Результаты поиска

Здравствуйте. Ваше описание состояния говорит о глубоком эмоциональном истощении, которое может быть результатом пережитого стресса, хронической тревоги, травмирующих событий и, возможно, подавленных эмоций. Это состояние можно назвать эмоциональной замороженностью или эмоциональной тупостью. Оно может быть как временным явлением, так и признаком более глубоких психологических процессов, требующих внимания.

Мозг может "выключать" чувства как механизм самозащиты после сильных травм или длительного стресса. Это помогает пережить боль, но в то же время ограничивает способность испытывать радость, любовь и другие положительные эмоции.

Потеря чувств, эмоциональная тупость и безразличие могут быть симптомами депрессии или тревожного расстройства, особенно после периода интенсивных панических атак.

Перегорание (эмоциональное выгорание): Если вы долгое время жили в состоянии стресса или тревоги, ваше эмоциональное состояние могло "истощиться", и теперь эмоции просто не находят места в вашем сознании.

Ваша кратковременная симпатия к людям, которая быстро исчезает, может быть связана с внутренним страхом близости или повторного предательства.

Что с этим можно сделать:
1. Работа с психотерапевтом:
- Подумайте о работе с психологом или психотерапевтом. Особенно эффективны такие направления, как:
- Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) — поможет разобраться с вашими мыслями и убеждениями, связанными с отношениями и доверием.
- Травматерапия - для проработки болезненных воспоминаний.
- Эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ) - для восстановления контакта с эмоциями.

2. Ведение дневника эмоций:
- Записывайте, что вы чувствуете в течение дня, даже если кажется, что вы ничего не испытываете. Это поможет осознать малейшие эмоциональные изменения.

3. Практики осознанности:
- Медитация, йога и другие техники расслабления могут помочь вернуть чувствительность к своим эмоциям.

4. Физическая активность:
- Регулярные занятия спортом способствуют улучшению психоэмоционального состояния за счет выработки эндорфинов.

5. Маленькие шаги к близости:
- Попробуйте наладить небольшие, ненапряженные контакты с людьми. Это может быть общение с друзьями, прогулки или участие в совместных мероприятиях.

6. Обратитесь за консультацией к врачу:
- Если вы заметили, что это состояние длится долго и сопровождается другими симптомами (апатия, бессонница, сильная тревога), возможно, стоит проконсультироваться с психиатром. Иногда эмоциональная тупость может быть связана с нейрохимическими изменениями, требующими медикаментозного лечения.

Ваше состояние — это не "приговор", а сигнал о том, что ваша психика устала и нуждается в помощи и восстановлении. Эмоции могут вернуться, но для этого важно дать себе время, заботу и поддержку. Вы уже сделали шаг, заметив проблему и обратившись за советом. Это первый и важный этап на пути к восстановлению.

Скорее всего вами здесь правит чувство вины, и вы как бы хотите ее загладить, встретиться, увидеть, посмотри какая я теперь, тогда я ошиблась, что не встретилась с тобой, а теперь я готова. Поэтому вам для начала нужно избавиться от этого чувства. С чего вы взяли, что виноваты в том, что ваши отношения были разорваны? Только потому, что когда-то не ответили ему на то, чтобы вновь встретиться? Наверняка у вас были весомые аргументы. Но в целом вины вашей нет, вас разлучили обстоятельства, и вы просто не смогли их преодолеть. Не вы одна, а вместе. Да, он пытался, но потом ведь сдался.

Кроме того, скорее всего он уже не такой как раньше. Вы запомнили его одним, запомнили те эмоции, которые он вам дарил. Но уверяю вас, люди меняются на протяжении всей своей жизни, и если бы вы с ним встретились, то ваше ожидание и реальность были бы совсем разными. Сейчас вы наделили его в фантазиях теми качествами, которые вам нравились в нём, но по сути вы вообще не знаете каким он стал. Не цепляйтесь за прошлое, это не дает вам двигаться вперед.

Здравствуйте!
Сны нормальны, не переживайте.
Тералиджен во сколько принимаете?

Здравствуйте, Анна.

