Результаты поиска

В крайнем случае можно проконсультироваться с врачом-неврологом. Чтобы Вам препараиы выписали

Здравствуйте. Рокону надо начинать пиинимать с 25 мг и через неделю сделать дозу 50 мг. Далее можно понаблюдать за состоянием. Тералиджен при хорошей переносимости можно сделать 1/2 табл утром и днём, 1 табл на ночь спокойно. Начните заниматься психотерапией. Может быть что-то психотерапевт увидит. Галлюцинаций и какой-то "странной" логики в его словах нет? Эффект от роконы развивается в течение 30 дней

Анализы есть разные , лучше сдать суточный анализ мочи на оксалаты ( хорошо делает лаборатория инвитро), либо суточный анализ мочи на литогенные субстанции ( если не найдёте предыдущий анализ), а также желательно анализ мочи на антикристаллообразующую функцию ( АКОТ).

Мария, здравствуйте.

Совершенно верно вы отметили тот факт, что какие-то свои проблемы, какую-то свою социальную тревожность вы переносите на дочку, вы в её социальных взаимоотношениях видите себя. И поэтому так сильно за это переживаете, потому что все эти чувства и эмоции вам знакомы, и сейчас, когда вы видите похожую ситуацию в жизни вашей дочери, у вас происходит удвоение этих эмоций. Вы переживаете моменты своего прошлого, неудачу в социальных отношениях, плюс все эти эмоциональные моменты со стороны дочери.

И первое, что вам облегчит ваше состояние, — это понять, осознать, проникнуться тем моментом, что если у вас так складывали социальные отношения, далеко не факт, и, скорее всего, у вашей дочерью будет своя история. У неё будут своя манера ведения социальных отношений, у неё будут свои социальные победы, свои социальные неудачи, они никак не имеют отношения к вашим.

Социальная жизнь человека она многообразна, она сложна, потому что она касается другого человека, а другой человек — это целый мир, и как-то прогнозировать, как-то моделировать социальные взаимоотношения практически невозможно. Социальные взаимоотношения — это всегда процесс. И то, что сейчас в 4 годика кто-то не хочет дружить с вашей дочкой, это вполне естественно и вполне нормально, люди просто разные, это вам важно объяснить вашей дочери. Что если кто-то не хочет с ней дружить, это не катастрофа, это не проблема, это достаточно естественный момент. Это никак не говорит о ней как о человеке, о друге, это никак не характеризует её с точки зрения интересности. Это просто не её человечек.
Говорить о том, что с другими детками ваша дочка нормально общается и взаимодействует, перенесите фокусы её внимания сюда, что есть другие люди, с которыми у неё получается выстраивать социальные взаимоотношения, дружить, с которыми ей интересно.

Две этих истории, ваши социальные отношения и социальные отношения вашей дочери, они очень переплетены в вашем восприятии. И прорабатывая один момент, вы автоматически будете оказывать позитивное влияние и на вторую сторону.

Давайте вернёмся к вам.
Вы говорите о том, что вам не хватает общения и впечатлений. А через несколько строк вы говорите о том, что общения с другими мамочками на детской площадке вам достаточно.
Мария, давайте попробуем определить, а чего вы хотите? Вы хотите социально насыщенную жизнь, возобновить, возможно, какие-то контакты, чтобы у вас был друг, с которым вы можете чем-то поделиться, что-то обсудить, куда-то вместе ходить, проводить время, получать те самые впечатления?
Или вас всё устраивает так, как есть сейчас?

Вы говорите о том, что в институте в юности у вас были подруги и нормально общались, ну так же были и моменты негативные, предательство, разрыв отношений — это естественный момент, это есть в жизни каждого человека. Ну позвольте уточнить, со всеми или вашими друзьями, подругами случались такие моменты, как предательство и пренебрежение? Может быть, есть кто-то, кому вы сохранили тёплые чувства, с кем хотели бы возобновить общение?

