вы далее вновь выходить замуж, или будете уже жить самостоятельно? Ответы на эти вопросы имеют немаловажное значение и от того, каким образом вы на них ответите будут зависть и ваши дальнейшие действия.

Здравствуйте! Понимаю, что очень тяжело жить с человеком, к которому нет доверия.
Вы говорите, что любите друг друга, но ведь любовь - это действия. И если действий от него по борьбе со своими зависимостями и клептоманией никаких нет, то можно ли назвать это любовью?
Психотерапия может помочь, но от Вашего мужа нужна огромная мотивация к избавлению от зависимостей, потому что это тяжело. Часто, чтобы избавиться от зависимости, требуется не одна попытка, а 3-4, иногда 6-7. Поэтому это вопрос мотивации.
То, что он ждёт ребёнка это замечательно, но думает ли он о ребёнке, когда ворует деньги. Ведь это причиняет боль Вам, а стресс мамы негативно влияет на малыша.

Здравствуйте.

А с чем именно разобраться?

Сирдалуд подойдет. В первый день по 2 мг*2р/день, затем по 2 мг*3р/день. Может вызвать сонливость, чтобы вы знали. А может и не вызвать.

Пока вы не поговорите и не расставите все точки над и, то это будет вас тяготить и держать в прошлом.