Очень сложно вам что-то порекомендовать, потому как вашего мужа мы не знаем.
Каким темпераментом он обладает, какими чертами характера, как он воспримет информацию подобного рода, какую непредсказуемую реакцию даст. Кто-то получив такое признание разозлится, кто-то впадет в уныние, кто-то обвинит, кто-то задумается, отчего да почему так вышло, кто-то проявит физическую агрессию, кто-то решит, что это предательство, кто-то начнет оскорблять, кто-то побежит за букетом, кто-то тоже признается, что ему коллега нравится и не только нравится. И таких вариантов может быть сколь угодно много.
Если вы хотите растормошить мужа,как-то замотивировать на изменение отношения к вам, то поговорить о своих чувствах, которые вы испытываете не к другому человеку, а о чувствах, которые вы не испытываете с мужем- вариант более экологичный и безопасный. Рассказать ему, чего вам не хватает, какие его слова вас ранят, о недостатке внимания,как бы вам хотелось, чтобы было в отношениях. Спросить о его чувствах к вам, с чем связана его критика, какой бы он вас хотел видеть, подумать вместе, почему вы не дружите и не имеете той самой эмоциональной связи, если она была, то как ее вернуть.
Ведь отношения с коллегой это всего лишь компенсация, но не решение проблем с мужем. Вы пишете, что вам бы не хотелось, чтобы муж от вас отдалился, значит решать проблемы с вашими дефицитами и неудовлетворенными потребностями внутри семьи было бы оптимально. А вы хотите использовать такой прием как триангуляция, привлечение третьего лица, чтобы изменились отношения между двумя. Это манипуляция, и она опасна.

Здравствуйте.
Шансы есть всегда)

Здравствуйте.

На этот вопрос можете ответить только вы сами. По исследуйте, что для вас такие понятия как любовь, дружба, симпатия.

Здравствуйте! Инна, если у Вас с парнем только денежный вопрос, то это ещё не отношения. Есть варианты развития, продвижения по карьере, то нужно пробовать, если есть желание и стремление. Откладывать на потом - это навсегда остаться там (на одном месте), где просто комфортно и удобно. Это риск, подумайте!

Добрый день, Светлана,

Из того, что вы описали, у меня сложилось впечатление, что вы сейчас находитесь в несколько подвешенном состоянии неопределенности. Вам кажется, что у вас есть взаимная симпатия с коллегой по работе, при этом, этот коллега предложил вам дружбу и отверг ваши чувства, которые вы к нему испытываете. В подобных ситуациях, человек может испытывать замешательство и, возможно, даже грусть и разочарование, ведь тот, кто нравится находиться «на расстоянии вытянутой руки», и кажется тоже не равнодушен, ведь пишет вам даже ночами, тем не менее, говорит, что не готов на большее, чем дружбу.

В подобных ситуациях, важно осознавать, что вопрос зависит не только от вас и ваших чувств, но и от представлений другого человека. Мы не можем идти против воли других, также, как и другие люди не могут идти против нашей воли. Вы достаточно зрелая и мудрая женщина, у которой, наверняка, имеется большой опыт коммуникации с разными людьми, мужчинам в том числе. Самым верным способом, который позволяет «расставить все точки над и», является открытый и искренний диалог с человеком. Я думаю, что вы это прекрасно осознаете. Вероятно, именно по этой причине, по сути, у вас уже был такой диалог с данным мужчиной. Где он уже дал понять, что вы интересны ему как друг, с которым, интересно общаться, обсуждать какие-то рабочие вопросы. Именно как друг вы его устраиваете, скорее всего, потому что обладаете качествами верного и хорошего партнера. По этой причине, важно задать себе честный вопрос, почему прямой разговор, в ходе, которого выяснилось, что этот мужчина не отвечает вам взаимностью, не внушает вам доверия, и заставляет не верить словам человека?

Безусловно, когда нам кто-то очень сильно импонирует, особенно, это касается противоположного пола, нам сильно хочется верить в том, что и мы вызываем сходные чувства, особенно, если этот человек не отвергает полностью нашего общения. Мы можем окрашивать его знаки внимания, которые направленны в нашу сторону, будь то взгляд, жест, просьба «в цвета» наших ожиданий, представлений и желаний. Это вполне нормально. Тем не менее, вы достаточно благоразумны, чтобы попробовать сесть, проанализировать и постараться разделить ваши ожидания, от той реальной ситуации, которая имеется на данный момент, и от тех ожиданий, которые вам озвучил мужчина. Нет ли путаницы и смешения между ними?