Взрослая жизнь она действительно такая. У всех свои заботы, семьи и дети, работа, и зачастую на дружеские отношения остаются очень мало времени, друзья получают наш временной ресурс по остаточному принципу, такси живут. Ну если эта сфера для вас важна и вы хотите в ней как-то реализоваться, как-то изменить то положение, которое есть у вас сейчас, то что вы могли бы сделать для этого? Какое действие, по вашему мнению, могло бы улучшить вашу социальную жизнь, разнообразить её?

Анастасия, здравствуйте.

Конечно, решение о разводе не из разряда скорострельных и очень часто оно принимается с большим трудом, с болью. Оно что называется, выстраданное.
И как раз дети часто являются сдерживающим фактором в его принятии.
Безусловно, хочется, чтобы дети росли в полной семье, чтобы каждый день они могли видеть перед собой модель здоровых отношений, где любящие родители с теплом смотрят друг на друга, общаются и обсуждают насущную жизнь.
Сможет ваша дочь увидеть любящих друг друга родителей? Сможете вы бесконечно долго создавать иллюзию счастливой семьи? Сможет она унести с собой во взрослую жизнь здоровый сценарий семейных отношений, основанный на любви?
Дети вырастают, они гости в нашем доме, рано или поздно они покинут его, уйдут в свою жизнь. А вы останетесь. Лучшие годы вашей жизни пройдут рядом с нелюбимым человеком без шанса на личное счастье, в тоске по нему, по упущенным возможностям его поймать за хвост.
Развод происходит между мужем и женой, дети бывшими не бывают. Для любящего отца, стремящегося к участию в жизни ребёнка развод не бывает помехой для общения с ребёнком: и встречаются, и время проводят вместе, и одаривают эмоционально и финансово, и делают это иногда гораздо продуктивнее, чем находясь в одной квартире. Важно не количество времени, проведённое с ребёнком, а качество. Если отца в жизни ребёнка будет достаточно, то ваш развод ребенком переживется относительно легко. Она не будет без отца, он не умер.
И вы, будучи неудрученной, живущая, той жизнью, которая вам подходит, будучи в гармонии с собой тоже дадите ребёнку гораздо больше, чем находясь в депрессивном состоянии, когда потребность быть к кому то эмоционально близкой блокирована.
Часто дети вырастая, говорят своим несчастным в браке матерям, зачем ты терпела, почему ты не рассталась, если тебе было плохо? И ответ : из за вас! часто остаётся непонятным, а старания неоцененными.
Не забывайте о себе. Вы имеете на это право, мы живем не только ради детей, не смотря на то, что они наш приоритет. Вы ещё и женщина, не только мать.

Здравствуйте, Вероника, дело в том, что "нормальные" отношения для Вас - это когда Вы с мамой можете спокойно общаться, встречаться, когда она может общаться со внучкой, спокойно слышать Вас, а для мамы - "нормальные" отношения - это когда Вы слушаетесь её и когда она авторитарна. Поэтому, важно не выстраивать "нормальные" отношения, а начать проводить границы. Мама манипулирует, показывает свою власть и ей это важнее, чем Вы и отношения с Вами. И если Вы начнете проводить границы, то ей это не понравится, так как она будет чувствовать, что теряет власть над Вами. С её стороны нет ни любви, ни уважения, только требования, чтобы Вы были такой, какой ей нужно - только такой она и будет Вас "любить".
Поэтому и Вам очень важно принять то, что мама такова и другой не будет...то, что можете Вы - очертить свои границы - что приемлемо для Вас ,а что нет и придерживаться их, а не ждать пока мама изменится.

Добрый день, Максим! Пробовали ли какие то методы терапии от своего ОКР?

Ирина. здравствуйте!
Конечно, так жить в постоянной обиде и ощущении, что тебя не слышат. не поддерживают очень тяжело.
Вы правы, что надо как то найти в себе ту зону спокойствия- где вам хорошо и тихо)) и потом посмотреть на ситуация со стороны: мне дорог мой мужчина? мне с ним хорошо(если исключить эти недопонимания)? Я хочу отношений с моим мужем, важно сохранить семью и что это для меня?
И если действительно для вас важен муж, семья с ним и вам с ним на самом деле хорошо(но есть вещи где больно и не понимаем друг друга)- тогда есть смысл разговаривать и попробовать понять, что сейчас вы оказались в плену ссор и непонимания- и раните друг друга сами того не желая- и найти пути выхода- пойти на встречу друг другу.