Также, в данной ситуации, важно бережно относиться к себе и своему эмоциональному фону. Вы были достаточно смелы, чтобы поведать о своих настоящих чувствах человеку, при этом, получили предложение, которое вас не устраивает. Нужно честно подумать на тему, а можете ли вы теперь общаться с мужчиной в рамках дружбы, при этом, не во вред себе, не наступая на горло своим чувствам, не испытывая переживаний, смирившись с предложенной ролью? Что бы вы не решили, хорошо бы снова выйти на искренний и взрослый разговор с этим человеком, чтобы обозначить свои границы и рассказать о своих переживаниях, если таковые имеются.
Если не готовы общаться, понимая, что это приносит вам боль или другие негативные эмоции, то хорошо бы так прямо и сказать, и, вероятно, завершить отношения вовсе, по крайне мере, пока вы не сможете принять полностью, имеющуюся ситуацию. Можно говорить следующее: «Мне ценно, что ты увидел во мне хорошего друга, тем не менее, меня не устраивает данная роль, и я испытываю гамму негативных чувств по этому поводу, мне нужно время, чтобы прийти в себя, прошу тебя, какой-то период не пиши мне, я сама дам знать, когда буду готова к общению вновь. Безусловно роль коллег у нас остается, так как мы работаем вместе, прошу не выходить за ее рамки. Надеюсь, на твое понимание и благодарю».
Если же готовы общаться в качестве друга, то важно «примерить» на себя эту роль, и вспомнить, как вы обычно выстраиваете ваше общение с друзьями, какие личные границы имеет это общение. И выстроить с этим человеком туже же модель поведения и обозначенные выше границы, как вы обычно это делаете в дружеских отношениях, так и обозначив все это в открытом разговоре. Здесь же разговор, может быть выстроен иначе: «Я поразмыслила над нашими отношениями, и приняла решение продолжить общение с тобой, но только как друг, поэтому мне хотелось бы обговорить с тобой нюансы нашего общения. Могли бы мы не общаться на рабочие моменты поздними вечерами, в это время мне хочется уже расслабиться, поэтому предлагаю общаться на отвлеченные темы».
Вам, в свою очередь, я предлагаю перенести больше акцента на свою внутреннюю жизнь и интересы. Там прячется ваш сильный и мощный ресурс совладания с этой ситуацией. Там же, есть ответы на ваши вопросы, касаемо себя и тех отношений, которые вы хотели бы построить в будущем с кем-то из достойных вас мужчин. Чем больше человек занят своим внутренним миром и увлечен своей жизнью, тем больше он интерес миру вокруг, и людям, которые находятся рядом.

Надеюсь, мой ответ будет вам полезен, если возникнут еще какие-то вопросы, вы можете их адресовать мне. Я уверенна, что у вас получиться справиться с данной ситуацией с наименьшими потерями и переживаниями для вас.
Всего доброго.

Добрый день, Светлана!
Какой у Вас вопрос? Вы хотите понять коллегу?
Отвечу по тексту.
Видимо, мужчина не хочет более серьёзных отношения, иначе он бы не предложил дружбу. Его устраивает такой легкий флирт на работе, где нет ответственности, обязанностей за Вас, за отношения. Пофлиртовали, улыбнулись друг другу и разошлись.
А что Вы знаете о коллеге? Он женат? Он влюблён в кого-то?
Вы дальше собираетесь поддерживать такую дружбу?

Юлия, союз из жалости, что ему будет больно, если Вы скажите всю правду - не самый счастливый союз. Подумайте над тем, будет ли он сам счастлив вместе с Вами в этом союзе, понимая, что Вы его не любите? Разве он не достоин того, чтобы его тоже любили? Юлия, не стоит себя обманывать - Вы искренне пытались полюбить его, но не получилось, и в этом нет Вашей вины. Единственное, что сейчас Вы можете решить - жить с ним без любви или искать любовь дальше. 26 - это не приговор, это чудесный возраст, когда еще ничего не поздно, скорее наоборот - все еще впереди.

Это комплексы, и зависимость. Вам сможет помочь психотерапевт.