Конечно и ваш брак быстро закрутился. сразу ребенок вы и не успели немного друг к другу притереться, начать слышать друг друга. ребенок то же меняет общение и вы уже в других ролях- мамы и папы)) И тут конечно хочется и поддержки и внимания- Вы устаете. Вы напряжены и нужна помощь- а муж скорее всего по хорошему просто и не понимает как это, как ему быть отцом, на каком он теперь месте)0 И все бы хорошо- но родители понятно надавили и все ваши разговоры теперь стали "войной" вместо возможности услышать и понять друг друга.
Конечно Вам обидно и точно не стоит унижать себя. идти на манипуляции.
Попробуйте поговорить с мужем- что вообще сейчас между вами происходит? Да наделали много больного, пообижали и у каждого есть своя боль, но ты готов сохранить нашу семью. понять и попробовать найти точки соприкасновения и наладить наши с тобой отношения?
да, у меня есть много боли, обиды и тд. в отношении с твоими родителями, но это другая история. А есть еще мы- ты готов поговорить со мной, поделиться своими переживаниями, услышать мои и попробовать вместе найти выход из этого?
так как сейчас пока надо сделать первый шаг- понять, что вы точно не враги. что пора перестать ранить друг друга и если вам важны отношения- попробовать искать выход))
А там уже- или сами пробуйте, говорите друг другу, что может сейчас помочь. как мы можем сейчас строить нашу семью(разныке варианты- ведь точно можно договориться) или обратиться вместе к психологу и там попробовать вместе найти решение.
не торопитесь, конечно, Вам больно, конечно вы устали, и поведение мужа кажется жестоким и обидным. Но ведь вы любили друг друга и по хорошему родители точно не должны стать тем, что вас разведет...Они ведь этого искренне не хотят. но не понимают, что делают. да и муж- скорее всего сам напуган. расстроен и его поведение точно не против вас- просто он так пытается искать решение, ему то же больно.
Попробуйте отделить родителей и поговорить по душам. поделиться своими переживаниями и сделать шаги навстречу друг другу. Но Вы точно правы- так дальше точно нельзя. Семья и отношения для любви и поддержки- и шаги делать должны оба)) Вы со своей стороны можете пойти на этот шаг(при желании) и начать диалог. протянуть ему руку- ну и от него, его действий зависит что будет дальше - тоже!!! Берегите себя, не уходите глубоко в обиду и разочарование- это лишь мучение для Вас. Попробуйте решить вопрос и понять, что можно изменить), чтобы вам было хорошо вместе.

Психиатра сложно обмануть, потому что для диагностики часто используются проективные методики, там не понятно, как правильно нужно ответить, поэтому и обман не получится
Срывается на Вас, значит может срываться и на ребенке.
Поэтому важно придерживаться порядка общения, тем более в данном случае суд на Вашей стороне

Здравствуйте, Анна. У девочки два года подряд положительные тесты. Диаскин-тест в данном случае также может быть положительным. В таких случаях, как правило, назначается химиопрофилактика на 3-6 (редко) месяцев и контроль Диаскин-тест. Если папула Диаскин-тест не уменьшается в размерах, курс профилактики повторяют, опять с контролем Диаскин-тест через шесть месяцев. Ребенка наблюдают в течение 2-2,5 лет - каждые шесть месяцев делается Диаскин-тест и сравнивается размер папулы с предыдущим. Если папула остаётся положительной, но не увеличивается, ребенка снимают с учёта. Если Диаскин-тест отрицательный, снимают сразу. Тесты не показывают активность процесса. Они определяют наличие туберкулезной палочки в организме, ребенок при этом здоров. Но противотуберкулезный иммунитет снижен.

А кроме самоубийства вы о чем-то ещё думаете? Есть ли какието хобби, увлечения? Чем вы занимаетесь в повседневной жизни? Чувство страха касается только того, что человек не вернётся? Как вы себя ощущаете в одиночестве?